國足的笑話

㈠ 有一個笑話關於中國足球的，上帝的那個，具體是什麼

有三人上了天堂，分別是韓國人，日本人和中國人。 到了天堂後韓國人問：「上帝我們的足專球什麼時候才能奪屬的世界盃冠軍。」 上帝回答到：「你們要50年吧。」韓國人聽了哭了：「看來我這輩子是看不到了。」

然後日本人問：「上帝我們的足球什麼時候才能奪的世界盃冠軍。」 上帝回答到：「你們要100年吧。」日本人聽了後也哭了：「看來我連下輩子也看不到了。」

這下輪到中國人問：「上帝我們的足球想真正的沖出亞洲，小組出線要多長時間。」上帝聽後哭：「看來這輩子我是看不到了。」

(1)國足的笑話擴展閱讀：

足球運動，最早的起源在中國。在春秋戰國時期，就出現了「蹴鞠」或名「塌鞠」。最早的說法見《戰國策·齊策》：「臨富甚福而實...塌鞠」。

到了漢代，由於社會經濟的繁榮，蹴鞠得到了更大的發展，幾乎是萬人空巷。而且蹴鞠成了宮廷的主要體育活動。

現代中國國家男子足球隊（國足）始建於1924年，於1931年加入國際足聯。從1976年起參加亞洲杯足球賽，於1984年和2004年兩度獲得亞洲杯亞軍。2001年，中國隊首次躋身世界盃決賽圈。

網路-中國足球

㈡ 你們說國足是不是根本就是個笑話啊。。

如今被他握在兩手上的，是兩把手槍，單論式樣而言，有些像是一戰、二戰版期間的駁殼槍。可實際權上，外面有著繁復花紋及銘文的它們，是出自於漫畫「海盜王子」中的著名槍械——凈化者二型——是由無數魔力、名貴材料製造而出的驅魔槍，它射出的子彈，能夠對惡魔、亡靈能邪惡的生物造成莫大的傷害！

就是
T了別人的下面
不僅輸球
而且還輸德，輸人···

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㈢ 尋求惡搞國足的改編歌曲或笑話

國豬修煉手冊

看著我 左腳右腳 一個慢動作
左腳右腳 慢動作重播
這場球 給你快樂
你有沒有愛上我

聽著你 黑我噴我 動一動耳朵
裝逼 耍帥 換不停風格
失敗有太多
已知的猜測 小組的墊底算什麼

皮鞋擦亮 換上西裝

配上空姐名模的夢想
我的臉皮充滿電量
特能輸到每一個地方

卡達 的燈光
因為不射才能把我照亮
這球場 的中央
不射才閃亮
不射才能發著光

看著我 左腳右腳 一個慢動作

左腳右腳 慢動作重播
這場球 給你快樂
你有沒有愛上我

聽著你 黑我噴我 動一動耳朵
裝逼 耍帥 換不停風格
失敗有太多
已知的猜測 小組的墊底算什麼

經常會想 國豬多好
有些事情卻只能想像
想罵就罵 想說就說
為了豬協的下課鼓掌

卡達 的燈光
因為不射才能把我照亮
這球場 的中央
不射才閃亮
不射才能發著光

看著我 左腳右腳 一個慢動作
左腳右腳 慢動作重播
這場球 給你快樂
你有沒有愛上我

聽著你 黑我噴我 動一動耳朵
裝逼 耍帥 換不停風格
失敗有太多
已知的猜測 小組的墊底算什麼

向球迷 對不起
向對手 總客氣
一路有你 一腳飛機無限動力
男子漢 沒有什麼輸不起
臉皮修煉成功的秘籍

看著我 左腳右腳 一個慢動作
左腳右腳 慢動作重播
這場球 給你快樂
你有沒有愛上我

聽著你 黑我噴我 動一動耳朵
裝逼 耍帥 換不停風格
失敗有太多
已知的猜測 小組的墊底算什麼

㈣ 誰有關於中國足球的笑話

1、白岩松
今天中國又奪得了四枚金牌，一片喜慶與笑臉，為了不影響人們看奧運的心情，中國男子國奧隊決定更迅速地退出……同時，我相信，沒人想對他們說再見吧！
2、魯健
我們這次國足比賽的底線是不丟人，不鬧心，但是他們已經打破這個底線了！
3、沙桐
下面我們來看一種奇怪的比賽——中國男足。
4、商瑞華
我們兩個前鋒在3場比賽中的表現都非常好。我甚至跟她們開玩笑說，今天打完，明天可以借給男足繼續打。
5、某女足姑娘
有什麼可說呢？總不能稱贊他們打得好吧？
6、閻世鐸與謝亞龍
2002世界盃，中國隊凈吞九蛋，閻世鐸說：你們贏得了世界人民的尊重
2008奧運會，中國隊對比利時，謝亞龍說：在你們身上我看到了中國足球的希望

民間評論：（高手在民間呀！！！）

1、妙語生花

A、中國男足今晚的目標是：今夜把巴西留在北京，參加不久後即將在北京召開的殘奧會。
B、鄭智最大的作用就是在場上，把對手踢成鄭智化。
C、昨晚心情挺不錯的，因為國足輸得可謂酣暢淋漓！

2、對聯雅座

A、華安和師爺
師爺：一平二負共三場不勝四停五傷六廢竟敢提七八九名十分大膽
華安：十射九偏湊得八傳七斷六停五失四高尚且三心二意一等下流

師爺：粗粗魯魯毛毛糙糙場場平平輸輸
華安：糊糊塗塗庸庸碌碌年年失失敗敗

師爺：球場里跑不動射不準 小小國足可笑可笑
華安：對手前又擊腹又踹襠 叫聲老外提防提防

B、李煜.虞美人
上聯：中國男足幾多愁
下聯：恰似一群太監上青樓
橫批：沒人會射
姊妹篇
上聯：再問中國男足有多憂
下聯：又似一群妓女守青樓
橫批：總是被射

3、名言警句

1.珍愛生命遠離國足
2.吸煙有害健康，看國足有害生命
3.看英超要錢看國足要命
4.正確使用數字電視機可有效預防國足
5.國足不是病踢起來真要命
6.中國隊要是能進球，我就投案自首！－－拉登
中國隊要是能進球，我就停止核武器！－－內賈德
中國隊要是能進球，我就改革開放！－－金正日
中國隊要是能進球，我就把靖國神社拆了！－－小泉純一郎
中國隊要是能進球，我就認拉燈當乾爹！－－布希
中國隊要是能進球，我就信佛！－－上帝
中國隊要是能進球，我就信上帝！－－釋迦牟尼
中國隊要是能進球，我就回歸！－－阿扁
中國隊要是能進球，我馬上復活－－阿拉法特
中國隊要是能進球，我們就辭職！－－中國足協最後說
中國隊要是能進球,我就倒著轉!－－地球說
中國對要是能進球,我就從西邊出來!－－太陽說
中國對要是能進球,我就去給貓當伴娘!－－耗子說
中國對要是能進球,我就再爆炸一次！－宇宙最後說

嚴刑逼供
隊長問警員：「犯人招了沒有？」
警員說：「沒有，犯人嘴硬的很。」
隊長說：「給犯人看《還珠格格》沒？」
警員說：「看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。」
隊長說：「那給犯人看美女作家的文章了嗎？」
警員說：「也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。」
隊長惱了：「那給犯人看小資寫的東西。」
警員說：「大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。」
隊長大怒：「那把央視的《射鵰》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視」
警員：「大哥，這，這太狠了點吧。」
隊長：「沒辦法，硬漢就得下猛的。」
過了一天，
隊長又問：「怎麼樣，招了沒？」
警員說：「犯人大小便失禁，硬是沒招。」
隊長咆哮著：「放 中國足球。」
警員：「大哥，會出人命的，要不換一個？」
隊長：「不是犯人死就是我亡。」
過了一天，
隊長又問；「怎麼樣，招了沒？」
警員說：「犯人咬舌自盡了………」

輸球原因：
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太軟了
3、不適應闊葉草及其它一些草
二、天氣原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、陽光太好了
5、冷
6、熱
7、不冷不熱（不能給對手造成麻煩）
三、賽場因素
1、場內因素： A、裁判幫他們 B、裁判不幫我們
C、對手 身 體太強壯 D、對手技術太細膩
E、門柱幫了他們 F、對方守 門員 發揮BT 超常
G、補時太短 H、補時太長
2、場外因素： A、客場作戰，氣氛影響 B 、主場作戰，干擾太大
C、觀眾不為我們喝彩 D、有人往場內扔手雷
四、抽簽抽得不 好
1、同組都是強隊踢輸了，我拷死亡之組，按慣例當然應該中國隊輸
2、同組都是中等水平隊踢 輸了，主要 是想贏怕輸的思想包袱太重了，隊員們沒能放得開手腳。
3、同組都是弱隊踢輸了，對對手不 夠重視，麻痹 大意，一時疏忽。
五、其他原因（外在）
1、對亞洲強隊踢輸了，恐X心理在作怪，走 不出陰影。
2、對亞洲弱隊踢輸了，對手進步太大了，太大了，我們對他們都沒有秘密可言了
3、對歐 洲弱隊踢輸了，
中國隊輸給了歐洲隊。
4、對歐洲強隊（比如義大利隊）0：1踢輸了，告訴大家一個好消 息：中國隊僅
以0：1輸給了強大的義大利隊！！
5、對歐洲強隊（比如義大利隊）0：10踢輸了，
中國隊踢出了自已 的一慣水平，
隊員們也努力了，結果也不出全國人民所料。
6、對歐洲強隊（比 如義大利隊）0：1 00踢輸了，精彩的比賽！義大利某球星進
了20個，某球星進了25個！看來中國 隊跟義大利隊的水平差 距確實是有一點的。
六、其他原因（內在球員）
1、「海龜派」沒回來踢輸了 ，我們雪藏主力。
2、「海龜派」回來踢輸了，時差沒倒過來。
七、 其他原因（內在綜合）
1、主教練技術差！
2、中國球迷素質差！
3、中國足協這個名字差！
4、中國隊――隊醫 技術差！
5、中國足協 領導人――辦公室里那位倒水掃地的大媽差！

㈤ 國足都贏了還有什麼理由不努力 段子

國足出線了！！！史無前例的亞洲杯小組賽三戰全勝獨占鰲頭，跌破了不回少輕視國足人士的眼鏡，也答讓無數以腹黑中國足球為樂的「段子手」失業，更讓數千萬痴迷足球的中國球迷動情。在我國各項領域飛速發展的勢頭下，中國足球總是那麼鬧心堵肺，不說逼近世界前列，沖出亞洲都成了奢望，連泰國這樣三流球隊的二隊都可以虐我們一個5比1，甚至連「誰誰誰是國足的」都變成了一句罵人的話，因為中國足球沒有最臭，只有更臭！而現在，士別三日當刮目相看，國足一改往日萎靡不振的頑疾，觸底反彈，踢出久旱逢甘霖的酸爽足球，帶給球迷僅次於殺入韓日世界盃的振奮與快感。國足小夥子們精神煥發的接連掀翻死敵仇敵兼宿敵的沙特、烏茲別克，連以精神力量著稱的社會主義小兄弟朝鮮隊也被斬落馬下。那些曾經以吐槽腹黑中國足球為樂的媒體，開始抒情獻諛----「總有一種愛叫國足」。

㈥ 相聲段子中有哪些是調侃國足的

說到關於體育的相聲，大家首先想到的應該是姜昆和戴志誠和說的那段關於球迷的段子。版
在那段相聲中，姜昆化權身一個名為姜球球的球迷，好好的諷刺了一把偽球迷的虛偽面孔。
這一段也使得姜昆得名姜球球，時間是1996年
姜昆的經典語錄：
姜昆問戴志誠：「這些人里(甲A球員)有多少愛唱歌的？有多少愛聽戲的？有多少愛吃肉的？有多少愛吃魚的？范志毅的腳多大號？徐根寶有幾個月沒回過家？金志揚有多長時間沒跟自己的愛人說一句話？遼寧隊降級的時候誰第一個先咧嘴哭的？甲A球員有結婚的沒有？生的小孩是幾月幾號的生日？給咱們申花隊看門的那老大爺跟老伴什麼時候離的婚？都知道嗎你？」戴志誠啞口無言。

㈦ 請大家給我一些中國足球的笑話段子，越搞笑越好！

大意復是……
1.有個男的腳很臭制，找不著老婆，最後找了無數人之後終於有一個能和他媲美，也是無敵腳臭，兩人在一起相安無事。結婚幾年，有了一個孩子，青出於藍勝於藍，更加無敵。三口在坐火車的時候有一個絕招，只要其中一個脫下鞋，全候車大廳的人都跑了，候車大廳里空空當當，三個人就能很愜意的等車。直到有一天，等火車，照例，男人脫鞋，大廳里人全跑了，突然發現還有一個人沒走，很愜意的看報，於是男人的老婆也脫下鞋，那人還沒事，孩子也脫鞋，那人還沒事。一家三口很驚嘆「大哥，您厲害啊，這都忍得了？！您得是什麼人啊，比我們還猛？？」那人鄙視的看了一眼，坐下外套，裡面t恤上寫著，XXX足球隊

2.一天，足球大戰，開場1分鍾，A隊守門員攻入對方一球，A隊隊員一看，集體放心下場去酒吧喝酒，只剩下守門員獨戰B隊。90分鍾比賽結束，A守門員來到酒吧，隊友詢問情況，「別提了，1：1！」，隊友吃驚問怎麼丟了一球。「C，你們剛走，對方前鋒假摔，我吃了一張紅牌被罰下去了」………………

我親手打的~~~
不過笑話規笑話，還是希望國足有出頭之日啊~~~

㈧ 求調侃國足經典語錄匯總！

官方評論： 1、白岩松 今天中國又奪得了四枚金牌，一片喜慶與笑臉，為了不影響人們看奧運的心情，中國男子國奧隊決定更迅速地退出……同時，我相信，沒人想對他們說再見吧！ 2、魯健 我們這次國足比賽的底線是不丟人，不鬧心，但是他們已經打破這個底線了！ 3、沙桐 下面我們來看一種奇怪的比賽——中國男足。 4、商瑞華 我們兩個前鋒在3場比賽中的表現都非常好。我甚至跟她們開玩笑說，今天打完，明天可以借給男足繼續打。 5、某女足姑娘 有什麼可說呢？總不能稱贊他們打得好吧？ 6、閻世鐸與謝亞龍 2002世界盃，中國隊凈吞九蛋，閻世鐸說：你們贏得了世界人民的尊重 2008奧運會，中國隊對比利時，謝亞龍說：在你們身上我看到了中國足球的希望 民間評論：（高手在民間呀！！！） 1、妙語生花 A、中國男足今晚的目標是：今夜把巴西留在北京，參加不久後即將在北京召開的殘奧會。 B、鄭智最大的作用就是在場上，把對手踢成鄭智化。 C、昨晚心情挺不錯的，因為國足輸得可謂酣暢淋漓！ 2、對聯雅座 A、華安和師爺 師爺：一平二負共三場不勝四停五傷六廢竟敢提七八九名十分大膽 華安：十射九偏湊得八傳七斷六停五失四高尚且三心二意一等下流 師爺：粗粗魯魯毛毛糙糙場場平平輸輸 華安：糊糊塗塗庸庸碌碌年年失失敗敗 師爺：球場里跑不動射不準 小小國足可笑可笑 華安：對手前又擊腹又踹襠 叫聲老外提防提防 B、李煜.虞美人 上聯：中國男足幾多愁 下聯：恰似一群太監上青樓 橫批：沒人會射 姊妹篇 上聯：再問中國男足有多憂 下聯：又似一群妓女守青樓 橫批：總是被射 3、名言警句 1.珍愛生命遠離國足 2.吸煙有害健康，看國足有害生命 3.看英超要錢看國足要命 4.正確使用數字電視機可有效預防國足 5.國足不是病踢起來真要命 6.中國隊要是能進球，我就投案自首！－－拉登 中國隊要是能進球，我就停止核武器！－－內賈德 中國隊要是能進球，我就改革開放！－－金正日 中國隊要是能進球，我就把靖國神社拆了！－－小泉純一郎 中國隊要是能進球，我就認拉燈當乾爹！－－布希 中國隊要是能進球，我就信佛！－－上帝 中國隊要是能進球，我就信上帝！－－釋迦牟尼 中國隊要是能進球，我就回歸！－－阿扁 中國隊要是能進球，我馬上復活－－阿拉法特 中國隊要是能進球，我們就辭職！－－中國足協最後說 中國隊要是能進球,我就倒著轉!－－地球說 中國對要是能進球,我就從西邊出來!－－太陽說 中國對要是能進球,我就去給貓當伴娘!－－耗子說 中國對要是能進球,我就再爆炸一次！－宇宙最後說 7. 憤青說：中國足球是中國人的足球，你是中國人嗎？不愛國足的是漢奸。 精英說：只有中國足球才有資格代表社會的黑暗面。 伍毛說：明明是外國球員用睾丸打擊我們球員的腳。 醬油黨說：我們承認，國足比醬油更黑，而且醬油絕對沒有國足的腐臭味道。 網特說：據業內人士透露，中國男足是中國城管的突擊隊。 4、順口溜 國足現狀：年齡基本虛構，長相基本醜陋，腦子基本銹逗，進攻基本靠走，傳球基本靠瞅，停球基本靠手，過人基本靠吼，防守基本靠摟，射門基本沒有，嚇的門將直抖，門將基本無手，輸球基本不愁，就像一群瘋狗。 5、笑話一籮筐 A、看a片 夜晚,我一個人在家,關上大門,關上窗戶,拉上窗簾.打開電視機把台調到CCTV-5 想看一下中國男足.才看了5分鍾.這時突然發現開門聲.我一驚馬上起身關上電視機.這時朋友進門.看見我的窘樣,說:哇,你在看A片? 我趕緊連說沒有. 他就打開電視機,看見在播男足.就說:啊?你在看中國足球隊比賽???????我的臉瞬間紅完,馬上說:不是,不是,我是在看A片!!!!! B、國家隊 甲:聽說你哥哥在國家隊踢球? 乙:你哥才在國家隊踢球呢!你全家都在國家隊踢球 C、上帝 a、尷尬的上帝 20xx年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說："孩子……等……中國足球……世界盃出線，一定……要寫……在紙上……燒給我，我在下面也高興。" 孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。 21xx年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉涌："孫子不肖啊，這么多年來，我一直等，也沒等到世界盃出線，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個願望。 他說："能把日本島沉了嗎？" 上帝說：這個難度太高，換個吧。 孫子又說：那我要中國隊世界盃出線。」 上帝擦了擦頭上的汗說："你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看看 b、哭泣的上帝 韓國人問上帝他們什麼時候能拿世界盃冠軍，上帝說，50年後，韓國人搖頭說：這輩子看不到了. 日本人問上帝他們什麼時候能拿世界盃冠軍，上帝說，100年後，日本人搖頭說：下輩子也不到了. 中國人問上帝他們什麼時候能拿世界盃冠軍，上帝哭著說，我也看不到了 D、國足背心 一男子暴屍街頭，他上身穿國足背心，下面穿女式情趣內褲，臉上畫著濃妝。。。 家屬認屍之前，警察為了維護死者的最後一點尊嚴，把國足背心給他脫了。 E、嚴刑逼供 隊長問警員：「犯人招了沒有？」 警員說：「沒有，犯人嘴硬的很。」 隊長說：「給犯人看《還珠格格》沒？」 警員說：「看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。」 隊長說：「那給犯人看美女作家的文章了嗎？」 警員說：「也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。」 隊長惱了：「那給犯人看小資寫的東西。」 警員說：「大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。」 隊長大怒：「那把央視的《射鵰》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視」 警員：「大哥，這，這太狠了點吧。」 隊長：「沒辦法，硬漢就得下猛的。」 過了一天， 隊長又問：「怎麼樣，招了沒？」 警員說：「犯人大小便失禁，硬是沒招。」 隊長咆哮著：「放 中國足球。」 警員：「大哥，會出人命的，要不換一個？」 隊長：「不是犯人死就是我亡。」 過了一天， 隊長又問；「怎麼樣，招了沒？」 警員說：「犯人咬舌自盡了………」 6、媒體報道 A、《走進科學》之《國足在河邊洗腳》 河中生靈神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不斷變異，是殘留農葯，還是生化攻擊？敬請關注今晚《走進科學》即將播出的專題節目：《國足在河邊洗腳》 B、《英國太陽你報》之《大羅、小羅、C羅看後一言不發，驚呼國足不可戰勝》 英國太陽你報（即日你報）11日訊：在北京奧運會男足小組賽中國隊與比利時隊的比賽中，中國隊在落後兩球的情況下，頑強的回敬了對手兩張紅牌，可比賽結束後中國隊員才發現，原來兩張紅牌與進兩球不是一個概念，自己仍然輸掉了比賽。隊員們感到十分委屈，紛紛表示希望國際足聯改變規則，將紅牌數等同於進球數，國際足聯對此申請未置可否。一位不願透露姓名的國際足聯官員表示：中國隊的申請VERY SBLITY。 正在巴西度假的前世界足球先生羅納爾多得知比利時球員被中國球員踢爆睾丸後，顯得十分震驚，以至於肚子上的肥肉不自覺的抖上兩抖。羅納爾多對記者說道：「我能夠體會受傷的感覺，我自己曾經長期被膝傷困擾，但我想我是幸運的，我到現在還有能力泡美女、玩3P，都是因為02年小組賽對陣中國時我沒有進太多的球。那場比賽之前有很多隊員對我說，羅尼，如果你想獲得世界盃金靴獎，對中國隊的比賽是關鍵。但我並沒有聽從他們的勸告，因為在此之前中國隊的『鏟腿爵士』鄭智鏟斷了西塞的腿，我不想遭到這樣的災難，因此我明智的選擇了只進一個球，現在看來，我的決定是正確的。」 目前效力於曼聯隊的世界頭號球星C羅在中國隊的比賽之後也接受了太陽你報記者的采訪，面對記者，他首次披露了為何拒絕皇馬的邀請而堅持留在曼聯的原因。「你知道，沒人會希望自己失去睾丸，」C羅帶著心有餘悸的表情說道，「我只有23歲，我的前途還很遠大，至少我不想成為一個殘疾人。我為什麼留在曼聯？這都是弗格森爵士的功勞，他對我說，『克瑞斯，如果你堅持要轉會皇馬，我就把你送到中超聯賽去踢球，而不是象之前所說的那樣把你晾在看台上。』老實說，我真的害怕爵士會這么做，你要知道，爵士是個說到做到的人，他做出的決定沒人能改變。」 正在中國參加奧運會的小羅最近心情有些低落，一想到13號就要面對中國隊，他感到十分絕望。他對記者訴苦道：「我不知道該怎麼辦，我只是想為祖國盡一些力，讓巴西國奧隊可以第一次獲得奧運會金牌。但是如果這樣做的代價是倒在中國隊的CHINESE KONG FU之下，我不知該怎麼抉擇。我希望教練在比賽當天不要派我上場，我對我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被鄭智的肘擊打斷我的門牙，它們都是我成名的標志。我這幾天正在和教練就此事進行交涉，但目前來看情況並不樂觀。」 據悉，歐足聯正在考慮制定一項新的規定，允許球員在比賽時穿上鐵褲襠作為防具。歐足聯主席普拉蒂尼表示：「我們認為隨著現代足球的發展，鐵褲襠的出現是不可避免的，尤其是在面對中國隊的時候。」而國際足聯對於此事未做回應，有未經證實的消息稱，國際足聯正在考慮是否給中國足協施加壓力，要求解散中國男足，這樣就可以一勞永逸的解決世界范圍內的「中國足球恐懼症」。 7、廣告.情趣廣告詞 阿里漢國足兵敗後，「偉哥」找了國家隊隊員做廣告：該隊員左手抱一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」 保險套廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了個廣告：所有隊員對著球門轟炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！」 生產避孕葯的廠家也想拍廣告，可避孕葯主要是給女人用的，怎麼辦？！還是中國足協有辦法：讓中超紅哨們身穿黑衣，哨子一吹，手一揮，傲氣凜然地說：「不管射進去了多少，統統不算！」 8、詩歌.梨花體 一首獻給奧運國足的詩 ——趙麗華 傳說中的中國男足 以11人對10人的優勢頑強逼平紐西蘭 然後以9人對11人的劣勢負於比利時 盡管我們的國奧隊 是一支屢戰屢敗的球隊 沒有技術 沒有激情 沒有配合 沒有體能 沒有鬥志 沒有目標 沒有信心 沒有動力 沒有靈魂 沒有希望 我們仍然會在遺憾、失望和抱怨中 看他們打人 9、歌曲串串燒 A、中國功夫 原唱：屠洪剛 踢球不用攻 守也很放鬆 雙手叉腰橫著走 咱們有神功 南拳和北腿 鄭智和望嵩 兩大高手向前沖 奧運顯神功 （RAP）肘擊眼角線，腿掃人一片 足球好似雲中燕，就是看不見 外練厚臉皮，內練王八氣 個個護球像亨利，我們心中有大帝 （RAP）踢球現了丑，雙肘就看走 中國功夫一出手那就知道有沒有 手上功夫深，腳下是沒有根 假球黑哨養育了少林足球魂 掌門謝亞龍，麾下多英熊 多年磨練武林風，奧運顯神功 國奧有神功！ B、中國男足版《好漢歌》 國足向前走哇 天下的球迷心顫抖哇 (嘿哎嘿心顫抖啊,一場更比一場臭啊) 說走咱就走哇 拳打腳踢還帶摟哇 (嘿哎嘿還帶摟啊,九十分鍾不進球啊) 技不如人一聲吼哇 該出肘時就出肘哇 風風火火把人丟哇 嘿呀依兒呀 唉嘿唉嘿依兒呀 技不如人一聲吼哇 該出肘時就出肘哇 風風火火把人丟哇 C、《北京歡迎你》之《國足歡迎你》 演唱:謝亞龍,殷鐵生,李瑋峰,鄭智,譚望嵩等 謝亞龍：我家球門常打開 開懷容納天地 趙旭日：一個兩個不算稀奇 再多也輸得起 鄭智/譚望嵩： 兩張紅牌做見面禮 請不用客氣 李瑋峰：場上夢游是慣例 場下才牛逼 全體國足： 國足歡迎你 用凈勝球感動你 積分全都送你那也沒關系 國足歡迎你 遇到就是福氣 業余隊一樣能晉級 殷鐵生：迎接另一個比賽 還是一貫客氣 邱盛炯：面容改變結果不變 能輸絕不贏你 劉震理：我家球門常打開 要進幾個隨你 呂建軍：交鋒過後就有了底 你會愛上這里 陳 濤：不管遠近都是客人 請不用客氣 周海濱：進的少了別在意 下次補給你 董方卓：我家住著謝亞龍 書寫每段傳奇 姜 寧：不懂足球沒有關系 仕途才是第一 韓 鵬：來到球場都是客人 請不用拘禮 馮瀟霆：盡管過人沒關系 沒人防守你 全體國足： 國足歡迎你 為你開天闢地 再不濟的實力 也可能勝利 國足歡迎你 把凈勝球全送給你 哪怕你世界排名墊底

㈨ 有關中國足球隊的笑話

我家球抄門常打開
要進幾個隨你
交鋒過後就有了底
你會愛上這里

不管遠近都是客人
請不用客氣
進的少了別在意
下次補給你

我家住著謝X龍
書寫每段傳奇
不懂足球也不要緊
仕途才是第一

陌生熟悉都是客人
請不用拘禮
謝主席他很熱情
場場都陪你

國足歡迎你
為你敞開球門
再不濟的實力
也能找信心

國足歡迎你
在主場上分享平局
哪怕你（世界）排名墊底

我家球門常打開
開懷容納天地
一個兩個不算稀奇
再多也輸得起

天大地大都是朋友
請不用客氣
場上夢游是慣例
場下才牛B

國足歡迎你
用紅牌感動你
你們撈足積分
我們來出局

國足歡迎你
遇上了您就隨便贏
有我們就會有奇跡

㈩ 誰有關於諷刺國足的笑話啊

中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員L「X」做了一版個廣告。情節是：權L「X」左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射？我能！」

某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！」

生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去多少，統統的不算！」