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貓撲內涵笑話

發布時間: 2020-12-20 09:37:05

⑴ 誰有內涵笑話

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:「看,剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡,好吧?」然後我那朋友頭也不抬的就來句:「師傅,有人來砸場子!」

3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊。

4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何錶示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?

6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬?

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:「XX在么?」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:「kingofmiaomiao(喵喵)。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……,更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字。屢試不爽啊,呵呵!
(好冷啊,現在是冬天誒,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:"可惡!又有人拍集體照了!"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼?(因為他是搓澡的!)

有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因為旺旺仙貝.

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿.

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象.

哪種水果視力最差?--芒果.

哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛.

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的

金木水火土,誰的腿長?————火腿腸

眼睛蛇和大象約會,寒暄一番後說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。"

我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。~~~

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛!你游泳不長眼睛啊!」 水母乙:「甚麼是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔!是這樣喔!」

小學自然課,老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯!

假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性,裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子,為什麼捏?因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW,還是Z系。

一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,嗖地一聲跳了下去。警察說:"你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答: 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三隻小豬們拚命的跑,但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。
此時,大灰狼*笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪裡?

這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜,我夢見了你。給你拜年了:新年好!一個噴嚏從夢中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上打電話對你說紅包拿來!

·新年到了,想想沒什麼送給你的,又不打算給你太多,只有給你五千萬:千萬快樂!千萬要健康!千萬要平安!千萬要知足!千萬不要忘記我

·祝你新的一年,工作忙中有閑,打牌自己贏錢,存摺增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去,「豬」你平安來。

·英雄跨馬揚長去,美女牧羊載福來,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出門賺錢錢到手,上網釣魚魚上鉤,餐餐鮑翅享不盡,天天靚妞泡不完!

·新年好,祝你:身體健康,萬事如意,合家歡樂,生活美滿,事業有成,珠玉滿堂,多壽多富,財大氣粗,攻無不克,戰無不勝!

·俗話說:一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈:不論老雞嫩雞,把握先機;管它公羊母羊,順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏;復制你的熱情粘貼在我的心間;下載你的氣息把它存為永遠;刪除所有灰色的病毒,迎接燦爛的新年,辭舊迎新春節好!

·新的一年就要到,願你天天接禮收紅包,打牌贏錢如山高,新人愛你似豆包,滿街放鞭炮,逮誰都問好,搓麻不怕警察知道!好運全來到!

·新年來臨,祝你成為:悠閑鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高貴龍,吉祥蛇,千里馬,溫順羊,聰明猴,勤快雞,忠誠狗,快樂豬!

·一斤瓜子二斤棗,祝你好運來得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不會跑;一斤花生二斤桃,祝你錢財滾滾進腰包!

·除夕之夜,送去四菜一湯:紅燒開心,清蒸友情,爆炒財富,水煮健康,天天快樂湯,還有一瓶蘭陵陳年好運酒,再送一碗永遠無憂飯,新年快樂。

·過年了,俺給您整了幅對聯!上聯:為你苦,為你累,為你嘩嘩掉眼淚。下聯:為你痴,為你狂,為你框框撞大牆。橫批:關系崗崗的。預祝新年吉祥!

·新年將至,為了地球環境與資源,請減少購買傳統紙制賀卡,你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞,寄給我!感謝你對環保事業的支持!祝你幸福快樂!

·新春大吉!祝你人氣超越聖母,財氣敢當比爾蓋茨之母,英氣勝過薩達姆,帥氣直追貝克漢姆,國際超人非你莫屬!

·等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!新年快樂!

·甭管大海再多水,大山再多偉,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美國有多累,總之春節你最美!新春快樂!

·這次發簡訊主要有兩個目的:一是鍛煉指法,二是聯絡感情,我很負責任的告訴你,今天除夕,新的一年馬上來到了,送句有技術含量的話:春節快樂!

· 四大幸事:除夕訂到年夜飯,出門攔到計程車,串門拿到壓歲錢,初一放假到十五;祝你正財、偏財、橫財,財源滾滾;親情、友情、私情,情情如意!

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路,有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝:古得古得死大滴,隊隊阿普,嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了,想我嗎?想我就按,再按,你那麼想我嗎?我說想我才按。還按!沒想到你這樣想我,好感動!又按!我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了,它根本不愛你,還說永遠不理你,讓我轉告你不要自作多情!還有,健康讓我帶封情書給你:它暗戀你好久了,並且一生不變!新年快樂!我在專賣店買了二斤的時尚,從超市購了三斤的浪漫,自製了八斤的快樂,從心底切下一噸的關懷,做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用「果然」這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。
2.一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」,偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4.運動會100米終於開始了,同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5.解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6.「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……」
9.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是,有人為了誇大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那麼厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。
10.老大娘拿出四張500元的人民幣。
11.「我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……」偶初中同學的作品……
13.小學老師出半命題作文:「我的xxx」隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:我的戰友邱少雲。
17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的: 我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以後當護士,我會像情人一樣對待病人。
19.一姐妹的小侄子,用「嶄新」造句,「一個嶄新的植物人誕生了」……(趙本山的功勞)。!
21.這同學寫道:「國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課後這同學被那同學打……
22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一隻馬桶。
23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!
25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。
27.小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什麼不行啊……
28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一台電冰箱,右手一台電視機,一溜小跑。
29.我的同學內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。
30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最後去世的事。閱讀後,要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道:「祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!」。
1 同事問我:柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢,本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」


3 同學叫於京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!

4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光碟質量不好。朋友說到:「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克!

6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒紮起來……
老師:又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽

9 去買糕點,本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」,結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子,我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯,自語「這葯怎麼沒有人吃啊?~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法,下課前問大家:「我都講完了,大家還有明白的么?」我們齊聲答:「沒有了!」

13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人介面:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:「我們公司統一不著裝!」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果後面全忘了,還好老師沒罰~~

24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什麼,於是就隨便拿了一包問店主:「老闆,這個好用不?」老闆(男的)獃獃看了我5秒鍾,說:「這個我也沒用過!」

⑵ 求超級爆笑的短笑話

1.(中國最短經典小說) 男:疼嗎? 女:嗯~ 男:算了? 女:別~

2.(日本最短經典小說) 一對男女的對話... 女:哥...你比咱爸強多了... 男:嗯...咱媽也這么說...

3.辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字:「我是鋤禾,你是當午!」

4.一對情侶一起去殉情,可是他們身上的錢只夠買一瓶農葯,而且這瓶農葯的葯量只夠一個人死,可是最後他們兩個人都死了,這是為什麼呢? -------------------------他們買了這瓶農葯,打開瓶蓋,瓶蓋上寫著:再來一瓶 .

5.有一天,曹操抓了劉備,關羽,張飛。曹操對他們三個說,你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒,張飛帶了個蘋果出來,曹操說,如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面,就放了他們,張飛嘗試了一會,失敗了,於是被殺了。又過了一會兒,關羽拿了三顆葡萄走出來,曹操也對他說了同樣的話,關羽便開始塞...塞到第三顆時,關羽突然撲哧一笑,結果把葡萄夾爛了,又被殺了。下了地府後,閻王問關羽:「你真傻,為什麼笑呢?不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候,突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」

6.地球上最後一個處女是誰?畢加索。全世界最後一個處男是誰?莎士比亞。。。

⑶ 貓撲中最搞笑的笑話是什麼

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⑷ 內涵笑話的笑話舉例

一位新娘在新婚的第二天早上,從新房裡扶著牆一瘸一拐的走出來,邊走邊罵:「他媽的,結婚前他說他有30年的「積蓄」,我還以為是錢吶。」
去醫院想做個環切手術,結果到了那裡才發現護士MM竟然是我高中同學!一陣尷尬的寒暄後,她讓我脫褲子,猶豫了半天,她不耐煩道:「快點快點,你說你個老爺們的害羞個什麼,要知道我摸過的這東西比你拿過的方便筷子還要多!」
王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?
【我去考試了】考試前:學習好的童鞋呢,都說「我去考試了!」
學習不好的童鞋呢,卻說「我去!!!考試了!」
【我考完了】考試後:學習好的童鞋都說「我考完了!」
學習不好的童鞋卻說「我靠!!!!完了!」
夜晚,一對男女坐在紐約的伯特利公園里。男子看到遠處矗立著的自由女神像,由於光線不好,只能看到一個模糊不清的輪廓。男子:「為什麼照射自由女神的燈光非要搞的那麼暗啊?」女子嬌羞道:「因為燈光越暗才越自由嘛。」.....
剛看老師QQ簽名,我笑噴了…內容:監考什麼最痛苦了,聰明的學生一轉眼就抄滿了,笨的學生的回頭看三次才抄到一個選擇題,還抄錯了位置 哎~真著急~……
堂哥去海南度蜜月,偶遇一對新人,兩對新人決定一起去潛水,堂哥膽小死活不敢下去,而另一對的新娘也死活不敢,最後另一個新郎拉著我嫂子下去潛水了,留我堂哥和另一個新娘在岸邊凌亂著......
微信的那個「附近的人」到底准不準啊? 太可怕了!泥煤的,搖到0米的是要鬧哪樣嘛!在我的視線里我真的看不見一個活物!而且是我半夜值班的時候啊,就我一個!尼瑪嚇死勞資啦!……
和老爸坐公交車,我先上車找了個座位,老爸上來後沒坐了,老爸來到我身邊,我腦子不知怎麼了來了句:「大爺您坐。」這不是GCGC是老爸來了句:謝了孩子。我:「不客氣,給10塊錢就行了~」我爹居然真的掏出了10元錢.............好凌亂
本人男,辦公室的一位女同事新買了一件貂絨大衣。大夥都上去試試手感,當然我也走了過去,只是摸著摸著我就情不自盡的從臂膀摸到胸前去了........我發誓我絕對不是奔著摸MIMI過去的~!大家相信我!!
本人女,我在舅舅家住了一個禮拜,舅舅家小正太五歲,每天晚上我都會拿手機游戲哄他開心,昨晚用手機看小說沒給他玩游戲,他慢慢走過來看了我幾秒說:「姐姐,jj(機機)給我玩玩」我知道他是想玩手機游戲,但是剛好走來的舅舅誤解了意思,聽後說了句:「別鬧,姐姐沒有,玩你自己的!」舅舅你是要鬧哪樣嘛!
一女同事和她姐夫鬥嘴,後來越斗越激烈,那架勢就像馬上要開戰。女同事:「你到底想怎樣?你以為我怕你啊,盡管放馬過來吧!」姐夫:「好,這可是你說的哦,來了哦~,一匹,兩匹,三匹,四匹,五匹,六匹,七……」我當時在想:妹子啊,你能受得了嗎??
本人女,同學前久向我借了300塊錢,今早醒來收到同學的手機簡訊說她把欠的錢給我打卡上了~~我非常開心,便改了個簽名狀態,我這樣寫的「睡醒之後有人給錢什麼的最開心了~」結果被一姐們回復說:「不是吧,怎麼你也去做兼職了???」兼職??~~嘢??~泥煤。到底是幾個意思??
有一同事對於很多傳言都是抱著寧死不信的太多,有些同事很好奇就問他怎麼做到的、為什麼不信之類的,他並一一解釋,還舉了個例子:「比如吸煙會導致陽*痿,這簡直就是胡說嗎,」停頓了幾秒後他接著說:「那什麼...我從來不抽煙啊」,接著他陷入了沉默,不過在座的幾位同事似乎明白了些什麼............
下班時下雨了,我也沒帶傘,出公司門口的時候,倉庫管理阿姨喊住了我:「阿姨送你把傘吧,紅黃藍你隨便挑一個」我回:「不用了阿姨,都是女孩子的顏色,我看不要了吧。」阿姨:「藍色的不錯啊,給你藍色的吧,男孩子用合適的。」於是我開心的拿了那把藍色的雨傘,出門打開來一行醒目的字語映入眼簾:七度空間....................
今天坐公交車,我前面做這個妹子,某一站上來了一位60歲左右的老大爺,我本來想讓座的,沒想到我前面坐著的那個妹子唰一下就站起來了,我萬萬沒想到的是老大爺來了句:「顯到你了?做你的吧」,當我正在想老大爺不近人情的時候,妹子的一句讓我震驚了:「大爺您別誤會!我之所以站起來是因為我怕你偷看我的胸」....胸......
某人找醫生治療失眠。 醫生:「每天晚上躺上床多久才睡得著?一天又能睡多久?」 病人:「晚上一上床就睡著,一覺到天亮。」 醫生:「這怎能算失眠呢?」 病人:「我指的是白天上班睡不著。」 醫生:「你從事那種行業,需要白天上班時睡覺?」 .病人:「公務員。」
某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為:An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。一名教師為了顯示自己的業務水平,當眾指責該詞典主編說,「你的詞典錯了 !『Tourism Instry』不對,應該是『Tourist Instry。』」其實「Tourist Instry」固然不錯,「Tourism Instry」也是正確的,而且更為常用。這名教師只知其一,不知其二,在眾人面前當場出醜。更可笑的是,這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為:A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將「最新」譯為「A New」。其實「最新」的英文是「The Newest」。這一笑話在校園廣為流傳。{內容來自郭頤頓的博客}
為了勸說女朋友不去高級酒店消費,男友啟發說:「你知道嗎,所有百萬富翁都是把錢掰成兩半兒用,白手起家的。」女朋友連連點頭說:「對呀,不把這些錢花掉,你怎麼白手起家呢?」
和男友吵架鬧分手,我揚言要回家,開始收拾行李。。。男友急了,抱著我的衣服就往盆里塞,飛快地接上水說,我看你怎麼走……我無語,這個二貨塞的都是毛衣毛褲秋衣秋褲棉服大衣!然後真沒走,然後洗了一天的衣服。
有個人走進酒吧,跟酒保點了一杯酒,接著又點了一杯,一連喝了好幾杯後,酒保開始擔心這位客人,於是便詢問他:「發生什麼事了?」那個人解釋說:「我跟老婆吵架,她說一個月內不和我說話!」酒保想了一下,說:「她不跟你講話,未嘗不是件好事啊!」那個人回答:「是啊!只可惜今天是最後一晚!」
今天老媽突然給我彈了個視頻,我接受了,剛連上發現老媽身後站著兩三個大媽,然後我們來了一句:「看我兒子是不是長的很醜,我沒騙你們吧?「 我一定不是親生的。

⑸ 求一個黃黃的內涵笑話。得有內涵。.

溫德當初看到徐圖整理出來的嫌疑犯名單,看見上面有他們兩個的名字,也是很有些覺得不可思議。可等徐圖當面為他一一分析起來,溫德又不得不承認,衛斯、里昂身上卻是有著不少的疑點,由不得人不去懷疑。

1李宇春,陶吉吉,SHE,曾軼可,憶蓮 (灰常邪e滴小段子,嘿嘿)2倆個人聊天,甲問:「兄弟對名著感興趣嗎?\」乙答:「水滸\」甲問:「喜歡那條好漢?\」乙答:「花和尚,九紋龍,及時雨,浪里白條\」甲問:「為什麼?\」乙答:「魯至深,使勁,送漿,軟小二\」!(和第一條一樣邪e)3哥們遇一mei女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時,那mei女正從身邊路過,我哥們頓時拉著我緊跟在後,見那mei女進了一面館,我勸我哥們:「抓緊哪\」於是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:「同學你叫什麼?\」那mei女楞楞地看著我哥們兒:「我叫牛肉麵。\」4上大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富餘的,不能塗改。一哥們上來就填,結果發現把民族「漢\」填到了性別欄內,因為說了不讓塗改,想了想,很NB地在「漢\」後面加了個「子\」字。5女性好友生日,我們四個人商量零點發一條「生日快樂\」給她,一人發一個字,我領到了第二個。 結果,他們都沒發。6寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰「看你門沒關,我幫你關了。\」1.上初中還很萌的時候,有個女同學叫許一竹,拼音簡寫就是「XYZ」,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道:「小……賊\」2.一個老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:「老頭子,我跟你講實話吧,我們那三個兒子,都不是你的。\」 老頭子聽罷寬慰老伴說:「沒事,雖然三個兒子不是我的,但三個孫子肯定是我的……\」3.兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考丨試只得了60分」。爸爸很生氣:\「下次再考低了,就別叫我爸!」 第二天兒子回來了:「對不起,哥!\」4.中國有一個身兼數職,權勢熏天的人,你們肯定不知道。這人姓江,叫江大橋。因為「南京市長江大橋\」「武漢市長江大橋\」「九江市長江大橋\」「蕪湖市長江大橋\」「銅陵市長江大橋\」……5.村長:「本村計劃生育工作的難度一直很大。\」記者:「為什麼?\」村長:「兩年前村子旁邊修了鐵路,每天早上五點火車准時經過,汽笛一響,全村的人就都醒了。這個鍾點,你說起來吧,太早;你說接著睡吧,時間又太短……\」6小明的口吃很嚴重,去看醫生。對醫生說:「醫……醫生,請……請問……你……你能……治……治好……我……我……我的……的……結……結巴么?\」醫生檢查後對小明說:「唔,你口吃的原因是你的\」那個「太大了,如果要治好口吃的話,必須割掉15公分。」小明糾結了很久,但是為了治療口吃,遂決定接受切除手術,手術之後,口吃果然痊癒了,於是他便開心的回家了。可是當天晚上,小明的老婆覺得非常不滿意,便對小明說:\「明天你還是去找那個醫生,讓他幫你接回來。」第二天,小明去了醫院,找到昨天的那個醫生,對他說:\「醫生,請你再幫我做一次手術,我想接回原來的樣子。」\「來……來……來不……不……不及了。」1一個農夫跟一個修女共乘一車,垂涎修女的mei色,yu干之,但是一想修女肯定不會答應,所以很苦惱。趕車的見其一臉苦色,便問其原因,農夫如實告訴了他。趕車的想了想之後說:「我倒是有一個方法。\」農夫:「願聞其詳!\」趕車的說:「修女是十分信上帝的,上帝讓她們往東她們絕對不會往西的,所以啊,你就帶一個頭套,跟她說你是上帝,然後你就可以為所yu為啦!正好前面是個教堂,你可以在那裡提出要求。」農夫覺得趕車的說得十分有道理,於是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。過了一會,修女過來了,農夫便按著趕車人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻說:\「我可以滿zu你的要求,但是只能幹後面。」農夫同意了。等做完之後,農夫把頭套一摘大笑:\「哈哈,我就是那個農夫!」這時見修女也把頭套一摘:\「哈哈,我就是那個趕車的!」2醫院的看門人老劉是一個沒有錢的光棍兒。卻把醫院所有的漂亮護士都玩遍了。終於因為體力不支猝死。張大夫一直想不明白,這老劉不就是個糟老頭兒么,為什麼那麼多人都喜歡他?於是決定去停屍房一探究竟。到了太平間,掀開白布。只見老劉的「那個\」非常大。張大夫恍然大悟,怪不得這么多護士都願意給他玩兒。不行,我得把它帶回去給我老婆開開眼界。晚上下班後,張大夫興致勃勃的打開家門。對老婆說:「快看,我拿回來了什麼!\」張大夫的老婆正在做飯,回頭一看,大驚失色:「啊?老劉死了?!\」3四大名著的現代意義 內涵啊!《西遊記》:出身不好,想成佛是有難度的;《紅樓夢》:出身不好,想嫁人是有難度的;《水滸傳》:出身不好,想當官是有難度的;《三國演義》:出身不好,想創業也有難度。4 2010最拽的句子:a我這人不太懂音樂,所以時而不靠譜,時而不著調。b既宅又腐,前途未卜c怎麼會突然想哭?難道我也有些逆流成河的小憂傷d我一直在希望的田ye上奔跑,雖然也偶爾被失望絆倒e從天堂到地獄,我路過人間。f初戀無限好,只是掛得早7.將錯就錯,或者將計就計了,反正將就了5男人沒了骨氣,越來越娘娘氣;女人沒了秀氣,越來越珠光寶氣;藝人沒了才氣,越來越yao氣;商人沒了和氣,越來越可氣;文人沒了靈氣,越來越做作氣;富人沒了正氣,越來越傲氣;窮人沒了底氣,越來越受氣。城市間沒了新鮮空氣,烏煙瘴氣,這就是現在的社會風氣,壓得讓人不透氣……6上幼稚園後,把天真弄丟了;上小學後,把童年弄丟了;上初中後,把快樂弄丟了;上高中後,把思想弄丟了;上大學後把追求弄丟了;畢業後,把專業弄丟了;工作後,把鋒芒弄丟了;戀愛後,把理智弄丟了;按揭後,把下半生弄丟了;結婚後,把自己弄丟了;外yu後,把家庭弄丟了;當官後,把自己弄丟了7.你和他講道理,他和你耍流氓;2你和他耍流氓,他和你講fa制;3你和他講fa制,他和你講政治;4你和他講政治,他和你講國情; 5你和他講國情,他和你講接軌;6你和他講接軌,他和你講文化;7你和他講文化,他和你講孔子;8你和他講孔子,他和你講老子;9你和他講老子,他給你裝孫子;10你也裝孫子,他說你傻子;11你真成傻子,他和你講道理。

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⑹ 內涵笑話冷笑話各種笑話

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:「看,剛過去那輛就是IBM。」 2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡,好吧?」然後我那朋友頭也不抬的就來句:「師傅,有人來砸場子!」 3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊。 4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何錶示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。 5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了? 6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬? 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:「XX在么?」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。 8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:「kingofmiaomiao(喵喵)。」 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起…… 10、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……,更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字。屢試不爽啊,呵呵! (好冷啊,現在是冬天誒,害人啊....) 一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:"可惡!又有人拍集體照了!" 一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼?(因為他是搓澡的!) 有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig. 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小狗,因為旺旺仙貝. 蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿. 動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象. 哪種水果視力最差?--芒果. 哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛. 如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的 金木水火土,誰的腿長?————火腿腸 眼睛蛇和大象約會,寒暄一番後說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。" 我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。 有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。~~~ 兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛!你游泳不長眼睛啊!」 水母乙:「甚麼是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔!是這樣喔!」 小學自然課,老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯! 假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。 人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性,裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子,為什麼捏?因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW,還是Z系。 一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,嗖地一聲跳了下去。警察說:"你真不該這樣威脅他!" 大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊… 先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對? 有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什麼卡通人物最專情?回答: 美人魚(因為她不會劈腿) 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到沒 小B很興奮:是啊 我看到了 你呢 一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。 大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三隻小豬們拚命的跑,但是還是被大灰狼追上了。 三隻小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。 此時,大灰狼*笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪裡? 這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。 哪個動物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑) 新年之夜,我夢見了你。給你拜年了:新年好!一個噴嚏從夢中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上打電話對你說紅包拿來! ·新年到了,想想沒什麼送給你的,又不打算給你太多,只有給你五千萬:千萬快樂!千萬要健康!千萬要平安!千萬要知足!千萬不要忘記我 ·祝你新的一年,工作忙中有閑,打牌自己贏錢,存摺增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。 ·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去,「豬」你平安來。 ·英雄跨馬揚長去,美女牧羊載福來,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出門賺錢錢到手,上網釣魚魚上鉤,餐餐鮑翅享不盡,天天靚妞泡不完! ·新年好,祝你:身體健康,萬事如意,合家歡樂,生活美滿,事業有成,珠玉滿堂,多壽多富,財大氣粗,攻無不克,戰無不勝! ·俗話說:一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈:不論老雞嫩雞,把握先機;管它公羊母羊,順手牽羊。 ·點擊整個冬天看到的都是你的容顏;復制你的熱情粘貼在我的心間;下載你的氣息把它存為永遠;刪除所有灰色的病毒,迎接燦爛的新年,辭舊迎新春節好! ·新的一年就要到,願你天天接禮收紅包,打牌贏錢如山高,新人愛你似豆包,滿街放鞭炮,逮誰都問好,搓麻不怕警察知道!好運全來到! ·新年來臨,祝你成為:悠閑鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高貴龍,吉祥蛇,千里馬,溫順羊,聰明猴,勤快雞,忠誠狗,快樂豬! ·一斤瓜子二斤棗,祝你好運來得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不會跑;一斤花生二斤桃,祝你錢財滾滾進腰包!
求採納

⑺ 誰能給我幾個貓撲上出現過的超搞笑的笑話

1.在一個精神病院樓下,總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天,一個護士去問她在干什麼,結果老婆婆神色凝重地說:「噓,我是一朵蘑菇。。。」

2.有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,
他宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到,所有小朋友都集合了。
老師:「小華,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢?」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便。」

3. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。
一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲:好嚴重的車禍。
員警乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。
員警甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙:好.....一、二使勁,轉回來了。
員警甲:嗯,沒有呼吸了......

4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

5.醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下,
「累了么?」 ,
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下,
「你累了么?」
「不累。」於是二人繼續向外翻,
至第99道牆下,
「你累了么? 」
「累了」
「那好,我們翻回去吧」

6.你與豬自由出題,豬問:「你猜我口袋裡有幾塊糖?」 你問:如果答對了
可以給我吃么?」豬說:「你猜對了,我就把兩塊都給你」。你流著口水
問:「是三塊么?」

7. 大森林裡一天,狐狸在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐狸狐狸,你怎麼能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多麼新鮮啊,快了和我一起跑步吧。狐狸想想也對,於是就和小兔子一起跑步

跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你幹嘛吸毒呢,看 空氣多麼的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。

跑著跑著,看到了獅子捲起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多麼新鮮,和我一起跑步吧...

只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什麼打小兔子啊,他不想我門傷害身體多好啊!
獅子氣戶戶的說:NND 死兔子,每次嗑了葯就要我陪他在森林裡瘋跑,靠!
1.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.

2.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆,有一天用力過猛火柴著了,大家把它送到醫院,醫生用紗布纏啊纏,火柴就變成棉花棒了.

3.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥,走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋~

4.一隻北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一隻北極熊看到了,也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."

5.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來,眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血,它把眾蝙蝠帶到一大樹旁, 問:看到大樹沒?
眾答:看到了。
它:TMD,我就沒看到。

5.家電舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑, 突然聽到電飯鍋說:「好冷哦。」所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了,又聽到電飯鍋說:「好冷哦。」所以,電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的台燈,台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾,電飯鍋又說:「好冷哦。」 正當台燈要被抓去廢品加工廠時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,好冷哦!」

⑻ 搞笑的內涵笑話

四川方言笑話 搞笑慘了!
笑話一

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說:你是啥子鳥哦?
烏鴉說:我是鳳凰噻!
麻雀:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?
烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­

笑話二

一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了:「姚明算什麼高,我們家鄉有個人比他高多了」
「誰?」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。 ­
眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一GG不服氣:「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川MM打斷:「才七十多米嗎?」
另一人很有把握地說:「是71米。」
「所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂」這個MM振振有辭,「人家坐著是71米,那麼站起來呢?」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀!」這個GG還是不服氣。
「咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!」 眾人徹底無語了……­

笑話三
某老師給學生安排的作業是用「懇求」和「要求」造句。 ­
作業本交上來後,其中一生答:昨天媽媽燉了一鍋豬腳,還沒熟的時候爸爸吃了一塊,說:「懇求不動」。
媽媽說:「要求你啃!」­

笑話四­
飛機劇烈抖動。

笑話五­
飛機上人聲鼎沸,有人扛著蛇皮口袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:「背­篼,要補票哈,超重老。」「憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。」另一個乘客湊過來:「來來來,兄弟伙,抽根煙,看哈我這幾袋活雞啷個辦,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老,反正它們自己也飛得起,又不耗飛機的油……」
.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:「媽媽,有人打你兒子你會怎樣?」 媽媽:「我會打他的兒子報仇!」 仔仔:「……」
5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:「我有個問題想問問,你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的! ()

7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:「我看見了!」「我也看見了!」這時遠處有人提著褲子出來罵道:「看見就看見唄!你們嚷什麼啊!」
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1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,並且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做護舒寶吧。

2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那裡大喊:「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽,心裡可高興了,就跟著喊:「我也是~~~~我也是~~~~」。

3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:「親愛的,你怎麼這么早去了,我這輩子不幹別的,就埋你了!」

4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道:「頭扁的行不行」。

5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了

6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他:「你是哪班的,叫什麼名字?」某生把褲腿一掀,說:「你猜啊你猜啊。」

7.漂亮的蒙古族女演員表演完後,領導上台接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什麼名字?該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」 ()

8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
……
主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀
門內:換煤氣的

9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴裡舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~

10.醫生問病人是怎麼骨折的,答:我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

11.某教授在田間授課:「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然後把手指放到嘴裡舔凈.一同學忙說:「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授:「另外還要善於觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。」

12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到後說:「伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快」 B君說:「有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……」

13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!"

14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小傢伙接的電話。出於禮貌,我也要和她寒暄一下。「乖乖,媽媽呢?」「去花果山了!」「......」「乖乖,那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!」
同事的兒子,4歲。經典的一句話:「我小的時候......」

15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎麼撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!

16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… ()

17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:「美人兒,今天有人這么叫你了嗎?」小小女孩子居然嘆了口氣:「估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。」

18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現裡面有一把避孕葯,接著小男孩開口說話了:「你們兩個想弄死我,沒那麼容易,哈哈哈哈.........」

19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:「兄弟,你怎麼樣,有沒有事啊?」,只聽到掉下去那個人回答:「我不知道,我還在往下掉呢~~~~~」

20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21. 猴子問狐狸,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐狸說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:「操,我還以為是動力火車的<當>了。」
22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:「哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧」哥哥說:「別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。」

23.面條被饅頭海扁,找表哥方便麵去報仇,方便麵看見豆包就一頓暴打,回來後對面條說:放心,我把它屎都打出來了。

24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:「我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹」

25.企鵝很無聊,於是想到北極去找北極熊玩
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口,敲門:
——北極熊!出來玩!
北極熊:
——不玩。

26.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……

27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人,
法官對甲說:「東西是你偷的嗎??」
乙答:「不是」
法官大怒:「我沒問你。」
丙道:「我也沒說什麼呀。」

28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29.有隻兔子走進一家店裡問老闆:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老闆不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老闆終於忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老闆說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30.魔王抓住了公主
魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主:破喉嚨,破喉嚨!
沒有人:公主,我來救你了!
魔王:說曹操曹操就到!
曹操:魔王,你叫我幹嘛?
魔王:哇呀,看到鬼了!
鬼:靠!被發現了.

靠:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:誰叫我?!
誰:沒有人叫你啊!
沒有人:我哪有!!!
據說魔王從此得了精神分裂症.

31.一個國王要替公主徵婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中,他說:「I』m 羅賓。」
第二個男士也把蘋果射中,他說:「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了,他說:「 I'm sorry..." ()

32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。

33.空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問:「那系了安全帶的那??」
答:「沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。」

34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用!

35.太陽給草打電話
太陽:喂,草你嗎?我日。
草:我草,你誰啊?
太陽:我日啊
草:我草,你到底誰啊
太陽:我日啊,你草吧
草:TMD,你到底是誰啊,我草
太陽:我日,我日啊
草:我草。
太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?

36.男女朋友一起去逛街,
女朋友:哎喲,腳好酸哦。
男朋友很緊張:怎麼了?是不是踩到檸檬了?

37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.
()

38.小白兔到麵包店裡:老闆,有一百個小麵包嗎?老闆:沒有。 第二天小白兔又來了:老闆,有一百個小麵包嗎?老闆:不好意思,沒有。
第三天小白兔一進門:老闆,有一百個小麵包嗎?老闆:真是太不好意思了,還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老闆,有一百個小麵包嗎?老闆:太好了!今天有一百個小麵包~!
小白兔:太好了!給我來兩個!

39.父子二人坐公交車。
兒子:爸爸,什麼時候到啊?
父親:停了就到了。
兒子:什麼時候停啊?
父親:到了就停了。

40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday!!」老虎就把蠟燭吹滅了...

41.狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:「再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

43.第一天,小白兔去河邊釣魚,什麼也沒釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麼也沒釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裡跳出來,沖著小白兔大叫:
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

45.女友發簡訊給我:「我們還是分手吧!」
過一會,我又收到:「對不起,發錯了!!」

46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發?

47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

50.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目:其中
小朋友:我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
題目:陸陸續續
小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
題目:難過
小朋友:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過
題目:又 又
小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮()

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目:況且
小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且

⑼ 內涵笑話

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言: 「通通不許動,錢是國家的版,命是自己的!」大家都權一聲不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:「請你躺文明些!這是劫財,又不是劫色!」

劫匪回去後,其中一個新來的碩士劫匪說,老大,我們趕快數一下搶了多少。

那老劫匪(小學文化)說:「你傻啊?這么多,你要數到什麼時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎。」

----這就叫工作經驗,這年頭工作經驗比學歷更重要!

劫匪走後,行長說,趕緊報案!主任剛要走,行長急忙說:「 等等!把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去!」

主任說:「要是劫匪每個月都來搶一回就好了」。

工作很枯燥,快樂最重要!

第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億,劫匪數來數去只有兩千萬。

老大罵道:「媽的,老子拼了一條命才搶了兩千萬,銀行行長動動手指頭就賺了八千萬,看來這年頭還是要讀書啊!」

銀行行長看到新聞聯播後激動滴對主任說:「媽的,你小子可以,膽兒夠肥的啊......」

主任笑而不語,如卸重負暗自心想:「媽的,終於通過劫匪把買中石油股票的窟窿補上了。」

⑽ 最經典的內涵笑話

最經典的笑話我認為就是自己已經成為校花了,還在看別人的笑話,這個就是最倒霉的事情。

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