內涵冷笑話

Ⅰ 求一個搞笑有內涵的段子、逗女朋友開心的、謝謝了

逗女朋友開心的段子：

1,
「不要嫌棄身邊長得黑的人。」
「他們是在暗中保護你。」

2,
「你好特別哦。」
「哪裡特別？」
「特別胖、特別丑、還有...我特別喜歡你。」
3,
「我們」
「你想幹嘛？」
「親你」

4，
「你身上有她的香水味。」
「一聞就沒有我的貴。」

5，
妹子：塗了這個口紅，美美噠的。你怎麼不給我買一個？」
男票：你都買了，還買幹嘛？」
妹子：那以後用完給我買個新的吧。」
男票：心不是早就給你了嗎？」

大家注意，私密技巧這里不便展示，可以去擺渡「高山戀網」，全面詳細的撩妹講解，很多地方看不到的干貨，助你找到心儀女生。即使不高不帥沒錢，只要掌握正確技巧，照樣讓女生倒追你。

6，
「我身體有個地方很小。」
「但是有許多許多的你。」
7，
「跟我走嗎？」
「不願意嗎？」
「不願意的話，那就讓我跟你走吧。」
8，
「你能收下嗎？」
「寫著「易碎品小心輕放」。」
「我的心。」
9，
「我才不要喜歡你。」
「我要和你躺在一起。」
10，
「晚什麼安。」
「我想和你折騰一整夜。」

11，
「你能給我指條路嗎？」
「去哪裡的路？」
「你的心裡。」
12，
「也不知道這么好看的我。」
「以後會便宜了誰？」
13，
「世界那麼大」
「我們卻有緣一起熬夜。」
14，
「我能想到最浪漫的事。」
「就是和你一起不變老。
15，
「最美的不是下雨天」
「是我們在房間里。」

16，
「沒關系，你也不用給我機會。」
「反正我也不喜歡你。」

17，
「天下沒有不散的宴席。」
「如果你請客，我可以陪你多吃一會。」
18，
「我都裝睡了。」
「你怎麼還不來偷親我。」
19，
「請管好你的嘴。」
「因為我隨時可能會親它。」
20，
「既然你把我的心已經弄亂了。」
「你打算什麼時候來弄亂我的被窩。」

Ⅱ 求內涵冷笑話

1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人
某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！

Ⅲ 內涵笑話冷笑話各種笑話

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。 4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。 5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。 8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！ (好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！" 一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！） 有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig. 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小狗，因為旺旺仙貝． 蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿． 動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象． 哪種水果視力最差?－－芒果． 哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛． 如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的 金木水火土，誰的腿長？————火腿腸 眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。" 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～ 兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！ 假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。 人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。 一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對? 有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿) 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮:是啊 我看到了 你呢 一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。 大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。 三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。 此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？ 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。 哪個動物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑) 新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！ ·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我 ·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。 ·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！ ·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！ ·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。 ·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！ ·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！ ·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！ ·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！
求採納

Ⅳ 有內涵的冷笑話

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兩個北京白內領，一個上容班很拼頓頓方便麵盒飯，生活沒規律，休息的時候就是胡吃海喝熬夜打游戲追美劇，三十歲不到肩周炎、頸椎病、高血脂……得了一身子病。另外一個工作井井有條，生活有規律，健康養生早睡早起，每天早上跑步，在公園打太極拳……得肺癌，死了。

對不起我是城管

據說，有「研究」發現：床亂糟糟的人，比整潔的人，創造力要高出50%；經常遲到的人，比不遲到的人，幽默感高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商高出90%；研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利；愛睡懶覺的人更具同情心。。。哎呀，一不小心就優秀了起來 ！

無聊翻精神衛生看，恰好翻到抑鬱症的章節，看到「情感低落，抑鬱悲觀，自我評價降低，常伴有自感有罪，閉門獨居，疏遠親友，拒絕社交」真的以為自己患上抑鬱症了，非常擔憂。後來看到「食慾減退，身體消瘦」，長吁了一口氣！

Ⅳ 要幾個很有內涵的冷笑話和腦筋急轉彎

龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然後......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

Ⅵ 要幾個很有內涵的冷笑話和腦筋急轉彎

新婚之夜，妻子拿出國足的圖片掛在床頭丈夫疑惑問：「你怎麼還會喜歡國足呢？」妻答：「我希望你能像他們一樣，90分鍾不射！」

一男子經常被女人欺負，所以對女人一直懷恨在心！
於是，男子求救其朋友：「我該怎樣用一句話來羞辱女人呢？！」
朋友想了想，答道：「你下面怎麼這么大啊！」

一對男女外出旅遊時，路過一座廁所，男子想進去小解一下！
碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。
沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。
女子好奇的問：「這么快就搞定了？」
男子郁悶的回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……」

有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！
可是老婆實在沒有興趣！於是老婆說：「不行啦！人家今天那個來了！」
水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃地把老婆身體翻過來，這時老婆說：「不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！」
水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：「**！如果你敢說扁桃腺也發炎的話，我就一腳把你踹出去。

某村的生產隊召集男女老少下河摸魚！
隨著水位的上升，某女不慎把手摸進某男的褲襠中！
男人吞吞吐吐地說：「這，這，這是我的..」
女的瞪起眼說：「少廢話，誰摸著就是誰的

剛在大望路地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：」我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人！」這男子被打急了，說：」他媽的那是我老婆！！！」

小時候，我對外婆家的茅坑充滿好奇。於是經常問外婆：這茅坑有多深呀？外婆總是回答：很深很深。我越發好奇。終於有一天，我找來一根竹竿，打算自己試一試。將竹竿插到茅坑底部。正興奮，突然「啪」的一聲，竹竿斷了！於是「撲通」一聲，悲劇發生了…果然是好奇害屎人啊

看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴厲，要他節儉，說：小便只能用一格紙，大便只能用兩格紙…哥當時就震驚啦！有錢人果然不一樣啊，小便都用紙擦？！？！哥二十多年了都是用甩的啊！甩啊！

晚上，夫妻二人在家看譯製片。
忽然，電影里傳來狗叫聲！
丈夫吃驚地說道：「奇怪，外國狗和中國狗叫聲一樣！」
妻子一聽，罵道：「笨蛋，沒文化！這是譯製片，不翻譯，你能聽得懂嗎？」

腦筋急轉彎網路多的是，就不給您精心挑選了！

Ⅶ 內涵冷笑話

1.有個人來到咖啡店：「請問有冷凍咖啡嗎？」
服務員答：「沒有。」第二天內這個人又來到這里容問有沒有冷凍咖啡，服務員還是說沒有。等那人走後，服務員就准備了一些冷凍咖啡。
第三天這個人又來到這里：「請問有冷凍的咖啡嗎？」
「有！」服務員熱情地答道。
「哦，麻煩您給加熱一下。」2.老闆對單位廚師說：早餐吃這么多海鮮是不是太奢侈了？
廚師說：那以後早餐只做包子，紫菜湯不要了！3.唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

Ⅷ 求情侶之間簡短有內涵的冷笑話，超短超冷的

1、教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：「睡覺時你身上是什麼，農婦說是老公。」老師哭笑不得：「老公不在的時候呢？」農婦：「是村長。」

2、搬進新家，某次買很多東西回家，在門口碰上鄰居，他很同情地問我，拿著那麼多東西怎麼擠車回來？我告訴他，我是自己開車的，他又大嘆：做計程車司機很苦，腰都不好。我又告訴他我不是計程車司機，他恍然大悟，「哦，你原來是單位給領導開車的司機！」懶得再解釋，就讓了。可某天一大早他就敲我的門，讓我送他一段，因為順路，本想算了，但他竟然說：「反正是公家的油。」

3、一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬈美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果你非知道不可的話？」丈夫答，「她是我的情人。」
「你的情人？」太太怒道，「太過份了，我們離婚！」
「你確定要放棄現有的豪宅、傭人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，「那邊那個人不是王總嗎？」太太問，「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情人。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，「我們的漂亮多了！」

4、8個士兵請了一天假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
7點一過，第一個士兵來了。「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多里路才趕回來的。」
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了6個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的介面。中尉正要發火，最後一個士兵到了。「我誤了火車，就租輛汽車……」
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你再敢說汽車壞了嗎？」
「不！長官」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和馬，汽車過不來呀！」 5、在一個冰箱里，有4個蛋。
第一個蛋對第二個蛋說：「嘿！你看第4個蛋！身上長毛的！真惡心！」
第二個蛋對第三個蛋說：「嘿！你看最後一個蛋！身上長毛的！真惡心！」
此時此刻，正好被第四個蛋聽見的，他大吼到：「滾！老子是獼猴桃！」

6、一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛。
太太問：「它一禮拜交配幾次？」
農場主人說：「五、六次。」
太太隨即很鄙夷地對先生說：「你看人家一個禮拜五、六次！」
農場主人連忙替那位先生解圍道：「當然，我們從不讓它老是和同一隻母牛交配。」

7、管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳…」「那為什麼不在我tuo衣服前告訴我？」「我們可沒有禁止tuo衣服。」

8、某男，剛剛過完新婚之夜。第二天來到班上就一個勁的嘆氣。他的一個同事過來關心的問他「你怎麼了？」某男無奈的回答道「我今天早上一起來就習慣性的順手給我的妻子100元錢。」他的同事說「那可壞了。」某男又說「更壞的是我的妻子也習慣性的找了我20元錢。」

9、火車進入隧道，車廂一片黑暗，只聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有日本軍官眼圈發青。
老太婆想：「這姑娘人美心靈更美。」姑娘想：「真奇怪，這日本人寧親老太婆也不親我。」日本人想：「中國人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。」中國人想：「我最聰明，我吻自己的手背，又打了日本人一個耳光，沒人發現。」

10、娃問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」
媽：「A呀，這B孩子，C家的呀？光著腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！」
媽：「A呀，好大一個B呀，使盡往裡C啊!一下塞到D呀，洪水往外E呀，真是F了你呀，G續往裡捅呀！」
媽：「A呀！哪來的B娘們，C家的？D號奶罩都TND把EF撐破了，還在那舔大GG。」

Ⅸ 求幾個簡短冷笑話和內涵笑話

小侄女4歲多，經常語出驚人。某天她爸抱著看完一部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。進進出出房間幾趟以後，看看爸爸媽媽，然後指著她爸爸的鼻子說：「今天你睡沙發，我要和你老婆睡覺！」

Ⅹ 內涵冷笑話有幾個看的懂

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兩個北京白領權，一個上班很拼頓頓方便麵盒飯，生活沒規律，休息的時候就是胡吃海喝熬夜打游戲追美劇，三十歲不到肩周炎、頸椎病、高血脂……得了一身子病。另外一個工作井井有條，生活有規律，健康養生早睡早起，每天早上跑步，在公園打太極拳……得肺癌，死了。

對不起我是城管

據說，有「研究」發現：床亂糟糟的人，比整潔的人，創造力要高出50%；經常遲到的人，比不遲到的人，幽默感高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商高出90%；研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利；愛睡懶覺的人更具同情心。。。哎呀，一不小心就優秀了起來 ！

無聊翻精神衛生看，恰好翻到抑鬱症的章節，看到「情感低落，抑鬱悲觀，自我評價降低，常伴有自感有罪，閉門獨居，疏遠親友，拒絕社交」真的以為自己患上抑鬱症了，非常擔憂。後來看到「食慾減退，身體消瘦」，長吁了一口氣！