哄女朋友的笑話

⑴ 逗女朋友開心的小笑話

1.吃過晚飯閑著無聊我就到小區公園凳子坐著玩手機，我隔壁那張長凳上坐著父子兩人，他的兒子看年齡也就在四-五歲！
然後就聽到如下對話.
兒子：「老爹啊，你說你能有點骨氣不？
要是你用當年敢娶我老媽那的勇氣去狠狠的教育她，咱父子兩也不會被趕出來了！」
2.我和朋友領著他小女兒在路上走著，看前方路十字路口處，有兩輛大輕卡車撞到一起了，場面慘不忍堵！還直冒著黑煙。
他那三歲半的女兒開口問我：叔叔，這兩輛輕卡車是怎麼了？
我想了下，為了不給孩子心中留下陰影，我淡定的說：這沒什麼了，這兩位變形金剛累了，坐下來抽根煙！
3.我老婆與孩子共住在一卧室里，和老婆之間有個孩子都不知道小暗號。
丈夫：咱們去北京吧？
妻子：在等等，孩子都還沒睡呢，等孩子睡了再去！
丈夫：不行呀！都等不急了，現在就去北京！
妻子：你煩不煩呀？你看你，等孩子睡著了。
孩子：一下坐了起來，你倆快點去吧，這樣我好睡覺！
4.周末帶4歲的兒子去閨蜜家裡玩，我那閨蜜剛讀到一篇新聞：「如果老公出軌了應該怎麼辦？」
我那兒子聽屁顛屁顛的跑到閨蜜旁邊坐下說：「這個我知道，這個我知道！」
我和閨蜜詫異看向他！兒子自信滿滿的表情說：「老師曾上課的時候講過，量到交通事故要找交警打122！」
5.玩游戲賬號被盜了，心情無比的失落。
老爹開導我說：兒子，我雖然沒玩過網游，我也不懂，你來給我形容一下，號被盜是什麼感覺？
我：其實就像，就像你把三千塊錢分幾次藏到我床頭櫃下，被偷走是一樣一樣的，而且還不敢聲張，只能窩火………
老爸立馬捂住我的嘴說看了看外面說：狗ri的這盜號的忒狠了點了。
摘自於：笑話網 jokew,不用太在意的去哄女孩子開心，真要喜歡你，不給她講笑話她也不離開你！我教你個方法，每天多看些笑話內容，然後把這些笑話容入到你和她每次講話的話題中，話語中要帶點幽默！
行不行也就這些，別追問，問也不回答你！希望對你有所幫助！

⑵ 哄女朋友開心的笑話故事

哄女朋友開心的笑話故事：

1、新來了一個挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了倆聲。她很溫柔地說：「感冒了？」同事有點興奮：「恩，有點！」女同事：「那你離我遠點。」

2、兒子跟爸爸在看電視，兒子看了優樂美廣告後，就學女主角問爸爸，我是你的什麼？爸爸說：你是我沖動的懲罰。

3、和老公看電視，一男的對一女的說：你別那麼凶，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊！我：……

4、今天室友向我吐槽說在宿舍找了很久的鑰匙，快崩潰了。我說：「理解這種感覺，鑰匙、眼鏡、錢包、手機這幾樣東西，每個人都會有一次為找它們卻一直找不到，然後抓狂得接近崩潰的經歷。」室友點點頭，然後說：「還有一樣其崩潰程度要遠遠超過它們。」我問是什麼？室友眼角閃爍著淚光說道：「對象！」

5、微信上，我：你好，看你照片身材那麼好，平時生活中是怎樣保持的？微友：P的。我。。。

6、女：你在幹嘛呢？男：我正在一同學家喜事上，好無聊。女：怎麼會無聊呢？人肯定很多吧？男：多也沒用啊，他們愛打牌的打牌，愛喝酒的喝酒，就我閑著。女：那你愛什麼？男：我愛你！

7、一個女孩讓我幫她寄快遞給了我一個空紙箱讓我打包我好奇的問她：「這是寄給誰的」她說：「我喜歡很久的一個男生」我懵了一下：「可是裡面沒有東西她說：有些東西只有我自己能看見我一聽更懵了神秘的問她到底是什麼她說：「一箱情願！」

8、人生是一場修行，你做過什麼利人利己的好事？」「每次都把自拍P好看了再發出來。」「你功德無量。」

9、兒子上大班了，他小姨來家裡玩，逗他：都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麼捏？兒子：馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。我。。。

10、每次親戚朋友過年問我：「找對象沒有啊？」我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：「期末考試考多少啊？」要知道痛苦是需要轉移的。。。小孩說：「叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。」我。。。

⑶ 能哄女朋友開心的笑話

想笑就要大聲笑出來！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈
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首次分享者：雨前彩虹 已被分享1次 評論(0) 復制鏈接 分享 轉載 舉報
1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方 誰就輸的游戲．我興奮的答應了。。這都一年半了。音訊全無。。。媽呀！她是不是把我給甩了啊！！¬
2、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士！¬
3、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!¬
4、情人節這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。。¬
5、來點比較有創意的店名，想開店的可以借鑒噢：1．理發店：人民發院，飛發走絲，發改委。2．飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶館：純心找茶，井茶局。5．美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。¬
6、.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍頭了。。。。¬
7、某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！¬ 8、甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝。。。。 ¬
9、 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大¬
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……¬
10、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：¬
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！¬
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。¬
教授尷尬的說了一聲下課。。。。¬
媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡！

2 在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬 我淚流滿面，你太TM有上進心了！

3 中國高中作業一年布置3億多字，卷子連起來可繞地球兩圈，連續9年銷售數量第一!!!

4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點招不？

5 爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」

6 神州行，我看行？不交話費行不行？

7 日本的祖先是一個叫忍者神龜的傢伙 ,他們驕傲的稱自己是龜的傳人
8 等我有錢了，就要把我最討厭的人送進最有名的精神病院

9 母校就是你一天罵個八百遍的卻不許別人罵一下的地方、

10 敵敵畏農葯，一年賣出7億多瓶，屍體可繞地球20圈.

11 二 我比較喜歡火影忍者 ,因為一死就死一村的日本人。

12 女孩，如果一個男人為了回你簡訊把游戲暫停了，嫁給他吧！

13 什麼國旗像衛生巾？ 沒錯，就是日本國旗。

14花錢就像拉屎一樣簡單，掙錢就像吃屎一樣艱難
15 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智

16 誰再敢侵略中國，我們只能送它一句中文：廁所里點燈（找死）。

17 一時興起 、拿自己照片當電腦桌面，然後涐旳電腦就中毒了。

18 ______其實10086也很花心的，每天關心著那麼多人。
19 師給我得多少分，我祝老師活多少歲 -

20 對於我發胖一事,我爸爸很堅決的扔了一句:沒有韓紅的命,還得了韓紅的病.

21 察說我酒後駕車 ..我驚呆了 ...我不就是喝了葡萄酒騎著自行車么..還扣我學生證..這警察太負責任了..
22 我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。
23 一個月黑風高的白天,俄把網路殺了,因為他知道的太多了

24 天我以後再也不叫你爺了 、 因為你根本不愛我這個孫子
25 煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對我說:"我 熱！"，答曰: 想紅就忍著 ......
26 每次考試的時候，老師說把與考試無關的東西拿到講台上時，我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初 性本善 不寫作業是好漢 老師打我怎麼辦 拿起菜刀跟他干 打不過這么辦 上天你找奧特曼。
28 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留.
29 女人如衣服、今天才發現老衲已經裸奔了18年了。

30 小時候我喜歡玩捉迷藏，當朋友們都藏好後，我就回家。
31 QQ游戲總是很糾結：防沉迷注冊提醒您還有10分鍾經驗會下降，又告訴你：您再玩三十分鍾就能得到一個寶箱啦~
32 不爽就站廁所里唱：香飄飄。
33 毛主席說、不以結婚為目的德戀愛、就是耍流氓。 、
34 長的丑 活的久 長的帥 死的快
35 老師講完課後道：還有哪不懂？ 我伸個懶腰道：老師這節什麼課啊？
36 某天 、 對面走來一個小姑娘 對我說:"你好帥啊 '' 我上去就扇了她個耳光 .說 :"廢話!....''
37 我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員.
38 旋轉木馬是最殘忍的游戲， 彼此追逐卻有永恆的距離
39 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上 _
40 _____我們的玩笑之中常常藏著真心話。
41 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 「好帥」， 別人看見了我，就會說「好帥的爸爸」
42 初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

43 要是在欺負我, 我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩你,
44 那個非主流 請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了
45 「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。

46 思想可以骯臟，但生活必須健康，因為只有一個強健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。
47 有時候敵人比所謂的朋友更實在，至少他說你壞話是當著你的面的て
48 您的寒假已不足10天，請及時充值。謝謝！
49 我說灰太狼大叔，我都看你好幾年了，啥時抓只羊吃吃啊
50 不可否認100塊錢是一個很可愛的東西,而比100塊錢更可愛的東西呢...就是200塊...
51 既然宅女都自稱居里夫人，那麼作為宅男，請叫我畢加索（閉家鎖）
52 帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對
54 我人才，你天才，不就比我多個二
55 你穿的很危險，但是你長的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是個P
57 拗不過老天,就盡可能的讓自己不會有遺憾的走完這一生,下輩子,我們做天,它做人
58 男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
59 寒假結束了、老師給我布置的寒假作業有多新、我就還給老師有多新。
60 你說你後悔了,回來了.抱歉,我不是回收站.

⑷ 哄女生的笑話，越多越好

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸――呸――呸――」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是――泄露國家機密
8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服
9.甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」，「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」
12.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
13.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」
14. 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15. 甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭
16. 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊， 請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
18.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇後當然稱寡婦啦！
19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點
20. 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶手還這么底。」
21. 小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
22. 賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」飢渴的路人：「哇！太好了，老闆，來一個不甜的。」
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
24.海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
25. 妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？
26. 病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫生講這話的
27. 赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
28. 法律學校的一次考試：「重婚罪的懲罰是什麼？」 回答：「兩個丈母娘。」
29. 兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
30. 妻：「唉! 怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」 夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」
31. 女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是 哪一年發行的嗎？
32.哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
33. 遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!3公里！在哪邊？下 面!
34.阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備
35. 一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米
36. 兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
37. 湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？」
38.「我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳」「多謝誇獎」 「您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拚命遊了」

⑸ 哄女孩子開心的小笑話

1哄女朋友開心的幽默笑話
1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下回面兩只蟲子哪只答是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

⑹ 求:哄女朋友開心的笑話

可以感覺到你是很愛你女朋友的。
呵呵
講笑話把她逗樂，當然好，可是你回要真正明白她到底因答為什麼事不開心。
最重要的是心靈的溝通。
講完笑話後，你可以認真地告訴她，寶貝，我希望看到開開心心的你，讓我們開心每一天，好嗎？
至於笑話嘛，去網路搜搜
，
呵呵，應該會找到你需要的。
希望你的女朋友早點開心起來。