笑話工廠

㈠ 辭掉了一份沒前途低級的程序員工作，入職了國企重工業工廠做鉗工，很多人不理解我，笑話我，我對嗎

辭職來跳槽是一件很正常的自事情，何況你也說了是辭去一個低級沒前途的工作，入職到國企工作，可能很多人不了解你之前的工作，也不了解你目前的工作，可以嘗試著解釋一下，說明自己的選擇，同時要樹立自信，堅定的走好自己的人生路，沒有人比你更了解自己，別人的意見可以參考但是不必都在意。

㈡ 在一個工廠做過的幾年不做了，現在過去好幾年了，因為混的不好，想再回去幹活行嗎，會不會被笑話

做事不怕笑話，不做才會被看不起

㈢ 郊區俄羅斯幾個青年悲傷的歌聲取暖盪漾在廢舊工廠餓肚子凍死城中長裙哥美國小暖爐取暖講笑話根本不理他們

這個幾個青年是誰啊？ 美國小暖爐為什麼不理他們呢

㈣ 在工廠裡面打架了，吃了虧，正在請假休養中，身邊的同事都很冷漠，我聽說還把我的事情當成笑話拿出來講。

親，一個人，特別是一個男人，要學會自強，方能迎得自尊，建議不要走。畢竟越走，別人越是看不起你的，不如堅強起來，做好自己的事情，等自己有資本了，能直接換個更好的工作時再走，理直氣壯。

㈤ 有什麼好笑的笑話

1、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。」我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。」

2、吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下我，說：「這句最重要，記著經常說！ 」

3、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：「你不誇我帥中午我不準你回家吃飯！ 」中午放學了，女兒打電話給媳婦：「媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不準我回家吃飯了！ 」

4、母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」明明：「數學好學。」母親：「為什麼？」明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」

5、一天，上數學課，老師說：「加法的意義，就是把兩個數合起來。比方說1+1等於2。」第二天，老師問小明：「 2+2等於幾？」小明說：「老師，我們昨天沒學2+2，只學了1+1。」

6、一個人一天在路上趕上了大雨，也沒帶雨具，回家時家人看他淋成了落湯雞，問：「你是不是特討厭這場雨？」他說：「不討厭這場雨。」家人問為什麼，他說：「下雨之前，我整好掉進了泥坑裡，一下雨，整好給我渾身的臟泥沖干凈了，所以我還得感謝這場雨呢！ 」

㈥ 在工廠上班，被同事勸我說，叫我穿裙子上班是不是在笑話我，因為我沒穿過裙子

如果你的工廠在上班的時候沒有明確的規定，不允許穿裙子的話，那版么你是完全可以穿裙子上班的權，但是也要看天氣，如果是冬天的話天氣太冷了，是不適合穿裙子的，所以說夏天的時候是完全可以穿裙子的，你的同事並沒有笑話你，他只是想看看你的身材。

㈦ 關於工廠品質笑話

1、某精神病患在寫信，護士問：「你要寫給誰啊?」病人：「寫給我自己!」護士：「信中寫些什麼啊?」病人：「你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?」2、一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：「唱就唱吧，你翻身干什麼?」神經病說：「傻瓜，A面唱完了當然要唱B面了。」3、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：「喂!請問阿香小姐在嗎?」許久，傳來一聲音：「奶奶，你的電話!」4、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生。」說後，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來!」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順!」5、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公，我學的橡不橡? 」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」6、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好臟啊!」媽媽說：「不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事。」7、一對夫婦去拍照，攝影師問「大爺，您是要側光，逆光，還是全光，大爺靦腆的說「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩。8、媽媽：「馬丁，你到廚房裡去看一下，看看電燈是否關上了?」馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不見。我怎麼知道?」9、媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。」小明：「這又不能怪我。」媽媽：「難道要怪我?」 小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕。」10、一男入廁。隔壁忽說：「最近好嗎?」為不失禮便答：「還行。」隔壁又說：「忙什麼呢?」此男：「出差。」隔壁：「我先掛了，這有個神經病。」 z

㈧ 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

㈨ 關於工廠品質方面的笑話

王廠長，貴廠生產的毛巾質量真是太好了，尤其是上面印的圖案，簡直是栩栩如生呀！當你擦完臉後，它們就直接跑到臉上去了…