酒店笑話
❶ 溫馨提示語酒店笑話
一哥們，去街上買哈密瓜，老闆說：一個十五。那哥們給了一張50的，老闆找了版45給他，那權哥們拿到錢，趕緊跑，回到宿舍後一直笑，說：那老闆太傻B了，我給了他50他居然找了45，哈哈哈 然後，我們問他：哈密瓜呢？那哥們不笑了
❷ 有誰有關於酒店的笑話
從前有一個人叫阿爽，他死了。 出殯那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，問道：「伱們爽什麼啊？」 家人痛哭流涕：「爽死了…爽死了!
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❸ 關於旅遊東西忘在酒店的笑話
昨晚，與一外地網友見面、吃飯。
小飯館里，我很熱情的向他介紹內重慶的種種風味。容
突然，想起了挺特別有名的菜，叫折耳根，便推薦，遂答應嘗試。
叫來服務員，我很溫柔的、彬彬有禮地說：小姐，請來一份潔爾陰……
然後，就沒有然後了……
❹ 飯店裡的笑話由哪些
這湯不算很燙
一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。
「堂倌先生，」他喊道，「您把您的大拇指伸進湯里了！」
「不要緊，先生！」堂倌解釋說，「這湯一點也不燙。」
請不要著急：
顧客：「我的菜怎麼還沒有做好呢？」
侍者：「請問您定了什麼菜？」
顧客：「炸蝸牛。」
侍者：「噢，原來是這樣，請別著急。」
顧客：「我已經等了45分鍾了。」
侍者：「這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……」
現代化的代價
飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊橡膠輪胎。」
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」
小 費
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：「先生，你相信歷史會重演嗎？」
「我相信。」
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」
「或許，他今天還會再來。」
侍應生的回答
食客：「你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。」
侍應生：「對不起，先生，我們的經理到外面吃東西去了。」
點 菜
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」
完全勝任
在飯店裡。
一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。」
「很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」
那是你的湯
格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他准備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：「這個盤子是濕的，請給我換一個。」
「那是你的湯。」侍者答道。
先生·公牛
餐館里一位顧客叫住了跑堂的：「親愛的先生，這塊牛排簡直沒法吃！」
跑堂：「這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。」
顧客：「是呀！所以我才叫住了您。」
等另一位顧客
霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜後便坐下來欣賞海邊風景。
時間過去許久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說：「我要的菜怎麼還沒有來！」
「噢！先生，」侍者回答，「您要的是半隻雞，我們是不可能為您一個人殺一隻雞的，因而只有等另外一位顧客了！」
野味餐廳
顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：「這飯怎麼跟生的一樣，太糟糕了！」
服務生麻木不仁地回答：「你沒看我們的招牌是『野味餐廳』嘛。」
早餐變午餐
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
「您想吃點什麼？」服務生問。
「剛來時我想吃早餐，」休斯笑著說，「現在我想大概該吃午餐了」
如此雞湯
顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！」
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」
服務生說：「雞蛋。」
忘了切兩半
別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只有一塊，便問：「我以前來這里吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼只有一塊？」
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」
今天只有豬肉
在餐館里，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這里一定使您失望了。我們這里今天只有豬肉。」
甜
一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小夥子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。」
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」
雞
「服務員，你端上來的這只雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」
「那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。」
❺ 笑話段子：請問你們酒店是怎樣發展起來的
一大酒店生意頗紅火，有記者采訪老闆：請問你們酒店是怎樣發展起來的？老闆用粵語答曰：一靠政策，二靠機遇。
次日，報紙刊登該采訪錄，提及該老闆發展經驗，曰：一靠警察，二靠妓女。
❻ 求關於酒店的幽默笑話
有個酒店裡經常有人鬧事,店老闆就買了一隻猩猩,每當有客人鬧事就叫猩猩把回他扔出去答.
有一天來了個身材高大的農民,兩杯酒下肚就開始罵娘.
店老闆受不了了,就叫猩猩把他抓出去了.
猩猩把他抓出去以後,老闆聽見外邊噼哩噼啦一直響,心想那個農民倒霉了.
門吱得開了,農民歪歪扭扭地走進來了,他哼哼唧唧地說:
"哼,有些人,,,,自以為穿件皮大衣就了不起了......"
幹嘛要酒店的笑話呢.?
❼ 十個笑話：有一天去酒店吃飯，點了幾個菜
有一天去酒店吃飯，點了幾個菜，後來結賬時服務員就說261元，算我260元。
當時我靈光一現，問:那264元呢
他說也是260
我於是大聲的說:給我來一瓶可樂，3塊的那種就行……
我分明看到服務員的臉在抽動。
❽ 徵集關於餐廳～～飯店～～～笑話 爆笑
同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女版十幾個人權落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
❾ 飯店裡的笑話由哪些
這湯不算很燙一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。「堂倌先生，」他喊道，「您把您的大拇指伸進湯里了！」「不要緊，先生！」堂倌解釋說，「這湯一點也不燙。」
請不要著急：
顧客：「我的菜怎麼還沒有做好呢？」 侍者：「請問您定了什麼菜？」 顧客：「炸蝸牛。」 侍者：「噢，原來是這樣，請別著急。」 顧客：「我已經等了45分鍾了。」 侍者：「這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……」 現代化的代價
飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊橡膠輪胎。」
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」
小 費
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：「先生，你相信歷史會重演嗎？」
「我相信。」
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」
「或許，他今天還會再來。」
侍應生的回答
食客：「你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。」
侍應生：「對不起，先生，我們的經理到外面吃東西去了。」
點 菜
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」
完全勝任
在飯店裡。
一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。」
「很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」
那是你的湯
格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他准備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：「這個盤子是濕的，請給我換一個。」
「那是你的湯。」侍者答道。
先生·公牛
餐館里一位顧客叫住了跑堂的：「親愛的先生，這塊牛排簡直沒法吃！」
跑堂：「這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。」
顧客：「是呀！所以我才叫住了您。」
等另一位顧客
霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜後便坐下來欣賞海邊風景。
時間過去許久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說：「我要的菜怎麼還沒有來！」
「噢！先生，」侍者回答，「您要的是半隻雞，我們是不可能為您一個人殺一隻雞的，因而只有等另外一位顧客了！」
野味餐廳
顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：「這飯怎麼跟生的一樣，太糟糕了！」
服務生麻木不仁地回答：「你沒看我們的招牌是『野味餐廳』嘛。」
早餐變午餐
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
「您想吃點什麼？」服務生問。
「剛來時我想吃早餐，」休斯笑著說，「現在我想大概該吃午餐了」
如此雞湯
顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！」
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」
服務生說：「雞蛋。」
忘了切兩半
別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只有一塊，便問：「我以前來這里吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼只有一塊？」
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」
今天只有豬肉
在餐館里，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這里一定使您失望了。我們這里今天只有豬肉。」
甜
一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小夥子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。」
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」
雞
「服務員，你端上來的這只雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」
「那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。」
❿ 有一個笑話說一個女的在酒店接到一個電話說有猛男能堅持2個小
一女的晚上住賓館，接到一個電話，對方說需要特殊服務嗎？女的說不需要。男的說：我可以堅持兩個小時，不到兩個小時我倒給200。女的答應了。男的過來半個小時就結束了，穿好衣服，直接扔兩百床上走了。