及品笑話

㈠ 什麼叫沒品笑話

xxyy葷 段子
美女新婚，洞房花燭夜！第二天，閨蜜問：「昨晚新郎表現如何？」美女嘆了口氣，答：「比爾蓋茨！」閨蜜不解，追問：「新郎很有錢？」美女說：「微軟！」

㈡ 關於護膚品的笑話

以後上街什麼的或者遇到叫雅詩的就避而遠之吧，畢竟雅詩蘭黛（難帶）啊！

雅姿真是個可憐的孩子，一出現在世人面前就被喊出她的缺陷：啞

奈爾是世上最香的人，於是被喊成香奈兒

欠揍欠扁什麼的聽得最多了，最近就多出來一個倩碧（欠斃）的

日本的SK-2最近多了一個名字：燒烤兔，應該很好吃的

據說小泉純一郎作孽太多了，有個叫小碧的人義憤填膺地揍了他一頓，於是就有了碧歐泉一說

據說蘭蔻剛出產時是沒想到用啥名字的，那時用的樂扣之類的東西裝著，有人嘗試過後就說「真

難扣上」，於是最後決定用蘭蔻

某護膚品創始人名字中有個堂字，而他的母親名字中有個資，為了紀念母親，於是起名資生堂

大寶原先是叫小寶的，但聽著有點別扭，於是改名大寶了。

(2)及品笑話擴展閱讀

一次批小學語文卷,要求用"有……有……還有……"造句。一學生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:"有,有,還有!"

律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問："你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。"律師："當然應該。

不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。"

一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。

"於是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊："這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能准時報曉，大白天的竟然不認識路。"

㈢ 關於奢侈品的笑話

2006年上映的《瘋狂的石頭》里，黑皮說了句「名牌！班尼路的」，雷翻全場。年7月，有媒體爆出，中國奢侈品消費總額已佔全球市場的25%，達到86億美元，首次超過美國，成為世界第二大奢侈品消費國。

看到這個，我動了點心思，去查到了兩方面的數據：一是金融危機背景下，全球戰略咨詢公司貝恩預測全世界奢侈品消費今年上半年將同比下滑15%-20%；二是2008年中國人均收入為1100美元，在全球179個國家和地區中排名第109位，與此同時，中國成為富豪人數第四的國家。

如果你已經從中得到了某種結論，倒也不必莫名驚詫，我們也可以從居高不下、甚至仍然上漲的房價中找到類似情況。僥幸的是，奢侈品不是民生必需品，能夠悄悄地躲開諸多眼光，偷偷地幹活。

一篇報道里，提到了「一些幾年前在中國還鮮為人知的品牌，譬如H&M和Zara，已經迅速俘虜了大批中國的中產消費者」，作為碰巧衣櫥里有這兩個牌子的我，很是羞愧，因為我知道自己不是中產消費者，最多是個所謂的白領，也更明白了郎咸平教授那篇《中國99%白領要破產》是比較靠譜的。

據說，有外國媒體建議管理著2000億美元外匯儲備的中國投資公司投資奢侈品牌，對於一個依靠廉價和勞動密集型輸出成為外貿大國的國家來說，我覺得這是一個冷笑話。
給點分

㈣ 高品質笑話

1、還有菜嗎？--
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： 「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？」
有個學生提問：「還有菜 嗎？」
2、驗算—
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： 「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
3、到哪裡--
某日，一位小姐打電話叫計程車。小姐：「你好！我在某某路口，我要搭計程 車。」
司機：「那你穿著什麼衣服呢？」小姐：「我穿白色上衣，藍色裙子。」
司機：「到哪裡？」
小姐：「到膝蓋。」司機 ：「。。。。。。」
4、埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後 ，你們知道他們怎麼樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然後就用水沖一下，多臟 啊,但是我每次路過某大廈，看到那裡買印度甩餅的隊排得那麼長，我都掩面而笑 得走過去，要知道啊，那硬度甩餅一個手是甩不起來的阿。
5、看腿識人--
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十隻鳥， 每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位 大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：「這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？」
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： 「你是哪個班的，叫什麼名字？」
惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提，向教授吼道：「你猜啊，你猜啊！」
6、乞丐與吝嗇鬼--
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：「請你給我一小塊肉，乳酪或奶油。」吝嗇鬼：「沒有！」
乞丐：「麵包屑也行。」
吝嗇鬼：「也沒有！」
乞丐：「那就給口水喝吧！」 吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」
乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？還不快和我一起去要飯！」
7、俘虜和馬--
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有 的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰斗中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我 想對我的馬說句話。」首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女 郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：「真是一 匹神奇的寶馬！」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 後一個要求吧。」騎兵想 了一下，說：「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著 隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！」
8、搶答---
一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，於是，他進了第二間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！」
然後，隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道： 「我要去台中出差。」
這時，他聽到隔壁的人說：「我等一下再打給 你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。」
9、區間站 ---
一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯」
乘務員說：「這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。」
當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」
10、誇耀---
一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他 說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「是 啊，我也有過那麼一輛破車。」
11、我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴肅批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴肅的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚訝：靠，你丫蒙得還真准
12. 一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機你來開吧！」掉頭就走！

㈤ 收集精品笑話

暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正確答案：「卻話巴山夜雨時

㈥ 收集極品笑話!

老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……

[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……

㈦ 極品笑話

村裡來一個賣糖葫蘆的。小朋友很想吃，就對小販說:」如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不？」小販也沒聽過王八叫，就答應了。吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。他擦擦嘴，扯著嗓子吼了一聲「賣～～糖葫蘆～～來～～」結果他被小販在村裡追了一下午。。

我偷偷的把同桌手機里我的號碼 名稱換成了「爸爸」，上課時發簡訊給他：「孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上雞毛學！」同桌看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：「滾你媽了個逼的！

上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

昨天去買煙，買了包20的.........給了老闆50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包真煙。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。。。

上公廁蹲坑時旁邊一人用手機打了三個字沒帶紙從縫里遞給我看，我正好擦完腚，扔給他擦完的紙拿著手機就往外跑，邊跑邊喊「我去你媽了個逼，用愛瘋還特么來公廁」

80歲的提莫躺在床上，炮娘握著他的爪爪。 「今天天氣不錯，我們去采蘑菇吧。」 「老了，采不動了。」 「寡婦，小丑，老鼠約你玩捉迷藏呢。」 「老了，不能隱身了。」 「龍龜，慎，和加里奧在爭誰的嘲諷最厲害。」 「Wqnmlgb，快扶我起來」

望採納

㈧ 求與極品笑話同居的幸福生活1、2及番外電子書 [email protected]

ok

㈨ 極品笑話，好笑的

說一個人掉到條河裡了,岸上一群人准備去救
然後有人說,那掉河裡的是公務員~岸上人立版馬走了一半權
然後又有人說,那掉河的是公檢法的~岸上的人全部走光了~
接著,突然有人說,那人是證監會的,馬上,所有人都回來了
都拿著石頭去砸那個人
然後,有人說,那人是國足的~
岸上的人,立馬都跳進河裡 說
要是再不救 河水都要臭了