笑話笑死人

❶ 能笑死人的笑話

1、小貓和小狗看著凍得瑟瑟發抖的主人，心裡嘀咕著：人類真傻B，閑著沒事的時候為什麼不長點毛呢？

2、一天，北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：「就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。」

3、有兩只蒼蠅在打羽毛球，正打著一蒼蠅突然倒地了，另一隻蒼蠅就上前問：「咋地了，哥們？」

這只蒼蠅答道：「拿錯拍子了，拿成電蠅拍了。」

4、蚊子甲抱怨道：「每天的伙食都一樣，沒胃口！」

蚊子乙回答說：「今天晚上咱換換口味，我盯上一個老外，今晚咱吃西餐！」

5、白素貞被法海壓在雷鋒塔下，許仙心有不甘，於是決定去尋找法海。

找了許久，終於在一個禪寺裡面找到了他，於是拍門唱道：「小禿子乖乖，把門開開，快點快點快點開，我要走進來。。。」

6、老虎不講衛生，吃完東西不刷牙，結果長出了鮑牙。

豹子見了哈哈大笑。

老虎摸著嘴裡的鮑牙說：「死豹子，你別笑，你不刷牙也會長鮑牙的！」

豹子說：「我是豹子，長鮑牙我不怕，就只怕長虎牙。」

7、一隻狐狸在草原上看到一隻兔子在沒命地跑著，於是就攔住它問問是怎麼回事。

兔子喘著粗氣說：「虎大王已經下了命令，要把所有的公羊都殺掉。一隻不留。」

狐狸疑惑了：「你又不是公羊，你跑什麼？」

兔子捋了捋長耳朵，嘆了口氣說：這年頭兒，冤死的還少嗎？「

❷ 誰來講幾個笑話要笑死人的那種

一女因胸部小而一直找不到男友，一日相親對象問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
1、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁
問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到!
2、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
3、你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：
夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
4、病人：「我失眠。」醫生：「這些葯丸,紅色讓你夢到德華；白色夢到阿倫；綠色夢到潤發。
病人：「那我全部服下去呢？醫生：「那你可以見到張國榮。」
5、小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：「大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！」
6、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：「曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。」
7、一對男女拍拖不久，對外宣布結婚。洞房之時，眾人問為何這么快就要結婚？男的回答：「想通了。」女的回答：「想開了。」
8、一少年看了***後哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。
9、獅子和熊分別在果樹旁便便，一月後發現獅子便便的樹比熊的那棵長的粗壯，隨後熊說了句飽含滄桑的哲寓：「獅屎勝於熊便啊！」
10、(_!_)
普通的屁屁
（__!__）胖屁屁
（!）緊綳的屁屁
(_._)平坦的屁屁
(_*_)發炎的屁屁
(_0_)痔瘡的屁屁
11、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。
豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
12、某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者問：干嗎不穿衣服？答曰：「靠，沒看過裸奔呀！」有人答：裸奔見過但沒見過帶套裸奔的！
13、小兒子詢問母親：媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」
14、醫生：「請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？」「你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡喔？」
15、請問大家一個問題：「日本為何在戰後就不在設置慰安婦？」答：「因為成立了日本自衛隊。」

❸ 能笑死人的笑話

笑話最能夠帶給大家的就是快樂。對於笑點低的人來說，笑話就是一種快樂源泉。你們聽過哪些能夠“笑死人”的笑話呢？下面我就來給你們羅列一些我認為很搞笑的笑話：

有一天，媽媽帶小明去飯館吃東西。他們點了一盆小龍蝦，在老闆上菜之後，小明突然哭了出來，說：“小龍蝦死了，那他的家人該怎麼辦？”老闆頓時語塞，媽媽緊接著就說了一句：“沒關系的，它們一家人都在這了。小龍蝦不會孤單的......”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我笑沒了，好冷的笑話。

小魚就要考試了，她成績不太好，所以她想作弊。但是這被老師看出來了，於是老師就問她：“你想抄誰的？”小魚很誠實，她說：“我想抄蚌的。”老師一聽，就說：“蚌的？你棒個屁。”哈哈哈哈哈其實這就是諧音。

很多笑話都是源於諧音改的，但是很多也是平時的一些梗，看你自己笑點到達哪一個程度。

❹ 世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]

1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.

❺ 最好笑的笑話是什麼要笑死人的那種.

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搜啊，能搜到好多。上面的笑話都是經過人工篩選的。都專很不錯的。
我貼幾個給你。
有一日屬，
黑狗
小新
同白兔
小丸子
在草叢中大便，完事後黑狗小新問白兔小丸子:『你介不介意大便，弄臟你的白毛呀?』白兔小丸子答:『不介意的。』黑狗小新曰:『那就最好不過了。』於是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股……
誰偷了螞蟻的
泳褲

有一隻螞蟻來到游泳池，看見大象在游泳道：你上來一下！大象爬上來，螞蟻看了看說，下去吧！大象很惱火：你想干什麼！螞蟻說我的泳褲不見了，看一下是不是你穿了！

❻ 爆笑笑話能笑死人的

一男的入廁，剛把門關上就聽隔壁問：「你來了？」
他說：「是啊。」
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：「你來干嗎啊？」
他生氣的說：「拉屎啊！來這能幹嗎？！」
隔壁又問：「那你什麼時候走啊？」
他想這人是有神經病！懊惱的說：「拉完就走！！」
這時隔壁又問：「那一會你來我這里一下吧，好嗎？」
此人心裡一驚：「靠！原來是同性戀！」
他大罵道：「你他媽的去死吧，變態！」
隔壁又說：「恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻B！我說一句他接一句！！

今天，我把作業借給別人抄了，萬沒料到，不幸的事發生了.嗚嗚......那個抄我作業的白痴把我的作業本給弄丟了！老師要求我給一個能讓她放過我的最充分的理由。…下面就是我的標准答案:
我不借給他，
他就會做不完；
做不完，
他就會被老師罵；
被老師罵，
他就會傷心；
他傷心，
就會放棄學習；
放棄學習，
他就會不能畢業；
不能畢業，
他就會找不到工作；
找不到工作做，
他就會掙不到錢；
掙不到錢，
他就會沒錢納稅；
沒錢納稅，
國家就會難發工資給老師；
老師領不到工資，
就會沒心情教學；
老師沒心情教學，
就會影響我們祖國的未來；
影響了祖國的未來，
中國就難以騰飛；
中國難以騰飛，
國人顏面何存；
國人沒有顏面，
老師怎麼會有顏面；
老師沒有顏面，
就會不想教學，
就會辭職不幹；
老師辭職不幹，
中國教育就會落後；
中國教育落後，
中華民族就會成為野蠻的民族；
中華民族成了野蠻的民族，
美國就會懷疑我國有大規模殺傷性武器；
我國有大規模殺傷性武器，
美國就會向中國開戰；
美國向中國開戰，
第三次世界大戰就會爆發；
第三次世界大戰爆發，
其中一方必定會實力不足；
實力不足，
就會動用核武器；
動用核武器，
就會破壞自然環境；
自然環境被破壞，
大氣層就會破個大洞；
大氣層破個大洞，
地球溫度上升，
兩極冰山就會融化；
冰山融化，
地球水位就會上升；
地球水位上升，
全人類就會被淹死......
因為我怕死，
所以我借-作-業給別人抄！ 這個老師應該會滿意吧……
望採納！！

❼ 搞笑的冷笑話（經典的，笑死人的）

寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」
媽媽：「去去去，沒有。」
寶寶版：「媽媽，如果你權給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。

❽ 求能笑死人的短笑話

李詠都笑趴下了--頂得住不！
1、 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞
老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的
老公：……
老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！
老公看來是急壞了，脫口而出：「mimi！」
李詠都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜歡吃男人的什麼呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!

2、猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什麼馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。
猜的人大喊：是貂禪。
比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！
老李當時笑翻在地!!!!

3、一對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經"一詞
老婆描述：古來就有的, 很有名的
老公：…………
老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的
老公看來是明白了，脫口而出："月經"
李詠說:"我的媽呀!導播剪了吧"

4、還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出「V3手機「一詞」。
老婆描述：有一款是粉紅色的，今年最流行的，你給我買過的
老公：…………
老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的老公豁出去了，又脫口而出：「情趣內衣」
倒霉的李詠又笑趴下了……

❾ 能笑死人的笑話

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鍾以內，沖出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸葯炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了……我覺得那個小偷好可憐……金幣壓死人是很痛的！！他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！

❿ 求10個最搞笑的笑話 。最好笑死人 。

1.有一個神經病，不知道從哪裡弄來了一把手槍
，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等於二。神經病毫不猶豫的打死了他。然後把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了…
2.
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們
，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」

3.
兒子：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」
爸爸：「什麼事啊？」
兒子：「學校要開微型家長座談會！」
爸爸：「什麼叫微型家長座談會？」
兒子：「就是只有班主任，
你和我參加！」

4.董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒