讓女生笑的笑話

㈠ 要讓女生笑的笑話

讓人頭疼的家庭教育
媽咪，我已經13歲了"

"我知道"

"那我可以帶胸罩了嗎？"

"不可以"

"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"

"我說不可以，就是不可以"

"那麼我可以用衛生棉了嗎？"

"不可以"

"姊姊13歲就開使用衛生棉了"

"我說過，不可以"

"那我…………"

"給我閉嘴，你這個笨兒子"

㈡ 求一個能讓女生笑的笑話

有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：「老公，可不可以幫我修電燈？」 老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」 沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」 老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工！」 又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」 老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工！」 然後就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？」 老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說『我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！』」 老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」 老婆回答：「我，我又不是做蛋糕的師傅。」

㈢ 求讓女生笑的笑話

1.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
2.一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
3.男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
4.話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
幾個小笑話！不知道是否滿意哈！

㈣ 來幾個文明點的笑話，要能讓女生笑的那種。。

2 有一天，上數學課，老師教坐標，說道：「這是Y軸，這是X軸，我在兩軸之間放一P（屁）。」同學聽了大笑，老師則疑惑地看著學生。
3 有一天，數學老師舉起2根手指，對同學們說：「學好數學就3個字，多做練習！」（暈，這是數學老師啊！！！）
4 班主任和班長一同商量班會方案，老師說：「這次班會一定要嚴肅，不可讓同學們穿背心參加。」班長應許。開班會那天，班長突然到老師那裡哭訴道：「老師，他們沒有一個人願意脫了衣服，讓我看看他穿沒穿背心！」隨後「邦」一聲，老師倒地不起。
6 元旦聯歡晚會，某同學有幸成為主持人，萬分激動。他懷著激動的心情，走上舞台，說道：「下面有請某某某為大家帶來「掀起你的頭蓋骨」（應為 掀起你的蓋頭來），大家掌聲歡迎！」
1 有一天中午A B兩人去食堂買飯，A看到有餛飩，十分興奮，對賣飯的人喊：「師傅，給我來碗混蛋！」那師傅無語了。B看見有包子，十分興奮，喊道：「包子，給我兩個師傅！」那師傅倒下了。
2 一天三個人外出野營，其中一個人要去撿柴火，可誰都不願意去，說以B提議每人將一個笑話，如果另外兩個人其中有任何一個人沒笑，就要去撿柴。A講了一個，B C皆大笑，隨後B也講另一個，C A都笑了，A說：「哈哈~~雖然聽過一次了，但再次聽到還是很好笑。」最後C也講了一個，B聽後哈哈大笑，可A卻沒有任何反應，無奈，C只好甘願去撿柴火。在回家的路上，A突然大笑，C覺得很奇怪，便問道：「你為什麼要笑？」A回答道：「你剛剛講的笑話好好笑哦！」話音剛落，C便倒地不起。

開學第一天，校門口有人打架，某老師上前勸架，問：「你們為何打架？」

「他一年前罵我是人妖！！！」同學A憤怒的叫道。

「那你為什麼先在才打他呢？」老師好奇地問。

「今年暑假，我去泰國玩，才知道人妖長什麼樣！！」同學A回答。

㈤ 能讓女生笑的笑話

1.我不小心把「我愛你」誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
2.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！【影片名稱】:你爽我爽大家爽3.玫瑰，你的；巧克力，你的；鑽戒，你的；你，我的。4.不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住乾涸，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了;也不是每個人都喜歡豬 ,但是我做到了5.沒有你的時侯,色彩是單一的,沒有你的時侯,飯菜是無味的,沒有你的時侯,我是空心的!6.現在每天醒來睜開眼見到的是手機上你那似陽光般的笑靨， 好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......7.親愛的，車票我買好了！起點是今生，終點是來世，上車請遵守天長地久規則！人跟心不可隨意伸出車外！不可中途跳車！希望我們能相愛到永久！永不分離8.收此信息你就是喜歡我了,刪除你就是暗戀我了,回信息你就是想嫁我了,不回則答應嫁給我,修改就死都是我的人,儲存則下輩子都歸我.9.如果可以，我寧願是個孩子，空著雙手站在你面前，期待你的憐憫；如果可以，我寧願是個乞丐，從你的門前走過，我渴望，我的空碗能盛上你的愛。10.你的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。
11.我是你的小小狗,你是我的小小骨頭,就算掉進臭水溝,我也撿回叼著走.12.於千萬人中遇見你，於千萬年中遇見你，沒有早一步，沒有晚一步，就這樣趕上了，惟有輕輕問一聲：「喂~!豬頭!做我女朋友吧可以嗎？」

㈥ 求一個很好笑的笑話，屬於能讓女生笑的很開心的那種

1. 換女人比換衛生巾還勤的男生們，早晚有你痛經的那天!
2. 考得不好那不叫成績差，那叫淡泊名利!
3. 假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次你就習慣了。
4. 上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
5. 一個人幾乎可以在任何他懷有無限熱忱的事情上成功。
6. 一個人除非自己有信心，否則帶給別人信心。
7. 做夢夢到自己吃義大利面，醒來發現自己鞋帶不見了!
8. M國有風險，投胎需謹慎!
9. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
10. 我胖都這么美，瘦了還了得!
11. 就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。
12. 聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
13. 又不聰明，還學別人禿頂。
14. 有事秘書干，沒事干秘書。
15. 一口吃不成胖子，但胖子確是一口一口吃出來的。
16. 心中有敵，天下皆敵!心中無敵，那自然就天下無敵了!
17. 下輩子做女人，嫁我這樣的男人!
18. 我始終相信生活不會有困境，不管多少困難，挫折，失敗。我都會鼓勵自己：奮勇向前!
19. 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊?
20. 我看你是豬鼻子插大蔥裝大象。
21. 文字的作用就是：當你不想說話時，你可以用手去吶喊。
22. 天上掉餡餅，地上就有餡餅。
23. 紅顏禍水本來是個並列性詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。
24. 女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色，不如說是警戒色。
25. 鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養。

26. 世界上最衰的事就是：輻射沒有了，鹽也買多了!
27. 哪天你死了，老娘燒座怡紅院送你。
28. 鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如鬥地主。
29. 再回首，那人已是孩子他爸。
30. 白頭偕老不是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
31. 考試不翻書，簡直是頭豬，做弊不要慌，逮到就要裝。
32. 這世上，滿大街都是劉易陽他媽和童佳倩她媽。
33. 別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
34. 抽，是一種生活藝術;找抽，是一種生活態度。
35. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
36. 世界上只有一個劉易陽，可惜他在電視上。
37. 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
38. 你信不信我一巴掌把你拍牆上，扣都扣不下來!
39. 哥看見裝B的人總是莫莫的低下頭，不是哥低調，而是哥在找磚頭。
40. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

41. 我不是凹凸曼，我沒有他那麼勇敢的能量。
42. 熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天;賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
43. 窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
44. 哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
45. 平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全
46. 你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
47. 我不罵人，因為我動手能力比較強。
48. 傻與不傻，要看你會不會裝傻。
49. 對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
50. 眾人尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧 。

㈦ 有沒有什麼笑話能讓女生笑的

公交車上，下車的時候，一穿著時髦的女生被一男生撞了一下。
「你有病啊？」時髦女對那男的大吼。
「你有葯啊？」男生淡定回答。
車內眾人竊笑。。。。。。
「你神經病啊？」時髦女惱羞成怒。
「你能治啊？」淡定的回答。
眾人狂笑，司機停下車。趴方向盤上笑瘋了。。。

子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！

㈧ 求說一個能讓女孩笑的笑話

你好漂亮

㈨ 有什麼可以讓女孩子笑的笑話多謝了

雖然墮落羅格也付出了一定的代價，可是，就像城頭上曲君所斷言的那樣，這樣互相消耗是溫德換不起，也不願意去換的一件事情！

1.什麼地方的用戶最喜歡關機？ 寧波因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。 2.手機用戶最喜歡去哪？吉林通化「對不起，您撥打的用戶正在通話\」3.醫生~快給我看病！我有健忘症！你什麼時候發現你有這種病的？什麼病...？4.有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：「小心啊，有車！\」結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。 為什麼呢？ 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀5.甲：你年薪多少乙：800萬。甲：那一個月有80萬哦乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的乙：做夢的6.你姓啥？我姓魏魏什麼啊？不為什麼，我爸姓魏我就姓魏～7.誰都生活在黑暗中？小叮當（因為他伸手不見五指）8.汽車會飛.猜一種飲料....咖啡...因為...(Car)-(飛)9.有隻公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成了高速公鹿有一個心細的公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成的心細高速公鹿10.26個字母去掉e和t還剩幾個字母？24？錯了 21個，因為ET是坐UFO走的11.一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼因為都不熟嘛12.阿拉丁有幾個哥哥？3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙13.爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈… 14.有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子餵奶,結果被服務生阻止了.為什麼?因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~15.披著涼皮的狼16.達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號你知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎是達芬奇驗證碼17.在二十樓和二樓向下跳的區別？二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪二樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 18.三毛為什麼執意要拔掉一根頭發？因為三毛想梳中分19.為什麼在海邊不能講冷笑話？應為會引起海笑（嘯）20.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…兒子:有科幻故事嗎？父親：從前在太空里有一隻青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…21.從前有很多電器一起坐船~船要沉了,必須扔點東西下去~它們就決定講笑話~誰的笑話不好笑就扔誰下去~電視機先講了個很好笑的~大家都笑了~只有電話說,好冷啊~電視機被扔下去了~還是會沉~於是電腦來講~很好笑啊大家都笑了~只有電話說,好冷啊~電腦被扔下去了~還是會沉~於是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的~大家都笑了~電話還是說,好冷啊~正在大家准備扔微波爐的時候~只見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說,麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那麼大?!22.一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了23.你知道上天涯的人最喜歡喝什麼么？ 雪花啤酒。見央視廣告:雪花啤酒，勇闖天涯！24.你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西（息息）相關的。25.小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？明：恩~~~長的吧爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~~~~明：好啦！！爸爸！！講個短的吧~~爸：從前有個小蜜蜂在天上飛~~嗡~啪~撞牆上死了~~26.四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？蟑螂因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~27..病人：「醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。\」醫生：「是嗎？那我來測試下。 88」病人：\「44」28.某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？\」小兵答：「不冷！\」長官惱：「那你顫顫什麼？\」小兵答：「凍的！\」 29.愛是什麼人?愛斯基摩人30.有一天，老師問小明：「小明，你知道8X2是多少嗎？」小明搖了搖頭，老師說，那你回家問你的爸爸媽媽或哥哥叔叔。小明回到了家,他跑去問爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"正好他爸爸在打麻將,說:"九筒!"小明去問媽媽:"媽媽,8X2是多少?"他媽媽正在練歌,唱道:"毛主席~"小明跑去問哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,說:"好爽啊!"他跑去問叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打電話,說:"老婆,我在這等你回來哦"第二天,老師問小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""誰告訴你的?"毛主席~"老師給了小明一巴掌,小明說"好爽啊!"老師要小明到後面去站者,小明說:"老婆,我在這等你回來哦"31.話說一張被禁了130年的照片~~~現在依然被禁著~~~32.Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？ A：兔子~~ Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？ A：恩。。兔子吧 Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢33.有一對玉米相愛了 於是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 接上面，有兩塊饅頭相愛了 於是它們決定結婚 結婚那天 一塊饅頭找不到另一塊饅頭了 這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。 花捲：親愛的，人家穿盤頭了嘛 33.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？\」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。\」 34.小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？ 小明一臉茫然.......說： 螞蟻他…………什麼也沒說… 35.一個伐木工人去應征工作 工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹..... 過了一分鍾.... 工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:對啊.....後來改名字啦!

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