生氣的笑話

A. 關於生氣的笑話

震驚！！！當你橫穿馬路被電視台抓住，采訪時要沉著應答【實用】
一天，在回家的路上，被一群拿著攝像機的傢伙攔住了，

其中一個什麼也沒有拿的靚女說他們是XX報社的，要采訪我。

采訪開始後，那靚女問我：「剛才你是不是從馬路中間的護欄上跳過來的？「

我說是，沒錯。她問我知道那麼做不對嗎？知道不對為什麼還要違反交通規則？

我說為了節省時間，時間就是金錢就是生命，浪費我的時間就等於圖我的財害我的命，

這是魯迅先生說過的話。那靚女聽我說完愣了半天，

然後才想起來問：難道就不知道那麼做是很危險的嗎？

我說習慣就好了，這世界上哪有絕對安全的地方？

地球是轉動的，生命是運動的，一不留神誰都能玩完，

睡覺都能活活把人睡死吃飯都能把人活活噎死，想通這些，跳個護欄還怕什麼危險？

她對我的回答很感意外，只是傻傻地站著，不知該再問我什麼才好。

於是我主動地伸手和她握握，很友善的說：「是實習生吧，沒什麼事我先走了。

在又一次回家的路上，我又被一群拿著攝像機的傢伙攔住了（煩），

其中一個什麼也沒有拿的比原來那個靚女更靚的靚女說她們是XX報社的，要采訪我。

采訪開始後，那靚 女問我：「剛才是不是從馬路中間的護欄上跳過來的？

「我說是，沒錯。她問我知道那麼做不對嗎？知道不對為什麼還要違反交通規則？

我說為了節省時間，時間就是金錢就是生命，浪費我的時間就等於圖我的財害我的命，

這是魯迅先生說過的話。那靚女聽我說完咯咯笑了半天，

然後才想起來問：要是被車撞了你更得損失時間損失金錢甚至生命，

難道你覺得那麼做是很值得的嗎？我說想開就好了，這世界上哪有絕對值得的事情？

地球是轉動的，生命是運動的，一不留神誰都能玩完，

美國游騎兵部隊聽過吧，NB吧，叫索馬里民兵打的滿街跑；

人拜神社知道吧，無恥吧，就有人給他潑墨水；

以色列殺巴勒斯坦人不當回事吧，就有人寧可挨子彈也要扔他一石頭。

沒有什麼事是穩賺不賠的，想通這些，跳個護欄還怕什麼危險？

有的人連萬年唾罵都不怕了冒死要把台 灣島分出去，他們都不怕我為什麼怕呢？

她對我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一點

她堅持問：「那些事情都是國家大事 你不認為用這些事情來證明你翻護欄正確是

很沒有道理的么？ 」

我說，皮之不存，毛將焉附， 一般來說我們大禮不拘小節、大義不存小仁，一個人如果不翻護欄，他無非是個好市民，

但一個人如果國家大事的對錯都分不清楚，就非常可怕了，

我寧可做一個為時間為事業為祖國而不惜生命的人，

也不願意做一個面對一道護欄苟且偷生的人，連小溪都不能渡過的樹葉，如何橫越海洋，

連護欄都不跨過，能指望這樣的人在戰場上冒著敵人的炮火捨生忘死，沖鋒陷陣么？

她只是傻傻地站著，不知該再問我什麼才好。於是我主動地伸手和她握握，

很友善的說：「你是和那個實習生一起參加工作的吧，沒什麼事我先走了。不用擔心，

日子長了就好了。"
文章摘自 漂泊者

B. 勸人不要生氣的笑話

1.一吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。

2.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

3.你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：」夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！

4.病人:我失眠.醫生:這些葯丸,紅色讓你夢到德華; 白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.

5.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

6.小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

7.女外地家裡房子要裝修，向老闆請了一周假。一周後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一周。

8.聽說那天你被八個賊圍住打，你愣沒被打倒，功夫好生了得……後來才知道你是被綁在樹上打的。哈哈！

9.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。

10.一對男女拍拖不久，對外宣布結婚。洞房之時，眾人問為何這么快就要結婚？男的回答：「想通了。」女的回答：「想開了。」

C. 什麼笑話能在你生氣時讓你消氣

1。
一次，老師對大家說：「1+1=？回家想想。」
回到家，小明問媽媽，媽媽煮著菜說：「六隻雞蛋，好吃。」
小明問鄰居，鄰居在罵人：「神經病！」
小明問表哥，表哥看著書說：「我想這是個垃圾問題！」
小明問爸爸，爸爸看著賽馬說：「快點！快點！」
小明問弟弟，弟弟說：「不知道！」
小明問姐姐，姐姐考了100分說：「太好了！」
第二天，老師問小明：「1+1=？」小明說：「六個雞蛋，好吃。」
老師說：「什麼！」 小明說：「神經病！」
老師說：「你這人糟糕透了！」 小明說：「我想這是個垃圾問題！」
老師說：「給我去見校長！」 小明說：「快點！快點！」
校長說：「干嗎這么做？」 小明說：「不知道！」
校長說：「那你就不要上學了！」 小明說：「太好了！」

2。
話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要醬瓜，鹹菜太貴啦」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧不要講話，現在開會啦）
縣長講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜」
（翻譯：現在請鄉長講話）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧）
「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔」
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽）

3。
作業做了很久，我順手打開收音機。 一個溫柔的聲音傳出：「如果膚色粉紅，臉上的絨毛
柔軟，那麼說明很健康..。」 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再
笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里」。

D. 求一笑話，朋友生氣，哄朋友的

女生喜歡的男人可以不高不帥,但絕對不可以不浪漫不幽默,見面時不要打扮的太花哨,更不能太矜持,要善於表達,還要風趣.先別把注意力放在如何哄她開心上,要先讓對方認可你,接受你才是關鍵,至於哄她逗她那都是後話.給她的第一印象很關鍵很關鍵,要時刻注意自己的舉止,切記有任何類似小氣和不良習慣的出現.另外要聊一些她比較喜歡的話題,不要讓他跟著你走,在她面前該顯示的時候要顯示,該謙虛的時候也要謙虛,不要硬撐,一定要自然. 先說這么多吧,困了,明天早繼續和你說... 其實每個人都會哄人的,假如生氣的對象是你的朋友,你多少也會哄到他,但問題就是當生氣的對象是你的女朋友時,你會不理解她生氣的原因,而且你會為哄她而感到壓力! 所以,只要你不要在她生氣的那件事上多說,而跟她聊天,跟她說一些其他事情,她自然就會忘了自己還在生氣!或者,如果真的要哄,就說一些 "我知道你很大方的,不會生我的氣" "我總覺得你笑起來的樣子很甜,所以你笑一下吧" "我不會哄你,我沒有,我只會關心你,但是,我答應你,總有一天,我會哄得你每天都開開心心" 之類的話. 她口說你不會哄人,其實她並不介意,她只需要你的重視,哄不哄得到並不重要,重要的是你有沒有去哄她! 每個女孩都希望男朋友這樣對她～愛護她 1.向新朋友介紹女友時，請摟著她的腰，而不是站在一旁用手指點。 2.在街上遇見美女凝視時間不超過5秒，並迅速指出那位美女與她相比較的美中不足。 3.如果她做錯了事，心裡已經很難過，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任吧。 4.聽女友話的男人才會有出息，所以，你要乖乖聽她的話。 5.她可以欺負你，但你絕對不可以欺負她，因為她雖然欺負你，但是每次有什麼好東西，她第一個想到的就是你！ 6.要是她朝你哭，你要不厭其煩地哄她，直到她破涕為笑！ 7.把她的照片帖到錢包，手機……一切經常看到的地方。 8.離開她絕對不超過十天以上 9.在她的朋友面前，希望你可以表現得比平時更疼愛她和緊張她的樣子。 10.大男人不表示霸道. 11.溫柔不等於沒主見。 12.瀟灑不等於沒交代 13.不要老是在我問她「去那裡比較好」，「吃什麼」等等的時候說「隨便」，這不等於是你在遷就她，只表示你沒有心思搭理她。 14．要經常對她說「我愛你」，否則她會假設你不愛她 15．永遠不要在公眾場合對她呼呼吼吼又或是撇下她一人。 16．她做錯事情的時候教訓她不要緊，最重要的是在那之後要哄她。 17．發脾氣時不要不理她，不要給時間她讓她冷靜，其實她完全不需要時間冷靜。 18．可以陪自己的朋友，但一定要重色輕友。 19．她看動畫片，你不但不準笑話她，還要跟她一起看。 20．在她想你時，爭分奪秒地擠出時間與她約會 21．看她的眼神無比專注。 22．說話的語氣情深意長。 23．能做到客觀的得看到其它優秀的女孩，但主觀認為她才是最好的 24．有女孩和你說話，你要拉著她的手，如果她恰巧不在旁邊，那麼請你跟她們保持距離。 25．過馬路的時候牽著她的手。

E. 女朋友生氣了求一個哄她的笑話

1、老婆對老公說：「我真不明白，追求我的所有人里，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？」老公說：「那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。」
2、「要是哪一天我萬一發胖了呢？」「那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。」
3、「你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。」「那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。」
4、「你的長相也太慘了點兒。」「那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥只會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。」
5、有人問老公：「結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？」老公說：「視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。」
6、朋友跟老公喝酒。「男人是車。」朋友發感慨道。老公介面道：「女人是加油站。」朋友說：「不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。」老公打斷他：「她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。」
7、老公跟老婆說：「以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。」「然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。」老婆說。
8、「跟你一起生活，比開三個公司還累。」老公抱怨道。「哪三個公司？」老婆問。「以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。」
9、老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：「你怎麼看我們的相識？」老公說：「認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知『買一送一』是虛假廣告，卻經不住誘惑。」
可以靈活運用

答題辛苦，幫忙點下【採納回答】 謝謝！！

F. 女孩生氣講什麼笑話

1. 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
2. 仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
3. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
4. 一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生。「投緣的，」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 。該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5. 一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀……車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空，你就別追了。
6. 某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7. 某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
8. 公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
9. 一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈……」
10. 企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好，於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年。好不容易來到了北極熊的門口，敲門：北極熊！出來玩！北極熊：不玩。
11. 初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
12. 飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:「傻了吧,爺會飛……」
13. 一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry……"
14. 某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
15. 小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股。
16. 小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包！小白兔：太好了！給我來兩個！
17. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
18. 一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年後,螞蟻會倒立、翻筋斗，令他頗為得意。終於出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起，我馬上換一杯新的給你！」
19. 一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
20. 有一隻蛇，咬了自己一口，臨死的時候說：原來我是毒蛇……
21. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:"我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"醫生想了想,對他說:"我看你只有吃屎了!"
22. 有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！」北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
23. 眾士兵：「渴……渴……」曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」眾士兵：「噢——有梅子吃呀——噢——」 半個時辰後，曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」曹操：「哈哈……，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」眾士兵：「不去——一定要找到梅子……」
24. 一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到——
25. 某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟……」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟……」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……」
26. 漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「……」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是在跟你打電話呢！」
27.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說「happy birthday！」老虎就把蠟燭吹滅了……
28.有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
29.男: 你喜歡我嗎?女: 你猜。男: 喜歡!女: 你再猜！
30.烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
31.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
32.四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
33.一個飯店養了一隻鸚鵡，老闆訓練它當客人左腳踏進飯館時，要說：你好；當客人右腳先踏進飯館時要說：歡迎光臨。有個客人想試一下如果兩只腳一起進去，鸚鵡會說什麼。於是他就兩只腳一起一蹦，「嗖」了一下就進去了，等那隻鸚鵡反應過來，說了句：他奶奶的，嚇死我了……
34.5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！媽媽：小崽子，怎麼這么跟媽媽說話？跟誰學的！10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！
35.董卓宴請群臣,為了測試誰對他忠心就在吃飯時把貂禪請了出來(全身塗上了黑色),並吹滅了所有的燈!3分鍾過後點上了所有的燈,董卓發現所有的人手都是黑色的只有呂布和原來一樣,於是董卓便賞了呂布.呂布高興的笑了,露出了黑色的牙齒!
36.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的——
37.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」
38.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
39.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
40.有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

G. 女朋友生氣求笑話

H. 有什麼可以讓生氣的人笑的笑話

我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！——開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，有一大團的東東想沖出來的感覺，我趕緊沖進一樓的公司衛生間，三下五除二，哇！飛流直下三千尺，舒服多了，該查屁股了，一抽紙筒，吖，只有一格紙，怎麼辦丫，一格紙就一格紙，用大力點也能抹乾凈；一用力，慘了，紙中間破了個打洞，拿出手一看，咦！滿手指都是**&&$#$用力一甩手，哎喲，手撞到牆了，痛死了，趕緊把手指放在口裡含住，舒服多了。什麼味忽然反應過來····

I. 女朋友生氣了，，誰給我說幾個笑話哄哄她啊

女朋友生氣不一定要講笑話的，講些故事也行或者發個簡訊，

「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作。」

「相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。」
「為什麼不是第一呢?「
「有了你，我就是最幸福的人!」

不知道愛你算不算是一個貼心的理由?

我不要短暫的溫存,只要你一世的陪伴

只因你太美好令我無法坦白說出我愛你

我的貓很皮，可不可以幫我管?..

我希望睡前最後看到的是你...

6.
請你當我手心裡的寶

我想在五十年之後我一定還是像現在一樣愛你

我想要和你一起慢慢變老

好笑嗎?
身邊沒你好怪
陪我一生一世好嗎?

《笑話》
1．有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。
皇上道:「好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？」
太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
「你都聽到了什麼？」一更天您和娘娘在賞畫。「此話怎講？」聽您和娘娘說……「來讓我看看雙峰秀乳。」
「二更天呢？」「二更天您好像掉地下了。」「此話怎講。」「聽娘娘說:你快上來呀！」
「三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。」「此話怎講？」「聽您在說:把腿掰開!」
「四更天呢？」「四更天好像您的岳母大人來了。？「此話怎講？」「奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!」
「五更天呢？」「您跟娘娘在下象棋。」「此話怎講？」奴才聽娘娘說:「再來一炮再來一炮!!!!」

2． 宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進 了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……

3.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧

4.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常
有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦!」

5. 大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事 ，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。 可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！ 直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！

6.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著
他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"這時,經過一個路人,看到這場景,便問:\"你們爽什麼呢?\"爽的家人頓時泣不成聲:\"爽死了!\"

7.太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰啊？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

8.某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。

其男人回來拉過女人慾行房事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。

早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正准備行事，羊突然站起來說話了：「你他媽是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎？」

9.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

10. 幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。

11.一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角 的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼 著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空 無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼 都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好

12.這個經典：
看 完了沒一個能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回 到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫 了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股 氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在 這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。 她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁 了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才 跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出 的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我 用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。 又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一 流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋 里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起 屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊 不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著 我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷 看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在 桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。 現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

13.我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個 穿的很艷的年青女子。 有一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鍾的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 。當時車內暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了

14.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

15.神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:\"草他媽,他
給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!\"

16.一新兵起床總落後挨罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在後面。

17. 在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，那男子面有難 色的回答：「不方便吧？人這么多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出 大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（ CALL) 你！！你自己跟她說吧。」

18.某日，有個精力旺盛的老婆 婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! 」過了一會兒小朋 友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀 ! 」就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了 ! 小朋友哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家

19.幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊？女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

20.哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

21.如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

22.一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

23.有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

24.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

25.小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…

26.穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
對著胸部猛打30下並且鬼叫，
你的胸部最後將會……
一片烏青，接著變大......

27.什麼地方的用戶最喜歡關機？
寧波

因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。

28.手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
「對不起，您撥打的用戶正在通話」

29.Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
??A：兔子~~
??Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
??Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
??A：恩。。兔子吧
??Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢

30.小學老師在和學生解釋"乳"字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房
老師汗,說:再造一個
小明: 我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去
老師大汗：說再造一個
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了

31.語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拼讀. 男生齊喊:日完---軟. 老師說:男生發音不標准請女生補充. 女生齊喊:日完俺--軟. 班長糾正說:日五晚--軟. 老師不耐煩了,

厲聲糾正道:正確的拼讀應該是--日五晚俺--軟.

33.算命先生遇到一個小姐說:我看你要走霉運,你身上帶有凶兆..
小姐驚訝的說:那我把胸罩脫了不就行了么.
算命先生:那也不行..因為你還是逃不過人生的兩個大波..

34.客輪經過一個荒島
遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人
他一面狂叫一面揮手,遊客問船長那是誰？

船長不耐煩地說:不知道啊,每年我們的船開過這里,他都要發狂一次！

35. 公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能？

36.大象問駱駝.為什麼你的咪咪長在背上..

駱駝看了眼大象,說,死遠點!我才不跟JJ長臉上的傢伙說話!

37.有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子餵奶,結果被服務生阻止了.為什麼?

因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~

38.爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

39.一個小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因為地面比較濕，小傢伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，沒有滑倒。不過痛壞了他爸，他爸罵了一句「臭小子，要是和你媽來，非摔死你不可」

40.有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：「小心啊，有車！」

結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。 為什麼呢？

因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀

41.有一對玉米相愛了
??於是它們決定結婚
??結婚那天
??一個玉米找不到另一個玉米了
??這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
??爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
??
??接上面，有兩塊饅頭相愛了
??於是它們決定結婚
??結婚那天
??一塊饅頭找不到另一塊饅頭了
??這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎。
??花捲：親愛的，人家穿盤頭了嘛

42.某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

43..菲爾普斯最崇拜的中國人是誰
巴金

44.老領導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖，
再喊：

「孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！」

45.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又TMD在拍集體照了！」

46.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

47.

「媽咪,我已經13歲了。」
「我知道。」
「那我可以帶胸罩了嗎?」
「不可以！」
「可是姊姊13歲就開始帶胸罩了..」
「我說不可以，就是不可以。」
「那麼我可以用衛生棉了嗎?」
「不可以！！」
「姊姊13歲就開使用衛生棉了..」
「我說過，不可以！」
「那我——」
.
.
「給我閉嘴，你這個笨兒子！！

48. 一個美國人、一個日本人和一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。 部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現一個願望。 先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊個座墊。 墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70板之後，座墊被打爛，然後板板見血.....打完，美國佬捂著血肉模糊的屁股走了.日本人見狀，要求墊上 10個床墊。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然後得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。並坐在一邊想看中國人的好戲。輪到中國人了，中國人 慢慢地趴下，悠哉游哉地說：來，把狗日的小日本給我墊上！！！

49.公交車上搞笑的一幕幕

由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！,

50.電視台一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:「說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行?

51.一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來干嗎啊？
他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！
隔壁又問，那你什麼時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？
此人心裡一驚：CAO！原來是同性戀！
他大罵道：你TMD去死吧，變態！
隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻B！老TMD跟我接話茬！！

52.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再

哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上

起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

53.一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。想起兒子上小學了又會上網（其實只會玩游戲）就把兒子叫來：
爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打
兒子：好的，五筆和拼音我都會 ~
於是費了好大勁終於打出來了，老爸一看，差點沒氣死：

獎狀
為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀，以資鼓勵。

54. 某國人好戰。少壯男丁都被徵召去當兵打仗， 根本沒有時間結婚生子， 所以，人丁越來越少. 當時，一個國主就出了一個國策， 讓所有的男人，不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發生關系，保持人口的出生率. 所以，在休戰期間，某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式， 乾脆 ，就背著枕頭、被單出門， 後來，就成了現在所謂的「和服」. 很多女人，被人「無論何時何地」後， 對方都來不及告知姓氏，就又去打仗了，所以， 她們生下的小孩， 就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等

古時 幾乎所有的

55.一天旁晚.一個農民，數學家，軍事家走在河邊.看到一女子落 水，3個邊聊邊走，當做沒看到.那女的急了，誰救我上去，我就給他干3下。3個人就一起把女的救了上來。農民就1 2 3幹了3下就走數學家就0.1 0.2 0.3 0.4 0.5 ...... 幹了30下軍事家 脫下褲子 一二一， 一二一，一二一...

和你在一起只是我不想給任何人機會

我想未來我一定會天天陪你上市場..

自從你出現後，我才知道原來有人愛是那麼的美好..

曾經迷惘的心中是你牽引我走出寂寞

我愛你的心是直到世界末日也不變

對你不管陰晴圓缺也不變

想想和我一同看日升日落的喜悅吧

我願意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑.

我的世界只有你懂

就把你深深藏在我心中

我知道愛要自由才能快樂我卻寧願留在你身邊陪你陪你走過

不知什麼時後開始我已學會依賴

只有你知我的情緒也只有你能帶給我情緒

如果這一生我們愛不夠，來世必能長久....

因為知道不能沒有你所以我會更珍惜....

地球仍然轉重世間依舊善變而我永遠愛你

在每一個有你聲相伴的夜不再過於寂寥冷清