學校幽默故事

❶ 在學校講的故事要搞笑一點的

小明被小東打哭了，他對小東說：「你等著，我去叫人！」
過了一會兒，小明回來了，他說：「等著瞧吧！」
這時，廣播響了：「小東同學，有人找你，請速來辦公室。」小東心裡忐忑不安但還是去了。
只見一個黑衣人走過來對他說：「小朋友，感謝你訂購了西班牙大蟹堡，一共138元，請付費。」小東一聽，立馬昏了過去。

❷ 100字的校園幽默故事

高中那會，班級所有人都調皮..

商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.

不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.

喊的震耳欲聾....

怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.

三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.

臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應....

宿舍某君，愛炫屁技。

每當屁意來臨，都拿腔作勢，力使其屁聲如洪鍾，勢如閃雷，惹眾怒而樂此不疲。

某日又來炫耀，只見他氣沉丹田，凝神費思，剎那間眾人四散而去，

咦，怎麼沒聲啊？眾人疑惑間，

這小子萬分尷尬的說：都出去，我得換內褲啦。

某天上工程數學時，教授跟同學說：我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的。
教授：這本幾十元的書你怎麼把它斯成這樣？
小明：教授你不是要我們撕下來問你嗎？

❸ 求幾個校園情侶之間的搞笑故事片段

老公和老婆鬧別扭，老公就在小房間睡覺。
她還是很生氣，拿把大剪刀給老公的蚊帳剪了個大口子，
說：「讓蚊子咬死你！」
過了大概一個小時，
老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
老公的心啊，這個感動的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
老公剛要說什麼，
她自言自語道：「蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了……」

❹ 50字的校園幽默故事

公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，
在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什麼，終於有人忍不住問，
答曰：老婆讓我給她買胸罩。

❺ 小學生幽默故事大全

小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯,一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自己的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。於是姓黃的行說：「黃鼠狼偷雞」，就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前；接著姓姜的說了：「姜太公釣魚」，就把一盤魚也端到自己的面前；再是姓秦的說了：「秦始皇兵吞六國」，把其餘的菜全部端到自己面前；最後姓孫的看到沒什麼菜了，急了，說了一句「孫悟空大鬧天宮」，於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」 時代不同 每逢母親節，
老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！ 可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我！！ 獎狀 爸爸：「孩子，我們院里的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得到？」 兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。」 麻將教育 小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」
吃葯 米佳不願意吃葯，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。」 米佳：「媽媽，是警察喜歡吃葯嗎？」 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. 「怎麼了,孩子?」 「爸爸不小心,
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.」 「你哭什麼?」 「因為我剛才笑了.

❻ 初中校園幽默故事

1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕（校園中，甲、乙兩同學上）旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主幹道上，我們的故事也就在這里開始了。甲：哎，你說那最後一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做；乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！甲：誒，老於考的怎麼樣？乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！（乙看到地上的錢包）甲：不是，我跟你說——乙：啊，那什麼，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什麼，我還有點兒事兒，你就先去就成。甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情)乙：別胡說八道！甲：我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害！乙：看我嘴形，你給我，滾——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場）旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！（場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人）（乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那個是真挺好看！丙：是吧！(甲進、對乙）嘿，你那麼快就完了！丙：三分鍾男人...丁：哎，你們聽說了么？甲：什麼？丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什麼證件、銀行卡什麼的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑——丙：說什麼？丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀！乙：那、那錢包歸其找著了么？甲：估計沒戲了丁：恩；那還不早讓人撿跑了甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給「跑」了！（乙驚）丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭屍！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爺們兒！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。（丙丁上，正遇見甲）丙：誒，你看見外面兒了么？甲：什麼？丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。甲：那，走吧，咱趕緊看看去！旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分（第一幕結束） 第二幕（學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來）人群圍在表揚信前。喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧吃不飽：就是，要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那麼多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不幹哪！吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！丁：哎，是沒想到啊！丙：真實的啊，那麼一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要麼說么，傻人有傻福！甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許——丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！甲丙：怎麼了？丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！甲：是啊，那又怎麼樣呢？丁：要麼說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什麼?（丙若有所思）丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什麼？甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。丁：他要真是拾金不昧，幹嘛不在周一上午就給人還嘍，幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！丙：對呀，你這一說還真是！甲：沒想到他是這樣的人！丙：那怎麼辦哪？丁：怎麼說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鑽！甲：什麼套兒啊？丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！旁......

❼ 推薦好看的校園幽默故事

俺經常在小w說閱讀網看小a說，那裡的小z說一o邊都很不m錯，推薦幾d本小m說網的經典之a作吧： 我的黑道男友s 我的極道男友p 冷酷天l使 吸血鬼的宿命 拽惡少6的淘氣1未婚妻 刁s蠻千e金斗7惡少3 與v校草在一i起的日6子y 男僕4是皇太e子k殿下i 拽女e要革命 調皮公5主三q胞胎 死神之d吻：別吻痞子o公2主 pk邪惡千f金 ………………………… 很多很多，如果親喜歡看校園小t說，一k般小a說網首頁的校園版都不i錯 m{Чiⅵ悺hkメ咯ㄊyfgu

❽ 求校園生活中的經典小故事（搞笑版），希望能過告訴我你身邊的故事

花絮一 ¬
琦琦:「你什麼時候把高利貸還我？」
玉傑:「要錢沒有，要命一條…」
新新:「還可以劫個色。」
鳳一:「劫她還不如劫只豬…」
玉傑:「蜘蛛有什麼好劫的…」
眾人無語，玉傑迷茫。。。。。。
花絮二 ¬
大清早的(十一點)
鳳一:「琦琦-琦琦/琦琦^琦琦\」四個聲調喊個遍…
琦琦:「你能閉嘴嗎？」
鳳一:「新新，琦琦不理我」
琦琦:「我理你幹嘛？」
鳳一興奮:「哇奧，琦琦出聲了。。。」
琦琦:「我出生19年了」¬
花絮三
思修考場中。
玉傑對新新說：「新新，靠你了」
新新：「你靠我，我靠誰？」
玉傑：「靠牆啊。」
新新：「我暈，孩子，哪有牆( ⊙ o ⊙ )啊！¬」
花絮四
又到了每天琦琦時裝秀了。
琦琦:「新新，你說我穿什麼衣服呢？這件還是這件？」
新新:「不要讓我做你出的選擇題，填空題，問答題…」¬ ¬
花絮五
鳳一收到了一條陌生人的簡訊，很禮貌的回了一句:您是哪位？
對方立馬回復:中國移動 。
花絮六¬ ¬ ¬¬ ¬
新新臉上長了粒痘痘。
據鳳一經驗，用棉簽擠破，塗上爽膚水就好了。
玉傑跑過來:「新新，你怕疼啊？」
新新捂住痘痘說:「怕怕滴。。。」
琦琦拉住新新就要下手:「我來，女銀就要對自己狠一點。」
新新哭喪著臉:「大家都是女銀，女銀何苦為難女銀。」 ¬ ¬
花絮七
不打自招，自取其辱事件
眾人想登鳳一QQ。
鳳一說:"我QQ有密碼-------哎喲，我設了自動登錄----哈哈，我電腦鎖櫃子里-----鑰匙我放枕頭下面，你們不知道。哈哈哈~~~"
眾人石化。。。。。。
花絮八
元旦，我們幾天看鬼片。
鳳一：「不要啊，不要啊，我最怕鬼了！」
琦琦：「難道你做過虧心事？」
鳳一：「你怎麼知道呀？」
眾人再次石化。。。。。。

❾ 含有哲理的校園幽默故事

騙吃
老七這人平時不大方。這天，這小子跟一老鄉到外面去吃飯，喝高了回來，手裡還提著一隻燒鴨，惹得正在宿舍大戰CS的我們口水直流。看著老七意識模糊的樣子，我們便商量起來如何才能搞到他手裡的那隻燒鴨。
於是我就對老七說：「老七呀，你怎麼提了只死八哥回來啊？你想幹啥呀？」老七聽了我的話，像是愣了一下，然後張開散著漫天酒氣的大嘴就說：「老大，我這是燒鴨，哪是八哥呀？你聞這香味！」我就笑著說道：「我說老七呀，你不相信這是只死八哥也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」然後我就繼續大戰CS。
老四這時拉著老七就說：「老七老七，你怎麼提著只貓頭鷹回來呀？你想幹啥呀？」老七聽了老四的話，再看了看手中的東西，說不出話來了，然後老四就說：「我說老七呀，你不相信這是只貓頭鷹也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」然後老四加入我們，大戰CS。
老八也走過去對正捂著頭的老七說：「咦，老七，你怎麼提了條豬尾巴回來呀？你想幹啥呢！」喝高了的老七聽到老八的話，已經是到了崩潰的邊緣，當老八說完那句「老七，你不相信這是條豬尾巴也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」後，老七再也受不了，說了句：「拷！老子怎麼買錯了這么多東西呀！」然後就倒在床上，呼嚕呼嚕就睡了。然後我和老四、老八一起飽餐了一頓色香味俱全的燒鴨……
第二天老七起來就對我們說：「昨天晚上我本來是帶了一隻燒鴨回來給你們吃的，可是我喝高了，也不知道買的是死八哥，貓頭鷹還是豬尾巴，無奈之下，就把它扔了，真是可惜啊！」我們幾個聽完，只好拼著命忍住，不笑出來。

❿ 校園幽默故事（短點)

1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、校長更黑

新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
「同學們好！」
「校長好！」
「同學們辛苦了！」
「為人民服務！」
「同學們曬黑了！」
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：「校長更黑！」

5、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」

6、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

●老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
●安靜老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們
連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！
●迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪
子。
●孺子可教老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
●踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教
問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

●（一）
教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿獃：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿獃：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
●（二）
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找借口。
●短篇笑話老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：xxxxxxxxx
●地理課老師問：「巴西在哪裡？」
阿獃：「在地理課本五十一頁。」
●上課聽來的笑話上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般
人都會闖過去，他也不例外。他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆st
oping，通常都會很遵守規則而停車。這時小武發出驚人之語，因為他不
曉得路面上是什麼字，他停車是為了按翻譯機，所以才停的啊。
●考試篇老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯
考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麽不好好用功呢？？？？？？？
學生說：報告老師，我們正在減肥！！！