有色笑話大全爆笑
『壹』 搞笑有色笑話，有木有
1有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強（其實偶是法律啦，自然也不叫王強）。只聽一邊保安直念叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你們是搞活動嗎？我含糊的答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的李強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的。。。。o6dB>l
後來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來回回進出學校六七趟。。。。聽後狂暈，怎麼大家都這么沒創意，也為此專門研究為什麼晚歸的學生都愛自稱是生化系的。。。。到現在也沒有答案。。。。。。a,g1:
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2、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：「呦~~~您都多大歲數了？還好意思用學生月票那？~」偶當時倒。。。偶同學在暴走。。。。。e y
另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說「民工3塊」，偶們一幫人倒。。。偶同學再次暴走。。。 P$A
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3.剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來，有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷盤，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞到味道，讒，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來…………最後情況記不清楚了，反正據說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了（其實是鎖了）他一腳過去，下面就出了個洞（天知道他哪來那麼大力氣），然後就自言自語：「怎麼門這么小？」然後在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……（我暈，他的味覺器官一定非同尋常）s40C'
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4、畢業之前，大家要分手了，所以哥們們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了，更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一灘水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：「爽~~」更有一個，居然想裸奔，我和幾個還比較清醒的好多歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經過一個拐角，發現班裡出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我悄悄地繞路了… 33gk;C
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5、上大學後和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，「我從來沒有幫人操過背」，偶遂壞笑著對他說「不要怕，都要有第一次的嘛！」。沒成想，偶兄弟暴強，突然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣的對偶說，「人家的第一次才不要給你呢！」。倒！ ~~當時全澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。oz.
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6、剛上大學時，第一晚，夜談。我問大家抽不抽煙，皆回答不抽，為了給同學們留下好印象，偶決定先把抽煙的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個多月後的一天，偶煙癮難耐就躲到廁所去抽煙，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視一笑。。。。此後再有月余，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。。。。。。再經月余，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變熏肉。此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙。。。。SpkST
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」
老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」
三毛愣了愣，答道：「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」
三毛想了想，說：「他們都是男人。」
老師接著又問：「如果加上李清照、慈禧呢？」
三毛急了：「他……他們都是中國人。」
老師笑了笑，問道：「你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句：「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？」
三毛一竿子捅到底：「他們都是人。」
老師又問：「據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？」
老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了：「這個……這個……他（它）們都死了。」
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：「你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？」
三毛傻眼了，他想了足有五分鍾，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……」
『貳』 經典笑話大全爆笑100條
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。`
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』`
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
4.
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7.
一對男女朋友坐在公園的長椅上
『叄』 給幾個超搞笑的笑話，最好是有色的。
話說董卓宴請呂布等幾位大將、並讓貂嬋作陪。事先他已在貂嬋胸部塗上墨水。
席間，董卓故意把蠟燭吹滅。等他把蠟燭點亮的之時，諸將果然滿手黑墨水。唯呂布手依然干凈。 卓大喜：「呂布愛將，為人正直不好色，賜酒一杯！」
呂布笑，露出黑齒。
『肆』 帶有色搞笑的笑話
理想型男友,是要那種隨時能求救的superman,問他什麼都懂,「軟體不會怎麼辦」,「列印機卡紙了」,有時還會臭屁地炫耀一大堆我不感興趣的常識,可在生活上卻是個大白痴,會一臉單純地問「我明天穿毛衣會冷嗎」,「被子要怎麼塞進被套阿」,「這個貢丸熟了可以吃了沒!」想想就好萌！
胖子冬天最糗的就是，你穿的多一點吧，別人就說哎呀，這么胖還怕冷啊～你要是穿的少點，別人就說胖子還真是不怕冷～你妹！！
鄰居一小蘿莉，突然跟她家隔壁20多歲帥氣陽光多才哥哥說:「哥哥，我把你凍冰箱里吧，這樣你就不會長大了，20年後我再把你放出來，我要嫁給你！」……………恩，有想法，有追求
同學聚會，大家感慨萬千。一女生哭訴：「我今年都24了，長得不難看，性格也很好，怎麼就沒男朋友，也沒人追呢？」大家沉默。這時，一個二貨幽幽地飄出一句：「那是因為你還不能正確地認識自己。」
BOSS對我說：小李啊，你都已經是成年人了，所以就算是心裡再不高興也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。我覺得他的話的確很有道理，於是第二天我就把臉上的「你媽逼」三個字洗掉了
去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？ 我左翻右翻都找不到，看後面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。
大爺說：恭喜你馬上就要有了。 然後給了我九個一毛的硬幣...萌CRY了!
大陸贈台熊貓「圓圓」生下的寶寶「圓仔」已經100多天了。剛會爬，它就開始調皮，老趁媽媽一不注意，就要溜出去耍……每次都被媽媽發現後就要被叼回家，不過圓仔已經很重了，沒辦法，拖也得拖回去暫時不想談戀愛=不想和你談戀愛；只想和你做朋友=你再纏著我就連朋友都沒得做了；你是個好人=對我好就行了別指望我看得上你；我只是把你當做哥哥/妹妹=親人怎麼可能會產生愛情呢；不是我喜歡的類型=你丑；你給不了我想要的=你窮；你在開玩笑的吧=最好是玩笑求你了快說這是玩笑吧！懂
甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：「大哥，緣分吶！來，我這有瓶茅台，整一口。」乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：「兄弟，你也來一口！」甲：「別，等警察來了再說。」
乙：「……」通熟易懂的戀愛觀解釋：不合適就是窮，沒感覺就是丑。一見鍾情就是好看，深思熟慮就是有錢
『伍』 笑話大全 爆笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麽好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麽
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麽會讓你走
怎麽會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我干什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麽都沒說啦
我什麽都沒：你要我說什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這里是我的地盤啊...
我什麽都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：嗚...為什麽趕我走...
為什麽：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這里嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我干嗎？
嗎：你居然要干我？
你：我才不會干他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我干嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂症……
怎樣，笑high了嗎？還是...與魔王那樣擁有悲慘的結局？
若有一些錯別字，請幫忙糾正，因為我是個五年級小學生，不懂得太多，並且本文為自編，過程草草，
『陸』 搞笑經典有色笑話
「悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀**？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！」
『柒』 有色爆笑笑話大全，不管你笑沒笑.反正
樓道里看見幾個小孩吵架，一個小男孩在批評妹妹：「你對爸爸怎麼這么沒禮貌?」 另一個小一點的男孩附和道：「就是，你是他上輩子情人哩!」
小妹妹扭頭賭氣地說：「他對媽媽不專一!都已經有你們兩個了還生我，對舊情人念念不忘!」