交情的笑話

A. 關於友情的段子

1、你的生命里有沒有這樣一個人，總是在你最無助的時候出現，寧可讓自己受委屈也要幫你解決問題，就算知道你早已心有所屬，也強扯出微笑說不介意，這個人知道你喜歡什麼討厭什麼，知道你所有的缺點，但，還是喜歡著你。如果你生命中有這樣一個人，請好好珍惜，就算不能牽手，也值得做永遠的朋友。

2、打開記憶的匣子，那溫暖的畫面依舊停留在那段美好的時光。我們牽手上學，我們高唱歌曲，我們笑顏如花……真的很感謝，感謝在生命最青春的那段時光里，讓我遇見了你，遇見你的美好，遇見你的包容，遇見我們最純粹的友誼！

3、憐憫你的人不是朋友，幫助你的人才可能是朋友。

4、曾經的陌生不代表永恆，不經意間，某種感覺的默契延續了你我的友誼，雖說網路是虛擬的，可是友誼並不虛擬，雖然我們為曾謀面，可友誼依然曾在，不是嗎？每天依然期待你切勤的關懷和真心的祝福，我感恩、紅塵中有你相伴。

5、如果朋友越來越多，要學會分辨，有的朋友是一杯子的，有的朋友是一輩子的，還有朋友是一被子的，有些人需要距離，有些人需要珍惜。如果朋友越來越少，一定要認真反思自己，也許是你走得過快，那就等等朋友們；也許是你太慢，需要更加努力趕上去。

6、交朋友不求多，只求善，只求真。真正了解自己的，會陪著我們哭，陪著我們笑。天空中的雨滴，只因志同道合，真情相見，才能匯集成河，奔突於大地之上。做人需淡泊，方能無憂；交人要真誠，才能長久。

7、朋友是一種感覺，一種冷不丁就會想起的感覺，一種時時牽掛的感覺，一種失意和傷心時可以依靠的感覺，感謝生命中有你這個值得常常想起的好朋友！

8、旖旎這一生所有，終究忘不了那看盡白頭共奕的淚流。那個夜晚，與你相識在這網路雲灘，你似一片白雲，在那無暇的藍天之上游盪，那溫柔的箋語，碎碎的心事，讓我的心漣漪成一波秋水，盪成粼粼的瀲灧之色，繾綣在你的故事中，記得你曾說，我們做一輩子兄弟，念及此生盡。

9、最美的相遇，總在不經意間走進心裡；最美的緣份，總能綻放出最璀璨的徇麗；不為別的，只為友誼的溫馨，心靈的相依，朋友的真誠，緣份的珍惜。

10、真正的好朋友是不需要太多言語。很多人總是在抱怨朋友太少。其實，真正的朋友並不是你掛在嘴上的。那些是在你失意時默默注視著你，拍拍你的肩、握握你的手，給你傳遞力量的人，值得你敞開心扉、珍惜一生。

11、朋友貴在相知。在人生的旅途中有的人相遇了卻沒來及了解，有的人相知了卻來不及相許，有的人相許了卻沒來及相守，這些疼痛的記憶，這些屬於兩個人的秘密，都將隨著風兒的離去而消逝，記住有的人你不需要天天跟她在一起，只要她快樂的笑，你的世界就不會是黑白的！

12、時間，讓友誼升溫；歲月，讓情誼發酵；記憶，讓美好定格；思念，讓思緒飄搖；朋友，讓心靈溫暖；問候，讓心願達成。朋友，只願你平平安安每一天，倖幸福福到永遠！

13、友誼和愛情之間的區別在於、友誼意味著兩個人和世界，然而愛情意味著兩個人就是世界。在友誼中一加一等於二；在愛情中一加一還是一。

14、一段匆匆的，也是美好的人生經歷。凄涼，是它高雅的在人生中的瞬間的消失；無奈，是因為她太短暫，不能給我人生中永久的歷練。但不為此而煩惱，因為，我有友誼在我的心中醞釀、發酵而蔓延我的人生。

B. 關於愛情的笑話

廚師說：愛情是一棵洋蔥頭，你一片一片剝下去，總有一片會讓你流淚的。

氣象學家說：愛情不怕黑暗，公園里越黑暗的角落戀人們越往那兒鑽；愛情不怕熱，氣溫即便40℃，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地里戀人們照樣戶外約會。
歷史學家說：原始社會的愛情以生育為圖騰，「你為我生」；中世紀的愛情框架是騎士救美人，「我為你死」；封建社會的愛情模式是才子多情，紅顏薄命，「我們一塊兒去死」；現代愛情的標簽是「只要我愛，不管你有沒有對象，不管你結沒結過婚。
醫生說：血壓高者不宜，愛情會使血壓增高；恐高症者不宜，愛情會使人暈眩。愛情是感冒，被愛情病毒感染的人，既瞞不了自己，也瞞不了別人。
考古學家說：愛情如水，覆地難收；愛情如瓷器，碎了難復原；愛情如出土文物，既古老而又新鮮。
文字學家說：我勸朋友們寫情書時，將「愛」字寧可費點事寫做「愛」，那裡面有「心」，愛情不能沒有心，簡化字不知為什麼把「心」給簡掉了，不過幸虧還有一個「友」。

C. 關於友情的幽默笑話

「我餓了」是句很復考驗人的話.對媽媽制說:我餓了.媽媽就會馬上起身說:"我去給你弄吃的."對爸爸說:我餓了.爸爸就會笑笑說:"好,我們到外面去吃."對男朋友說:我餓了.他就會溫柔的說:「想吃什麼呢?」對女朋友說:我餓了。她永遠會回答：「我也是」因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。

D. 收集情侶笑話了!高分求!要好的!

1：最喧嘩的戀人
深夜，小夥子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻.
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小夥子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……

2：最有緣的戀人
我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。

3：最傳奇的戀人
從前有兩只老虎，他們是兄妹關系但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：
兩只老虎兩只老虎，跑得快，跑得快。
一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。

4：最南轅北轍的戀人
男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！！

5：最般配的戀人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最標准了。
女：我是不是不夠漂亮？
男：誰說的，你最能給我安全感。
女：那你說我聰不聰明啊？
男：那還用說，要不這么多人里偏偏選中了我。
女(滿意了，還想發發嬌嗔)：哼，我干嗎嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拚命點頭)：對對，您掐我的時候我感受最深。

看不懂的信

一個姑娘走到一家擠滿顧客的葯鋪。她耐心地等
待著，直到大家都買完葯走了出去，她才走近葯劑師，
遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：「這是我男朋友
寫來的。他是個醫生，只有葯劑師能看懂他的字。」

職業本能

一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的
什麼嗎？」

清一色

在婚姻介紹所里。
「小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男
人？」
「我想要紅頭發的男人！您知道，我家所有
傢具都是紅色的！」

太陽和海洋

一對情人在海邊。
男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私
地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你
就是藍藍的海洋。」
女：「那麼太陽落山以後呢？」

嫁 妝

兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇
了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚
了！」
「衷心地祝賀您！新郎是誰？」
「左耳有些聾的比格。」
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛
寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」

我願意

導演：「王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急
地沖進你的房裡來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨後
他狂吻你。」
女主角：「這男子是不是很高大很漂亮的？」
導演：「當然！咦，你為什麼問這個呢？」
女主角：「那麼，他用不著綁住我了。」

E. 開心一刻笑話大全關於情侶

一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：「你答應我三個條件我就嫁給你。」
問第一個條件，女友說：「我希望在報紙上看到你的照片。」
男孩說：「這好辦。」之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。
問第二個條件，女友說：「我希望在電視上看到你的身影。」
男孩說：「有點兒難度，不過也難不倒我。」之後他男天天守在電視台門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：「我希望在鈔票上看到你的頭像。」
。。。
一個男生有天給女友發簡訊：「你今天的發型不一樣哦」
女友說：「哦，我燙了一下」
過了一會，他回了：「啊！嚴不嚴重啊？！」
今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便麵，卧艹.......
一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：「師傅，到花園小區多少錢？」男友說：「不要錢，只要親我一下就好了。」於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個「摩的」師傅傻了眼，好心地提醒我：「小姑娘，不要上當啊！」
一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！」路人紛紛看我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：「非禮啊，非禮！」他嚇得一下就趴在了地上！
一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：「救命啊，救命！」老公很配合的把手按在我腦袋上，拚命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句「我救你來了。」
老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」。
某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個m m 居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：「先生，您的手機要掉了。」
一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

F. 情侶之間的笑話段子

1.經典爆笑情侶搞笑笑話，背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。後來女生起身陪男生站著，女：車上那麼多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！

2.天天一笑笑網，我暗戀我女神很久了，卻一直都無法與她產生交集，直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正准備結賬，我心道機會來啦，於是興沖沖地走了過去，買下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一個西瓜啦！

3.糗事姑娘搞笑冷笑話，早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：「姻緣並不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。」我一聽就知道是騙子，出於好心，我趕緊提醒小姑娘：「別聽他的！你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的！」

4.有次和2貨女友一起坐公交，司機為一柔弱女孩，我說每次看到女司機就感覺他們很牛B，女人都能駕馭這么大的公交車，2或女友說她也能，我說開公交得A照(駕駛執照)，結果我女友在眾乘客面前對我大喊，我就是A罩……

5.晚上，路過我們學校女生宿舍五區，一個女漢子在五樓狂吼求包養。我神經質的小聲說了一句：只管飯干不幹!沒想到那丫聽見了，聽見了!那女竟然說：成交!難道我要脫單了么!

6.兩個小學女生走在我前面，其中一個對另一個說：「你喜歡小鮮肉嗎？」另一個說：「老女人才喜歡小鮮肉呢，我們這種年紀的要喜歡老男人知道么？我喜歡的那個老男人已經16歲了。。。」

7.兩年後，前女友突然發簡訊來說：」我們復合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了。」短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，感覺不再累，多麼溫暖。緊張，激動，焦急，我顫抖著雙手解脫般地回復道：」你丫活該!

8.有個同事老是抱怨自己命苦，老公不好，婆婆不好，天天叨叨個沒完，大家也都聽煩了。今天公司聚餐，飯桌上她又開啟了瘋狂吐槽模式，還自言自語式的問大家，到底要怎樣才能嫁個好男人？ 大家都沒接話，沉默了兩分鍾，部長開口說 : 多嫁幾次，總能嫁到個好的。 本來沉默的飯桌，瞬間沸騰了......

G. 情人笑話

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠葯。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰乾的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」 夫問：「為啥？」 妻說：」領導咽氣時曾說：」天那！世上還有放心奶嗎？
1、某君住店，夜半致電吧台：最便宜的小姐多少錢？答：「一百，但是丑哦，漂亮的五百。」某君說要丑的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：「叫我來干嗎？」某君答：「房內蚊子太多！」 （這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在葯店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：「小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？」
5、一對情人做愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了……」
6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：「排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。」一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：「你看我的算什麼B？」護士沒好氣地說：「你是牛B！」
7、母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」
8、一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：「打牌。」女人說：「開始。」隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：「打牌。」女盲人說：「開始。」於是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：「好牌。」到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」男盲人一聽，又急又氣，驚呼：「不好，有人偷牌！」
9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：「老實點，劫色的。」女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！」
10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。