文字笑話大全爆笑

❶ 短笑話大全10字之內

1、 狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：「豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看簡訊了，你最靚！你去勾引老狼！」

2、 上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費

3、 昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然後狠狠地向我砸來：）什麼植物和動物很像雞？時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因為數碼相機（樹馬像雞）啊！

4、 09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。

5、 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裡了嗎？哦，他們上二樓了。「二樓幾層呀？」「二樓....

6、 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

7、 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！

8、 歷史課上，老師復習「貞觀之治」時，過程問：「水能載舟亦能什麼呀？」，一學生大聲回簽：「亦能煮粥」。全場笑倒一片。

9、 "開賓士騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友誇,擁有賓士一路發!"

10、 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家盪產，世事好為難。

11、 "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"

12、 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道男人為什麼要先走一步？」妻子說：「總得有人留下來收衣服吧！」

13、 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！

14、 朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拚命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！

15、 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞於是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到

16、 "一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

17、 "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"

18、 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：「親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！」夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬賓士拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車。

19、 刺蝟媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢

20、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

21、 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。

22、「爸爸，把mp4放到水裡會怎麼樣呢？」「那就壞了。」「爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？」

23、 一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛計程車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站。

24、 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什麼嗎？（因為其中有一個人叫麻將）。

25、 甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？

26、 你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭。

27、 "香腸（鄉長）發話啦：「冷空氣來襲，鹹菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~」

28、 小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：「嘗嘗我的飯……」 小傑舀了一大勺喂進嘴巴里。 「看叟了沒有。」小明補充到。

❷ 笑話大全 爆笑100個字

一哥們到超市買東西，被旁邊的小朋友踩了下腳，那位小朋友連忙道歉說對不起，哥們覺得版這小朋友很懂權事，就對他說沒什麼大不了的，然後還給這位小朋友買了個棒棒糖。小朋友拿了糖之後凝視那哥們數秒，然後再踩了那哥們一腳……PS：哥們，小朋友的世界裡
踩一腳+道歉=一個棒棒糖，你就認了吧

❸ 諧音笑話大全爆笑20字

諧音笑話有：

1、在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚！」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：「泡糖！（泡湯）」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊？」他們越吵越凶。

就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽！（斗呀）」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊？」正巧賣油果的喊道：「油果！（有我）」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一並帶走。

5、古時有一位新上任的縣令，讓手下的管家買一根竹竿。由於縣令是外地人，口音與當地不同，管家將竹竿聽成了豬肝，於是到集市上買了豬肝，順便敲詐了兩只豬耳朵，放在自己兜里。

回來後，縣令大怒，說：「誰叫你買豬肝，你兩只耳朵哪裡去了？」管家一聽，嚇壞了，忙從兜里掏出兩只豬耳朵獻上，說：「兩只耳朵在這里。」

❹ 短笑話大全20字之內幽默笑話

1，「做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！」

「滾。」

2，愛上你不是我的內錯，都是你胸大腰容細惹的禍。

3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。

8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！

9，有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了。

10，一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)！

11， 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！

❺ 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

❻ 笑話大全 爆笑 1000字

1、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊「全體起立」！這時我腦子抽了，站起來大喊:「老師好」！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。

2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？」這時，台下已經笑瘋了。

3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……

5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」

他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

7、 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：「加油啊！ 」我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：「師傅快加油，別讓後面這逼追上了！

8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢游；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開賓士，我們開威馳...

9、 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發呆。

10、 現在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。

11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鍾我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這么低調。

12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說太低估我的智商了，手機掉廁所，那為啥手裡還拿著SIM卡！

13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗里伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

14、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快。

15、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽台下喊：那來個倒立！於是全場靜了一秒鍾後爆笑。

16、 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了。

17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快。

18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼：中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！

暴強回復：不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？

19、 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚嘆，最後一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。

20、 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？！！！！最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪！

21、 看了一條心靈雞湯：「父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。」

我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：「你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。」你們覺得對不對？

22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。

然後問我要了兩張一百的。。

23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會花光的！

24、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：「美女，幫忙按下7樓。」也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：「自己沒手啊！ 」我放下東西走過去按了下，7說：「看這啊，哥有手！還特別靈活！ 」接著我按了7以上的所有樓層。。