學習笑話

1. 有關學習的幽默笑話

地理課上，老師要求學生簡略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅內馬、名古屋、澳門。
有個學生說容：「從前有個老公公，人們叫他阿拉伯，一天，他去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看見一群頭上長著好望角的羅馬。於是他跑進了名古屋，關上了澳門……」

我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。

有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立即深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來「驚天動地」；看到吃的就「歡天喜地」；找起東西「翻天覆地」；失戀了就「呼天搶地」；向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

2. 有關學習的幽默笑話

地理課上，老師要求學生簡略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、內羅馬、名古屋、澳容門。
有個學生說：「從前有個老公公，人們叫他阿拉伯，一天，他去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看見一群頭上長著好望角的羅馬。於是他跑進了名古屋，關上了澳門……」

我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。

有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立即深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來「驚天動地」；看到吃的就「歡天喜地」；找起東西「翻天覆地」；失戀了就「呼天搶地」；向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

3. 關於學習的笑話

於謙小時候不好好學習，成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。
他爸爸買了個測謊儀……
一天，於謙考試回來，他爸爸問：考了多少分？
於謙：90。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。
他爸問：說實話，多少分？
於謙：80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。
他爸急了：這倒霉孩子，說實話，多少分？
於謙：70。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。
他爸爸氣的渾身顫抖：說實話！！！
於謙：40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸實在忍不住了，說：你枉費我一片苦心啊，你怎麼就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分……
砰……測謊儀炸了@@$#^*@#!$!

學生：「老師，昨天我看到地上有一張兔子。」
老師：「我不是教過量詞的用法嗎？動物要用頭、只，平面的東西才用「張」」
學生（委屈狀）：可是我在馬路中間看到它的時候，它已經是一個平面了啊。」

學習心得
一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。 一位學員說：「以前有蚊子叮他，他一定『啪』的一聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這只蚊子：『請慢用！』」

一記者采訪一學生筆錄
「小朋友,考試沒考好會挨打嗎?」
「會,我家有考試三打」
「哦,考試三打?」
「恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打」

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"

英文課.....
:這是學弟跟我說的......
:有一天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:一號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到一個同學......
:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。

某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

學英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）

地理考試

地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。

大學伙食

一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，「吾豈非很帥」！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到「吾莫非太丑」？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲「。。。。。。啊。。嚏！！！」。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。

兩次

剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

4. 關於學習的笑話

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林內里選一樣水容果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來」
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5. 關於學習笑話

於謙小時候不好好學習，成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。
他爸爸買了個測謊儀……
一天，於謙考試回來，他爸爸問：考了多少分？
於謙：90。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。
他爸問：說實話，多少分？
於謙：80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。
他爸急了：這倒霉孩子，說實話，多少分？
於謙：70。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。
他爸爸氣的渾身顫抖：說實話！！！
於謙：40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸實在忍不住了，說：你枉費我一片苦心啊，你怎麼就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分……
砰……測謊儀炸了

6. 求關於學習的小笑話

1、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：「你初中耍朋友，只能耍我專們這個地方的；屬高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！」我覺得這老師真是碉堡了。。。
2、很多人說男生宿舍比女生宿舍亂，不愛衛生。為此我要替男生打抱不平！女生宿舍有東西掉地上，她們會撿起來，男生宿舍掉東西到地上，男生敢彎腰去撿嗎？
3、我：上大學的時候我是寢室老大。 女朋友：真的啊？那他們都聽你話？ 我：必須的，說什麼做什麼！ 女朋友：不太可能吧，我不信！ 我：敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們！ 女朋友：是路由器在你邊上還是插座在你邊上？ 我：……都在！
4、大學時候睡上下鋪，有一天寢室里有倆兄弟心血來潮換床鋪睡，原來睡上鋪的睡下鋪，睡下鋪的睡上鋪。。。第二天一早，睡在上鋪的兄弟鼻青臉腫的哀嚎：「我擦，昨晚半夜起來去廁所，忘了自己睡上鋪，一腳邁出去，沒把我摔死。」睡在下鋪的兄弟更委屈：「昨晚想去廁所，摸了幾次沒摸到梯子，我就憋著沒去」

7. 有關學習的笑話(簡短的）

一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難
道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交
不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑
強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了…….

護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的們就暈倒了！」
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」

執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么
大的雨去刑場？警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，
翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !

一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」男：「對，尤其是女朋友！」

女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。

一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消
失了。
人：「……餅。」
（老婆餅是一種糕點）

小米粒：「媽媽，我餓！」
米媽媽：「乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。」
小米粒：「可是我餓~~~」
米媽媽：「唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。」

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死
定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的
酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全
都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」

一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦

警察：「說，你叫什麼？」
犯人：「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」

王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，
被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著他說：
「你為什麼要娶她？」

有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can...you...speak...chinese？」

西班牙跳舞
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，
於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞
池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

電影院里。
女：你怎麼把橘子皮扔在地上啊？
男：怎麼，難道要讓我扔橘子肉嗎？

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的
聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了
...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷
冷地對我說：『第一次』。」

小張在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。
有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學
生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個學生
站了起來。

8. 有關學習的幽默笑話

人生四大喜事：金榜題名時，久旱逢甘霖，洞房花燭夜，他鄉遇故知。人生四大悲事：喝湯潵一懷，撒尿泚一鞋，擦腚摳破紙，放屁崩出屎。

9. 學習勵志幽默笑話

中國田聯要求：劉翔和王軍霞生個孩子看能跑多快？ 十個月後，王軍霞問護士，是男孩還是女孩？ 護士說：「沒看清楚，一生下來就跑的沒影了。」/