很冷的笑話

A. 找10個特別特別冷的笑話

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通*，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

B. 很冷的笑話

、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

6、我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麼的阿？ 我：化學。。。

7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

11、初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手」然後開始念題目，「現在開。。。」 這時候，一個選手就搶答了。主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在沒出來，你怎麼就搶了」

12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」

13、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽電話。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑，我被笑了4年。

14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」結果說出來是：「他已經…不在了」

16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，他大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

19、 高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：「大家快把胸罩戴起來，來查拉」全場鴉雀無聲。。。

20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

6月23日更新：

21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」

26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。

28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～

29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。

30、我和我的mm打電話，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！

24日又更新了哦

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後......MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新。

33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英 金』、『法金』？」

36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。

38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！

39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~

40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~

在給講你冷笑話
拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......

有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...

從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.

飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「

有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。

有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」

Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」

有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麼辦，
師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老闆試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？

因為餃子黏在蓋子上了。

C. 求幾則很冷的笑話

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了

有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股
看看吧 滿意不

D. 有沒有很冷的冷笑話，特別冷的一種。

冷笑話有：

1、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。

我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。

結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：「你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？」

2、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。

我對她說：「要錢么」。

然後她怒了說：「你見過世上免費的按摩店么？」

然後我破口大罵她：「你TM見過這么晚才下班的老闆么？」

3、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。

4、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。

結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。

5、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。

法律並沒有追究她的責任，因為法不責眾。

(4)很冷的笑話擴展閱讀：

冷笑話是一種新興的語言現象，伴隨著網路的普及它已經滲透到了青年群體的日常生活，偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅，也能展示交談者的幽默和智慧。

冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點：以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現代解構主義。

從體裁的角度將冷笑話分為故事型、問題型、對話型、條列型；從構成方式將冷笑話分為「借用修辭規律」、「打破時空界限」、「混淆概念」、「語種跨越」、「違反邏輯」、「狡辯」、「口誤」。

E. 有特別冷的冷笑話嗎

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自版己來換他！權」

百元鈔想了一下說：

「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

4、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他說: 你上來，我背你吧。

然後，蝸牛就上來了。

過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻，對他說:你也上來吧。

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句:你好。

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。

F. 最冷的冷笑話

1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」（同舟共濟）
2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車！（藍
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3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！（我愛南開）
4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）
5.加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」（天涯大學校園）
6.售票員拚命地把最後一個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道：「大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」（水木社區）
7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）
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結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）
8.大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（飲水思源）
9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）
我：後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，然後老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他發現手腕上居然有塊
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12.12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：「哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～」（水木社區）
13.一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」（北大未名）
14.昨兒偶去鞋城逛，見一夫婦指著一雙皮鞋問多少錢。
售貨員：240。（轉載請註明天涯開心樂園）
夫婦：能便宜點嗎？
售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！[
轉自鐵血社區
http://bbs.tiexue.net/
]
夫婦：打車回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包，正沮喪間，見不遠處有人在向他招手。等他跑過去時那人已經不見了，地上卻放著剛才他被掏的錢包，他趕忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在！旁邊地上還留著一行楷體粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）
16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！（水

G. 求冷笑話，要超級冷的！

1、「嚴禁觸摸」應該是用盲文讀到的最恐怖的東西之一。

2、兩個小蒼蠅在一塊玩耍，突然看到屎回殼郎在滾糞球，答哥哥就對弟弟說：快去告訴爸爸，有人偷咱家糧食！

3、問：中國有沒有像印度那種演著演著就突然唱起來，然後裡面的人又都像開掛一樣厲害的影視作品？

答：有啊，《新白娘子傳奇》。

4、一財主分外吝嗇，夏天打扇子只用半面，自認為很節儉。

一日，一高人告訴他：「如果你把扇子全部打開不扇，只是晃腦袋豈不是更省。」

財主大喜，伸出大拇指稱贊道：此法甚妙，高人就是高！

5、噩夢有多強大？這么說吧，作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。

6、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。

同學在門內嚷：「你怎麼還不進來？」

男孩：「這只狗咬不咬人？」

同學：「我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！」

7、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正准備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。

閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。

吝嗇鬼答：「最近身體不舒服，出冷汗。」

H. 求很冷很冷的冷笑話

一隻北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖專了抖身子說:
"好冷屬啊..."
另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說:
"確實很冷啊..."

I. 很冷很冷的笑話…

一隻兔子，一會雙腳跑，一會單腿跳，一會雙腳跑，一會單腿跳，請問這是為什麼呢？
答案：因為它喜歡。