吃餛飩笑話

『壹』 幾個關於餃子等食品的小笑話

1、從前，麵皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！於是就有了餃子。
2、兩個餃子結婚了，洞房的時候，一個餃子會到房子里一看，床上躺著一個肉丸子，他很詫異，問你是誰？那個肉丸子害羞地說，討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了么？
第二天早上一起來，那個餃子看到自己的床邊坐著一個元宵，更加詫異，問道，你，你，你是誰？那個元宵說，討厭，人家不過抹了點粉，你就不認識人家了么？
3、米飯家族和包子家族打架，米飯人多勢眾，見了包著的就打，餃子餛飩生煎無一倖免。

粽子逃到牆角，無奈之下把衣服一脫，大叫：看清楚，我是卧底！

『貳』 餛飩笑話，看不懂，求解答！！！

這是個冷笑話一點也不好笑 3.5一晚 5碗才17.5啊 說18 不是還是多了5毛啊 估計這也許是笑點~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

『叄』 爆笑的食堂笑話

對話】
（1）某天天熱，俺去食堂打飯。只見門窗緊閉。
俺問：「為何不把門窗打開涼快涼快？」
某人回答：「你沒看見外面有蒼蠅嗎？」
俺一揮手打死頭上的兩只蒼蠅：「這裡面也有啊？」
「它們已經吃飽了.....外面的還是餓的....」
（2）一男生打完飯
「這是什麼？」
「土豆炒肉」
「土豆炒什麼？」
「土豆炒肉」
「土豆炒什麼？」
「土豆炒肉」
「土豆炒什麼？」
「肉……」
（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉）
（3）在南方某大學，學生去食堂打飯，想吃包子，就跟師傅說：來四個包子。
師傅問：10個？
答：不，是4個？
問：10個？
答：4個！是4個！
師傅問：HOW MANY？
答：FOUR！ 師傅：這不結了嗎！

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【大學四年食堂「戰利品」展示】
（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；
（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看 ，是半個豬**，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

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【集齊7隻才能換】
天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗檯上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……
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【食堂十大定律】
不等式定律：（3兩＋1兩）大於（2兩＋2兩）大於4兩
衰減指數定律：食堂裝修後開張和新學期開始後，飯菜質量和份量呈指數形式衰減。
多功能定律：食堂不僅具有普通食堂的功能，它還具有小賣部，錄像廳，自習室，還有陪心情不爽的同學叫板等多種功能。
拉麵拉抻次數定律:每個拉麵師傅在拉麵時的拉抻次數永遠是恆定的,是很難更改的。(以6食堂為例,拉麵永遠是拉七次下鍋:拉麵平均長度的均值為0.5米*2的7次方=64米)

免費湯定律：因為根據分子的不規則運動，所以從理論上講，如果用一缸水煮上一顆紅豆，那麼這就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免費湯。

互補定律：打飯師傅的發福程度與打給你飯菜的份量互補，打給你飯菜的質量與份量互補，（例如，如果給你的牛肉很多，一定是嚼不動的，如果給你飯很多，一定是夾生的，如果給你菜很多，一定難以下咽）
唯一性定律：如果食堂的師傅給你的飯菜足夠質量和份量，而且你又不是很pp,那麼一定是膳食大檢查的人員在食堂里。
隨機性定律：無論是經濟快餐，湯煲，還是特色炒菜都有隨機出現鐵絲，頭發，蒼蠅，石頭，蜈蚣或別的令你胃口全無的可能性，隨機率不可預計。
隨機性定律推論：我們僅僅從食物中隨機出現的雜物，就推斷出食堂大師傅的一些特點：師傅大多是經常脫發，用金屬鐵絲洗碗，而且非常喜歡昆蟲和樹葉的標本。
相對論定律：如果你感覺勺子筷子或者餐具不幹凈，請你閉上眼睛，心裡默念「這是經過紅外線消過毒的！」然後就干凈了。

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【轉變】
大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

『肆』 誰有有關飲食的笑話

有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
不知道這些算不算呢？希望可以幫到你~~

『伍』 關於食物的冷笑話

一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎
店員:不，這是日本的

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了

兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：「你是誰？新娘哪裡去了？」
肉丸子害羞地說：「討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了

『陸』 求一個暴笑笑話,

1.某考察團來我校訪問,臨走時一行20人站在校門口准備照相留念.我剛好路過.
考察團其中一人拿著照相機對我說:"小兄弟,來照個像吧."
我大喜,興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說"茄子"
眾人大汗!

2.一哥們穿了一件切·格瓦拉的大頭那種T恤，特流行的那款。去坐公共汽車，對面站一小朋友和她的媽媽。小朋友看見他得T恤，跟媽媽說:「媽媽，快看肯德基爺爺。。。」哥們被雷到。。。後面媽媽說的更雷：「孩子，那不是肯德基爺爺，那是雷鋒叔叔。。。」

3.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

4.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去~
然後呢，
有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.
然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。

5.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧!"

6.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

7. 大學的時候會有好幾個班一起上的大課，超大的階梯教室坐了一、兩百號人。這種課除了前三排是聽課的，後面就幹嘛的都有了。早晨第一節是大課的話，經常有人帶早飯進來吃，豆漿包子油條什麼的，老師睜一隻眼閉一隻眼就算了。可是後來還是嚴令禁止上課吃早飯，因為有個哥們端了一碗餛飩進來……
那麼大的教室難得的超安靜，大家一起在彌漫的餛飩香和哥們奮力吃餛飩的吸溜吸溜聲里沉默。

8. 話說那天晚自習，要下課了，我煙癮犯了，於是到廁所抽煙。我在學校一般是邊拉屎邊抽煙的。我進了廁所，把身上最後一隻煙叼在嘴上，然後進了蹲位，脫下褲子，蹲下，點火，一氣呵成。這時，我電話響了，我頭下意識的往下一埋…我最後一支煙就直接插到了糞坑裡那駝屎上…。當時我一看四下無人，就把那支煙從屎里撿起來，還好，只在最前面沾了一點便便，把那節掐掉就好了。於是我掏出電話，一看是我一個哥們的，就跟他聊了起來。然後…我下意識的把那支煙叼在嘴裡…… 正是沾上屎的那一頭…瞬間戰站起來…吐掉…沖向水龍頭…漱口…然後發現沒擦屁股…石化

9. 有次,一個哥們生日,請我們幾個朋友在他叔叔的小飯店裡吃飯,氣氛很好,都喝了不少啤酒,我覺得尿急找廁所,可是找了一圈,沒發覺小店裡有廁所,於是就問那哥們.哥們說,店裡小,廁所造在店外,你出門沿著右走就到了.我按他說的跑了過去,可我沒看見廁所,只看見一間類似於小倉庫的房子,我試著推了下門,門是緊閉的.我跑回去找他說,"哪有廁所啊~就一小倉庫,門還是鎖著的."那哥們也喝多了,就大聲說"就是那倉庫,門鎖了你踹開,門壞了我負責."我聽了他的話後,在酒精和尿急的推動下,我跑向了那倉庫,離倉庫10多米距離的時候,我來了個沖刺,沖到門前,我"啊噠"(李小龍的招牌叫聲),一個飛腿,把門踢開,突然聽見一尖叫,一女服務員提著褲子大叫"門鎖著就是裡面有人啊!"

10.本地電視一個節目，主持人和小孩說話，小孩4歲
主持人：你叫什麼名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：為蝦米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那為蝦米不叫小雪捏？
小孩：你們家老爺們兒叫小雪啊？！
主持人：……

11. 上初中時有兩個死黨，一天玩完游戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中一位走在前面邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬路上昏暗的燈光，一眼望過去，一個人沒有，我們後背都發涼了，只好硬著頭皮往回走，沒幾步只聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井了，BH的是我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊碎磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……

『柒』 急求關於飲食安全的笑話

有一個關於交通安全的，一警示牌上寫著：如果你駕車時速不超過30公里，你可以飽覽本地美麗風光；如果超過60公里，請光臨本地法庭；如果超過100公里，請光臨設備先進的醫院；如果超過120公里，請您安息吧。

乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？
司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。

一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？
醫生：您遇到了車禍。
病人：我在醫院？
醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。

一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。
交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，咦，你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

『捌』 求幾個關於吃飯的小笑話

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓版了過去。然權後番茄乙在一旁指著番茄甲大笑：
「哈.哈.哈. 番茄醬~」
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟...

『玖』 有關食物的笑話

荷蘭豆用刀殺了包子（豆沙包 紅豆打了綠豆一拳，綠豆打紅豆兩拳。
打一個害蟲名
紅豆打了綠豆一拳，綠豆打紅豆兩拳。不就是綠豆贏了嗎？
（綠豆蠅） 一個麵包肚子餓了,他把自己給吃了.2第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？

第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。

第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。

第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？3小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」 4一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

面條和包子兩個不知道怎麼就打起來了，面條把包子狠狠的打了一頓然後揚長而去．．．
包子生氣了叫豆包去找面條，半路碰到方便麵，把方便麵打了一頓．．臨走時包子惡狠狠的說，小樣以為燙你燙了頭發我就不認識你了．
方便麵很委屈叫上龍須面找包子算帳．．．燒麥正好路過方便麵和龍須面把燒麥痛打了一頓．．方便麵一邊大一邊罵．．小子真囂張打完人還穿上蠶絲衣服炫耀．．我抽死你！！
燒麥拖這傷痕累累的身體找到了發糕！發糕很生氣兩個人去找方便麵算帳 老遠看到了烏龍面．．兩人上去就
發糕說：」小子打完人還去做美容 我抽死你！！！！
烏龍面很郁悶去找通心粉訴苦通心粉說：」你真窩囊我們去找他們算帳．．半路碰到小籠包 把小籠包打了提通走時候輕蔑的說小樣別以為你裝可愛我們就不打你．．
從此以後面條一族和包子一族永不寧日 世世代代的戰斗下去

『拾』 請給我講一些關於食物的笑話！

昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「

這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！