尷尬的笑話

Ⅰ 有關尷尬的笑話

初中時，一個男生想抄女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻
人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝地說：「哇！好大的一個創
可貼啊！」
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有一次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽
大的就拿了塊避孕葯膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說：「靠，笛
膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。」
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記得在幼兒園的時候，有個小女孩問我：「為什麼你尿尿的時候用兩
只手捂住下面啊？」我告訴她是為了握住小雞雞，她便問：「什麼是小雞
雞？」我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她
的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老
師一頓大笑。呵呵……
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剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後
我問服務員：「有衛生巾沒有？」服務員眼睛瞪得賊大：「什麼？」我有
重復了一遍：「衛生巾！」服務員滿臉通紅說：「我們這里沒有，您需要
的話可去幫你買。」我心裡納悶：飯店沒有衛生巾，有沒有搞錯？那就去
買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我靠！其
實我想說的是餐巾紙，喝多了。
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妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的跑來問我：「姐，我好象是懷
孕了！」當時我嚇壞了，趕緊追問她「發生過什麼事？」她說：「我今天
和他牽手了！」我當時差點暈倒……
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和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶
然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包
下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的
分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再
次被騷擾：「請問需要小姐嗎？」，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電
話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：「請問
需要先生嗎？」……估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒
鍾後惱怒的說：「要你個頭呀！」 放下電話，我們兩個樂翻了天……
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有位20多歲的小夥子，為人靦腆內向。一日，小夥子憂心重重的悄悄
問一位年長的男同事：「你說我是不是有什麼毛病呀？我都20好幾了，為
什麼還沒來例假呀？」同事頓時語塞……
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上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點癢，說可能得了陰道炎。
在場的人噴飯中……
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我有個親弟弟比我小8 歲，從小我帶他一起玩，他身體不好，媽媽不
讓他出去，所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月
經，嚇得要死，正好是暑假我和他在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦
呀擦的就是擦不幹凈，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了(那時他7歲左
右)，我和他說姐姐快死了，得了尿毒症(那時有個鄰居得這個病死的，我
以為就是下面出血就是尿毒症），我們兩個哭了一下午，媽媽下班，弟弟
跑到門口去接，一邊哭一邊喊：「媽媽，姐姐要死了。」媽媽嚇得趕快跑
過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：「姐姐怎麼了
啊？」媽媽回答：「姐姐天天坐著，屁股破了。」
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我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正
准備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：「需要特殊服務嗎」。於是其中
一個大姐怒了，搶過來電話就說：「等我服務完你再來！！！」……
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有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里
拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你裡面是什麼東西呀，這么硬！別
的同事愣了一下，都鬨堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸
出個筆式電筒，說昨晚停電，尷尬中……
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14歲那年，身體開始發育，小肚子有點凸了，以為自己懷孕了，成天
痛苦擔心得不行，時刻在想為什麼會懷孕，那時好象在書上看過，通過空
氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經來了，買衛生紙時上面有「婦女用
品」幾個字，當時想不得了啊，我怎麼就成了婦女了呢，而且懷孕了，當
時死的念頭都有了。後來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔心。可見給
孩子開點性教育課有必要。
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初中的時候去嶗山遊玩，山裡老鄉賣虎鞭，我問爸爸：「什麼叫虎鞭
啊？」爸爸無奈說：「虎鞭啊，就是老虎的尾巴」。上大學後，宿舍女生
聊天，說某家給兒子補陽，給喝狗鞭湯，我就說，不會吧，尾巴煮湯是何
道理啊？遭全宿舍譴責，說我玩清純。我冤啊，老爸害我……
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一次和LG看電影，電影到一半LG突然摸我，讓我也摸他。後來他把我
的手放到他短褲里，因為是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。這時候，一
個工作人員帶人來找座位，手電筒一照，我們……那位大姐傻楞的看著，為
了掩飾尷尬，我只好小聲對大姐說了一句：「您看什麼呢？我LG是給我看
的。」後來我和老公笑成一團^_^
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我上學時有一個同宿舍的哥們，夏天睡午覺，因為太熱穿了內褲睡在
了地板上。下午快上課的時候，除他以外我們都睡醒坐起來喝水，他仍然
在熟睡。我們看到他的dd挺的直直的，就小聲說這傢伙肯定在做美夢呢。
我們正議論，就看到帳篷頂一下子濕了，dd還一翹一翹的。我們暴笑，把
那哥們笑醒了。當他知道怎麼回事後，紅著臉瘋了似的到處找內褲。
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呵呵~~有次我剛從WC出來，有個大伯看了我一眼就狂奔進去，接著就
聽見裡面的女生尖叫，我還想：「還好，我在色狼進去之前出來了」。回
去說個老媽聽，老媽拿個鏡子給我照（當時還是個沒發育的小女孩，頭發
剪的很短又穿運動裝）。根據老媽分析，想來大伯當時很急，又分不清楚
哪邊是男，看見個小男生從那裡出來就沖進去了。
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大一時和一個同學在大街上溜達，同學邊走邊給我講他最近看的一個
A 片里的情節，說的有聲有色我聽的起了反應，忍不住跟他說歇會吧，我
的JJ直了走不了，他說行啊，我的也直了，正好緩一緩。
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剛結婚，在同學錄上看到了班花的QQ並聯繫上；大概第二次聊天，了
解到班花在北京單身工作，我們就互相寒暄了幾句；忽然，班花下線，我
家的電話驟然響起，一看來電，是班花的，因都是大學同學，老婆接了電
話，過了幾分鍾，老婆一路小跑到我面前，摸我的頭，楞楞的看者我，我
大惑？老婆輕輕的說：我們性生活不和諧嗎？找班花訴苦啊！我大驚！忙
解釋，並打開聊天記錄一示清白，哪知一看到我發過去的最後一句話，我
暈倒在地！我本是想對班花說：「你離家多長時間了？」哪知道當時QQ說
話的人多，為了快速，「離家」兩個字連打，發過去的話變成了：「你例
假多長時間了？」暈死！！什麼爛智能 ABC啊，害的我說盡了好話，並現
場示範，老婆終於開懷大笑，但是罰我為她買了一套「華歌爾」，郁悶！
現在我堅持練習五筆，累~~~~~~~
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記得今年8 月份老公去外地出差，我閑著沒事也跟著去了。當天晚上
吃完飯逛得比較晚了才想起沒買TT，超市早關門了，只有去葯店，進門後
導購小姐非常熱情，可我們倆誰都不好意思搭理她，只有四處張望，打算
自己找，結果，小姐心領神會，馬上說：「您需要的東西在這邊，請跟我
來」。我們半信半疑跟過去，果然是我們要的東西……呵呵真聰明」！

Ⅱ 什麼笑話尷尬到你臉綠

發生在自己身上，記憶猶新最尷尬的事情吧！一次出門，車停在服務區，我一著急，跟著我前面一個也剛下車去方便的男生，因為他扎的頭發，穿的花衣服，我誤以為女生，頭也沒抬，也沒去看男女廁所標識，沒多想，匆匆跟著他後面，進入了男廁所，結果可想而知，那些男生有愣住的，有笑的！有大聲喊的！「你進錯了！」「男廁所」，我滿臉通紅，轉身就沖了出來，後面好多男女，還在那比比劃劃笑我呢，那個尷尬呀！我恨不得馬上鑽進地縫里，自己都想抽自己，沒辦法趕緊逃了，跑下個服務區方便去了！看來急不得，一著急什麼傻事都能幹出來。

Ⅲ 讓你尷尬的笑話有哪些

辛苦減肥一個月，跑步，爬山，效果很是明顯，果然，從一個胖子，變成了一個黑胖子！

Ⅳ 一個令人尷尬的笑話翻譯

it's an embarrassing joke

Ⅳ 讓你尷尬又搞笑的段子有哪些

「看我吧也長得挺帥的，你覺得我跟公司女神配不？」「呸！」「謝謝你，就知道你會支持我的。」

Ⅵ 什麼笑話讓人覺得很尷尬

成人笑話會讓人覺得很尷尬，因為這些笑話不適合當眾說出來，也不適合讓小孩子聽到。

Ⅶ 你知道哪些讓人無比尷尬的笑話

看你自己怎麼定義

Ⅷ 尷尬又搞笑的段子你都聽過哪些

女兒拿著試卷,跑過問:媽媽,這個題怎麼答?電腦上正QQ的女人不高興了:去去.那邊問你老爸.女兒又跑過去問在打麻將的爸爸.去去,男人糊牌了,大叫:操,放了我一炮,快給錢.轉頭對女兒說:去問你媽.見女兒又跑過來,女人說:你爸怎麼說,你就怎麼答.過一會,女兒又過去問爸爸:爸爸,這個題怎麼答?去去.男人說:過去問你媽.女兒又跑過去問媽媽.女人正在語音聊天:哪來的酒鬼,想泡老娘,嫩了點.回頭瞧見女兒,不樂意了:去問你爸,沒見他打得正高興嘛!女兒又過去問爸爸.去去,男人道:你媽怎麼說,你就怎麼寫.最後老...

Ⅸ 一個尷尬的氣氛，如何用一個笑話打破尷尬

「機智與幽默」是一種靈活多變的語言表達方式，關鍵是隨機應變，要靠多看、多觀察、多琢磨、多學習等日積月累形成的，以下名人的「機智與幽默」例子，供參考學習：

機智與幽默

假命題
古希臘學者克拉底魯宣稱：「我們對任何事物所作的肯定或否定的回答都是假的。」亞里士多德不同意。他說：「按照這句話的邏輯，克拉底魯的話等於說：『一切命題都是假的』，而如果一切命題都是假的，那麼，這個『一切命題都是假的』命題本身也是假的。」
什麼東西
丹麥著名童話作家安徒生一生儉朴，常常戴頂破舊的帽子在街上溜達。
有個傢伙故意嘲笑他道：「你腦袋上邊的那玩藝是個什麼東西，能算頂帽子嗎？」
安徒生回敬道：「你帽子底下那個玩藝是個什麼東西，能算個腦袋嗎？」

家族與人猿
大仲馬是個詼諧的作家。一次，有個銀行家不懷好意地問他：「聽說，你有四分之一的黑人血統，是嗎？」
「我想是這樣。」大仲馬說。
「那令尊呢？」
「一半黑人血統。」
「令祖呢？」
「全黑」。
「請問，令曾祖呢？」
「人猿。」大仲馬一本正經，淡淡地說。
「閻下可是開玩笑？這怎麼可能！」
「真的，是人猿，」大仲馬怡然地說：「不過我的家族是從人猿開始，而你的家族到人猿也就結束了。」

大仲馬是驢
一位青年作家滿腔熱情地給大仲馬寫了一封信，建議兩人合寫一部小說。大仲馬在回信中尖刻地寫道：
「先生：您怎麼如此膽大包天，竟然想把一匹高貴的馬和一頭卑賤的驢子套在一輛車上呢？」
年輕人在回信中寫道：
「仲馬先生：您怎麼如此膽大包天，竟然把我比作一匹高貴的馬！」
本來，大仲馬是想把這個青年比作驢子的。可大仲馬接到回信後，發現這人很機智，把馬「留」給自己，而把驢「讓」給別人，就立刻開始喜歡他了，於是馬上復信道：
「請把文稿寄來，我的朋友，我很樂意接受您的建議。」

歌德讓路
有一大，歌德漫步在魏瑪公園。不料，在一條小徑遇到了一個曾把他的所有作品都貶得一文不值的批評家。這條狹窄的過道，只能通過一個人。他們面對面地相遇了。
那個批評家十分傲慢，他頭一昂說：「對一個傻子，我絕不讓路！」
「我卻恰恰相反。」歌德微笑著，馬上站到了一邊。

歌德喝酒摻水
有一次，歌德來到一家飯店作客。他先要了一瓶酒。喝酒之前，他先嘗了一點，然後往酒里摻了些水。旁邊桌上一群大學生也在喝酒，他們又吵又嚷，興高采烈。當他們看見鄰桌的這位先生往酒里摻水時，就大笑起來。有個學生好奇地問：「先生，你能說說，為什麼要往名貴的酒里摻水嗎？」
歌德立即回答：「只喝水會成為啞巴，池塘里的魚兒就是明證；只喝酒會成為傻瓜，桌旁的先生們就是明證，我既不想做啞巴，又不想當傻瓜，所以把水往酒裡面摻。」

海涅和驢子
一天晚上，一個旅行家對海涅講述了他在環球旅行中所發現的一個小島。
他對海涅揶揄地說：「你猜猜看，在這個小島上有什麼現象最使我感到驚奇？」「什麼現象？」海涅問道。
旅行家冷冷地笑了笑，惡意地諷刺說：「在這個小島上竟沒有猶太人和驢子（海涅是猶太人）！」
海涅不動聲色地反擊道：「如果真的是這樣的話，那麼我和你到小島上去一趟，就可以彌補這個缺陷了！」

搖自己的頭
有一次，與丘吉爾共事的保守黨議員威廉·喬因森希克思在議會上慷慨激昂地發表演說時，看到丘吉爾在搖頭表示不同意，便說：「我想提請尊敬的議員注意，我只是在發表自己的意見。」丘吉爾對答道：「我也想提請演講者注意，我只是在搖我自己的頭。」

丘吉爾與蕭伯納
大作家蕭伯納與政治家丘吉爾曾經互不相讓、針鋒相對。一次，蕭伯納給丘吉爾寄去兩張戲票，並附上一張字條：「來看我的戲吧，帶上一個朋友，如果您有一個朋友的話。」丘吉爾當時非常孤立，但他知道蕭伯納的某些戲只上演過一場，便回復道：「我很忙，不能去看首場，但我將去看第二場，如果你的戲會演第二場的話。」

廁所里道歉
英國政治家比弗布魯克男爵在第二次世界大戰時為丘吉爾