大國笑話

❶ 歷史上十大笑話

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，[img=64.gif]問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團[img=56.gif]判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織**了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 給我留言

❷ 有哪些很好笑的關於國家，軍事的笑話

二戰 義大利
二戰時，義大利是與德、日三國組成的法西斯同盟，號稱「軸心國」，德國對義大利的參戰是抱著一種矛盾的心態的，這種心態反映的就是德國軍事愛好者給予義大利的評語的一個笑話——

如果義大利保持中立的話，就相當於我軍增加10個師的力量；如果義大利與法西斯作對的話，就相當於我軍增加20個師的力量；但義大利要加入軸心國，我軍就必須耗費50個師的力量去保護他！！（義大利，說你什麼好……）

第一，關於吃

1 有什麼辦法能在戰場上也吃到美味的食物嗎？在這一信念之下，當其他國家都在忙著開發新型武器時，義大利因為想要吃好吃的軍食而發明了冷凍乾燥的保存食物法……讓聯合國大為震驚。

2 在離補給站10公里的戰場上因為肚子餓，全軍煮義大利面吃，然後全軍被敵人輕松俘虜…

3 午餐時間戰斗會停止，PASTA吃完了就會失落地躲到戰線後方……

4 義大利的軍服是紳士裝，並且從全世界購入了3000萬噸紅茶。義大利某著名紅酒的包裝上有「喝醉了便不會畏懼戰鬥了」這樣的宣傳語。在被敵軍繳獲的物資中，紅酒比彈葯的數量還多

5 義大利抓到的俘虜每天都能吃豪華套餐……一個英軍飛行員被義大利抓獲，投入了俘虜集中營。當天晚上，他在監牢中得到了自己的晚餐。那是從前菜開始到通心粉和肉食，連最後的水果和紅酒都配備齊全，豪華到不自然的料理。
「這就是所謂最後的晚餐嗎……」
第二天早上，一個看起來階級很高的將校出現在他面前：「昨天我們犯了一點小小的錯誤，給身為將校的閣下提供的是一般士兵的晚餐。這絕對不是有意虐待俘虜，能看在我的面子上原諒那位出錯的看守嗎？」

6 某俘虜營的義大利越獄了，因為沒有PASTA吃，他們跑到了另一個有PASTA的俘虜營，後來，之前的俘虜營向他們保證會提供PASTA，於是他們又回去了……

7 德軍在沙漠中接收到義大利的救援請求，派出了一個中隊的兵力前往救援。當他們與義大利會合的時候，發現對方正用寶貴的水煮通心粉……

第二，關於軍備：
1 跟同盟國宣戰了之後才開始想作戰計劃……

2 義大利有一次找不到適合放置炸葯的倉庫，便心想教堂不會遭到敵軍的空襲而將100噸以上的炸葯堆到了城市中間的聖納扎羅教堂。結果教會尖塔被雷劈中……城市因大BZ而瞬間炸飛了五分之一…

3 在機場調查燃料不足的原因才發現沒有燃料管理部門……

4 某種戰斗機在設計時曾經採用過密閉機艙的先進設計，然而由於有飛行員抱怨說「感覺不到風的氣息」而恢復了開放式的設計。因此，直到二戰最後義大利也沒有開發出高速戰斗機……

5 槍枝設計師為了保持戰場清潔，而發明了可以把彈殼塞回彈鼓的機槍……（義大利搖白旗：我愛環保！！）

6 手榴彈品質極差，丟出去不知道會不會BZ也不知道何時會BZ，但就在放鬆警惕的時候也許就爆了……

7 飛機上不裝無線電。

8 義大利海軍為了創設潛水部隊，委託精密機械開發工廠製作防水手錶。結果，製造出的成品連讓指針回轉的空間都沒有留下，而且笨重到可笑。這一發明的唯一作用是給其他的廠商提供了防水手錶的靈感。
第三，關於戰鬥力： 1 因為國家意識太薄弱，人少的驅逐艦跟潛水艇比戰艦還活躍。

2 用大炮機關槍打不過用弓箭的土著人，能用鋼鐵船打輸木船的也只有義大利了。

3 對上義大利軍，敵軍的士氣就會上升；義大利負責的戰線就會被突破；連續打贏義大利兩次的將軍會被人嘲笑 。

4 快輸給衣索比亞就准備放毒氣……偷襲投降前的法國還被打回來的事跡也是家喻戶曉…

5美軍登陸義大利，與義大利對峙的時候，美軍感覺到義大利人毫無戰爭意志，因此刻意減弱了攻擊力度。一次德軍偵察機飛過戰場偵查，義大利軍指揮官心想面子太掛不住而下令裝作正在作戰的樣子攻擊，美軍也毫無干勁地反擊。這場戰斗被德軍偵察機發現，感慨地說：「厲害！義大利人制止了美軍的攻勢！」（神啊）之後德國的增援部隊到達，開始了一場真正的激戰。

6 義大利夜間曾經有過「我們睡著了的話對方一定也睡了，因此不會被攻擊的」這樣的說法，最後遭到了英軍的奇襲。

7 連打兩場敗仗是「打仗多無聊我們回去泡妞吧」的暗號。

8 以偉大的科學家「伽利略」命名的潛水艇在與英國一艘武裝漁船的對決中失敗，並被對方捕獲。開始時「伽利略」號對對方發起攻擊，卻被連照明瞄準器都沒有配備的漁船（注意：是漁船！）連續命中，最終因艦長受傷而投降。

9 1940年6月30日，義大利駐利比亞總督巴爾博元帥在托卜魯克上空被義大利自己的高射炮兵擊落。義大利人為了掩飾這一杯具，便宣布元帥是在同英國人進行空戰中遇難的。
用高射炮誤射自家元帥，使他成為被誤傷的二戰軍人中軍銜最高的人……

10 1943年盟軍在義大利登陸，有一個戰場，盟軍激戰一早晨，無一傷亡。惟一的損失是自己的飛機把空降兵投到了大海里（把沙洲當成了灘頭）。

11二戰時義大利進攻希臘，義大利士兵卻一致地說我們沒法進攻, 因為希臘境內有芬蘭部隊（芬蘭軍人在蘇芬的冬季戰爭中把蘇聯人打的非常慘）。墨索里尼於是要求芬蘭從希臘撤軍，芬蘭調查後發現只有三名芬蘭士兵和三名軍官在希臘當志願兵, 於是回復墨索里尼說, 所謂的部隊只有六個志願者. 墨索里尼十分生氣, 發電報給芬蘭: 我指的正是這些人!
12 薩拉落登陸戰中，盟軍在灘頭沒有遇到抵抗，隨軍記者報道，盟軍在灘頭遭遇的最強的抵抗來自於當地動物園因為轟炸流落出來的一隻美洲豹，咬傷了兩名美軍士兵。

13 拓撲路克之圍時，隆美爾一大早巡視陣地，發現一個精銳的義大利火槍點擊營的防區里空空如也，只有一地雞毛。

14 義大利被希臘打的時候，法國人在意法邊境豎了路牌：希臘人，止步，這里已經是法國。

15 隆美爾訪問北非戰線義大利戰壕的時候，遭到了盟軍的炮擊。義大利們馬上趴在地上，口中祈禱著「哦哦，瑪麗亞大人！」隆美爾對義大利的指揮官說了這樣的話：「讓他們停止祈禱，開始反擊。我想說的就只有這個。」

第四，關於投降： 1 北非一場戰役中，為數不多的英國軍坦克向義大利的反坦克炮陣地沖鋒，剛開始時，義大利還開炮還擊，但過了兩三分鍾就突然停止，搖白旗投降……事後英國人問其原因，義大利人理直氣壯的回答：彈葯箱沒有撬棍打開……

2 美軍轟炸撒丁島前面兩個小島，上面駐扎了一萬多義大利人，但是最後盟軍轟炸總共炸死了40多義大利人，義大利就接受了美軍飛行員的勸降。

3 5000人的義大利軍遇到一個連的英軍設下的路障後就地繳械。

4 在南斯拉夫，一名被游擊隊俘虜的德軍軍官十分驚訝地問：「你們哪來的反坦克炮啊？」當游擊隊員告訴他是從他們的盟軍--義大利人手裡繳獲的後，他感慨不已：「唉！這些可愛的義大利人。

5 丘吉爾打電話詢問英軍司令奧金萊克俘虜多少義大利的時候，奧金萊克得意洋洋的說：「數不清，大概五畝地的軍官，200畝地的士兵。」

6 北非戰場上，英軍有在一戰率領25人與10000意軍作戰，並俘虜8000人以上的戰績。

7 西西里戰役，美軍投放「炮彈傳單」，傳單說，這些傳單可作為「投降證」，帶上它門就可以到盟軍的後方領取食物並獲得安全。就在第二天清晨，一批義大利人跑了過來，每個人的手中都拿著傳單，有的人還忐忑不安地問：「這是投降用的憑證嗎？」在得到肯定的答復後，他門全都高興地交出
了手中的武器。第三天、第四天……開始是數十名一批，後來則是成百人拿著傳單跑過來。有一次，兩個義大利士兵帶著傳單投降後，告訴美軍說，他們連隊還有60 多人想來投降但是又不敢過來，因為他門手中沒有「投降證」，於是，美軍馬上派人帶上「投降證」將這些人全部帶來。還有一次，一名義大利士兵專程過來要求在給他一份傳單，以便讓他的弟弟也能來投降。

8 北非，英軍接受一群持槍的義大利士兵投降。英軍由於忙著收拾戰利品而來不及管理義大利俘虜，便向他們怒吼道：「別吵鬧！到那邊去！」，然後繼續到處搜集戰利品。在沒有辦法的情況下，俘虜們為了尋找英軍，只好把槍舉在頭上四處走動起來。還有，由於戰俘太多，英軍來不及造戰俘營了，只要讓軍需官發給義大利戰俘原材料，讓他們自己搭個戰俘營把自己關起來。

9 二戰末期，奧地利的集中營中關押著德意日三國的俘虜。德國人組織起來嘗試挖洞逃出收容所，日本人組織起來剖腹自盡，而義大利人即使在集中營大門沒有關上的時候也非常配合地乖乖呆著，偶爾會出去騷擾可愛的女孩子。

第五，關於同盟國：

1 1943年盟軍攻到義大利家時，迎戰的是德軍……

2 才加入軸心國，軸心國就哭著向他們道歉。

3 最慘的應該是德國……還是在北非，隆美爾發現了一個關押義大利戰俘的英國戰俘營，就本著同志友愛來進行救援，結果，槍聲一響，義大利人就跟著英國人跑……

4 義大利一個整編師被287個美國人包圍了，德國出動了3輛坦克進行救援，戰勝了冒進的美國人。但在義大利童鞋完美的步坦配合下，美軍跑掉了274個人……

5 德國人對理想戰爭的定義是：用德國的武器, 蘇聯出冬季裝備, 英國出夏季裝備, 美國負責伙食, 法國提供娛樂, 由芬蘭人掩護側翼, 而當面的敵人的是義大利人。

6 沒發現義大利已經參戰的同盟國也不少。

7 義大利對德國最有貢獻的一次恐怕是在它投靠同盟國之後——義大利的裝備被德國洗劫導致德國當年軍工生產達到頂峰。

8西方諺語：「我們這邊的義大利人」——二戰名言。二戰時義大利是軸心國之一，但總是打敗仗，拖後腿，在北非戰場上，義大利的部隊成事不足，敗事有餘。後來美軍剛剛參與北非的戰凈，也是打了不少敗仗，當時英國人就戲稱美軍為：「我們這邊的義大利人」。後來這句諺語就在西方流傳開來。

9 《解放》裡面，墨索里尼對希特勒說的一句話：「你不了解義大利人，他們不喜歡打仗。」希特勒曾經說過：「整個義大利只有領袖是古羅馬人。」也曾有人說過「義大利是由10%認真的國民支撐起來的國家」。

10 為了外貿的資金來源，義大利會將連自己空軍都沒有配備的先進裝置賣給外國甚至敵國……

第六：關於戰役
1先說跟中國有關的八國聯軍。其中義大利也有份，但是義大利童鞋慘到了什麼程度呢——他曾打算效仿德國派軍隊來華搶占勢力范圍，結果兩艘現代化的鋼鐵軍艦沒等靠岸就被清朝甲午後重建的弱小海軍（木頭船）給「震懾」跑了……陸軍也僅僅派出了80人——其中大部分還不是作戰部隊。比起侵略，我更願意相信是在湊熱鬧。

2 1922年——1935年，衣索比亞（北非戰場）
其實，整個二戰中非洲好像真不是主要戰場，但是義大利同學主動提出進攻北非（附加一句題外話，義大利童鞋曾在十九世紀攻打過北非，慘敗。當時德國首相俾斯麥曾經嘲笑義大利人「帶著滿嘴蛀牙而又有一幅極好的胃口，來到非洲大陸」）。義大利投入了坦克和飛機部隊，卻從開戰便一直慘敗，面對追擊而來的埃軍，毒氣發揮了救世主的作用。從此以後，毒氣隨著義大利軍的腳步散布到了整個衣索比亞。這可以算是義大利乾的為數不多的成功的事情了。順便一提，當時衣索比亞的軍隊裝備的只是小型槍械、舊式火槍，甚至還有隻使用長槍的部隊。

3 1937年3月 西班牙從古爾達拉哈拉向馬德里進軍的4個義大利師團遭遇敵人攻擊，由於義大利出現大量投降者，最終從古爾達拉哈拉敗退。

4 1940年6月 義大利向英法宣戰的理由僅僅是出於對德意志取得的戰果的嫉妒（當年的德意志啊，不知道說啥好了）。由於宣戰這種宣戰毫無計劃，而且未有必要的物資准備，義大利籍的船隻仍散布在世界各個角落，在開戰後立刻被敵對國繳獲。因為沒有考慮過任何作戰計劃，在宣戰後10天內沒有作出任何軍事行動。雖然此後攻擊法國領土，但卻被僅僅兩個師團的兵力反擊逃回了國內。

5 1940年6月，在希特勒攻打法國的時候，義大利趁法國被德軍蹂躪到幾乎投降的境地時跟著湊熱鬧，結果被法國佔領了許多領土。

6 1940年10月入侵希臘時，義大利21個師團「百萬軍隊」被希臘13個師團反擊到阿爾巴尼亞邊境，並且要渡亞得里亞海進攻義大利本土……最囧的事情是——在此之前，希臘政府因為與德國關系良好而保持中立呢……（義大利，乃看準了再打啊……）此戰後，希臘跑到了同盟國陣營。（對德意志深表同情。）

7 1940年10月 英國英國海軍的舊式雙葉戰斗機攻擊了塔蘭托灣的義大利艦隊，結果義大利艦隊一艘戰艦沉沒，兩艘戰艦中度受損。而英軍完全沒有遭到任何損失。

8 1940年12月 埃及－英國

義大利攻擊埃及的7個師團遭遇英軍兩個師團的反擊而敗退，13萬人被俘，並丟失了基勒內卡。為了救援義大利，德國不得不推遲一個月進行「巴巴羅薩計劃」，派遣部隊救援，並使用了計劃外的約7000台卡車（東線總共只投入過14000台卡車）。這對東線的戰況造成了相當大的影響。

尤為值得一提的事兒是，英軍以不到30台坦克的軍隊，摧毀了400多量坦克的義大利軍隊，三萬英軍士兵面對四十萬義大利士兵時，英軍俘虜了「大概五畝地的軍官，200畝地的士兵」……

9 1941年3月 英國

義大利和英國艦隊在馬踏板海峽戰斗，義大利損失三隻重巡洋艦，英國無損失。

10 1942年 英國

義大利25萬兵力與英軍3萬5千人戰斗，不久後投降。

11 1942年12月 蘇聯

義大利在頓河河畔遭到蘇軍攻擊，立刻放棄了所有裝備撤退。而在11月時遭受同樣攻擊且裝備落後的羅馬尼亞軍隊則堅持戰鬥了數天。並且，10月時羅馬尼亞軍曾提出過趁蘇軍攻勢停頓時主動出擊的提案，但因為補給上的問題最終沒有實行。而義大利軍從來沒有提出過如此具有建設性的提議。

第七 義大利戰場
1943
年7月，墨索里尼的法西斯政府垮台，由巴多格利奧組成的新政府開始與美英秘密談判投降事宜，同時，希特勒在墨索里尼垮台後的次日便迅速集結了8個師，由隆美爾元帥任司令，8月初，越過邊境進入義大利北部（義大利，為毛盟軍打到你家，迎戰的是德意志啊……德意志，乃真厚道！）。9月13日，救出來遭囚禁的墨索里尼。義大利戰場的戰爭打到1945年4月27日，游擊隊（竟然是游隊？！）抓住了墨索里尼和他的情婦，4月29日，德無條件投降書，並於5月2日生效。至此義大利戰役全部結束。

（義大利：果然和平才是最好的啊……義大利，乃真的不要去打仗了……乃沒這個天分啊……德意志，自從你收了義大利這天然白小受後，乃成了世界上最值得同情的小攻……掬一把辛酸淚……）

第七，義大利人在沒有戰爭時很強 1 墨索里尼下台後，羅馬被德軍佔領。由於發生過幾次男子乘坐自行車用小刀襲擊德軍的事件，德軍發布了禁止使用自行車的公告。不久，羅馬的自行車商店以驚人的速度將所有的自行車改造成了三輪車，從此開始德軍面前長期有大量的三輪車滾來滾去。

2 德軍為了補充運輸能力上的缺陷而徵用了義大利市民的汽車，一個被徵用了車的女演員安娜為了表示不滿，推著農用大八車走上街道，對著德軍怒吼「走開！走開！」然後在眾目睽睽之下通過德軍陣地離開。

3 在北非戰場上，德軍和義大利一起搜捕英軍。由於英軍士兵隱藏在土著居民的村莊中，因此很難尋找。德軍來回搜索村莊，也沒有取得很大的成效。義大利見此狀況，對當地的土著居民說：「如果告訴我們英國人在哪的話，就給你們5袋砂糖和小麥粉！」結果第二天，英國士兵全部被抓獲。

在二戰中，不是僅僅有盟軍戰俘和堅定的納粹戰俘試著逃出戰俘營，希望回到部隊和前線；就是義大利戰俘也有過逃亡經歷，不過他們的「逃亡」可以說是「多姿多彩」基本不會出現逃跑行為，但是依然有些「不安分」的戰俘試著逃跑，而逃跑的原因也是千奇百怪。

他們逃跑不是為了自己的祖國，前線和戰爭，大部分是想回到家鄉和家人身邊，還有就是不滿戰俘營的待遇，最可笑的是為了要去慶祝自己女兒的生日而逃跑

英國那時的鄉村的男性大量應征入伍，導致男性勞動力的不足，很多重體力勞動婦女老人都沒有能力勝任，但這群「可愛的」義大利人有時就去幫助這些普通的英國老百姓；這是對雙方都有好處的事，加上管理不嚴，「可愛的」義大利人就去經常幫忙，而這些受到幫助的人就把自家產的一些水果蔬菜給義大利戰俘當酬謝，在那個物質匱乏的年代，雖然少，但是卻是最好的酬謝了。

甚至還有一個笑話一個義大利戰俘去幫助一家英國人去修繕房屋，那家人十分好客，堅持叫這個義大利戰俘吃完晚飯才回去，結果堅持不過，就吃了晚飯，很晚才回去，這時戰俘營的大門早關了，他就大喊看守希望開門。這時一個睡眼惺忪的一個警衛看到，只好去開門，十分生氣，對這個義大利戰俘說：「怎麼這么晚才回來？？？不知道時間嗎！！！下回在這么晚回來就不要回來了！！！

❸ 中國的十大經典笑話是什麼

中國隊進攻基本靠走,停球基本靠手,過人基本靠吼,防守基本靠耬。

1、中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。
三人看到室內布滿了兩百多個掛鍾，但有快有慢。三人甚為不解，於是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鍾代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一 場球，掛鍾就要轉一圈。於是三人便尋找代表自己國家的掛鍾。找了半天，日本主教練在中等轉速群里找到了掛鍾，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群里的鍾表比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鍾表如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鍾表，於是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鍾表做風扇去了！

2、一個韓國人，一個日本人和一個中國人有幸見到了上帝。

韓國人問上帝：「我們韓國什麼時候能獲得世界盃足球賽的冠軍？」上帝說：「50年。」韓國人哭了：「嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！」

日本人也問上帝：「我們日本什麼時候能獲得世界盃冠軍？」上帝答：「也許100年吧。」日本人也哭了：「嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了！」

中國人當然也問上帝：「我們中國什麼時候能獲得世界盃冠軍？」

沒有想到，上帝哭了：「嗚嗚嗚……我是看不到了！」（這個笑話有很多版本，這個是《你就是百萬精兵》的版本。）

3、阿里漢國足兵敗後，「偉哥」找了國家隊隊員做廣告：該隊員左手抱一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」

保險套廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了個廣告：所有隊員對著球門轟炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！」

生產避孕葯的廠家也想拍廣告，可避孕葯主要是給女人用的，怎麼辦？！還是中國足協有辦法：讓中超紅哨們身穿黑衣，哨子一吹，手一揮，傲氣凜然地說：「不管射進去了多少，統統不算！」

4、某某體育場邊有一棵大樹，常常有懶得買票的中超球迷，爬在上面看自己球隊的比賽，警察就在下面不停地問樹上的球迷，我們隊進球了嗎？進球了 嗎？樹上的球迷不停地搖頭，沒有呢，還是沒有。不停地問答後，大樹冒火了，它生氣地抖了抖葉子，說，別問了，我站在這里這么多年了，都還沒看到過他們進 球！

5、《優網》的總編uasp.net給小狗仔們講新聞，什麼是新聞？uasp.net說，中國隊和韓國隊比賽，韓國隊贏了，中國隊一球未進，不 是新聞；韓國隊贏了，中國隊進了一球，是小新聞；打平了，是新聞；如果是中國隊贏了，那就是特大新聞。一名小狗仔聽到這里，很好學地問，如果是中國隊贏 了，L主力前鋒還進了球呢？uasp.net說，那就是假新聞！

6、中國足球隊隊歌

趙傳：我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良葯，這樣的要求算不算太高。

張也：我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。

7、

停球

把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員。

把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員。

把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員。

把球停到自己腳下100米，並形成射門，迫使對方門將做出撲救的後衛，是中國球員。

傳球爬蟲網

能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員。

能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。

能夠做出5米內短傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員。
射門
能夠在30米外勁射破門的球員，是德國球員。

能夠通過精妙配合在門前3米打空門得手的球員，是葡萄牙球員。

能夠在罰點球時把角旗打翻的球員，是中國球員。

帶球

能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員。

能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員。

能夠把球從本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員。

能夠把球帶得像亨利一樣的，是大帝。爬蟲網

球風

能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。

能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。

能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。

踩單車

能夠連踩8個單車，得到點球的球員，是巴西球員。

能夠連踩3個單車，突入禁區助攻的球員，是葡萄牙球員。

能夠連踩半個單車，把自己摔成骨折的球員，是中國球員。

體能

能夠狂奔90分鍾，面不改色的球員，是韓國球員。

能夠奔跑90分鍾，氣喘吁吁的球員，是歐洲球員。

能夠跑動90分鍾，汗流浹背的球員，是南美球員。

能夠散步90分鍾，倒地抽筋的球員，是中國球員。

速度

能夠跑的比球快的球員，是荷蘭球員。

能夠跑的跟球一樣快的球員，是英國球員。

能夠跑的跟裁判一樣快的球員，是馬爾地夫球員。

連裁判都跑不過的球員，是中國球員。

態度

把足球當成生命的，是非洲球員。

把足球當成工作的，是歐洲球員。

把足球當成游戲的，是南美球員。

把足球當成兒戲的，是中國球員。

薪水

有的歐洲球員拿球迷的錢給妓女花。

有的南美球員拿球迷的錢買毒品。

有的非洲球員拿球迷的錢賭球。

有的美國球員拿球迷的錢騙球迷

拿球迷的錢能把上面幾件事情都幹完，而且幾乎人人都乾的球員是中國球員

❹ 關於愛國的笑話

一群愛國青年抵制家樂福歸來，意猶未盡，忽見一疑似法國國旗在街邊納涼，立馬沖上前暴扁。
國旗大叫：冤枉呀，偶是荷蘭國旗呀……!
愛國青年怒斥道：靠，以為躺在地上裝死就認不出你啦！……%*￥~~^#&@…

❺ 關於國家的笑話

聽聽墨西歌，打打內蒙鼓，中午吃吃俄螺絲，外加菲律冰，嘴巴里又掉了一顆葡萄牙，下午便吹吹珠穆朗瑪風， 帶上新西籃，騎著羅馬，逛逛緬店，買點剛果，稱點巴梨和意大梨，晚上累得一身阿富汗，還得去上伊拉課，不過周末可以走訪阿拉伯，看望夏威姨，順便在那吃上一頓華盛頓和不什，病了，吃粒蘇丹，晚上，跨過了倫墩，回到了阿拉斯家，最後提醒：天已耶路撒冷了，注意多穿點喜馬拉雅衫，晚上睡覺墊上巴基斯毯！一天就這么過去了。汗……

❻ 中國十大笑話

1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」

3。一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。

牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」

青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」

牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」

4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」

5。一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然沖出來。

周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊「汪汪汪」地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：「吐吐吐」。奇怪的是，「吐吐」幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的「哼哼」聲。

回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：「當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。」

6。上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」

只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

7。一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：「你！下來下來。」男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：「你看見我了嗎？！！」警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。警察又問男孩：「她是你女朋友嗎？」男孩說：「你說誰呢？」女孩說：「你看見我了嗎？」警察毛骨悚然，對男孩說到：「走，你趕快走！」

8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：「夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？」

9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」

弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」

「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」

-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」

-媽媽怎麼會騙你？」

-真的喔，那她是怎麼死的？」

-這個啊……買泡麵時出車禍……」

10.有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。

到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：「學妹，我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！

小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：「我沒有腳，我沒有腳……」

小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：「沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！」

❼ 給幾個愛國的笑話`

一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。
它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：
牛肉麵、
大排面、
便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」
「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」
要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這小子，真猛啊！」

❽ 世界十大搞笑笑話

老師叫用更……更……更……造句：有個人寫道：安爾樂衛生紙更干更爽更安心。

老師叫我用「嶄新」造句：一個嶄新的植物人誕生了……

老師都是這樣瘋的

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……

後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：

難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事

於是又瘋了一個語文老師……

越南就是越過越難

·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）

·早上起床整理「遺容」（儀容）

·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時胸罩（凶兆），果然今天被老師罵個不停

·星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給肛門（鋼門）夾到，真倒霉

❾ 求一個有關國家名的笑話

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」

美國人第一個搶 著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」

先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…