整蠱小笑話

『壹』 求整人問題笑話

呵呵
兩個經抄典的
1、有一農民養了一頭豬和一頭驢，過年了，他想殺一頭，請問他是殺豬呢還是殺驢？
如果對方答殺豬，你就說驢也是這么想的
如果對方答殺驢，你就說豬也是這么想的
2、你問對方以下問題
你聽說過笨蛋說不知道，白痴點頭，傻瓜搖頭的故事嗎？
對方無論哪種反應都落入圈套了
呵呵
希望給樓至帶來歡樂

『貳』 來點整蠱笑話！越多越好！

么曹操不敢坐飛機（絕對爆笑）!
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘
逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛
扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己
跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個
。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個
。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔
，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗
自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖
起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野
之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了
多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了
。曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽
了。」
只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘。

『叄』 幽默的笑話10個（整人的）

(1)找一個朋友，讓他先說10遍「老鼠」，然後再說10遍「鼠老」，待他說完「老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老」之後，立即問他「貓最怕什麼」，幾乎可以保證他會答「老鼠」.

(2)
你問他：「一個三點水加一個來是什麼？」
他想了一想說：「不確定，淶(LAI)？」
你再問：「一個三點水加一個去呢？」
他80%會說：「...什麼字？有這個字嗎？去？」
其實應該是「法」......

(3)
甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說「沒有」，比如問他你吃
飯了嗎？他說「沒有」，你叫什麼？他說「沒有」。唉，對了，你聽過這個故事么？
乙：沒有。

(4)
隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說「忘」，敲第二個說「情」，第三個說「水」，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，你的朋友如果跟著說「忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……」呵呵，效果就出來了。

(5)
找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you);再說wife，MM會說i（I）
重復，明白了嗎？

(6)
問比1大的數字有嗎對方說有
再問比10的的有沒有對方說有
直到說到100000
最後問比你傻瓜的有沒有對方回很警覺的說「沒有".

(7)
數學心算題題... 不準用筆，紙或計數qi， 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 現在再加多1000... 再加10...
總和是多少？馬上回答！

答an：仔細拿筆算一下，是4100

(8)還有請人朗讀古詩「暗濕竹，暗濕綠，暗濕透春竹，暗濕透春綠」，「卧梅又聞花，卧枝傷痕低」之類.

(9)
伸出1個手指，問別人「這是幾」
再次伸出2個手指，問別人「這是幾」
再次伸出3個手指，問別人「1＋1是幾」
10人里最多1人答對

(10)
甲:世界上什麼老鼠有 兩條腿?
乙:……
甲：給點提示，一個卡通人物
乙：米老鼠
甲：那世界上什麼鴨子有兩條腿？
乙：唐老鴨
甲：你家鴨子不是有兩條腿？！

『肆』 整人笑話

Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

Q；什麼老鼠用兩只腳走路？
A；米老鼠。
Q：什麼鴨子用兩只腳走路？
A：塘老鴨。
Q：錯拉，所有的鴨子都是用兩只腳走路的！

Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~

請問一隻老母雞加一隻老公雞猜三個字～～～～～～～～～～～
2隻雞
再請問一隻老母雞加一隻老公雞猜5個字～～～～～～～～～～～
還是2隻雞
接著問一隻老母雞加一隻老公雞猜7個字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是2隻雞

1、為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？
答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
2、為什麼說「老虎屁股摸不得」？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)

3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。(保姆血濺三尺……)
在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。

4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。

5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)

6、小白兔為什麼愛吃蘿卜？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。(小白兔血濺三尺……)

7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。(……)
這樣能偷看農民種菜。

8、如果有一天大海里沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海里去，再放點鹽就變成大海了。(明白海水和淡水的區別呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。(動物就是醬紫進化的……)

9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。

10、松鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。

1:
Q:什麼時候人有兩個嘴巴?
A:有兩個人的時候啦,呵呵
Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?
A:叫救命啦,哈哈

2:
Q:人為什麼要走去床上睡覺呢?
A:因為床不會自己走過來！

3:
Q:烤肉最不希望發生的事
A:肉跟你裝熟。

一
小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？

答案是：小白

因為：小白兔（吐）

二

一群動物開完party後，沖進「當家人」便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麼？

因為：

「當家人」便利商店24小時不打烊啊！

1.為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.台灣什麼時候可以統一?==>買方便麵的時候(統一方便麵)
4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裡打麻將,警察來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
找一個朋友，讓他先說3遍「老鼠」，然後再說3遍「鼠老」，待他說完「老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老」之後，立即問他「貓最怕什麼」，幾乎可以保證他會答「老鼠」，本人試過多次，屢試不爽。
2.隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說「忘」，敲第二個說「情」，第三個說「水」，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，3. 你的朋友如果跟著說「忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……」呵呵，效果就出來了。
3.找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you);
再說wife，MM會說i（I）；
反復。
明白了嗎？
4.你問他：「一個三點水加一個來是什麼？」
他想了一想說：「不確定，淶（LAI)？」
你再問：「一個三點水加一個去呢？」
他八成會說：「...什麼字？有這個字嗎？去？」
其實應該是「法」......
5. 伸出1個手指，問別人「這是幾」
再次伸出2個手指，問別人「這是幾」
再次伸出3個手指，問別人「1＋1是幾」
10人里最多1人答對
6.看看王朔的小說，《一半是火焰，一半是海水》裡面的游戲很有意思。就是手中夾硬幣然後回答問題的那一個
問比1大的數字有嗎？對方說有
再問比10大的有沒有？對方說有
直到說到100000--
最後問比你傻的傻瓜的有沒有？對方回很警覺的說「沒有」！
7.順便說一個：你可以說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說：「我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X」，然後說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然後，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然後在指拇指說豬，她會說A,然後一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果她聰明，可以多試其他的手指之後再說拇指。
9.把雙手放在大腿上，然後左手作向前摩擦的動作，右手就做上下捶擊的動作，作幾下，然後換手作，改成右手向前作摩擦的動作，左手做上下捶擊的動作......如此反復...
對了，速度要快些，慢了就沒效果了。呵呵 試試吧，大多數人不能的說
10.甲：除了人什麼動物最愛問「為什麼」？
乙：不知道。
甲：是豬！
乙：為什麼？
哈！！！
11. 說個老故事吧,人越多得場合越好:
冒險故事.爺孫出海經歷險！
爺爺是個水性很熟的漁夫，這天，天氣很好，他喊了小孫子一起出海打魚。
誰知剛出海不久，天氣突變，海上起了風浪。小孫子很害怕，爺爺就安慰他：乖孫別怕，爺爺這么多年的技術了，這點風浪怕啥？
突然，一個大浪頭打過來，把船漿給劈頭打成兩節. ！
爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊，漿完了！
12. 豬的英語拼寫是PUG吧？
--不對，是PIG
--不是吧，我怎麼記得是U（YOU）呀
-你弄錯了，是I
--豬是YOU
--豬是I
女子驚駭也奔逃而去。
從墳墓中鑽出個盜墓的說：「耽誤我工作，嚇死你們！」盜墓的話音剛落，就發現旁邊有個老頭拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒的說：「他們把我的名字刻錯了。」盜墓的大懼，飛奔而去。
老頭冷笑一聲：「敢和我搶生意，還嫩點。」正說著，一不小心鑿子掉到地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子被握在草叢的一隻手上，老頭正驚，一個聲音說：「你找死啊，亂改我家的門牌號！」老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡。
這是一個拾荒者從草叢里爬出：「唉，這年頭搞一塊廢鐵也得費這么大勁！」

老師被難住了
我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：「你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……」
又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
簡單的數學題
一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾只？」
一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。」
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？」
這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」
「當然，隨便考。」老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？」
女老師聽了，先是紅了臉地答道：「這很難說，三位都可能是結了婚的。」
小男孩回答：「老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」
撿個褲頭也要交公
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
比星星小是什麼
老師問一個小學生。
老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」
學生：「月亮小。」
老師：「比月亮小的呢？」
學生：「星星。」
老師：「比星星小的呢？」
學生：「比星星小？這個…不知道。」
另一個學生舉手說：「老師，我知道！」
老師：「那你來說吧！」
學生：「比猩猩小的是猴子。」
歪歪得正
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。
阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：「歪了歪了！」
阿試眼一瞪：「嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！」
我「噓」你莫「噓」
一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個「噓」。這一天，他教讀《三字經》：「人之初，噓——」學生當然也跟著念：「人之初，噓——」「性本善，噓——」眾生也照念不誤，「性本善，噓——」老師急了，拍桌大叫：「我噓你莫噓，噓——」
折射現象
肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：「假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？」一個學生回答：「水溢出來了！」
先賣老師，再賣同學
某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。
最有用的動物
老師：「諸位！最有用的動物是什麼？」學生：「教師是雞。」老師：「什麼理由？」學生「雞，未產生以前，可以吃；死了之後，還是可以吃。」
食堂的隊伍
有一天中午，去食堂買飯。下樓梯的時候剛好碰到室友已經買好飯正上樓，於與是順口問了一句：隊排的長嗎？室友回答：不長，但是，很粗。
看書睡覺與睡覺看書
有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
外孫叫文憑
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：「為何叫外孫文憑？」婦人答：「我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙。」
性別的確定
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：「這只鸚鵡是公的還是母的？」
「母的。」母親回答說。
「你怎麼知道的？」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：「你沒看見這只嘴上塗了口紅嗎？」
樹上弔死的鬼
有個小學生不認識「槐」字，便向他上初一的哥哥請教。
「哥哥，這是個什麼字？」
「『鬼』字。」
「鬼哪有『木』字旁呢？」
「這是樹上的弔死鬼。」
1 一個人給日本人商人打電話說：'我找太郎先生。' 接線員說：'對不起，他上周去世了。'第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說：'我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？'那個人說：'因為我就是喜歡聽這件事。'
2 有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把日本人給踹下去了！！......

倭國人為了不向清朝進貢，派一使者挑釁。說誰要是能用用ABCDE造一個句子，那麼以後就歲歲進貢毫不遲疑，如果造不上那就用不朝拜。

民間聽到這個消息奔走相告，幾天後，來了一個小和尚說是能解答此題。使者大不以為然。

只見小和尚笑嘻嘻的說，這個簡單，你聽著：
A呀！
好大一個B呀！
使勁往裡C呀！
一下塞到D呀！
洪水往外E呀！
南無阿彌陀佛！

此言一出，使者頓時驚得目瞪口呆，說不出話來。

小和尚又說，這么簡單，我來的路上，還聽一大嫂說的比這個還好呢。

使者不信

小和尚說，那大嫂是這么說的，A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG

使者一聽，頓時大驚失色，落荒而逃，從此，倭國歲歲朝拜，不敢再犯！
周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：「喂，伙計，你好嗎？」

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」

正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：「你待會兒想幹些什麼？」

我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」

「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」

這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我 再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。

突然，隔壁又傳來了話聲：「對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話…… 柴大官人姓柴名進，江湖上都喚做小旋風，人都說仗義疏財，熱心救助落難之人，是個現世的孟嘗君。 這幾年下崗失業者，若過江之鯽，風聞柴大官人聲名，前來滄州橫海郡求助的絡繹不絕。為此柴進成立了送溫暖辦公室，專為失去工作且無衣食者排憂解難，一年到尾忙得焦頭爛額。
春暖花開，柴大官人到景陽崗送溫暖時，聽到群眾反映強烈的一件事。因為武松在景陽崗上打死老虎一隻，消除了不穩定因素，受到過往客商的贊揚，但也帶來了新的麻煩。景陽崗上因虎而設的保安公司從此無事可做。過去有老虎在，過往客商紛紛請求保安公司護送過崗，保安公司生意興隆，經濟效益不錯，成為當地的利稅大戶。如今沒了老虎，來往客商自行過崗，把保安公司扔在一邊，造成許多人下崗失業。
柴進帶著這個問題深入景陽崗調查研究，察民情，知民意，認真傾聽群眾呼聲。景陽崗保安公司給柴進送來廣大幹群簽名的書面材料，狀告武松，說他違反野生動物保護法，私獵亂打老虎，破壞了資源環境，造成景陽崗保安公司無業可就。許多人生活困難，嗷嗷亂叫。
柴進對此十分重視，連夜召開會議，專題研究因武松打虎以後，造成景陽崗地區日益嚴重的社會問題柴進耐心細致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不談成績，專找問題和不足。武松追悔莫及說，真不該多喝了幾碗黃湯，就忘了老虎是咱們的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不該那麼重，一下子就把許多人的鐵飯碗打破了。武松的剖析，取得了景陽崗下崗人員的諒解，大家心往一處想，團結一致向前看，這事就算過去了。
老虎死了，景陽崗保安公司人員的安置問題擺上了議事日程。九紋龍史進說，現在社區服務需要大量人手，稍加培訓，就能上崗，只是工錢太少，也不養老的。
柴進說，不能這樣送溫暖，要區別對待。景陽崗保安公司是行政事業單位，不能像工匠作坊里的下人那樣說攆就攆要有全局的眼光，必須安排好。
史進說，這就一碗水端不平了，為啥要厚此而薄彼呢？
柴進說，政策就是不同的對策，孔夫子不是說過，刑不上大夫，禮不下庶人么，這是自古的道理，大宋朝的國情，誰也說不得什麼的。
在柴進的主持下，對景陽崗保安公司送溫暖活動有了明確規定，凡工齡三十年，年齡四十五歲的，按月發俸銀，由朝廷養起來。那些年紀輕輕的都送到京師大學堂加強學習，為大宋朝培養跨世紀人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里當監工，待遇不變，括弧裡面的級別要標明，來不得半點含糊。
魯智深問：皇家作坊里的匠人們有的多年失業，沒有飯吃，是否也能照此辦理。柴進斬釘截鐵說，大宋朝的財政太困難，只有讓景陽崗的保安先溫暖，那些工人就少吃一口，先痛一陣吧。 魯智深罵道，鳥柴大官人，米大官人，送溫暖也分個光棍眼子，有頭有臉的，就能養起來，吃苦受累的就活該陣痛啦。

武松勸道：和尚不要發牢騷，要維護穩定哩景陽崗保安公司廣大幹群，歡呼雀躍，如沐春風，有上大學的，有下基層當官的，有提前退休的。再就業問題得到圓滿解決，人人各得其所，個個安居樂業，大家都說柴進是春天裡的小旋風，讓萬物復甦，大地春回，送溫暖送得人心裡暖洋洋的。
柴進則連連擺手說，不要謝我，要感謝武松，要不是他打死了老虎，咋會有如此溫暖呢？ 武松說，這都是他的錯，一不小心，打死了老虎，給大家帶來這么多痛苦。多虧了柴大官人及時送溫暖，柴大官人真是個助人為樂的活菩薩哩。
A.某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！乙說：你....你打啊!我就不信.... 然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：30分鍾後你就知道怎麼死了!!!這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：你是乙某某嗎? 乙：我就是....... 抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元.
B.深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
C.一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就..揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。
D.我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！！！」(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」 老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止,還有一個就是，在愚人節那天，那些孩子為捉弄一平時對他們很過份的女老師。一個學生在下面突然發現一種很響的聲音，接著就說「報告老師，請個假，去WC一下。」老師平時就不喜歡學生在上課時去WC，故不答。少傾，學生又說，且表現很難受的樣子。老師准了。學生剛跑到講台邊，就聽學生說到「完了，拉了。」遂伸手進去一摸，當手伸出來時，粘滿了乳黃色的粘狀物。當著老師的面，聞了聞，皺了皺眉，放進嘴裡一吸到：「今天早上吃的八寶粥浪費了。」老師狂吐，學生暴笑。原來那學生在褲腰上綁了一食品袋，內盛少許粥
問：邊做假葯廣告、邊說假葯效果、邊痛斥假葯危害的是什麼？
答：江湖騙子。
錯，是CCTV。

問：比上大學還貴的是什麼？
答：出國留學。
錯，是幼兒園。

問：為什麼有人從幾千米高直接跌落到千米左右卻面不改色心不跳？
答：是在跳傘。
錯，他們是中國股民。

問：某人第一個月拿1000元工資，第二月拿800，第三月拿600，請問他的工資是降低了還是增長了？
答：降低了。
錯，是負增長。

問：全副武裝的人與手無寸鐵的人進行激烈的搏鬥這是什麼事情？
答：是抗日戰爭。
錯，是城市管理者執法。

問：你只有10平米的房屋，鄰居從90平米換到190平米，你的居住面積有沒有增加？
答：沒有。
錯，你在平均住房面積里被增加了50平米。

問：明明你口袋裡只有50元，卻搞一大堆數據證明你實際有100元的是什麼人？
答：騙子。
錯，是統計局

問：一個永遠要你對她負責而她卻不對你負責的是誰？
答：二奶。
錯！是銀行。

問：說起來與你時刻密切相關，但需要時卻看不見也找不到的是什麼？
答：空氣。
錯！是相關部門。

以下都是最新的，網上搜的都整不到人了，bs 的
A: 有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度沖出家門，bang的一聲撞樹上了，為什麼？
B：不知道
A：因為他不知道腦筋急轉彎
B：。。。
A：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度沖出家門，但是這次沒撞樹上了，為什麼？
B：因為它腦袋知道轉彎了
A：答對了！
B: ....
A：給你講一個故事，從前有一個笨蛋見到別人就說 沒有 沒有 沒有，被人問他有爹媽沒有，他說沒有，別人問他有腦袋沒有，他說沒有。有一天，對了，你聽過這個故事沒有？
B：沒有（然後郁悶狀）
A：再給你講個故事，（這個是原創的）從前有一個笨蛋見到別人就說 不是 不是 不是，別人問他是不是人，他說不是，別人問他是不是媽生的，他說不是。有一天他走路的時候掉進下水道裡面了，路人把他救起來，看見很熟，就問：喂，你是不是那個B哦？，你猜他怎麼說的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我說話速度比你快，我說筷子你說碗，我說一次你說一次你說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一個繞口令很難說，你試試。我不是豬，我是人，豬不是我，，人是我。。。
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A: 有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度沖出家門，bang的一聲撞樹上了，為什麼？
B：不知道
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B：沒有（然後郁悶狀）
A：再給你講個故事，（這個是原創的）從前有一個笨蛋見到別人就說 不是 不是 不是，別人問他是不是人，他說不是，別人問他是不是媽生的，他說不是。有一天他走路的時候掉進下水道裡面了，路人把他救起來，看見很熟，就問：喂，你是不是那個B哦？，你猜他怎麼說的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我說話速度比你快，我說筷子你說碗，我說一次你說一次你說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
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『伍』 整人的笑話

以下都是最新的，網上搜的都整不到人了，bs
的
A:
有頭豬，早上起床以每小時版80邁的速度沖出家門，權bang的一聲撞樹上了，為什麼？
B：不知道
A：因為他不知道腦筋急轉彎
B：。。。
A：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度沖出家門，但是這次沒撞樹上了，為什麼？
B：因為它腦袋知道轉彎了
A：答對了！
B:
....
A：給你講一個故事，從前有一個笨蛋見到別人就說
沒有
沒有
沒有，被人問他有爹媽沒有，他說沒有，別人問他有腦袋沒有，他說沒有。有一天，對了，你聽過這個故事沒有？
B：沒有（然後郁悶狀）
A：再給你講個故事，（這個是原創的）從前有一個笨蛋見到別人就說
不是
不是
不是，別人問他是不是人，他說不是，別人問他是不是媽生的，他說不是。有一天他走路的時候掉進下水道裡面了，路人把他救起來，看見很熟，就問：喂，你是不是那個B哦？，你猜他怎麼說的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我說話速度比你快，我說筷子你說碗，我說一次你說一次你說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
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『陸』 一些整蠱人得笑話

1、某天上課時，負責修宿舍水龍頭的師傅給我打來電話。我尋思在上課不太方便就給拒了，結果這師傅一連打了十幾個，最終我忍無可忍只好接了。「同學，你咋不接電話啊？」「我上課呢。」「上課那也得接電話埃」「上課怎樣方便接電話啊？」「那你此刻咋接了啊？」……

2、同學，市一醫院怎樣走。

看到後面的高架沒？沿著一向走就能夠了。

可那高架看來沒修好，是斷的啊！

對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去市一醫院了。

3、結婚後，發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但日子不固定，我決定問一下：老婆，你是根據什麼幫我擠牙膏的？老婆瞥了我一眼說：有時候擠多了，掉洗手池裡，覺得怪可惜的。就用你牙刷颳起來…

4、新上任的領導有點抽瘋，就算遲到五分鍾也逃可是去，非得當著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：「對不起，我來晚了」。某日，憤怒的大家約好一齊遲到了五分鍾，然後統一著裝黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領導一鞠躬，然後說：＂領導，對不起，我們來晚了」。

5、在公園里散步，從一對母子的身邊經過。

兒子在玩遙控賽車到時候，不停地說要媽媽幫他看著賽車的盒子。

媽媽說：「哎呀你放心吧，沒人偷你這玩意兒。」

她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。

6、兩個人吃飯，看見桌子上有一盤芥末都不認識。甲舀了一勺吃了，當時淚如雨下，乙看見就問他：你怎樣？甲說：沒什麼，我想我爹了他一輩子都沒吃過這么好的東西……乙也舀了一勺吃了，當時就淚如雨下。甲見狀問乙：你怎樣也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎樣生了你這么個王八蛋！

『柒』 十個超搞笑的整人問答笑話（原創）

1.尋豬啟事：本人丟失純種小白豬一隻。特徵：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機並在查閱簡訊，愛豬看過信息後，速給主人回信息！主人現在好想你！
2.茫茫人海，為你怦然心動。你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！
3.健康提示：吃飽飯後，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
4.我愛你一生一世！這是真的請相信我！你就是我的寶貝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！！（要想明白我心意，請看每句第三個字）
5.緊急通知：今晚至明晨有小型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭頂馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺
6.晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。夕陽收起的最後一抹嫣紅是我對你衷心的問候：「你好嗎，傻瓜。」
7.昨晚宿友突然講，你說……世界上第一個知道牛奶可以喝得傢伙，到底對牛做了什麼……？
8.灰太狼抓住了懶羊羊，竟然沒有把它吃掉反而把它放掉了，知道為什麼嗎？告訴你，懶羊羊也在想也正在納悶呢？
9.一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
10.丘比特說：一箭代表一見鍾情，兩箭代表兩廂情願，三箭代表三生有幸。小樣，我對你萬箭齊發，就不信你變不成刺蝟！
11.尊敬的用戶：您的手機現有提款功能，只需將SIM卡取出插入提款機即可，如提款機不受理業務，請用手機用力砸提款機！
12.脫，快脫！這里只有你我，沒人可幫你，不要做無謂的反抗。只要你順從我，你就不會太痛苦，脫呀……拖地都不會。
13.剛才和一些朋友在議論你，有的說你像牛；有的說你像羊；有的說你像馬水門。為了這事，我還和他們吵了一架，她們太過分了，明明你是豬嘛！
15.今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
16.聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！
17.大大耳朵胖胖的臉，圓圓鼻孔可愛的嘴，長長睫毛下丹鳳眼，尖尖皮鞋是純天然，小辮扎在臀後邊，這就是你——豬啊！
18.過年了，如果我說...我喜歡你...............................................................................你會給我紅包嗎？
19.癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活得好好的呢！豬聽了覺得很委屈，我只是在看簡訊，我招誰惹誰了？
20.天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂。（讀每句第三字有驚喜）

『捌』 整人的幽默小故事或小笑話

從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!