美的笑話

⑴ 給我幾個超搞笑的笑話

1、新一、平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什麼什麼的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿於懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。 船劃到某處，基德睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：「我的手機忘家了，等我一會！」說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手裡拎著手機得意地晃了晃。
接著平次也喊了一聲：「壞了，我的隨身寶劍也忘家了！」說罷跳下船去，也是一陣水上漂，只見浪花翻飛，幾分鍾就背著寶劍回來了。
基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：「我的滑翔機忘家了！」（你忘什麼不好！要有滑翔機你一路飛過去多有面子啊）也跳下船，卻撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點於心不忍了，悄悄問新一：
「工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？」
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這么多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」
4、在一次才藝展示大賽上，新一、平次、基德紛紛亮相。首先是平次，他刷的一聲，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢亮出明如白晝的寶劍，然後只見劍光四射，劍風呼嘯，一套服部祖傳的劍法被平次展示的淋漓盡致。最後平次在人還沒看清的時候就已經寶劍入鞘，威風凜凜地屹立在台上，大吼一聲：「我是風！」
接著是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鴿齊飛，隨即只見片片如同雲朵的花瓣落下。基德旋身飛到空中，飄飄有如仙子。然後他也大吼一聲：「我是雲！」
新一見前兩位如此精彩，心理壓力不小。他抱一銀光閃閃的足球上場，運用自己平生所學之球技，只見足球翻飛，讓人都看不清是多少個，眾人一片驚嘆。但是，馬有失手人有失蹄，天有不測風雲，我有平安保險~說是遲那時快，新一在一個倒掛金鉤空中鉤到足球後准備翻身降落時，一個晴天霹靂正好打到他的腳上，只見新一一下失去平衡，頭朝下栽倒在地，台上一個大坑，頭上一個大包。平次基德慌了，忙去扶他。卻見新一搖搖晃晃站了起來，大吼一聲：「我是誰？！」
5、平次帶和葉騎摩托去兜風。和葉穿了一套純白的連衣裙，剛洗的頭發披肩式順順地搭下來，飄逸極了。可惜兩人只有一個安全帽，他們討論了一下，便決定讓平次戴了。平次載上和葉，一路賓士，感覺棒極了！
經過一個十字路口時，警察叔叔叫住了他們。警察生氣地對和葉說：「你怎麼不戴安全帽呢？」
和葉一臉驚奇：「你～你能看見我？」
警察又問平次：「你怎麼不讓她戴安全帽呢？」
平次則是一臉茫然：「我後面沒有人啊！」
可憐的警察臉色一下子變了：「快快地走……」
7、和葉老是抱怨平次不懂浪漫，有時候都快被他氣死了。有一天，和葉拉平次去逛街，逛到最後，不懷好意地來到一家花店，拽平次進去，左看右看，最後看中一束玫瑰，於是問平次：
「你看這束花好看嗎？」平次：「好看。」
和葉又問：「真的好看嗎？」
平次：「恩，真的好看。」
和葉有點氣了，接著暗示：「你覺得好看是吧，其實我也挺喜歡的。」只見平次特誠懇地說：「你喜歡，就多看一會吧。」聞罷此言，和葉是怒從心頭起，惡向膽邊生！~~~0.1秒後，平次被拖出花店爆打然後丟到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出遊
飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生。
只有三個降落傘，於是一個人要做出犧牲
最後決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去
於是新一問小蘭：「天上有幾個太陽？」「一個」
於是新一問和葉：「天上有幾個月亮？」「一個」
於是新一問服部：「天上有幾個星星？」「……」
服部自願犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大
此後又一次，四人共同乘機出遊
出現同樣的情況，
於是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人
於是新一出題問小蘭曰：「人有幾道眉毛？」「兩道」
於是新一出題問和葉曰：「人有幾隻眼睛？」「兩只」
於是新一出題問服部曰：「人有幾根睫毛？」「……」
服部自願犧牲，結果掉到湖裡沒死，命大。
第三次四人乘機出遊，又遇此險情
服部馬上站起來豪邁的說：「不用問了，我跳下去！」
於是毅然飄落……
新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：「服部！我們這次帶了4頂降落傘……」
12、小學2年級,數學老師教新一他們算術:「已知大象身高***，體長***，體高***..........最後求出大象的重量。」小高木：「身高*身長*體寬*單位體積重量=體重。」
小基德：「找個母象回來勾引他，讓他說出自己的體重......」
小京極：「對他用滿清十大酷刑逼供，直到他招了為止.......」
小平次：「把他煮來吃了，每人吃的重量*吃的人數......」
小新一：「這個簡單.....直接從5樓扔下去，用牛頓第二定律就算出來了........」
老師：「................」（口吐白沫倒下ING中）
13、語文老師交大家造句；「小布美，你先來造個句子，要包括愛情和皇室哈！」
小布美（想了想）：「公主懷孕了！~」
老師（臉色平靜）：「加點神秘色彩呢？」
小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了！~」
老師（汗！~）：「再加點懸疑色彩呢？」
小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，誰乾的？」
老師（廬山瀑布汗）：「再件點宗教色彩呢？」
小布美（依然微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，oh my god！~誰乾的？」
老師：「......」（口吐白沫倒下ING中）
14、話說毛利做偵探是糊塗了點，可平時腦筋還是不錯的。這次他進一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皺起眉頭問侍者：「你們的啤酒不加冰嗎？」侍者白他一眼：「不加。要喝就喝，不喝就付錢走人。」
毛利放下酒杯，問：「一紮多少錢？」
「30。」
「接著。」
毛利掏出一把一元的硬幣，啪啪一扔轉身就走人。侍者很生氣，但還是把錢一個一個揀了起來，仔細數數還多出幾塊，也就消了氣。
第二天毛利又來了，侍者哼了一聲對他說：「我這個人是從來不和錢有仇的，所以上次的事不跟你計較。你要什麼？」
毛利掏出一張50的鈔票：「一紮啤酒。」
侍者收了錢，冷笑著也掏出一把硬幣："這是你的找錢。一塊，兩塊……」他數著把錢扔的滿地都是。毛利看他一個一個扔完後，又掏出大約10個硬幣放在櫃台上，不動聲色地說：「加上那些找錢，再來一紮。」
16、KID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決斗。臨發槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：「不公平不公平，你看他那麼瘦我那麼魁梧，我目標大，這不公平！」 KID微微一笑：「這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！」
17、話說平次與新一各自成家後。一日,平次領到薪水與新一這一"狐朋狗友"在游樂園將薪水在兩天內花光.
待平次回到家中,發現和葉怒氣沖沖(當然的),和葉問:如果你兩天見不到我,你會怎樣?
平次嘀咕一句:我會很高興
第一天,平次看不到和葉......
第二天,平次還沒看到和葉......
第三天,平次看到一點點和葉,因為眼睛腫消了一部分
18、少年偵探團作弊記
元太篇：
小學一年級數學第一次考應用題，監考很不嚴。元太那時應用題覺得還沒入門，就事先和光彥打好招呼要他幫忙。光彥答應了。考試時光彥用半個多小時的時間答完題就乾脆把試卷遞給了元太。元太一陣狂抄。 交上卷後，元太很謙虛地問光彥：「那最後一道大題為什麼要先寫長長的一段，再畫個大框和大叉，然後再寫一段啊？是不是有格式的要求啊？」光彥暈啊……那道題是光彥一開始思路不對，就劃掉重寫的，誰知道元太竟原封不動地全抄下來了……
柯南篇：
考英語，柯南發現題目有語法和拼寫錯誤，就拿出課本跟老師理論，老師過了三分鍾才反應過來，驚嘆不已。
步美篇：
步美抄書不小心被老師抓住了，那個很嚴肅的老教師就拿走了步美的准考證並要求她離開考場。步美默默坐在那兒，眼圈紅紅的。老師有點於心不忍了，就說：「就這一場不算成績，其餘的好好考就行了！」可步美的眼淚開始一顆顆啪嗒啪嗒地掉下來。老師有點著急了：「我把准考證還給你，不記你作弊了，你接著考吧，別哭啦！」步美不理他，趴在桌子上大哭起來。老師急的汗都淌下來了，忙勸：「要不，咱再抄點？」全班狂汗```
19、一日，平次和快斗發生爭執。後來兩人商量來「剪刀、石頭、布」，誰贏就聽誰的，把新一叫來做公證。呵呵，下面是新一聽到的他們的對話——
平次：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出「剪刀」就算了事了，好不?
快斗：沒問題，好兄弟嘛！
他們說話的時候一臉的純真。
接下來新一喊「一二三開始」，
結果——
平次出的是「石頭」。
快斗出的是「布」。
20、柯南的入學考試
新一變小後,自稱柯南,因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的逼迫下去小學報名.
老師上想看看柯南智商有沒有問題,問他
"樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?"
柯南反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"
"不是."
"槍聲有多大?"
"80-100分貝."
"那就是說會震的耳朵疼?"
"是."
"在這個城市裡打鳥犯不犯法?"
"不犯."
"您確定那隻鳥真的被打死啦?"
"確定。偶已經不耐煩了，拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK"
"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"
"沒有."
"有沒有關在籠子里的?"
"沒有."
"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"
"沒有."
"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"
"沒有."
"算不算懷孕肚子里的小鳥?"
"不算."
"打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?"
"沒有花,就十隻."
偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續問"有沒有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"會不會一槍打死兩只?"
"不會."
"所有的鳥都可以自由活動嗎?"
"完全可以."
"如果您的回答沒有騙人,"柯南滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩."老師當即暈倒!
25、GIN在與警方的戰斗中身受重傷，奄奄一息，正在醫院搶救。伏特加已被擒，特許他可以探病。新一突發奇想，說不定他會想向我懺悔呢，一定要讓他在臨死前得到我的原諒！於是新一到了醫院去看GIN。當時GIN已是滿身管子，說不出話來。新一拿張紙和筆給他：「要是有什麼想對我說的話就寫在這吧！」GIN接過筆，寫了幾個字，突然一翻白眼，咽了氣。新一嘆息一聲，拿著紙條走出房門，看見門外的伏特加，就把紙條遞給他：「這是他的臨終遺言，你先看看吧。」伏特加拿過紙條展開大聲念道：「快滾開！你踩到我的輸氧管了！」
26、目暮警官接到報案，有三個奇怪的屍體，當他趕到現場，立刻大哭起來：
「新一呀，優作呀，毛利呀！你們死了，讓我們以後怎麼破案呀！」
這時他發現，三具屍體都是笑著死的，這令他百思不得其解。
高木警官說死因已知道，為什麼笑著死也知道了。
「死者毛利小五郎，在買彩票中獎之後，過馬路，被卡車撞死了。因中獎了，所以自然特別高興。
死者工藤優作，一日與老婆談情說愛，心臟病突發死了。因在談情說愛，所以自然特別高興。
死者工藤新一，一日在爬樹，被閃電劈死了。」
「那他為什麼在笑？」
「他以為有人在給他照相！」
27、婚後,新一從來不幫小蘭做家務。
有一次小蘭生日那天，他心血來潮地對小蘭說：「你今天不用洗碗碟了。」
小蘭喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」
新一回答說：「不，你留著明天再洗罷。」
小蘭：我上次暗示新一說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對平次如法炮製！
和葉：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑......
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接見了他們
上帝問GIN：你是怎麼死的？
GIN：有一天我尾隨一個女孩回家，一進家門我向她撲去。她一閃，我撲了個空，然後她把我從樓上踢了下去.本來我沒死，不知道哪個缺德的把一台冰箱扔下來砸死了我。
上帝：哀，你是怎麼死的？
哀：有一天我回家路上發現有人跟蹤我，一進家門他向我撲來，我躲開後把他踢了下去，怕
他沒死，就把冰箱仍下去砸死了他，沒想到我太高興了，犯心臟病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一戶人家裡偷東西，突然聽見有人進來，急忙躲進了那戶人家的冰箱里.......
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉沒了，他們游到岸邊，遇到了島上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：「命令你們每人在這座島上給我找出十個一樣的東西，否則宰了你們。」
於是，三個人散開尋找。不一會兒，新一和平次分別找到了十粒櫻桃和十粒花生。
毛利人：「好！你們把你們找到的東西全塞到嘴裡，然後你們就自由了，否則宰了你們！」
新一和平次只得吞下了櫻桃和花生。
就在這時，只見快斗吃力的拖著十個西瓜回來了....
31、許願
一天，服部平次到一口許願井旁，彎下腰許了個願，還向井裡扔了個一元硬幣。工藤新一也想許願，但他彎腰時不小心翻入井裡，服部平次在一旁驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿。
33、他贏了
小蘭問：「爸爸他怎麼受傷的？」
柯南回答：「我們打賭，看誰能將身子伸出窗戶更遠，結果他贏了。
35、某日！一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中！只有三個人生還！分別是新一，平次，KID！
一個月後，新一從海中撈起一個神燈！他擦了擦！突然有一個精靈跑出來，並且讓他們每人各許一個願望！
新一在乎他的推理！他說:我要回日本推理！精靈點點頭！呼拉……的一聲！新一消失了！
KID很在乎他的「神偷事業」！於是他說：我要去巨款公司！！精靈又點點頭！！呼拉……的一聲！KID也不見了！精靈問平次：你啦？你想許啥願望？
平次想了想！說：嗯……我也不知道我要啥？不過一個人在這倒挺無聊的！嗯……叫兩人來陪我吧！
於是，又呼啦……的一聲！新一和KID又回來了！
36、有人發明了一台測試IQ的電腦，小蘭、園子、和葉三人前去測試。
和葉把腦袋放入機器中，電腦顯示：「192.6」，和葉十分高興。
小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出：「0.3」，園子在旁邊看了哈哈大笑。
於是園子也把腦袋放到機器里，電腦想了半天顯示出來：「別拿石頭開玩笑」。
小蘭和園子為此發奮讀書，過了一年之後，又去做測試。
小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出來：「3.0」，比去年提高了十倍。
園子把腦袋放到機器里，電腦又想了半天，最後顯示出來：「這塊石頭好面熟」……！」
37、王小丫：「柯南小朋友，你已經過了第三關，還有三道多選題，你就可以得到家庭全部的家庭夢想了，你的最後一個家庭夢想是——」
柯南：「泳裝，給小蘭姐姐。」 王：「有沒有信心得到？」
柯南：「有！」王：「好，請聽著名影星工藤有希子的衣是什麼顏色的？
a.藍 b.白 c.深棕 d.墨綠 e.棕紅。」
柯南：「這個……嗯……啊……」（怎麼會出這種怪題？）
王：「你還有三條求助方法。」
柯南：「我求助現場男觀眾！」
王：「？男？好，現場男觀眾請按鍵！」（按鍵中） 、王：「結果，選abce的0％，選d的100％，看來男觀眾對有希子很了解呀。」
柯南（汗…老爸好可憐…）：「我選d！」
王：「恭喜你！下一題請聽題！日本第一名偵探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一」
柯南：「嗯，去掉一個錯誤答案！」
王：「好，電腦去掉一個錯誤答案！」（把c去掉了）
柯南：（怎麼會…難道說…原來這樣，我懂了！！真像只有一個，就在這幾個選項之中！！）「這個人就是b！」
王：「答對了！恭喜你！這里需要說明一下的是，自從平成六年以來，毛利小五郎接連解決了很多棘手的大案，而工藤新一在這段時間內毫無建樹，以至被毛利先生超過。」
柯南（眼睛呈半園狀：那還不是我的功勞……）
王：「再有一道題你就實現家庭夢想了！請聽下一題！在日本最受女生歡迎的青年人物是——
a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 」
柯南：「當然是新一哥哥啦！」
王：「你還有一條求助……」
柯南：「好吧，我打電話！」
王：「打給誰？」
柯南：「小蘭姐姐。」
王：「現在接通毛利蘭的電話，你好，請問是毛利小姐嗎？我是王小丫，你的弟弟柯南在答題，他答得很好，現在遇上一道難題，現在你們通話，時間三十秒，現在開始。」
柯南：「喂？題是這樣的：在日本最受女生歡迎的青年人物是——a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 」
小蘭：「怪盜基德！」
柯南：「為什麼不選a呢？」
小蘭（形象變得高大起來，一手插腰，沖著話筒喊道）：「柯南！！不許亂來！選c！聽見沒有，我還等著要泳裝呢！」
柯南（怕怕）：「好好，我選c！」
王：「答對了！恭喜你！」（彩紙滿天飛）
王和柯南握手。
王：「恭喜你！」
柯南：「謝謝！」
王：「得了大獎後你想跟小蘭姐姐說什麼？」
柯南：「我想說…嗯…啊…這個…其實我…我…我就是…」
這時觀眾席上忽然一陣騷亂，原來有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事發地點。
幕目警官把臉湊到電視機上：「那個瘟神一定在。」
毛利偵探事務所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南腦袋的地方：「這個小鬼！我告訴你不要亂跑的嘛！！！！！！！！」
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出現。
「喂，小子，要錢還是要命？」
新一青筋劇增中：「我破案都快累死了，一個小歹徒居然敢阻礙我的回家之路！？」
「哎？我不是這個意思啊，只要你給錢……」
「廢話少說！去死！！」剎那間磚頭瓦片易拉罐汽水瓶滿天飛。
「哇————！！救命啊————！！」
社會版頭條：「殘忍？！被圍毆的男子！身上有無數來自不同物品造成的傷處！」
服部篇
V月V日，因破案耽誤而錯過劍道決賽的服部走在同一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出現。
「很好，不是上次那個小子。喂，把錢交出來！」
服部和顏悅色：「你是強盜？」
「一看就知道！」
「那太好了。」服部從背包里拿出竹劍冷笑，「今天一肚子火沒處發呢，打強盜就說我自衛。」
「不會吧……」
「面面面面面！！！」
「哇啊————————！！」
社會版頭條：「更殘忍！？繼被圍毆後又遭棍棒類器械打擊的男子！」
京極篇
W月W日，急著去和園子約會的京極抄小道，結果遇到終於痊癒的歹徒A。
「頭上貼塊膠布的小子！我要打劫！！」
「走開！我要去約會！！」
「之前先把錢給我！」
「開什麼玩笑！沒有錢怎樣約會！？找打！」
「啊——————！！」
社會版頭條：「可怕！第三次遭毒打的男子！從傷勢看這次的對手似乎是空手道高手！？」
高木篇
X月X日，因為任務而從此道經過的高木刑警巧遇居然還沒有死的歹徒A。
「現在的小孩太可怕，還好這個是成年人。喂！你這傢伙乖乖地…………啊！？」
「哎？這不是上次勞改三個月的A嗎？我是高木啊。你不會是又在打劫吧？喂！別跑！！」
「我真倒霉~~~~~~~~」
社會版頭條：「驚爆！可憐男子原來是打劫犯A！本廳刑警高木再次立功！」
黑羽篇
Y月Y日，作案完畢而從小道溜掉的快斗與從警局釋放的歹徒A碰個正著。
「TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！錢拿來！」
「錢？」
「沒錯！我跟你說我曾經殺死N個人搶劫N個人我吸過毒放過火搶劫過銀行…………哎？人呢？？啊！！我的錢不見了——————！！」
一公里外某棟大廈樓頂，怪盜KID正蹲成一團數鈔票。
「嘿嘿~~我偷珠寶偷人當然也可以偷錢~~今天剛好手很癢的說~~」
快斗，你墮落了。
社會版頭條：「搶劫別人反被偷錢！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盜KID！！」
白馬篇
Z月Z日，想著怎麼樣捉到怪盜KID的白馬不知不覺走進這條被詛咒的小巷，遇上卷土重來的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
「這次一定成功！你小子把錢交出來！」
「你想打劫哦？」白馬用最輕蔑的眼光掃過。
「想又怎麼樣！你有什麼疑問！？」
「你沒有調查我是一個怎樣的人就想來打劫我？」
「哎？」
「你知道我的名字嗎？年齡呢？出生年月日呢血型呢？喜歡的人物類型呢？喜歡用的香水呢？身高呢？體重呢？家世呢？工作呢？興趣呢？喜歡的球隊呢？以上先忽略掉你看時間現在是晚上8時51分16.05秒這么早你就想打劫？你不想活啦？」
白馬節節逼近，歹徒A節節後退至馬路中央，此時一輛卡車呼嘯而過…………
社會版頭條：「解脫？！一代倒霉打劫犯A終於在白馬偵探的目擊下車禍身亡！！」
和葉篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了好像在跟蹤什麼人的和葉。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」和葉一邊快步走，一邊不耐煩地說：「我沒工夫和你閑聊，我家服部要被壞女人拐走啦。」B心想，哼，竟然輕視我！便拿起刀子撲了上去，和葉回頭冷笑：「你不知道我是會和氣道的嗎？」兩下撂倒歹徒，繼續跟蹤......
社會版頭條：「犯罪風氣又起，一男子B被打成重傷拋至街頭。」
（二）園子篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了回家的園子，他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」園子還未說話，身後的鈴木吉次郎怒吼到：「我最恨搶小孩和女士東西的人，魯濱遜（忘了是不是這個名字），給我上！」一條獵狗飛奔而出......
社會版頭條：「男子B原是打劫犯，七旬老人帶領獵狗制服歹徒！」下面還有吉次郎和獵狗的合影。
（「我吉次郎終於在頭版東山再起啦！」鈴木吉次郎如是說）
（三）小蘭篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了從到場回家的小蘭。他想，這次要想個新主意，於是他便帶了個鬼面具，從陰影里跳了出來。這一下果然非同小可，小蘭嚇得大聲驚叫起來。B正在得意，忽聽小蘭說：「咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼嚇我，不可饒恕！」說著就是一個後旋腿，歹徒B連打劫這句話都沒說出來，就倒在了地上......
社會版頭條：「新一代倒霉打劫犯橫空出世！三次打劫未遂，反成受害者。」
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」誰料有希子一點也不慌，悠閑地掏出一把手槍玩弄著，說：「想打劫我？我可是在逃的殺人犯，抓住了有獎的喲！不過那也要看看是你的刀快還是我的子彈快。」歹徒B聽到這里，嚇的扔下刀子逃跑了。有希子看著他的背影笑道：「我的演技還行吧？不過我還真沒想到，這個笨蛋竟連水槍跟真槍都分不清......」
社會版頭條：「倒霉打劫犯B再次出師不利，著名影星工藤有希子以精湛演技嚇退歹徒。」
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了成功完成辯護的英理。他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」英理推推眼鏡，開口了：」年輕人，你懂法律嗎？搶劫的話，不管成功了沒有都是觸犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然會影響到他們。所以，我勸你還是不要這樣了，跟我去自首吧。如果我為你辯護的話，公審時說不定會當庭釋放呢。」最後，B竟真的跟妃律師到附近的派出所投案自首了......
社會版頭條：「法律界的女王再顯神威！三言兩語勸服歹徒自首。」
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出來正准備打劫，發現面前站著一位女警，頓時嚇得丟掉了刀子。他顫抖著說：「我再也不敢了，警察阿姨，饒了我吧！」「你說什麼，阿姨！？人家還沒有結婚呢！」B被暴扁了一通後拖回警局......
社會版頭條：「倒霉打劫犯再現倒霉本色，第六次打劫竟撞上槍口，被佐藤警官抓獲。「
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，惡狠狠地說：「別以為你是小孩我就會放過你，把錢交出來！」灰原不說話，遞上一顆「糖」。B說：「給我糖吃？嗯，還挺好吃的。」
哀：「不是糖，是最新ATPX4869改良版...」B：哇哇哇～～（嬰兒哭聲）
社會版頭條：「驚讕！？倒霉打劫犯B不明原因失蹤，作案現場出現一神秘嬰兒！
步美篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了放學回家的步美。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」步美嚇得哭起來:"嗚嗚~~我沒有錢..."歹徒惡狠狠地說:"別以為你哭我就會放過你!"步美還在哭......
兩分鍾後,兩人還在僵持,而巷子里的居民早被哭聲吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社會版頭條："女人的眼淚,果然是這世界上最厲害的武器....

⑵ 求問一個關於日韓美的段子！

看不明白？
駐日美軍與駐韓美軍換防，不就等於拿下了這個國家嗎？這根本就是在嘲諷日本和韓國這兩個國家還有外國駐軍，根本不是擁有全部主權的獨立國家而已。

⑶ 說一個關於天生美的笑話

1、自從老婆給我說吃飯時要細嚼慢咽之後，飯桌上的肉，我最多吃兩塊就沒了。。。2、今天結婚紀念日，晚上我握住老婆的手，深情地問：「老婆，你跟著我這么多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？」 老婆很認真地想了想說：「我賺的，都是你的！」3、老婆：「老公，你真應該向蚊子學習一下。」我一臉不解地問：「干嗎要向它們學習呀？」 老婆幽幽地說：「蚊子呀，時不時製造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包。」我。。。4、老婆：「又看球賽，那隊對那隊啊？」我：「葡萄牙對冰島。」老婆：「哦，我喜歡吃葡萄，不過據說冰島很美啊。。。」我。。。5、「夫君天生麗質、貌美如花、膚若凝脂、吹彈可破。。。奴家雖貌若天仙，卻生生被夫君這樣一朵鮮花襯作了牛糞。。。」 「娘子說吧，要多少銀子？」「兩千文便可！」

⑷ 笑死人的笑話

A
某論壇一帖子

標題：我發現了qq的一個驚人秘密！

正文：我今天發現只要把oicq拖到屏幕的最上面就會自動消失，滑鼠一移過去就又會出現，真酷啊！！！
以後再也不用按最小化了。太酷了！
不相信你們也試試

以下為部分回復精選：

回復(1):哇，好神奇哦，沒想到是真的！
樓主你太棒了！！！！！！

回復(2):哎呀。。。我也發現了。。原來拖到最左邊也可以的。。。拖到最右邊效果也一樣。。。哈哈哈哈。。還能拖到最下面。。最上面。。。。。拖暈了。。。。真厲害。。繼續拖。。以後大家就把qq拖著玩。。絕對比聊天好玩。
。。

回復(3):我今天發現，，只要切斷電源，，我的顯示器就會關閉，，簡直太神奇了，，酷斃了~~~

回復(4):我今天發現只要點oicq裡面的一個叫做聊天記錄的鍵，就能看到你和朋友說過的話耶！真酷啊！！！！
以後再也不用邊聊變拿筆抄記錄了，太酷了！
不相信你們也試試

回復(5):今天揀到一個奇怪的東西 插到電腦上竟然可以控制屏幕那個小三角
以後再也不要用鍵盤上下左右鍵了

回復(6):偶發現汽水可以用開瓶器把蓋子打開喝
終於不用把瓶子砸碎了過濾掉玻璃再喝了～
好cool矮～～
不相信你們也試試～

回復(7):啊
我剛剛發現qq可以開兩個啊~~~~~
左邊消失一個，右邊消失一個，滑鼠要左右指它們才出來的，粉刺激！
以後qq這樣用就好玩了

回復(8):我今天發現放屁的時候不要脫褲子也能放！真酷啊！！！
以後再也不用脫褲子放屁了。太酷了！
不相信你們也試試

回復(9):我也發現一個大秘密，告訴你們吧：小孩子如果不出意外的話十幾
年後都能長成大人啊，不信你們試試。

回復(10):我今天發現只要按住power鍵5秒，就能關掉電腦耶！真酷啊！！！！
以後再也不用電腦關機系統了，太酷了！
不相信你們也試試

回復(11):我是騰訊公司的，樓主，真的感謝你發現了這個技巧，我代表公司感謝你

回復(12):一直以為qq是用來裝飾屏幕的,原來那些小人頭一閃一閃的是在跟我聊天呢,天啊,剛剛發現,真是天大的秘密,不信大家試試

回復(13):我今天發現只要把手指伸進鼻孔裡面使勁摳，就能摳出鼻血來，真酷啊！！！
以後想流鼻血再也不用用拳頭砸了。太酷了！
不相信你們也試試

回復(14):我今天發現只要把汽車打著了火。然後一踩油門就可以自己開走了，還特別的快，真酷啊！！！
以後再也不用我推著她了。太酷了！
不相信你們也試試

回復(15):我今天發現吃東西的時候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！
以後再也不用用攪拌機攪碎了再吃了。太酷了！
不相信你們也試試

回復(16):我今天發現滑鼠的游標可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以試試!! 不相信你們也試試～
我今天也發現了 去網吧沒錢他不讓你上機

回復(17):我今天終於發現用嘴巴也能喘氣，TMD記得上次我感冒了差點沒憋死我，好險啊！！！

今天me也發現了一個天大的秘密
才看了幾個回帖就當場笑翻在地，雙手一撐居然又爬起來拉
原來笑翻以後還可以爬起來再笑
以後再也不用躺在地上笑了。太酷了

B
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

C
偶一朋友干公安，抓獲了一個搶銀行的傢伙，從這傢伙住所搜出了一本日記。後來，他推薦給我。現在摘錄部分，犒勞各位笑友，好笑的話就頂頂。

3月1日，今天我做出了一個偉大的決定，我要搶銀行了。但到底要搶那一家，卻是我這一生最難做出的決定。最後我決定從工商銀行下手，因為廣告上說：工商銀行，您身邊的銀行。從身邊下手還是方便些。

3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房裡，常言道：越是危險的地方越安全。並順手拿了十幾副手銬，正在練習在被拷住的情況下怎樣逃脫。

3月10日，我現在每天堅持跑5公里，為了在搶劫後不被追上。

3月16日，今天才出院，6天前在街上被幾個小學生用磚頭扁了一頓。我以後要小心，現在的人，加入黑社會也太早了，要不是我堅持長跑，估計連命也得搭上。

3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔納，晚上四個輪子、方向盤都不見了，什麼世道，我以後出門要小心點，現在壞人真多。

4月15日，我越來越覺得需要一個幫手了，昨天給一個朋友寫信，談了我的偉大計劃，他表示了極大的興趣，結果在趕來的火車上被隔離了。

6月2日，今天我拿到了駕駛證，電影上的搶劫都用車和飛機，我現在就是不知道飛機證去那裡考。

6月15日，為了學習先進的搶劫技術，我從網吧順了台電腦又從電信局順了幾個上網的東西。

^^^^^^^^^^^^^^2月3日，時間過的真快，一年又過去了，我現在基本可以通過電腦讓工商銀行的所有警報失靈，為此我通讀了大學本科研究生以上級別的書籍。我感覺成功的腳步是越來越近了。

4月5日，上個月，我以為門開著，沖進銀行的時候，***那個玻璃也太亮了，我的鼻樑被碰的向左偏了45度，我當場就暈了過去，醒來後就躺在醫院里。

4月8日，今天我做了充分的准備，去銀行，有兩對夫妻吵架，聽來聽去，無非是誰上了誰的床這檔子破事，我看煩了。大喊：搶劫……，營業員說：一邊涼快去。這些潑婦我真受不了，於是我就出來了。

4月15日，我終於搶劫成功了，現在手發抖，明天再寫詳細經過……

4月16日，(獄中)我不該去銀行存錢

D
饅頭的N種吃法
想吃餅的時候,把饅頭拍扁了當餅吃
想吃面的時候,拿梳子把饅頭梳幾下當面吃
想吃冰淇淋的時候,把饅頭放在冰箱里冷凍在吃
想吃餅乾的時候,把饅頭烤脆了再吃
想吃方便麵的時候,把饅頭從下面掏空,再把掏出來的饅頭渣放在裡面,用水泡著吃
想吃肉的時候,把饅頭捏成豬或羊再吃
想吃火鍋的時候,把饅頭切成片,放在開水裡撈著吃
想吃香腸的時候,把饅頭搓成條再吃
想吃漢堡的時候,把饅頭包在紙里,然後把紙打開再吃
想吃香蕉的時候,把饅頭皮剝開了再吃
想吃雞腿的時候,找根筷子穿著饅頭吃
想吃麥片的時候,把饅頭捏碎,再壓扁,再泡著吃
窮也有窮的過法啊...

E
每當我考試，砍下八九十分，在考場上隨心所欲地發揮，拿下兩屆得分王。你還真以為那是我一個人乾的？不過說真的！考試是一幫人的……期中考試考場。不對，是期末考試，離交卷時間還剩下20秒，麥迪打算作弊。系主任就站在他的旁邊，瞎扯，是校長。隨便吧，反正他把紙條傳出去了……還剩10秒，麥迪拿到了答案！最後3秒，他還需要一道填空題！答案傳過來了，整個考場都試圖阻止他！但他抄了起來。是左手！天啊！連老師都感動得哭了。但那張紙上寫著：我也不會…… 是的，當時就是這樣。

F
(電話記錄)
男: 喂? 你是誰?
女: 我是新來的女傭.
男: 我怎麼不知道?
女: 女主人讓我今天開始上班.
男: 好的...女主人在什麼?
女: 在睡覺.
男: 是一個人嗎?
女: 旁邊還有一個男人.

男: 好的,你聽好,我就是男主人,在床頭的櫃子里,
有一吧手槍,去把那兩個人幹掉,你的工錢我照付.
(之後不久,傳來兩聲槍響)
女: 好了,主人, 然後干什麼?
男: 把他們拖到房間後面的游泳池裡...
女: 可是....您的房間沒有游泳池呀?

男: (沉默了片刻)....
呃....請問你的電話號碼.....是999243×嗎?

G
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，
你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。
另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。

第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。
過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：

"Shutup！你這只大笨鳥！"鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

H
天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太長,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!

I
在一個夜半三更的夜晚，只間一個歹徒用一把槍指著一個人。

歹：我問你，1+1=？

甲：2 。。。。。。2 。。。22 。。。22 22。。。。。2~！

砰！！！

甲倒在了血泊中。。。。。。

歹：你知道的太多了。

⑸ 笑話大全

豬窩
媽媽：你的房間亂的像豬窩一樣，還不收拾！
兒子：你知道豬會收拾房間嗎？還不是養豬的人收拾⋯⋯

⑹ 超級爆笑笑話

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷****的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看****煙,看看小白兔,於是把****煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打******的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了******就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."

第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地****的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中
, 看三地****誰先找出兔子.
第一個森林前是美國****, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然
後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務
失敗!
然後輪到香港****, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人
用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜
. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國****, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五
分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來,
後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼
子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了
小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦」。當
天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說
罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒
肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她
了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你
喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大
灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被
正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，
過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽
罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個
女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2
秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。

有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西
，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子
真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身體幾乎完
全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時
又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了
山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個
動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每
人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵
，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說
著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，
滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院
長倒地暈倒……

小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡
心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成******……

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我
的蘑菇

⑺ 哄女孩子開心的小笑話

1哄女朋友開心的幽默笑話
1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下回面兩只蟲子哪只答是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了！

⑻ 要超搞笑的那種笑話

有一位男子，開出的徵友條件有兩點:
1.要漂亮
2.要安靜
電腦去幫他搜尋的結果：美的空調
這位男子不死心，再搜::
1.要漂亮
2.要會做飯
電腦去幫他搜尋的結果：美的電飯煲
還搜:
1.要漂亮
2.要會洗衣服
電腦去幫他搜尋的結果：美的洗衣機
繼續搜:
1.要漂亮
2.要會洗衣服
3.要會做飯
4.要安靜
電腦去幫他搜尋的結果：美的系列