體育課的笑話

⑴ 上體育課的時候，比賽跑步，我跑的比她慢了一步，我們班輸了，他她們都笑話我，怎樣在暗中還回去

體育課跑步比賽，輸了就輸了！一次輸了不能代表以後都是輸的！大家笑話你是不可避免的！每個人在不同的方面會有不同的水平發揮！這也是很正常！如果想暗中還回去，你可以用你的學習成績拔尖來證明你也有優秀的地方！你一樣優秀。只是長項和弱項不同而已！另外。你也可以平時多鍛煉，爭取下一次比賽，跑得比這次要好！
從這件事上說明你內心是很要強的人！不甘落後，這種精神值得表揚！

⑵ 體育差不敢上體育課怕被笑話

學著去克夫

人不可以總是躲避

也許，有時候，你摔倒了，在爬起來，很多人在笑

如果你在摔倒，再爬起來，就不會了

她們會覺得你很值得學習

並不是所有人都是那些一直取笑你的蠢貨

⑶ 誰能幫我找點體育課上的笑話啊我急用啊!

後退時說「撤退」

學生擺姿勢是說pose

不合格說拘留

學生幫同學作弊時說她們共同富裕

⑷ 體育課要講笑話，求幾個好笑的笑話，急

⑸ 急求與大自然或者體育運動有關的搞笑段子……

勇敢的鬥牛士

一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上卧住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」

沒有被淹死

一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」

球迷的襪子

一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。「你幫我把那雙襪子拿過來！」

乙：「誒，這襪子怎麼有三個？」乙頓作苦思銘想狀。

甲：「這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！」

高山滑雪

滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來交。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架著拐走路！！！！！！

接吻？接穩？

喬丹最近狀態不太好，連接球都接不穩，我們練習傳接球時，我給他傳了一個好球，我怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」結果球砸在他頭上，他就對我說：「和誰？」

失眠的拳擊運動員

一個經常失眠的拳擊運動員找到醫生。

運動員：我經常失眠，不知道有什麼辦法？

醫生：告訴你個偏方，在睡覺前數數，從1數到100就行了。

運動員：這個辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。

足球的貢獻

記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。

「絕對沒有。」布得立即回答。

「絕對沒有？」記者吃驚的問，「為什麼？」

「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。」

⑹ 體育課上因為一個動作沒做好而被同學笑話，我覺得非常丟臉，甚至還有同學讓我上台表演，體育課我該怎麼辦

怕什麼?
什麼不是學來得?
難道他們天生就會啊?
不怕 多練習 將來比他們強了 看還有誰笑?

⑺ 關於體育的笑話

勇敢的鬥牛士

一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上卧住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」

沒有被淹死

一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」

球迷的襪子

一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。「你幫我把那雙襪子拿過來！」

乙：「誒，這襪子怎麼有三個？」乙頓作苦思銘想狀。

甲：「這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！」

高山滑雪

滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來交。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架著拐走路！！！！！！

接吻？接穩？

喬丹最近狀態不太好，連接球都接不穩，我們練習傳接球時，我給他傳了一個好球，我怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」結果球砸在他頭上，他就對我說：「和誰？」

失眠的拳擊運動員

一個經常失眠的拳擊運動員找到醫生。

運動員：我經常失眠，不知道有什麼辦法？

醫生：告訴你個偏方，在睡覺前數數，從1數到100就行了。

運動員：這個辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。

足球的貢獻

記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。

「絕對沒有。」布得立即回答。

「絕對沒有？」記者吃驚的問，「為什麼？」

「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。」

做不了父親

世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。
工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。

接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。

這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手錶演。

只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。

最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。

有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」

劍手回答：「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」

中國太奇妙了

有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字語文方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」

希望

足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」

國足做廣告

話說某國足球隊兵敗後，「偉哥」找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是：國家隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」
某保險套的廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從這個國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！」
生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統不算！」

中國裁判

上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」

世界盃

日本、韓國、中國三個國家足球隊主教練去見上帝，日本隊問何時能得世界盃？
上帝說，得三十年，日本主教練哭了，說他等不到了。韓國隊問何時得世界盃？
上帝說，得五十年，韓國主教練哭了，說他等不到了。中國隊問何時得世界盃？
上帝想了想哭了，說「我也等不到了」。

運氣不好

02年世界盃法國隊在小組賽中被淘汰，有一外國記者問法國巨星齊達內：「法國隊在小組賽中一球未進，你有什麼看法？」 齊達內說：「這主要是我們運氣不好，沒和中國隊分在一組。」 記者：「……」

警察與球迷

某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：「進球沒有？」
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」
「一比二，客隊贏了……」
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」

冠軍的巧合

1978年：尤文得意甲冠軍，國米得義大利杯冠軍，利物浦得歐洲冠軍杯冠軍,查爾斯結婚，羅馬教皇死。

2005年：尤文得意甲冠軍，國米得義大利杯冠軍，利物浦得歐洲冠軍杯冠軍，查爾斯又結婚，羅馬教皇又死。

長高秘訣

一次記者采訪籃球明星巴特爾：「巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？」
巴特爾道：「記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。」

預測比賽

兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鍾，對面樓上窗戶里飛出一隻酒杯，甲交警說：「我們的隊進球了！」
又過了十分鍾，甲交警說：「我們又進了一個球！」乙交警發現對面樓上窗戶里又飛出一隻酒杯。
二十分鍾後，對面樓上窗戶里飛出一台電視機。乙交警問：「怎麼回事？」甲交警沮喪地說：「對方進球了！」

新黔之驢

世界盃無驢，有米盧者，船載以入，至則無可用，放之光州。哥斯大黎加見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥大駭，退守後場，以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏，稍近益狎，邊路突破。驢不勝怒，蹄之。哥斯大黎加因喜計之曰：「技止此耳。」遂大舉進攻，破其門，入兩蛋，乃去。

誰更重要

教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了！」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」

韓老師最牛的解說

「7號球員夏普分球，傳給了9號隊員，9號隊員也叫夏普，他們可能是兄弟。在足壇活躍著很多兄弟，比如荷蘭的德波爾兄弟，愛爾蘭的基恩兄弟。好球，這個球傳給10號傳得非常好。咦，10號怎麼也叫夏普。可能是這樣的，外國球員印在球衣上的只是姓，這些球員都姓夏普，就像韓國有很多球員都姓朴。漂亮，10號連過兩名隊員，破門得分，11號上前祝賀，11號是——夏普？（停頓好大一會）對不起，觀眾朋友，夏普是印在球衣上贊助商的名字

報仇

在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，人們卻看見他全身纏著多處綳帶又從醫院走了出來。

「我一定要報仇！」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。

然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。

鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」

站錯地方

一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。

旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，不是就不會受傷了嗎？」

空肚游泳

「你怎麼總是空著肚子去游泳？」

「這樣沉不下去，有浮力。」

刁難

「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」

「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」

足球場與墳地

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。

「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。

「簡直莫名其妙。」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。

「這事肯定不對勁。」他叫了起來，調轉拖拉機就開回家去。

當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：「我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」

兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」

只看我們隊

一個蘇格蘭人來到足球場售票處，他拿出50便士買票。

「還差50便士，先生。」售票員說。

「可是我只看我們蘇格蘭隊啊，至於另外那個隊我一眼都不會看，難道也要交錢嗎？」

受傷

「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」

「可從來沒有誰看見他踢過球啊，」

「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」

別扔瓶子

足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」

先罰點球

一場足球賽進行了120分鍾。開始以點球決定勝負了。頭兩個球雙方都沒破門。

一個觀眾說：「踢得太累，腳法不準了。」

另一位觀眾插嘴說：「那為什麼不在比賽前罰點球呢？」

懲罰球迷

某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場被押出球場，並受到法院審訊。

在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一頭紅了眼的公牛……」

某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。

⑻ 誰給我互動的笑話啊越多越好

1..學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

2.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…

3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。

4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的

6.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！

7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...

8.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

19.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」
…………

20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」

21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」

22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。

23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!

26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…

29. 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……

30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

31. 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

32.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的

33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…

38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」

39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麼想的

41.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了

42.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。

46.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是斗不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」

47.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

48.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."

50.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」