有內涵的笑話段子

1. 求一些很有內涵的，很爆笑的罵人笑話或罵人吹牛段子，例如：

老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛內?老鼠說,不掉!熊抓住老容鼠擦擦屁股走了.

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在 那搖來晃去抖個不停，同事問：干什麼？那個人回答說：我調成振動的了.

農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。

小區里十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：「你放心我，我也放心你！」

公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她一個勁地用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」司機：「不是，這是排骨！」

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：怎麼又啟了一瓶

2. 有內涵的段子！有內涵的！

一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了 。

3. 有什麼有趣的內涵段子

這是我以前看過的一個段子：
A:昨天親手把媳婦宰了，今天要宰你！
B:為什麼這么做？
A:昨天她在博客上寫:「老王的床上功夫越來越好了」，我的鄰居就你一個姓王的，說，是不是你？！
B:艹，你瘋了，你TM自己也姓王！！
A:我！！！！艹！！！

4. 有哪些比較搞笑又有內涵的段子一句抵得過千言萬語！

【段子1】老員工的差距
投資賬本有個老員工，每月收入買股票，堅持 8 年，資產分析，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產過億；
某知名國企老員工 07 年開始，每月收入買股票，堅持 9年，毫無賬單，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負債過億……
點評：都是老員工，差別咋就這么大呢？

【段子2】賺錢的秘訣
投友A：為什麼我年年炒股，年年感覺沒賺錢？
投友B：因為你從不記賬！我今年炒股的收益率已經超過35%，筆記本都記了整整大半年。
投友C：切！那算什麼，我今年賺了780%，記賬了兩年。
投友A、B：哇！這么大的毅力，你是怎麼堅持的？
投友C：木有啊！我自動同步了，過去2年炒股記錄。
點評：同樣是記賬，原來賺錢的秘密在這里。

【段子3】相親趣聞
「你有車有房嗎？」
「沒有車，房子剛被拆了」
「你工作是幹嘛的」
「離職了。之前是做投資顧問的，有了機器人智能投顧，還要我做什麼？」
「那還談什麼！」
「我是水貝村的」
「討厭啦，怎麼不早說！」
點評：水貝村今年每戶分到2億拆遷補償金，屌絲變土豪，最好玩的段子，沒有之一。

【段子4】相親趣聞續集
小姐：你有房有車么？
先生：有
小姐：你的工作是什麼？
先生：職業股民
小姐：那我們不太適合
先生，為什麼？
小姐：我前任男友也是有房有車，炒股以後就什麼都沒了
先生：我之前什麼都沒有，房和車都是股市賺來的，你知道差距在哪么？
小姐：在哪？
先生：因為我用投資賬本，而他不用~
點評：投資有風險，入市須謹慎啊！

【段子5】吹牛的後果
同學聚會:有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了，這時一同學打電話給其父:老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！班花終於坐不住了，掏出手機:乾爹，降息0.25並降准，吃點飯都她娘不踏實。
這時老闆娘進來了:都別tm吹了，我們飯店手機沒信號，五碗拉麵，誰給錢？
點評：吹牛的後果是，誰把拉麵錢付了？

【段子6】怕女友因為這個
女友說她成熟的標志就是每天都會記賬。出於好奇我翻看了她的賬本，只見上面寫著：10月1號用錢了，10月2號用錢了，10月3號居然又用錢了……尼瑪……真是女友不可怕，就怕女友會記賬啊~
點評：有人怕女友哭，有人怕女友鬧，第一次聽說怕女友因為這個。

【段子7】動物界的高峰論壇
狐狸：這葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
鯉魚：要想跳過龍門變成真龍，你就必須跟風追漲啊。
螃蟹：呵呵!當心!我可是專門製造泡沫的哦。
青蛙A：你們都不知道，我們這井底別有洞天，是真正的價值窪地啊，非常有發展潛力。
青蛙B：我都呆得這么久了，這里的水總是不漲，不知道要多少個漲停板我才能跳出去喲。
青蛙c：唉!其實我不想來這地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下來。
烏龜老兄OS：我就默默漲姿勢，悶聲發大財。
點評：奇葩年年有，動物界的高峰論壇大會居然有模有樣！

【段子8】嬰兒般睡眠是這樣練成的
我問我一個炒股的朋友：「晚上睡眠好嗎？」他回答：「嬰兒般睡眠。」我大呼：「兄弟，你真是牛叉啊。」他沉默了許久：「晚上我總是先睡一陣，到半夜醒來後哭一陣子，再入睡……」
我賤賤地說：「不瞞你說，我最近也是嬰兒般睡眠，白天看看排名買，晚上睡得相當安心。」
點評：相信很多人這輩子最大的夢想，每天有嬰兒般睡眠。

【段子9】一波N折的禪師
青年：大師，如今房地產泡沫這么大，我們如何拯救？
禪師：一枚咸雞蛋和一枚生雞蛋分別打你頭上，是生的蛋疼，還是鹹的蛋疼？
青年：鹹的蛋疼！
禪師：閑的蛋疼還不去找點正事做？
青年：大師，以前是跌的難受，現在是漲的難受。做股票咋這么苦呢？
禪師：打開房門，哪裡來的哪裡去。
青年：大師，您的意思是重燃希望，追逐最初的夢想。要想成為一名優秀的股民，我要勇於面對盤面的蹂躪來鍛煉自己而不是消極逃避？
禪師：時間寶貴，別耽誤我看高手在線直播。
點評：闡釋的話很直白，沒有打啞謎，你確實想多了。

5. 誰有內涵笑話

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

6. 幽默有內涵的罵人段子

你瞧你平時那個德行，樣兒大了你！裝的人五人六兒的，還挺象那麼回事的。實際上滿肚子的幺蛾子，除了整天游手好閑，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來。要是結識了個有點兒來頭的，好嘛，你拉多晚兒也得老著臉死命的巴結上。實在閑的發慌，也是跟那幫小混子起鬨架秧子，打聯聯。走在街上看見個半老徐娘你都不錯眼珠兒的盯著人家看。哪天遇上個概兒不吝的，給你一板兒磚，你就知道什麼是肝兒顫了。

7. 求一些搞笑，經典的笑話和內涵段子

小學吧 那時候身高和賣冰淇淋的冰櫃一樣高 話說我家在重慶 夏天特別特別熱 有一次我媽帶我回在一小賣部買東西答 我在旁邊貼這冰櫃貪涼 後來等我媽付了錢 轉身看我 驚恐地發現我正在貪婪地舔冰櫃上的水珠。。。。。
高中生活實在乏味，我們班某男生突然心血來潮，他寫了一封信並在信上表明：＂全校最醜男生收"接著把信投入了校園郵箱，靜觀其變，第二天他在桌子上發現了那封信
二診英語（硬傷你懂的）拿到卷子我把名字寫了就開睡，幾分鍾後年級組長就來敲我桌子，叫我起來，他剛走我又睡了，又過一哈監考老師過來了，又叫我起來，他走後我又睡了，等啊外面巡視的老師也來，，我實在忍不住了，就在草稿紙上寫起"磨刀不誤砍柴工"貼頭上繼睡，最後聽同學說，最後五個老師圍我看…
有一二貨同學''大一下學期學校組織消防演習'這貨被選為被困人員''校長和消防人員正在商量著如何解救他們''這貨在三樓陽台拿著他那粉紅色的襪子一邊搖一邊喊'''大爺''上來玩會啊'''
同事是個丟三落四的人，昨天他和女朋友去民政局辦結婚證，不料交辦證錢時他忘帶錢包了，只好女朋友掏錢了，我那同事覺得很沒面子，於是幽幽的說：好吧！這辦結婚證的錢你出，離婚證的錢我出……然後就沒有然後了

8. 求一個搞笑有內涵的段子、逗女朋友開心的、謝謝了

逗女朋友開心的段子：

1,
「不要嫌棄身邊長得黑的人。」
「他們是在暗中保護你。」

2,
「你好特別哦。」
「哪裡特別？」
「特別胖、特別丑、還有...我特別喜歡你。」
3,
「我們」
「你想幹嘛？」
「親你」

4，
「你身上有她的香水味。」
「一聞就沒有我的貴。」

5，
妹子：塗了這個口紅，美美噠的。你怎麼不給我買一個？」
男票：你都買了，還買幹嘛？」
妹子：那以後用完給我買個新的吧。」
男票：心不是早就給你了嗎？」

大家注意，私密技巧這里不便展示，可以去擺渡「高山戀網」，全面詳細的撩妹講解，很多地方看不到的干貨，助你找到心儀女生。即使不高不帥沒錢，只要掌握正確技巧，照樣讓女生倒追你。

6，
「我身體有個地方很小。」
「但是有許多許多的你。」
7，
「跟我走嗎？」
「不願意嗎？」
「不願意的話，那就讓我跟你走吧。」
8，
「你能收下嗎？」
「寫著「易碎品小心輕放」。」
「我的心。」
9，
「我才不要喜歡你。」
「我要和你躺在一起。」
10，
「晚什麼安。」
「我想和你折騰一整夜。」

11，
「你能給我指條路嗎？」
「去哪裡的路？」
「你的心裡。」
12，
「也不知道這么好看的我。」
「以後會便宜了誰？」
13，
「世界那麼大」
「我們卻有緣一起熬夜。」
14，
「我能想到最浪漫的事。」
「就是和你一起不變老。
15，
「最美的不是下雨天」
「是我們在房間里。」

16，
「沒關系，你也不用給我機會。」
「反正我也不喜歡你。」

17，
「天下沒有不散的宴席。」
「如果你請客，我可以陪你多吃一會。」
18，
「我都裝睡了。」
「你怎麼還不來偷親我。」
19，
「請管好你的嘴。」
「因為我隨時可能會親它。」
20，
「既然你把我的心已經弄亂了。」
「你打算什麼時候來弄亂我的被窩。」