搞笑小笑話爆笑

⑴ 求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯

哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的！＂

8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(1)搞笑小笑話爆笑擴展閱讀：

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

⑵ 要最搞笑的幽默笑話。。

一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的****！！！「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......
初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個很老的笑話
：「從前有一個太監……」接著住口不講了，一MM問：「下面呢？」我說：「下面？下
面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鍾後，也是這個MM問：「下面為什麼沒有了？？？ 」我：「………………」
有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：「
我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。
我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我
那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~
一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲說。
一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在MM身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~沒想到MM也累了說到:「我被你睡過了，現在輪到你讓我睡了。」
前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！
一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」
為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省。
想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是「新婚之夜—
—打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問：「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！」該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…
姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手
一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
有一天,阿土伯帶著一隻母牛和剛出生的小牛, 准備到山的另一邊市集上販賣,誰知到半路遇到了強盜, 強盜把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上,
帶走母牛, 只留下小牛因為地處偏僻, 所以阿土伯被綁在樹上過了三天才被人發現, 當松綁了阿土伯後, 只見阿土伯扯斷了在路旁的樹枝,一直
追打小牛, 旁人見狀連忙勸阻說, 就算母牛被搶了也不需要責怪小牛, 打它出氣啊誰曉得阿土伯竟憤慨的說..........
真是氣死人!......都好言跟它說: 你認錯了我不是你媽媽!它還一直吸一直吸......還一天四.五餐吸了三天.........嗚嗚嗚....

⑶ 簡短爆笑的小笑話

最惡心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,

沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「

三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「

四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣……「

六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙簽行嗎?「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙簽的嗎?「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎

七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「

如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷!「

⑷ 超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？回"這時，教室後面有人說："那是答因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

⑸ 每日爆笑：幾個幽默小笑話

1、小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩回匹馬拉著一輛車答子的情景，他說：「為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？」妻子怒氣沖沖地說：「我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！」
2、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之後，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

⑹ 超級搞笑的短笑話

1．幽來靈：上帝，我下次投自胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
3．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開 考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。
4.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
5.一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．」

⑺ 要一個超級爆笑的笑話

（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備

⑻ 最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。