車牌好幾個8笑話

㈠ 有什麼笑話(要很多)!!8!!!!!!!!!!!!

1.有一天兩只香蕉跑步，其中一隻摔淤青了，另一隻看到後說：艾瑪，你變茄子內了。
2.地理容考試時，地理老師邊發試卷邊說：「提醒某些同學，考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。」
3.一人說哈薩克零下50多度。A說：「那還不給凍死啊！」B說：「那有啥，把頭伸冰箱里去暖和暖和！！！」
4.今天在麗江火車站退票窗口退票，一大叔跑過來說：「怎麼火車晚點了，我要退票！」售票員：「可能是下雨導致晚點的，抱歉！」大叔：「那其他火車都是撐傘過來的？」頓時我們都樂了。
5》某天，地理老師發飆：「我發現我們班有一同學，無論我怎麼講課，他都以一個火星人的態度旁觀這一切。注意，我現在講的是太陽系知識，與你們火星人也有關啊！」
6.父親常常告誡俺，只有抵得住誘惑的人，才會成為一個有用滴人，我時刻銘刻在心。雖然外面不斷有人吆喝：「燒餅，油條，豆漿啰》」我仍不斷告誡自己：抵住誘惑，一定要堅守在被窩里！」

多了偶沒有，就六條，六六大順吧，望採納哦！^_^

㈡ 有沒有關於車子的笑話

車……」
1、一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通pol.ice發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段pol.ice聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……

2、小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又沖小王喊了一句：「伙計，開過大奔嗎！」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。 沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「伙計，開過大奔嗎！」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：「伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」

3、路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。pol.ice過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：「你丫不就是pol.ice么，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子么！」pol.ice看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！」pol.ice看他一眼，還沒說話。「牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！」pol.ice抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。pol.ice看著那哥們兒。「嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！」pol.ice一擺手，拖走了。pol.ice看他兩眼，想勸勸他，往後別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：「你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！」

4、一農民到某 銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士

5、公路上發生了一起嚴重的事故， 有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。pol.ice在現場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，於是問它："你也是車上的乘客嗎?" 猴子居然點了點頭，看來是通人性的。pol.ice抱著試一試的心情又問它："出事的時候，車上的人在干什麼?" 猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。"他們在抽煙?"警官猜測。猴子點了點頭。警官接著問："他們還幹了什麼?"猴子一隻手握拳，假裝拿著什麼東西往嘴裡倒。"你是說他們在喝酒?"猴子點點頭"還有什麼?"猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。"哦，他們在親熱?"猴子也點點頭。警官口中念著："事故發生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……"將情況都記在本子里。最後他問猴子："那你又在干什麼?"猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。

6、一名pol.ice把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的 幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名pol.ice實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。pol.ice要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引pol.ice。」

7、一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通pol.ice把他攔下來說：「大媽，你開這么慢,會影響交通的」開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」交通pol.ice說：「那是20號公路啦!」開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」交通pol.ice說：「對啦，疑?你後面另外3個大媽怎麽臉色這麽難看！」開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」

8、湯姆、彼得、戴維和查理在大學攻讀金融專業，天資聰明再加勤奮刻苦，課堂提問、大考試、小測驗、論文均是過關斬將，就連到了大家頭疼的期末考試，也還是一副泰然自若、輕輕鬆鬆的模樣。後天是期末考試的最後一科--會計，四人覺得簡直十拿九穩，沒有復習的必要了，於是提議明天開車到附近一個城鎮的狂歡節去看看，然後晚上再開車回來。結果四人參加了一天的狂歡活動，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅館的床上，一覺竟睡到第二天大天亮才醒，一看錶--考試已經開始了。四個人全傻了眼，沮喪地開車往回趕。「趕不上考試了，怎麼辦？」湯姆打破沉默。「承認錯誤吧，也許教授能給個機會。」彼得說道。「笨蛋，承認了就沒戲了。」戴維不同意。「要不，說我們一早就啟程了，但是在半路上車胎爆了，所以誤了考試，怎麼樣？」查理建議道。大家一致同意用這個借口試試，做好了演戲的心理准備，進入了戲中角色，最後教授還真是被說服了，仔細地考慮了一會兒之後，教授說道：「好吧，明天上午，再給你們一次機會。」四人擔心教授故意為難，無不加倍用心地准備，熬了整整一個通宵後，四人准時來到指定的地方。 教授把四人安排在四個小房間里，給每人發了一張卷子。 四人拿到卷子後，才發現形式遠比想像的要嚴峻：一、名詞解釋：借貸記賬法。(5分)二、簡答：車的哪個輪胎爆了？(95分)

9、三個司機同時上了天堂，聖彼得立即召見他們。聖．彼得：「你們忠於自己的妻子嗎？」第一個人：「我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。」聖．彼得：「在這里你只能開微型 。」第二個人：「我只有一次。」聖．彼得：「你可以開一輛中檔車。」第三個人：「我對妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也沒有。太太死後，我立志不娶。」聖．彼得：「你當之無愧擁有一輛豪華轎車。」一周後，三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。前兩個發現第三個在失聲痛哭，問其原因。第三個人：「我發現我妻子在這里蹬三輪！」

10、一名pol.ice要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之後開始了下面的問話調查： pol.ice：我能看一下你的駕駛執照嗎？司機：我沒有駕照，因為第五次酒後開車，我的駕照被吊銷了。pol.ice：我可以看看你車子的牌照嗎？司機：這不是我的車，是我偷人家的。pol.ice：車是偷的？司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小櫃子裡面了。當我把我的手槍放進小櫃子里時，我看見過車牌照。pol.ice：儀表盤上的小櫃子里有一把手槍？司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車後邊的行李箱里，然後，把我的槍放進了那個小櫃子里。pol.ice：你是說後備箱里有一具女屍？司機：是的，先生。聽到這里，pol.ice大驚，立刻向pol.ice局呼叫求援。很快，這部 被一群pol.ice包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。警官：先生，我能看一下你的駕照嗎？司機：當然可以，給。警官：車是誰的？司機：我的，警官先生。這是我的牌照。警官：你能打開儀表盤上的小櫃子上我看看裡面的手槍嗎？司機：我可以打開小櫃子，長官。但是，裡面沒有什麼手槍。小櫃子打開了，裡面果然沒有手槍。警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具屍體。你不介意打開它吧？司機：沒問題。行李箱打開了，沒有發現屍體。警官：我不明白這是怎麼回事。那名讓你停車的pol.ice說，你沒有駕照，車是偷的，小櫃子里有一把手槍，後備箱里裝著一具屍體，難道是我們這位pol.ice謊報嗎？司機：那當然！他還謊報我超速行駛了呢

㈢ 求笑話，越多越好

1、楊家將一門忠烈，捐軀沙場。
寇準聽聞佘太君欲親率一眾女眷出征，
忙來相勸：「太君，你們何苦呢？」
所有寡婦雙眼冒火，一字一頓同聲質問：「你死過老公嗎！」
2、烏龜和兔子賽跑，兔子把烏龜遠遠地甩在了背後，
然後看了看覺得烏龜跟不上 來，就靠在樹上睡了。
過了一會，烏龜跟了上來。到了終點後，烏龜得意洋洋地看著兔子。
兔子看著他的頭，臉一紅，說道：「真是個不解風情的笨蛋！」
3、玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鍾，就被砸死了...
王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，還懷疑王寶釧偷人..
白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了...
孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒...
慘痛教訓證明：等！！等！！等！！你妹啊！
4、人之初，性本善，群主是個大笨蛋；
天蒼蒼，野茫茫，群主像那灰太狼；
讀書苦，讀書累，群主是個窩囊廢；
情深深，雨朦朦，群主像條臭屁蟲；
問世間群為何物，罵得群主不會走路。
5、有一小偷把我的國產山寨手機偷走，被我發現，我就追，追的途中從小偷身上掉下一個iPhone，我撿起來就往回跑，小偷發現之後又到回來追我。可惜我跑得快，他沒追到！
6、「來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？」
「瞎講究什麼！你快去卧室翻翻有沒有現金。麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！」
7、A：「大伯，我買一袋鹽。」
B：「我有那麼老嗎？」
A：「好吧，大叔我買一袋鹽。」
B：「我比你大不了幾歲。」
A：「大哥，你怎麼臉色這么難看？」
B：「我就那麼長的像男的嗎！！」
8、富婆征服了帥男，某天跟煤老闆聊天道：「愛情跟錢沒(煤)什麼關系。」
煤老闆想了半天道：「我覺得是因果關系，有煤就有了錢，有錢就有了愛情。」
9、晚上停電，值班同事小宋不堪蚊子騷擾，想點一盤蚊香，不知怎麼的手持燃著的蠟燭和蚊香到處找什麼，出於好奇問了他一句，「你找什麼呢？」
「我找打火機點蚊香啊！」
「你妹啊，你用蠟燭點難道效果不同嗎？」
10、昨天老媽教弟弟做作業，我弟不動腦筋思考，每道題都問我媽，我媽怒了：「你每道題都不會，乾脆我幫你做算了！」
我弟淡淡地說：「不行！字跡不一樣會被老師發現的！」
11、小學老師讓我們用「沒有。。沒有。。也沒有」造句，讓一個2貨小學生起來念他造的句子，他十分大聲的讀著：「小明問小紅：你有鉛筆嗎？小紅說：沒有。小明又問：你有尺子嗎？小紅說：沒有。小明問：那你有什麼？小紅說：我什麼也沒有。」
12、無意間聽到樓下做游戲的小朋友喊了一句：「大師兄，你媽被師傅抓走了。」 當時我總感覺哪裡不對勁。。。
13、媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場，女兒非要養一隻寵物，
媽媽說：「我連你都不想養，你還養寵物呢！」
女兒不甘示弱，道：「要不是你親生的，我早離家出走了。。。」
14、在一次度假期間，我帶著妻子與十幾歲的兒子在一處荒涼的海灘漫步，看到一位漁夫站在齊腰深的水中，一次又一次地將一張網撒入咆哮的海浪中。但是，他每次把網收回來時，似乎都是一無所獲。
「看看吧，為了養家，他幹得多麼努力，」我評價道，「我們可以從他
15、高考考場上，數學剛剛開考，一妹子突然舉手，
大喊：「老師，麻煩你去把窗戶外的歌關掉，外面商場有輕微的歌聲！」
老師表示壓力山大：「我又不知道在哪，怎麼關？」
妹子大喊：「你去找啊。」
16、晚上洗完澡，發現有隻蚊子准備點蚊香。於是我就拿出蚊香盒→拆開包裝→拿出蚊香→拿出打火機→掏出煙→把煙點著→繼續游戲。
17、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個「噓」的手式，然後一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。。。
18、某人去飯店吃飯夾起一塊豬肉發現上面好多毛！心想現在的飯店真不像話毛都不弄乾凈！於是很認真的一根一根的拔！等弄的很乾凈後放進嘴裡…………原來是塊姜！！！
的這種毅力學到很多東西。」
「哦，爸爸，」我那位愛玩電腦的兒子淡淡的道：「他這不是在工作，他只不過是網上沖浪而已。」

19、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城裡。
父親來後的第二天，我便想打的帶他在城裡轉轉。
我攔下一輛計程車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。
父親坐好後計程車司機提醒他說：「大爺，請把你旁邊的那個帶子繫到身上吧。」
父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然後微笑著說：「我看綁捆就不必了吧。我雖然是個庄戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。」
20、「一樣是把手指放在嘴裡輕吮的動作，為什麼別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？」
「你先把另一隻手上的雞翅放下再說好嗎？」
21、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：「小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！」
22、高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。這時候教室的角落裡傳出一個女生賊竊竊的低聲：「喂，一千克是多少克呀？」全班頃刻笑翻。
23、打的，跟司機說：「跟著前面那輛車。」
司機師傅很興奮：「好勒，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。」
我：「師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。」
24、兒子：「爸，我要出去跟朋友們玩兒。。。」
爸爸：「你是在問我還是在告訴我？」
兒子：「我。。我是在跟你要錢。。。」
25、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河裡了你先救誰？
兒子：我現在想知道你們是誰約誰出去的。。。
26、老爸坐在沙發上看報紙，看著看著「撲哧」一聲，笑了起來，說道：「現在的報紙上凈胡說。」
我問：「說啥了」？
老爸：「說喝剩的啤酒能澆花。」
我：「有什麼不對嗎？」
老爸嘿嘿一笑道：「酒還能有剩的嗎？」
27、每天睡覺前我都問兒子：「媽媽好嗎？」
兒子答：「好。」
我又問：「媽媽哪兒好呢？」
兒子就會習慣性地回答：「媽媽長得好看。」
然後我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這么問的時候，老公在旁邊嘟囔：「總這么問，都影響兒子的審美觀了。」
28、我總是記不得爸爸的車牌號，然後老上錯車……
在我第n次走向別人的車子後，老爹把我拎到了車前，「看好了！蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！」
我……我這回真的記住了！
29、一個人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友來看它，對它說，你若安好，便是晴天。
菊花君說，我若是不好呢？
朋友說，那便是痔瘡。
30、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：「站住」
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問：「你在車邊干什麼？」
小男孩紅著臉說：「我。。。我就是免費幫你洗了下車。」
「是嗎？」我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了。。。
31、一女士睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了！
結果發現現金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。
竊賊被抓後說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，沒想到會臭醒人。
32、外甥女摸著自己的肚子說：「舅舅，我還想吃。」
我笑著說：「想吃就吃，你舅媽這手藝一點兒也不比大飯店的差。」
老婆看外甥女這么愛吃，高興地說：「能吃是好事。」
兒子開口了，道：「等你吃成我媽這樣的大胖子，嫁不出去就該愁了。」
老婆聽了這個氣啊。
外甥女卻不以為然地說：「怎麼嫁不出去，舅媽不是嫁給舅舅了嗎？」
「就是。」老婆給外甥女又端了碗飯說，「別聽你哥胡說，該吃吃。」
可飯擺在她面前，她猶豫了一下，問：「那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅這樣的才肯娶啊？要是那樣，我還是不吃了。」
33、拿了本畫冊教女兒認東西。我指了指圖片上一個紅紅的石榴，問：「知道這是什麼嗎？」
女兒瞄了眼，朝我搖了搖頭。
我便一字一頓地教道：「是石榴，來，跟媽媽說，石榴。」
接著，我又指著旁邊的另一個一模一樣的石榴，問她：「這個又是什麼啊？」
女兒一看，笑嘻嘻地嚷道：「這個我知道，是十七。」
34、媽媽：你爸怎麼還不回來啊？
女兒：噢，對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有點什麼關系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：（怒火中燒）啥？
女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了么？
35、飽：一生好吃懶做，只是一個能裝「食」物的飯「包」。
36、皎：大學四年什麼也沒學到，「白」「交」了那麼多的學費。
37、敏：善於精打細算，「每」一「文」錢都要用在刀刃上。
38、堡：「保」衛國「土」不受外人侵犯，是每一位軍人應盡的職責。
39、吵：兩人在對罵中，總是「少」不了出「口」傷人。
40、恩：「因」為人生觀不同，所以大家的「心」老是想不到一塊兒。
41、炎：別去頂撞正在發脾氣的人，那樣只會讓他「火」上加「火」。
42、戰：總想「占」有他人的財物，而大動干「戈」。
43、認：一個多「言」多語的「人」，總是好管他人的閑事。
44、娜：「那」是哪家的「女」孩子？長得真漂亮！
45、見風使舵：這樣才能一路順風。
46、班門弄斧：不迷信權威。
47、井底之蛙：知足常樂。
48、濫竽充數：站在隊伍里，如果不會唱，絕不亂唱，這也算是一種道德。
49、狼狽為奸：團結就是力量。
50、掩耳盜鈴：比不掩耳者低調。
51、守株待兔：堅持就是勝利。
52、拔苗助長：時間就是效益。
53、處心積慮：三思而後行。
54、舍近求遠：兔子還不吃窩邊草呢。
55、招搖過市：宣傳很重要。
56、對牛談琴：音樂可以提升牛奶的質量。
57、狐假虎威：不借領導的威信，你們能服我嗎？
58、鸚鵡學舌：外語很重要。
59、縱虎歸山：維持生態平衡。
60、雞鳴狗盜：人盡其才,物盡其用。
61、騎虎難下：身不由己。
62、沽名釣譽：愛惜名聲。
63、肥頭大耳：有福相。
64、呆頭呆腦：大智若愚。
65、好吃懶做：享受生活。
66、油腔滑調：口才好。
67、一意孤行：走自己的路，讓別人說去吧。
68、三心二意：一顆紅心，兩手准備。
69、處心積慮：人無遠慮，必有近憂。
70、恃強凌弱：符合邏輯，不可能恃弱凌強。
71、為虎作倀：良臣擇主而侍。
72、斤斤計較：物價上漲，無奈之舉。
73、心懷鬼胎：作為鬼，不可能懷龍胎鳳胎或者龍鳳胎。
74、徒勞無功：不是說過程最美麗嗎？
75、樂不思蜀：追求快樂，忘記煩惱。
32\得隴望蜀：不想當將軍的士兵不是好士兵。
76、紙上談兵：如果我做不了將軍，就做一個參謀。
77、盛氣凌人：符合邏輯，弱氣怎麼凌人？
78、畫蛇添足：藝術創造的需要。
79、東施效顰：超級模仿秀。
80、杞人憂天：天下興亡，匹夫有責。
81、異想天開：社會進步的需要。
82、得隴望蜀：不想當將軍的士兵不是好士兵。
83、亓對元說：你不就有點錢嗎，翹什麼尾巴？
84、閃對人說：對不起，我這小店已客滿了，你找別的地方吧。
85、呂對品說：咱們是同時結婚的，你們已是三口之家了，而我們還是兩口人。
86、方對萬說：要不是當年被單位卡住不放，我也下海經商了，現今說不定早就腰纏萬貫了。
87、罵對哭說：被狗咬了光哭有啥用，得馬上去防疫部門打防疫針呀！
88、土對塵說：你怎麼那麼好張揚，真討厭！
89、心對必說：心胸還是應該放開闊一些，不要鑽牛角尖，否則心裡整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！
90、塵對雨說：真得感謝你對我的救助，讓我回到了大地而結束了顛沛流離的生活。
91、兀對麗說：哇！這就是你生的一對雙胞胎女兒？長得真漂亮！
92、閃對門說：把人都給得罪光了，再也沒有人去你家串門了吧！
93：天真：今天的天真藍！
94：課本：上課本來就很無聊。
95：從前：小明從前門進來。
96、一直：我畫了一直線。
97：:馬上：我騎在馬上。
98：難過：我家門前有條水溝很難過。
99：天才：我3天才洗一次澡。
100：果然：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水。
樓主，你喜歡看笑話，可能也喜歡看幽默話語：
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是製造08後。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問一同事：「你買了中石油嗎？」同事說：「呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！」
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃第二個我哭了「還真有啊」。
35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
40、「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
48、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
53、你快回來，我一人忽悠不來！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的！
66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
67、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死後自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。…
73、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻
74、老子不打你，你不知道我文武雙全。
75、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
76、心裡有座墳，葬著未亡人
77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去..
78、要麼忍，要麼殘忍
79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
80、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了
81、我多想一個不小心就和你白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿，現實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
85、等待你的關心，等到我關上了心
86、我愛你時，你說什麼就是什麼。 我不愛你時，你說你是什麼。
87、愛.直至成傷
88、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
89、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧
90、我們的目標:向錢看,向厚賺
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便麵 （超對！！！！！！！！！！！！！！）
92、你給我滾，馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
94、請不要把我對你的容忍 當場你不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
96、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了
98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少

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㈣ 史上最惡心的8個笑話---看你能忍到第幾個!

史上最令人惡心的八大笑話
作者: 無為哥哥 發表日期: 2006-06-30 12:39 點擊數: 564

無為按：今天，無為網上潛水，發現了八則笑話，（現以各種顏色標出，每一種顏色是一則完整的笑話）正所謂「不看不知道，一看嚇一跳」，諸位，請「收緊」自己的胃，以免，飯不經意溢出來……

1、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

2、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...」

3、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」 「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

4、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

5、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」
6、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎

7、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---

8、有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」 老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷

㈤ 最近在告訴上看到好幾台3個8以上的車牌，比如粵S88815、粵S888D3、粵SX8888，請問下這些好車牌都是買的嗎

這個就不一定了，說不定是抽到的。

㈥ 關於車牌號的笑話

這個好笑
男：好 女：抄好
男：聊嗎 女：不
男：為什麼 女：忙
男：忙什麼 女：玩
男：玩什麼 女：游戲
男：什麼游戲 女：好玩的
男：什麼好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不幹凈 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈葯 女：我服了
男：服了葯就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛
男：改給你發簡訊..

㈦ 選車牌號288被人笑話怎麼辦

這不會有人笑話，我見了一個車牌叫2B740，就是我們小區來租住的開車的大約50歲，你見了此車牌希望你心裡舒服點，還有一個是2B702，估計是那批次上牌照

㈧ 第8個笑話是什麼意思

天天一笑笑：1. 剛剛抄，隔壁家的小蘿莉圍著柱子跳舞，煞是可愛。結果華麗麗的撞在柱子上，那個哭啊！哭了沒人理她， 拍拍屁股就起來了，對著柱子就是一腳， 現在又擱那哭呢…… 2.如果天氣太熱，告訴大家幾個解暑的好辦法:1，想想自己的工資單。2想想自己的銀行存款。3想想自己的體重。4想想自己的愛情。5想想自己的長相。心就涼了。。

㈨ 找幾個笑話,有的請回答,越多越好

1、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
2、別跟我談感情，多傷錢哪！
3、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包！
4、世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
5、雖然你身上噴了古龍水, 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒 。
6、我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
7、我想我是太久沒吃雞肉了...不然為什麼昨天看見雞毛撣子---居然有點激動?
8、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
10、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
11、媽媽問我有女（男）朋友了么，我說沒有，媽媽說：這個可以有。
我說：這個真沒有..._
12、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
13、執子之手，將子拖走。
14、我年輕過，你們呢，老過么？
15、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
17、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
18、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
19、純，屬虛構，亂，是佳人。
20、眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
21、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
22、什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
23、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
24、你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
25、愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。
愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
26、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
27、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
28、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
29、每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
30、小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
31、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
32、人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
33、前途是光明的，道路是沒有的。
34、誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
35、要不是為掙錢，臉要來做什麼…
36、大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
37、人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
38眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！
39、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
40、現實社會不是我們所想像的烏托邦，機會比大熊貓還稀少。
41、自由誠可貴，責任價更高，若為愛情故，我哪樣都不拋。
42、你明明是一隻蝸牛，非要背烏龜的殼，嚴重超載，你不嫌累呀。
43、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是開心必須無限。
44、長江後浪推前浪,早晚要死在沙灘上。
45、人的一生要是沒有一次感情用事的話那是遺憾。
46、我和電腦的區別就是電腦用電我不用。
47、我們女孩子喜歡的是正經里帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。
女孩子追求安穩，但又不能太安穩，安穩里要帶那麼一點不安分，但這點不安分又不能破壞安穩。