化妝品的笑話

⑴ 求助 編一個搞笑的化妝品的廣告

1.有一句廣告語：「好肌膚，每天要喝八杯水……」有一哥們兒，化妝品的名字沒記住，倒是落下了一個喝水的習慣，每天喝八杯。一個月下來，此君面帶得意之色地對我們說，看這里看這里，然後一哥們兒用手按上去，十分肯定地說，的確是腫了……

2.有一女哥們兒，至今不明白一個廣告里為什麼要用「他好我也好」這一句話。我們給她非正面解釋了好久，直至每個人都面紅耳赤心跳不止，但此女還是一臉不解狀——難道一個人吃了，真會兩個人好﹖

3.有一鄰居老太太，吃某種廣告上的補鈣葯，總是拿小刀片細心地將一片葯分成五份，早上一份，中午兩份，晚上兩份，一邊分還一邊說，說什麼一片頂五片，天天這樣，鈣倒是補上了，可我這老花眼又重了……

4.晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架：女的說，有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什麼了！良久，聽到男人委屈的聲音，說廣告上不是說了嗎，泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊，你是豬呀你，人家說的是泡泡漂漂晾起來……

5.還有一個廣告由來已久，記得裡面有一句十分經典的歌詞，在我小學三年級時同學們就大規模地開始模仿。常常見一群男孩子，三五成群，昂首闊步地唱：「我們是害蟲，我們是害蟲……」有個同學在課堂上唱，結果讓老師請了出去，直到下一節上課，也沒見到這條害蟲再次進來。我們都說他讓來福靈給滅了……

6.有一哥們兒說，他看不懂廣告，有一個廣告半年了也沒看出是什麼內容。一古典美女，盪舟湖面，說著什麼春什麼春。半年後終於看懂了，原來下面有一行像蚊子一樣的小字，是一個什麼有限公司。此哥們兒見人就說，我一直以為是酒的廣告呢，估計此廣告策劃是小學畢業。

7.有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句「想知道清嘴的味道嗎」，他買了一盒，約心儀已久的女孩出來看電影，在電影院里就問人家，想知道清嘴的味道嗎？估計裡面聲音嘈雜，女孩沒聽見。再出來看見此公時，已是一個人在路邊哭喪著臉，大夥兒的猜測是此公夜深人靜送女孩回家，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就被pass掉了……

⑵ 直銷200個笑話

直銷中銷售是一門綜合性能力的展示，直銷高手都是通過不斷的學習來提高自己，看別人的故事，思考自己的人生；學習最好的別人，做最好的自己
一、關於商機
兩個男同學同時喜歡上一個女孩，一個男孩一上去就表白，結果把女孩嚇跑了。另外一個男孩跟著女孩去圖書館看書，發現女孩正准備離開的時候，上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這是我的學生證，你給我手機號，回頭還你錢。女孩想了想說：行吧。正掏錢，男孩又說：要是能借20，我請你也吃一碗。結果，兩個人就這么好上了。
啟示：商機不是擺在眼前的機會，也許需要你有點創造性。
二、關於需求
某富翁娶妻，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。女孩A買了很多棉花，裝滿房間的1/2。女孩B買了很多氣球，裝滿房間3/4。女孩C買了蠟燭，讓光充滿房間。最終，富翁選了胸部最大的那個。
啟示：客戶說的需求未必是真的，了解客戶的真實需求非常重要。
三、關於成交道具和流程
朋友剛結婚不久，開了家化妝品店，生意好得不得了。有天我去店裡玩，見一40多歲的女顧客問小李：「這款化妝品效果怎麼樣？」小李：「哦，這款我不熟悉。請等一下，我媽幫你介紹。」說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆十秒鍾，什麼也沒問就掏出錢包：「買＂。
啟示：成交流程是重要的，成交道具也是重要的，看人家連老婆都用上了。

⑶ 求關於化妝品、護膚品的幽默/笑話，要給力啊

推銷護膚品同學上

C:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鑽石項鏈哦~誒~別走啊，怎麼都走了啊？………這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）

C：啊，好帥氣、好有型呦！
A：停！大姐，請問你有什麼事么？
C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？
A：嗨！我一個大男人要什麼護膚品呀？
C：話不能這么說嘛，現在都什麼年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得關愛自己呀！
A：你別瞎搞好不好？我是說，我不需要什麼護膚品！
C：這位同學，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，看看你滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研製生產的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，………自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！
A：你說什麼？
C：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！
C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什麼「史泰辛格」！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!
A：什麼？英國巴黎？
C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？
C：（搶過來）什麼呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

——————插播廣告

僵屍跳出來

丙：菠蘿菠蘿蜜——！OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！

A：有沒有搞錯！
C：怎麼會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！
A：這么貴啊！！
C：怎麼會貴呢，本產品使用後還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給A一張名片）
A：什麼？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個像你一樣的帥哥皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：當然，OF COURSE!
A:大姐，真緣分呀！好，我買了！
C：再見，帥哥！
A：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對得起這張臉！

⑷ 最搞笑的笑話（短點的）要好多～

1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬征……」
丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」
妻子說：「是81萬。」
丈夫說：「是83萬。」
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：「該死的，把娃踩死了！」
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」

2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：「前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。」
說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：「中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。」
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：「你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。」

3、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」
公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？」
服務人員：「五塊沒人踩。」

4、父親：「凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。」
兒子：「我不懂您的意思。」
父親：「就是說，以後來了客人，我說『拿煙來』，你就真拿；我說『拿煙去』，你就一去別回來了。」
5..少林寺的藏經閣失火了，燒毀了許多經書，方丈不禁失聲痛哭起來。小和尚不知道方丈為何哭，便問「方丈何患難忍啊？」方丈繼續哭曰「老衲痛經啊！！！」

6.下面這條是真事：辦公室一哥們下班沒幹完活就走了，經理回來後氣著給他打電話，電話一接通就一頓數落，後來停頓了三秒，沖著電話嚷了一句「知道我打錯了你還接？！」---也不知道電話那頭是哪個哥們那麼倒霉。

7.4歲的兒子做錯事了，被我訓斥後大哭了很久，怎麼都勸不住，我沒理他了。過一會竟然不哭了，我生氣的問他：怎麼不哭了？兒子一句話讓我笑噴了：我休息一會兒！

8.天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」丈夫又找毛褲，妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了」。丈夫怒了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」

9.一農民兄弟到汽車銷售中心，掏出2000元人民幣往桌上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「您的錢不夠啊！」農民兄弟不解：「外面不是寫著桑塔納2000嗎？」營業員笑著說：「大哥，您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」

⑸ 求助幾條關於化妝品的小笑話

[1]小王喜歡簡稱一天姓姚的經理化妝後去上班，小王說：「姚經啊！」就挨了一耳光，專經理問：「屬你為什麼叫我妖精？」
[2]有一天小林化了個紅臉蛋，一進屋老公大叫：「你燙著了？」
[3]有一天，小小買了打折的護膚品放到便當盒裡[准備放到冰箱里]轉身去燒水，聽到老公喊：「今天的粥好特別！」小小#￥%—*·￥%……—*。
[4]小紅學媽媽化妝，上街後所有車全部停下。[都把臉當成紅燈了]
[5]小李買了香水，第二天，不見了，老公說我把你那瓶橘子罐頭吃了，味兒挺怪，小李！·#%#……—%·%###— 。

⑹ 好的笑話

1、 一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了
一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。（請左右對應著看，哈哈！！！）
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
2、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
3、大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了？
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗里土豆怎麼全都發芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉賣光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同學！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴裡是什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，冷盤，清湯就是吉祥的一家!
唐僧師徒4人坐飛機，突然飛機出故障了，需要跳傘，唐僧說：徒兒們，現在有3把降落傘，誰回答不出問題，誰就要自己跳下去。
唐僧問孫悟空：天上有幾個太陽？孫悟空：1個
唐僧問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧：1個
唐僧問八戒：天上有幾顆星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧說：還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空：中華人民共和國什麼時候成立的？孫悟空：1949年
唐僧問沙僧：解放戰爭死了多少人？沙僧：250萬。
唐僧問八戒：那250萬人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧剛要說話，八戒說：師父，我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。。
唐僧雙手合十「阿彌陀佛，這次有4把降落傘。。「
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
3、 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
4、 「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~」
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。

〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………

〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………

〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………

〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………

〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…

〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。

場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.

⑺ 來一段黑用化妝品的人的段子。

蜈蚣結婚了，老婆天天吵著要買化妝品。

老婆說：「我要買指甲油。」

蜈蚣說：「別呀！我所有家當

加起來也買不起指甲油啊！」

老婆說：「騙人！就一瓶，要多少錢啊？」

蜈蚣說：「不可能！你有多少條腿？

多少條手啊？加起來的話，

要多少瓶啊？我買得起嗎？」

⑻ 講幾個經典的笑話

一天兔子正來看電視到精彩處自，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎？」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有！」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？」 羅姆尼在總統大選前一天對他媳婦說：『老婆啊，明天你就可以和總統睡覺了』，他老婆含情脈脈的看著他，很高興！第二天選舉結束了，他老婆說我要去和obm睡覺了，羅姆尼吐血而亡 從前有個鄉巴佬，然後去上海了，看見一座高樓，他就數啊…然後有個警察來了，說：「不知道數樓是要罰款的么，一層10塊，數多少層了？」，鄉巴佬老實的說「10層，，然後交了一百的罰款」……警察走後……鄉巴佬偷笑，說：「別以為我傻，其實我已經數了20層了，哼，城市人真是笨」

⑼ 幽默笑話：不小心把老婆的不知什麼水的化妝品瓶子打碎

不小心把老復婆的不知叫什麼水的化制妝品瓶子打碎了，她看到後大聲尖叫起來：啊！你竟然把它打碎了！這是我找人從韓國代購的，老貴了。你賠我！

我：我所有的錢都上交給你了，哪有錢賠你？
老婆：哼，用你的私房錢賠。雖然我不知道你怎麼藏的，也不知道你藏了多少，但我的直覺告訴我，你肯定有。
我出離地憤怒了，每個月從餐補里辛辛苦苦扣出來的幾十塊錢，竟然都要訛走，這世界還有王法嗎？於是有些口不擇言：賠，賠個 雞 巴。
老婆欣慰地看了我褲襠一眼：也行

⑽ 關於護膚品的笑話

以後上街什麼的或者遇到叫雅詩的就避而遠之吧，畢竟雅詩蘭黛（難帶）啊！

雅姿真是個可憐的孩子，一出現在世人面前就被喊出她的缺陷：啞

奈爾是世上最香的人，於是被喊成香奈兒

欠揍欠扁什麼的聽得最多了，最近就多出來一個倩碧（欠斃）的

日本的SK-2最近多了一個名字：燒烤兔，應該很好吃的

據說小泉純一郎作孽太多了，有個叫小碧的人義憤填膺地揍了他一頓，於是就有了碧歐泉一說

據說蘭蔻剛出產時是沒想到用啥名字的，那時用的樂扣之類的東西裝著，有人嘗試過後就說「真

難扣上」，於是最後決定用蘭蔻

某護膚品創始人名字中有個堂字，而他的母親名字中有個資，為了紀念母親，於是起名資生堂

大寶原先是叫小寶的，但聽著有點別扭，於是改名大寶了。

(10)化妝品的笑話擴展閱讀

一次批小學語文卷,要求用"有……有……還有……"造句。一學生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:"有,有,還有!"

律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問："你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。"律師："當然應該。

不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。"

一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。

"於是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊："這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能准時報曉，大白天的竟然不認識路。"