關於毛爺爺的笑話
『壹』 說幾個經典爆笑的笑話!!!
不能不笑的笑話--別噴了啊~~~
[ 2008-2-21 0:38:00 | By: wdxwzxxj ]
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒里一個老奶奶說:"今天晚上演《大流氓亨特》。。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,一瞬間,實在不知說什麼,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」,當場笑暈一大半。
4 一起買鍋盔吃,某男的上前:老闆,來兩個鋼盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句:咦?!,黃家健 人呢?
全班大笑 以後都叫他黃家*人。
6 以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼"老師,我有了,我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的,是我的"全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:"懂了啊"
8 還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:"師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!"
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:"早啊"...
11 晚上,一室友進屋大聲宣布: "今天我看午夜版的美國凶鈴了!"
12 那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?
13 一農民在場院里曬麥子,幾只雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:"你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。"
14 一天去逛街,尿急,發現前方一網吧,沖進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修設備,從賓館出來做上計程車後對女司機說:"去中國銀行、順便找一家五金店買把刀"汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:"大哥我要下班了,你重新打輛車吧"。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:"你要下班了在賓館泊什麼車呀!?"女司機看了看我快要崩潰的說:"大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧"暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說:"下面我舉個比方",然後覺得不對,又說:"打個例子"
18 記得《漢武大帝》裡面張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料,煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣,李廣不停的重復:「陛下,好劍(*),陛下,好劍(*)阿 ……
」
無語……
19 真是好驢當做心肝肺
20 初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語
21 上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。
22 期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:"MM你褲子掉了"
23 記得路遇一犬,旁MM驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!
23 曬陽太屁股
24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:"接電話的是活人還是死人呀?"
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:"請問埋包處怎麼走?"
27 政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:"日本武士死前都剖腹產的~~~"
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句"請問他是男先生還是女先生?"
29 大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工台詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚台對他說:"你過去,有人會把你殺掉。。。"
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問"漂亮嗎",結果說成"便宜嗎"。汗死自己。
32 老師囑咐我們:"春遊坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。"
33 我老公特別瘦,有次我急了就說道"老公,看你瘦的象豬似的!"
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,於是向售貨員阿姨發問:"這個是小老婆餅嗎??" 結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園,有一次她有急事,要我去幫她照顧那些小孩1小時,做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩,太緊張了,舌頭打結:"小朋友,今天阿姨給你們講一個"阿拉燈"的故事(阿拉丁和神燈)………"
36 凹出來
凸進去....
37 播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
(黃飛鴻轉世??!)
38 我上高中的時候和我弟弟一個班,他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:「你們誰是姐姐?誰是弟弟?」
當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來,其中一人對我說:你怎麼才回來?涼皮都涼了!
40 那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:"老闆,來一瓶屁水",老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句"昨天中國隊一比幾贏的?
中國就一了,新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》,歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員:沖出亞洲、沖出世界!
44 有一次,我和老公吵架,他罵我:"豬!"我罵他:"你是豬的老公。。。"罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說"小姐,來個雞腿漢堡",可話到口中竟成了"小腿,來個漢堡"
47 大學同學在森林公園聚會,時間到了大家准備開飯,倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的,可能由於剛才一直在聊國際時事,班長站起來喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"
我們全倒了,倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個"血肉模糊",謝謝!.............
無地自容-_-!
『貳』 以前看過一個笑話,顧客和營業員用毛澤東語錄對話,買東西的!!急求~~
文革時售貨員與顧客之爭吵
文革」時有一段時間,人們出門,無論說什麼話,只要一開口,就必須
說一句毛主席語錄,然後再說要辦的事。
一天,我去供銷社,進門就聽到一個中學生和售貨員的對話,堪稱經典。
中學生:「關心群眾生活---給我拿支鋼筆。」
售貨員:「為人民服務---你買哪一種?」
中學生:「我們都是來自五湖四海---多拿幾支讓我挑挑。」
售貨員:「反對自由主義---不讓挑,買哪支拿哪支。」
中學生:「我們的責任是向人民負責---你就多拿幾種讓我挑挑吧。」
售貨員:「在路線問題上沒有調和的餘地---說不挑就是不能挑。」
中學生:「凡是敵人反對的,我們就要擁護---為啥不讓挑?
售貨員:「凡是敵人擁護的,我們就要反對---不為啥,不讓挑就是不讓挑。」
中學生:「注意工作方法---有這樣賣東西的嗎?」
售貨員:「一切權力歸農會---愛買就買。」
中學生:「打倒土豪劣紳---你這什麼工作態度?」
售貨員:「友誼,還是侵略---咋的,你想打架?」
中學生:「凡是反動的東西,你不打他就不倒---你以為我怕你?」
我見兩人的戰爭一觸即發,就急忙上前調解:「要團結不要分裂---你們有話好好說。」
中學生:「將革命進行到底---我看你還能咋的?」
中學生:「人若犯我,我必犯人---你當個售貨員啥了不起?」
我看他倆誰也不肯停止舌戰,我便勸中學生一走了之:「敵進我退---你先走吧,明天再買。」
中學生聽了,就順勢下了台階,轉身而去,他邊走邊說:「別了,司徒雷登---哼!」
售貨員如得勝的將軍立即回敬道:「一切反動派都是紙老虎---呸!」
『叄』 求10個超搞笑的笑話
1、某日劉虹宏濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .」外賓曰:"我還他媽的是方
塊七呢。"
2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的菜單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:「侯
哥你好!」就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不
發。我和老侯聊完,放下電話問女兒:「你怎麼了,為什麼這樣看我?」女兒小聲地問:「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的?」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽
中心嗎?","不是,這是排骨!"
5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明:「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?」小明答:「每天少發一張
卷子,沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了
嗎?你剛才就這樣投的!"
8、一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二
天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。
9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常
路。校長又問:這么高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。
10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收獲啊?王大媽:啥收獲啊,就一張畢業證。張姐,你閨
女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。
(3)關於毛爺爺的笑話擴展閱讀:
笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
『肆』 求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊……-
18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼```-
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道:
"你們人類啊!就不知道保護環境!!"-
全班石化-
19.讀大學時,明年寒假前都要去體育館排隊買火車票,,有一年排隊時,突然感覺後面有人捅我,回頭看是後面的同學向我遞紙條,打開一看上面寫「我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……」我仔細往後尋找,發現了她,臉蛋紅撲撲的,很可愛,正是我喜歡的-
類型,她的眼神中帶著期盼和羞澀,心想「嘿,難道我的帥都驚動了鐵道部,美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪,誰想要買,不要的話,請把紙條繼續往前遞……」-
20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?tmd
%¥……%¥?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?-
我們家對面,新開了一家「老北京面館」的分號。面館自然是老北京的特色。這特色不光是在口福上,那環境和氣圍也與眾不同。服務員跟一般飯店的也不一樣,一身雪白,肩搭毛巾,一溜小跑,活脫脫一個跑堂的店小二。最大的特點就是嘴巴不閑著,邊忙邊吆喝。
昨天,我和愛人去吃面,這跑堂一見,笑呵呵地拿著食譜迎上來:
「二位請坐,您吃點什麼?」
「兩碗炸醬面。」
「好咧!」
跑堂的亮開嗓子沖裡面吆喝上了:「5號桌,炸醬面兩碗。」
吃完結帳,一共25元5毛。我掏出錢來,說:「
給你26,別找了。」
這跑堂接過我的錢便吆喝:「5號桌的客人外送小費5毛整。」
這一嗓子,弄的滿大廳的人都回過頭看著我,我哪受的了這個,小費?給小費也不能給5毛呀!這也太吝門了吧!頓時覺得自個的臉上火辣辣的難受,趕緊說:「得得得,師傅,您別出我的洋相了,那5毛錢,您還是找給我吧。」
這跑堂的居然不依不饒,又吆喝上了:「5號桌的5毛小費又要回去了!」
『伍』 求幾個笑話,要好笑的!~!~!~!
小王的一個朋友告訴小王他因為在車上替一個漂亮女孩頂放屁的罪,從此回交了一個漂亮女友,原來那女答孩感動的以身相許,小王聽了這事後也每天在公交車上等待艷遇的到來。
某日,小王正昏昏預睡時,忽聽一輕微的放屁聲,頓時睡意大失,連說:「這個屁是我放的,這個屁是我放的。大家不要見怪,屁乃人身之氣,哪有不放之理?」
說著,小王往四周瞧了瞧,只見一位貌美如花的少女朝他走來。
小王暗想:這會我真的走桃花運了,這么漂亮的姑娘可稱為「東方維納斯」了啊。
「啪」。一聲清脆的巴掌聲,那位維納斯小姐卻打了小王一個耳光:「本小姐今天中午多吃了點打了個飽嗝你就說我放屁,你太過分了。」
「啊?」這會輪到小王吃驚了。
老萬因為責任田的原因到鄉政府反映問題。
一位態度十分傲慢的副鄉長聽老萬說完之後,拉著官腔說道:「這么點事情還用得著找我嗎?」
老萬說:「我不找你找誰?你坐在副鄉長這個位位上啊。」
鄉長說:「坐在這個位位上就該找我?」
老萬生氣地說:「我是找這個位位,找坐在這把椅子上的東西,誰坐在這椅子上我找誰,如果是狗坐在這上面那我就找狗。怎樣啊?」
『陸』 最好笑的笑話
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩<卧春>,語文老師朗讀如下;
卧春
暗梅幽專聞花,卧枝傷恨底.遙聞卧屬似誰,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.
『柒』 關於笑話的故事
1、一個魚塘新開張,釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚,老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞。很多人都去了,回來的時候每人拎著一隻雞,大家都很高興!覺得老闆很夠意思。
後來,釣魚場看門大爺告訴大家,老闆本來就是個養雞專業戶,這魚塘本來就沒什麼魚。
2、督學的文學底子很厚,看到杜牧的詩句,油然想起《阿房宮賦》,於是順口問起了學生: 「你們知道阿房宮是誰燒的?」學生們一臉惶恐,不住地搖頭:「不是我燒的,不是我燒的!」
看到眼前的窘迫情景,督學啼笑皆非。他立即來到校長室,對校長指責道:「貴校學生國文程度低下,居然說阿房宮不是他燒的」。
校長心平氣和地說:「本校學生一向誠實,既然說不是他燒的,就一定不是他燒的」。
3、一天,一個博士坐船欣賞風景。在船上,博士問漁夫:「你會生物嗎?」漁夫說不會,博士就說:「那你的生命就要失去4分之1了。」過了一會兒博士有問:「你會哲學嗎?」漁夫還是不會。博士又說:「那你的生命又要失去4分之1了。」
又過了一會兒,博士又問了:「你會科學嗎?」漁夫仍然不會。就在這時,狂風亂作,卷來一股巨浪,漁夫問博士:「你會游泳嗎?」博士說不會,漁夫說:「那你的生命就要玩完了!」。
4、愛好喝酒的職員兩天未來上班,經理留下「7954」四個數字在這個職員的辦公桌上。職員來上班時看到字條,不明究竟,就去請教秘書小姐。她說:「經理說的是國語,說你吃酒誤事。」職員在數字後面畫了一隻「蟬」送回經理。經理笑笑:「孺子可教也。」
過了些日子,職員故態復萌。經理在「蟬」的尾部加了一道「白煙」後交給他。職員又去請教秘書小姐。她說:「前次經理說你吃酒誤事,你說:知了,現在醉酒如故,經理說到:知了個屁。
5、在美國的一個市場區一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪,它跳上肉台銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉,屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬,於是徑直走到那位律師家裡。
「律師先生,我想問你一件事,有一條狗偷走我店內一大塊肉,我可以控告狗主,索回肉錢嗎?」「當然可以。」這位律師界的「名人」毫不遲疑地回答。
「那好。先生,是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉,足足有兩公斤重,你該付給我六美元。」律師瞧了屠戶一眼,一語不發,很快如數付了錢。屠戶拿了錢得意忘形,三步並作兩步回到家裡,一刻鍾後,他接到了這樣一封信:
「屠戶先生,你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內償清,否則法庭見面」。
『捌』 最好笑的笑話!
百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,內百容萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草?」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的,上車吧,到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來!」
富翁指了指另一個乞丐。「還有你,把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多,除了老婆外,還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系,都叫來,快去。」
就這樣,兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車。
行使途中,一個乞丐的老婆感激的說道:「老闆,您人真好,連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道:「沒什麼,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你們可以吃個夠。
夏天天熱,寢室一起吃西瓜。
來了一mm問道:「我可以吃嗎?」
答曰:「你可以把籽吃了,把西瓜留下。」
參考資料:網路笑話貼吧