經典口吃笑話

❶ 有那位朋友知道練習口吃的段子、本人有口吃、

西安華夏語言學校口吃矯正姚會寧老師溫馨提示：口吃一方面是因性子急燥導致的說話快、沒有節奏、停頓以及氣息與說話不協調的不良說話習慣,另一方面是由於對口吃的錯誤認識導致的害怕口吃、逃避口吃、對抗口吃以及消極、敏感、自卑的心理障礙。

「華夏語言平衡自然療法」是經過姚會寧老師多年研究和總結出的一套獨具特色的口吃矯正新方法(現在已改進升級到2.0課程)，並且已經申請國家專利，這套課程的優勢就在於無論你是隱性口吃還是顯性口吃，都會根據心理敏感程度靈活調整課程內容，並且學習時間短，簡單輕松，效果極好!這套語言訓練體系即三大系統，八大模塊，不吃葯、不打針、不用任何儀器，採用對口吃者進行語言矯治、環境適應、心理釋放、系統脫敏、潛能激發、成功心態、口才培訓、心智提升等綜合訓練，還有我獨創的自然原生態教學模式，會讓你簡單輕松的消除難發、中阻、拖音等口吃現象，能更好的你解決講話時的緊張、心慌、恐懼、自卑等負面心理意識，標本兼治，有效治癒口吃頑疾，增強心理素質，讓你全面提升口才能力，徹底告別口吃，在以前經常出現問題的環境中、場景下，想說就說，沒有絲毫的壓力!你可以詳細了解一下，希望可以幫助到你。

口吃完全可以矯正好，西安華夏語言學院矯正口吃30年，入學時會和學生簽訂保證效果滿意合同，畢業時達到正常交流、不口吃不結巴，只要用正確的方法，權威老師的教導，徹底的改善不好的言語習慣，去除心理障礙就可以矯正好。

❷ 經典的結巴的笑話

1這大家工作累累，都喜歡去澡堂子里，洗個澡，按個摩。我這真有個朋友也喜歡這樣，這不有一天睡覺落枕了，脖子疼，坐在椅子上，大夫給按摩，照這個肩膀這按，用的手把勁兒真不小。我這朋友還說呢「好」又使勁按，我這朋友還說「好~」大夫心想，這么大勁還不行。說罷又用上一份力。「走你」這時我這朋友說話了「好疼」，都快掰碎了。才說出來。你說疼不就完了嗎？非得說好疼。你說你這不是白唉兩下嗎！哈哈哈哈哈

2我的另一位朋友從小磕巴，他特別喜歡吃豆腐腦，一天我到一個早點鋪，要吃一點早點，到早點鋪我喝了一碗豆腐腦。我正吃著呢，他來了也要一碗豆腐腦，要豆腐腦兒老闆得給他盛上啊。大家都知道豆腐腦兒，都有佐料，什麼芝麻醬、花椒油、韭菜花。最後還有一樣，也是個佐料，是什麼呢？當然是辣椒。當然有人吃，有人不吃。老闆呢，弄了一勺。這端著問怎麼樣，這夠嗎？我這朋友一看「少」 看來這位先生愛吃辣椒一勺不夠。再來一勺。「少」再來兩勺「少」四勺還嫌少。再來四勺「少」八勺辣椒還嫌少？乾脆都給你。這半盆都扣上了，扣上了他也說出來了，少少放點。

3再就是上學的時候，我們的老師一緊張著急就會口吃，，他發現一名同學作弊，然後就沖著那些同學說,你,你,你作弊給我站起來，結果站起來了三名同學。。

以上都是我身邊的結巴的朋友，雖然這是他們身體上的缺陷，會鬧出很多笑話，到我們也不能以異樣的眼光去看待他們。希望大家也是這樣。

❸ 說點因為口吃引起的笑話

2.有個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表，職員問他：「你的姓名？」
「費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。」
「對不起，先生，你口吃嗎？」
「不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這么記下來了。」6.某餐館，一客人讓小二幫他加點醬油，他說：「倒，倒，倒……」
小二就一直倒…… 9：一人走在路上，想找人問一下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問道：「請請請問一下，現現現在幾幾點了？」 那人也不回話，把表遞到他面前。 「我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。」 那人還是不開腔，把表又遞近一點。 「表表表哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。」 「說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。」
「倒點兒得唄！」第一則 媽媽拿了100元給口吃阿弟去買米 口吃阿弟到了商店,跟老闆說買米...... 老闆說 : 一包 120$ 阿弟 : 買…買…買… 老闆拿一包米 裝袋後… 阿弟說 : 買不起??… 第二則 阿弟又問有沒有比較便宜的? 老闆說 : 有．半斤裝90$ 阿弟 : 好…好…好… 老闆正要將半斤米裝袋.. 阿弟 : 好貴..

❹ 關於口吃的笑話有嗎

口吃引出的笑話1

有個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表，職員問他：「你的姓名？」
「費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。」
「對不起，先生，你口吃嗎？」
「不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這么記下來了
。」

口吃引出的笑話2

一人經過一面館，小二忙叫到：「客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗
哇。」
答：「煎蛋面，好，下。」小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽「下，下午來
吃。」

口吃引出的笑話3

一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：「請請
請問一下，現現現在幾幾點了？」
那人也不回話，把表遞到他面前。
「我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。」
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
「毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。」
「說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。」

口吃引出的笑話4

吃飯的時候，小姐拿了一瓶酒上來，先生問道：「多少錢？」
小姐說：「2w。」
先生說到：「開，開，開……」
小姐撲通一下，把瓶蓋子打開。
先生突然又來了一句：「什麼玩笑。」

口吃引出的笑話5

領導乘車外出，路上他突然對司機說：「快快快快……」
司機一聽，忙踩油門，小車立刻如快馬加鞭。
領導更急了，臉憋的通紅，說：「快快……調頭走錯路了。」

口吃引出的笑話6

某餐館，一客人讓小二幫他加點醬油，他說：「倒，倒，倒……」
小二就一直倒……
「倒點兒得唄！」

口吃引出的笑話7

一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老闆「可口可樂」要多少錢。
結巴：老老老老老老老老闆板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂……
老闆聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：多多多少錢？
老闆：18塊。
結巴：買買買買買買買買買買………
老闆又聽得很難受，沒等他說完，就幫他打開了。
結巴：買買買不起。

❺ 收集十個最經典笑話

1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：「報告老師，昨天不是這個姿勢。」
老師說：「那該怎麼調整？」
男生咕咚咽了一下口水大聲說：「左腿應該再往左，右腿應該再往右！」 2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

3、小明：「什麼是最快樂的事」？
阿獃：「做愛」！
小明：「那比這更快樂的呢」？
阿獃：「再做一次」！
4、 一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：「日……日……日本鬼子進了村」
學生跟讀：「日……日……日本鬼子進了村」。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：「不管我日幾次，你們只准日一次」。

5、 阿獃：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」
伙計：「別急別急，師傅正在拉呢！」
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」

6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！
隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完！！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？ 7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：「請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？」
場 主：「一天平均有十來次吧！」
總統夫人：「你看看人家！再看看你！」
總 統：「請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？」
場 主：「不是的，它是和不同的母豬交配的。」
總統對夫人說：「你看看人家！再看看你！」

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：「林先生，歡迎光臨」 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫衣舞場，領班：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」
「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：「你這個騙子混蛋，畜生！」
計乘車司機聽了說：「林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！」 9、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來

❻ 來個幽默笑話，口吃的笑話，最好。

我們老師一緊張就會口吃，有一次他監考，發現有個學生作弊。就說：你，你，你，敢作弊。給我站起來，這時，教室里三個角落了站起了三個學生

❼ 找個經典的笑話，能說上幾分鍾的那種。要好笑的

女孩開車
一天看見一個女孩子獨自一個人開著ｂｅｎｚ敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右轉還是左轉？』「我當然是要右轉呀！」『那你伸出左手向後是又表示什麽？』「我是要將指甲油晾乾啦！」___
丹麥
多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時，身後傳來了一個聲音…原來是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老闆，他問：老闆，請問有沒有單賣（丹麥）的…但…老闆竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣ａ片……。___
有沒有看到我的老二
有一天，董事長帶著他的二公子到公司來。當董事長談完事情慾離去時，這時二公子正在上廁所，董事長看看四周找不到人，轉頭就問秘書小姐：有沒有看到我的老二秘書小姐：啊…………。___
Ｗ．Ｃ．
看了這麽多笑話，覺得該有所貢獻，所以ｐｏｓｔ一篇從Η大某系系刊中的笑話給大夥解解頤。全文如下∶
有位英國老婦人到瑞士想找間房子安享餘年。她向當地的一名老師請教，終於找到一個合適的地方，然後即啟程回英國整理行李。回到英國後才想起，那兒似乎沒有「方便的地方」，或如她所稱呼的，沒有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所以就寫信問那位老師。老師被「方便的地方」弄的一頭霧水，心想∶她既然來安享餘年，「方便的地方」指的應該是衛斯理教會（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老師回信了。
親愛的夫人∶平安！！Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美麗樹叢中，能一次容納三百五十人。每周二、四和周日開放，夏天會有許多人前往，所以請早。雖然有許多空間能站，有些人喜歡帶中飯來，在這玩一天。特別是在周四，這時後會有風管合奏，音響極佳，連細微聲音都聽的見。您應該會很高興知道，我在此遇見心上人，也在此結婚，這實在方便。我們將舉行一場義賣，希望您能趕來共襄盛舉，此次目標是購買絨毛座墊，每位參與者皆覺得這是長久以來所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。內子嬌弱，所以不能定時前往，她已六個月沒去了，當然，她因不能常去而感到痛苦萬分。最後，竭誠歡迎您的到來，我樂意幫您在前排或靠門處留位，完全看您較願意在哪個角落。___
牙齒
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙…回家途中問她牙齒還疼不疼？女兒答：我不知道啊…。牙齒留在牙醫師那…___
結…結巴？
話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。有一天他到異鄉去做客，出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麽走…於是乎…。他便攔下一個路人，然後說：請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麽…走……？可是最奇怪的是，那個路人竟不答話…。所以他又再問一次：我…我問……我問你…。你…。火車站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那個路人還是不說話…。於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麽…。怎麽…。不理我？路人終於說話了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你會…。你會說…。我在…。我在……學你…。學你說話……。___
懂不懂「事」？
今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！」___
鬼笑話（一）
從前有一戶有錢人家，家裡只有爸爸媽媽和一對兄妹，那個妹妹很不幸的死於車禍，從此這家人都籠罩在愁雲慘霧之中。有一天，有個人在公園散步，突然看到一個非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，還圍著一條藍色的絲巾。哇！好美啊！這個人心裡這樣想著，於是他就跟著這個小姐，想看她住在哪裡。結果被那個小姐發現了，還以為他是色狼，於是急

❽ 口吃笑話，要求英文原文的

你好！口吃就是那樣的時有時無、時輕時重，你越是在意口吃現象，口吃就會越嚴重，你可以在平時講話的時候放慢語速，這樣對你講話有所幫助。
志向不過是記憶的奴隸，生氣勃勃地降生，但卻很難成長。

❾ 求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!

高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說:哎!真難修啊……-
18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼```-
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道:
"你們人類啊!就不知道保護環境!!"-
全班石化-
19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的-
類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……」-
20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?tmd
%￥……%￥?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?-
我們家對面，新開了一家「老北京面館」的分號。面館自然是老北京的特色。這特色不光是在口福上，那環境和氣圍也與眾不同。服務員跟一般飯店的也不一樣，一身雪白，肩搭毛巾，一溜小跑，活脫脫一個跑堂的店小二。最大的特點就是嘴巴不閑著，邊忙邊吆喝。
昨天，我和愛人去吃面，這跑堂一見，笑呵呵地拿著食譜迎上來:
「二位請坐，您吃點什麼?」
「兩碗炸醬面。」
「好咧!」
跑堂的亮開嗓子沖裡面吆喝上了:「5號桌，炸醬面兩碗。」
吃完結帳，一共25元5毛。我掏出錢來，說:「
給你26，別找了。」
這跑堂接過我的錢便吆喝:「5號桌的客人外送小費5毛整。」
這一嗓子，弄的滿大廳的人都回過頭看著我，我哪受的了這個，小費?給小費也不能給5毛呀!這也太吝門了吧!頓時覺得自個的臉上火辣辣的難受，趕緊說:「得得得，師傅，您別出我的洋相了，那5毛錢，您還是找給我吧。」
這跑堂的居然不依不饒，又吆喝上了:「5號桌的5毛小費又要回去了!」