實時的笑話

A. 最新笑話

一下笑話來自《笑話圈》

1.一次和幾個朋友約在我家集合，然後出去玩.就差一個哥們，人就全了.無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑.

這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：「什麼電影啊?」

我說：《你丫閉嘴》

這哥們說：我問你電影什麼名字?

我說：不是告訴你了么，《你丫閉嘴》啊!!

這哥們似乎明白了，點頭說：噢……

隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什麼?

我無語……

2.晚上老公去酒吧了

我在家心煩意亂

看兩點了就發了個簡訊

讓他趕緊回家交作業（你們懂的）

過半天沒反應

我打過去給我按掉了 然後關機

正郁悶呢……

一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了！

3.媽媽：「我把包裹寄出來了，怕你解不開繩子，我寄了剪刀給你。」
我：「剪刀放哪裡了？」
媽媽：「包裹裡面啊。」
我「。。。」

4.我問我媽：「你要那麼多土豆幹啥呀？」

我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」

我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」

我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」

5.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。

6.以前初中時我同桌上課經常睡覺，有一次他一上課就開始睡，睡了一會兒突然驚醒過來了，然後翻了翻書，繼續睡。
我還想他其實也不是那麼不愛學習嘛，還會看看書。
結果仔細看了看，其實時因為他口水把一整頁的書都給弄濕了，所以他翻了幾頁繼續睡。

http://www.xiaohuaquan.com/xiaohua/xiaoyuanxiaohua/513.html

B. 有什麼笑話沒有

我媽媽是一位風水堪輿師，平日專門幫人睇風水的，而這個故事是關於她以前的一位顧客〈暫稱陳生陳太〉的真人真事…話說大約十年前，在沙田寶福山骨灰龕〈即沙田火車站後面〉附近的一幢三層高村屋，這年陳生陳太剛新婚搬了入去地下的那一層住，他們是對年青夫婦，對一些傳統的中國習俗都不太認識，所以他們新居入伙都沒有做到什麼特別的入伙儀式，只是找班朋友回來搞個大食會便算，在兩個月後的一個晚上…當時正值夏天的雨季，這晚的雨下個不停而且雨勢都頗大，陳生陳太吃完晚飯便一同入房休息，陳生一入房便走上床看電視，而陳太則走到一張靠著窗子的書棹上寫信，「隆~~」忽然出面打了一個很大的雷，陳太不以為然向窗口轉頭去看一看，窗戶給大雨打得當當作響，只是看到雨水像瀑布似的在窗上流著，特然間陳太從窗口中隱約看到一個黑影，像一個人頭一般大小的黑影貼近窗子，在好奇心驅使下她便把面靠近些看看，因為雨勢實在很大關系，始終都看得不太清楚，此時她還心想誰人那麼缺德在窗外偷窺她們呢，於是她再把面靠近些仔細一看，忽然天上閃了一個電，她很震驚地大叫了起來「

C. 找一個關於專業術語的笑話

人事總監：「您對電腦懂多少？」
應聘者：「略懂一二。我用過計算器，戴過電子表，喜歡玩電子游戲機，我還用電視機和機頂盒上網跟國外的朋友聯系呢，還有，我看過同學用DOS刪除文件。」
人事總監：「先生，對不起，您對我們行業的一些知識了解還處於較為低級的層面。」
應聘者並不灰心，一個月後，他又來到了這家公司。
人事總監：「您對電腦懂多少？」
應聘者：「在我頭腦里沒有電腦這個詞，只有微型計算機這樣一個概念。一般的超級掌上型硅單晶片時鍾脈沖輸出計算機（電子表）比較簡單，我小時候常使用它的編解碼運行程序（鬧鍾功能）；至於多功能虛擬現實模擬器（電子游戲機）就復雜多了，不過我曾經完整測試過多靜態資料單元（只玩過關游戲卡）；長大後我開始對多頻道超高頻無線多媒體接收器（電視機）產生興趣，每天晚上會追蹤特定頻道的資料；至於傳統的微型計算機，最近我還用數據機通過ISP服務商跟國外的朋友進行多格式多位元組實時傳輸（上網聊天）；還有，我手下的一個工作夥伴（同學）經常在我的監控下進行主存儲器與磁化資料存儲器之間的信號轉化或信號取消（用DOS開機和刪除文件）。」
人事總監：「ok!明天開始上班。你的配車在地下二層，這是鑰匙。」

D. 元旦晚會表演節目，講笑話，求笑話，要多，好笑。

可以表演以下節目：

1、講笑話

大爺上公交車，一漂亮妖艷女孩裝作沒看見，死活不讓座，不一會女孩電話響了，接聽之後就聽見她說:老公，我現在在公交車上，你不相信，真的在公交車上呢……這時，只見大爺清了清嗓子，喊到：「804兩男一女退房！」這一刻；

社會充滿了負能量……老太上公交車，一好心小伙給老太讓了座，不一會小伙電話響了，接聽之後就聽見他說:老婆我現在在火車上，臨時決定出差，你不相信，真的在火車上了，這時，只見老太清了清嗓子，喊到：「啤酒飲料礦泉水，雞爪泡麵火腿腸啦…來，小夥子，把腳收一下！」這一刻，社會充滿了正能量。

2、唱歌：

可以一起合唱，也可以個人獨唱。唱一些能感動人、膾炙人口的歌。可以安排一個帥氣陽光的男生，獨唱一首2018年最火最熱的一首男生歌曲，只要是受歡迎的，年輕人喜歡聽的，都可以。

3、小品表演：

在這個歡快的節日里，就要有一些歡樂的節目來讓大家高興，小品表演深受男女老少的喜愛，所以小品表演是元旦表演必不可少的一個節目，選擇小品相聲最好不過了，可以選擇2018年的一些日常生活的見聞作為題材。每個人都能各展所長，參與其中。

4、舞蹈表演：

舞蹈可以安排多幾個節目，因為舞蹈也是觀眾所喜好的一個節目，人多的情況下跳集體舞最好不過了，避免一個人的尷尬，還能促進友誼。像兔子舞，小蘋果，睫毛彎彎等都是不錯的選擇。

5、互動游戲：

現在各種大型活動也開始了和觀眾的互動，讓觀眾不僅僅止於看，也通過各種游戲讓觀眾實時參與進來。所以我們也可以選擇一個團隊，想個互動游戲的方案出來，到時候讓觀眾配合演出。

畢竟元旦晚會不僅是要有節目的表演，現場玩游戲做互動也是很重要的環節之一。玩游戲不僅能增加團隊合作精神，同時也是人與人之間交流感情的時候，一舉兩得，豈不妙哉。

E. 笑話怎麼寫

生活中 交往中 在不定的情況下有很多可以讓人發笑的語言 這就是笑話版 笑話來源於生活 以幽默著稱權 在人生交往中一句不經意的實時笑話 那會心的一笑能使陌生人頓時變得容易接近 周圍人對你刮目相看 而有這樣的與眾不同需要長期的生活積累和知識 對各行各業都有相當的知曉度 才能遇事不亂 胸有成竹 而幽默笑話的最強的笑點兒在於 反差越大 幽默性越強 （個人胡謅 一笑了之）

祝健康快樂。

F. 整人簡訊笑話

. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了! " 男人大怒：你才閹掉了！ 」

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：「hi！那個叫'春』的，輪到你了！」

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」只見男子很緊張的樣子道：「可孩子不是我的呀！ 」

6.民：「軍中有軍妓嗎？」軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」民：「真的！要付錢嗎？」軍 ：「這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。 」

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。」老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？ 」

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」

10.阿扁參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位是阿扁先生。
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」

2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」

5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」

7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」

11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」

12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！」

13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。

14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」

17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」

18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」

19.難以實現

馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：

「下一周要舉行'選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。

「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。

「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。

青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」

20.如此醜女

有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。

功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子不要啦！」

21.不公平

有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。

於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」

22.毒葯

顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。

伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。

顧客：你看你，差點出了大事兒。

伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。

23.避免發問

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"

教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

24. 活動廠長

有個工人問廠長秘書：

「廠長看戲怎麼總是坐前排？」

「帶領群眾。」

「可看電影他怎麼又坐中間了？」

「深入群眾。」

「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」

「代表群眾。」

「可他天天坐在辦公室里……」

「傻瓜，相信群眾唄！」

25.刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

26.一顆牙

約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」

湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」

27.良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。

28.史上最經典，最美好，最溫馨的祝福！

這是N+1萬年前的一位天使留下的祝福：

內容是：看完此帖回帖的

女孩會永遠青春美麗

男孩會永遠充滿活力

學生會成績進步

上班族會工作愉快

已婚的會家庭美滿

未婚的會早沐愛河

病人會早日康復

老人會身體健康

總之大家都會合家歡樂，並好人一生平安！！！

G. 求整人問題笑話

呵呵
兩個經抄典的
1、有一農民養了一頭豬和一頭驢，過年了，他想殺一頭，請問他是殺豬呢還是殺驢？
如果對方答殺豬，你就說驢也是這么想的
如果對方答殺驢，你就說豬也是這么想的
2、你問對方以下問題
你聽說過笨蛋說不知道，白痴點頭，傻瓜搖頭的故事嗎？
對方無論哪種反應都落入圈套了
呵呵
希望給樓至帶來歡樂

H. 逗女生開心的幽默笑話

1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐

兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊；蒼蠅媽媽生氣地說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

I. 有什麼好的看幽默笑話段子的軟體啊 不要太多廣告什麼的

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