微信上的笑話
❶ 微信冷笑話有哪些
山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁....一小和尚高舉「回頭是岸」橫幅，大專喊：施主看這里屬!車內一年輕人隔窗笑罵：傻**!瞬間飛馳轉彎而去。10秒鍾後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫「前方橋梁已斷」好一些?
❷ 微信里點擊全文的笑話該怎麼發
1.長按朋友圈右上角小相機，它會跳出只發文字的框；
2.輸入文字；
3.換行 （十行左右）
但是每一行都要有個空格；
4.再輸入文字；
5.發送即可。
❸ 開心一刻裡面有個微信的笑話
張三：李四你微信名叫什麼，我加你？
李四：我微信名叫「爸爸」。你就搜「爸爸」吧！
張三：為什麼叫「爸爸」？
李四：因為是我的兒子幫我取的微信名。
張三猶豫了一會兒說：還是你加我，我很久沒有玩微信了，不會操作了。
李四：好，你的微信名叫什麼。
張三：我的微信名是我孫子取的，叫「爺爺」。你就搜「爺爺」吧。
❹ 急求微信朋友圈裡分享的笑話！冷笑話就別回了！謝謝！
一天，在家休息。
電話響了。
喂？
我們已經綁架了你的岳母，3天拿不出50萬，就等版著撕票吧！權！
哦？真的？
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈我擦太棒啦~~~求之不得啊~~~！！！！
別高興得太早，如果你今晚12點還不交出贖金，。。。。。。。我們。。。。。
就把她送回去~~~~
次奧，你夠狠！！！！！！！
❺ 微信裡面的經典笑話怎麼下載
很簡單 舉個例子 在公眾平台收索 逗笑庫 點擊一篇笑話文章 在右上專角 有個3個小點的按鈕，屬按下去 會出現分享好友 分享朋友圈 。望採納
三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：「我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。」
男甲：「我有幾十萬家產。」
男乙：「我有一棟豪宅。」
男丙：「我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。」
❻ 到微信發個笑話
1.小王找到大師：「大師，聽說捐精可掙錢了，一次兩百了呢，大師看我可以嗎？」
大師指了指路。
小王：「哦，我明白了，大師你的意思是讓我把眼光放長遠些，不要因小失大對嗎！」
大師：「放你妹，我意思咱倆趕快去捐精處，老衲想買輛蘭博基尼呢！」
2.某女跟老公吵架後不好意思回家哭，突然想到去殯儀館放聲大哭發泄一下。碰巧一位老翁喪禮正在舉行，某女便跟著家屬嚎啕大哭起來，這老翁太太抱怨道：這死鬼竟然還有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰說：老三啊，看你哭得那麼傷心，我們分你1億5千萬現金，其他房地產和公司股票，你就別想了，也別再鬧了行嗎？」 --- 這個事例告訴我們：去陌生圈子混混可能有意外收獲！ 沒事別在家窩著
3.今天小侄子問我：叔叔你知道金的媽媽是誰么？我說：不知道。是什麼？侄子一臉鄙視的對我說：金的媽媽不就是土么！我瞬間無語了。侄子又來了一句：蘋果都是金子掉泥巴裡面了。所以才叫土豪金!
4.考完試交卷了。老師問我：「為什麼你的卷子上那麼多黑點？」 我微微一笑：「哪裡不會點哪裡。」
5.考政治，全班一個教室考平均分全年級第一，打亂來考平均分全年級倒數第一，然後政 治老師給了我們班一句話:團結就是力量，你們班真團結！
本篇笑話各大搜索引擎強烈推薦，看笑話就來:笑話網 jokew,喜歡的話就看看
❼ 微信笑話l
◆ 肥婆女友從樓梯上沖下來對著我吼：「竟然嫌我胖！好！我走！我再也不會回來了！這輩子我都不會再見你一次！」 我答道：「你八成還會再見到我的，我在必勝客上班啊。」 @tdfboy
□ 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
◆ 冬日北京，在路邊小店隨便點了份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，彷彿全身的細胞都被暖流激活，我不禁贊道：「沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！」 「這是牛奶，先生」，服務員拍了拍肩上的灰說。 @純良大叔
□ 剛畢業那年夏天，一哥們買了輛2手車，請我們去兜風，上車後熱的受不了，讓他開空調，他說，空調是壞的，我們邊說艹邊要開車窗，被他攔住，說：我們不開窗，別人不知道我們空調是壞的……
◆ 終於把煙戒了，抽支煙慶祝下。
□ 車站等車時碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我就想他會不會是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了，沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？！他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
◆ 「你說西藏那種高原上蚊子多不多？」「應該很少吧！」 「為什麼啊？」「因為去過的人都喊那邊缺癢啊…」
□ 一朋友在殯儀館守靈，半夜閑著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒信息。過了半天收到對方回復：大哥，能給俺燒台iphone5嗎？喜歡白色的！謝謝！好人一生平安！
◆ 表弟剛開通微信忙著加朋友，我在一旁問：「搜到我沒？」「沒」！——「搜到我沒！」——「沒」！......我拿他手機一看，罵到：靠，臭小子，你別光搜女的呀！
□ 「開始我的信生活」——這是我見過騰訊最好的產品廣告。
◆ 一天微信加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。
□ 老爸騎電動車帶我出去，到紅燈的時候我雙手抓住老爸的衣服朝後拽了拽，然後就被我爸打了一頓。。。。。。我不就輕輕喊了聲「yu……」嘛
◆ 李白小時候不愛學習，一天他看到位老奶奶在河邊，准備把鐵杵磨成綉花針。李白大笑：這得磨到什麼時候呀！老奶奶嚴肅地說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白很慚愧，從此開始認真學習。因為他深刻地認識到：不學習，就會像那個老奶奶一樣蠢。 @東土大唐三俗和尚
□ 男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，於是，另一哥們就悄悄走到他背後，扯下了被子「心想他一覺得冷就自己回去睡了」然後，夢游的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：「師兄，為何奪我袈裟！」
◆ 一妹紙搞到了兩張演唱會門票，想給男朋友個驚喜，於是打電話過去對他：親愛的！有個好消息想告訴你！男友正在宿舍，很激動地問：「快說！什麼好消息？」還沒等妹紙開口，就聽到男友宿舍一幫二貨整齊地大聲喊：懷孕 懷孕 懷孕！
□ 微信新加個妹子，聊了很久忽然有天妹子給我發了一串數字：0100 0001 1001。然後就不說話了。在我百思不得其解去求助的時候，大學一同學給予回復：419！ 淚奔，回去重學計算機去！
◆ 在街上看到一個女的，成功地把三圍轉換成二維了。
再加上她穿的黑白格子連衣裙，真是活生生的微信二維碼呀！
□ 昨天做車去開發區，路遇一美女開車飛馳而過。我以零秒速度拿出手機登陸微信，尋找附近好友！可是毛都沒搜到！內心悲痛無比都說微信范圍6公里！完全是在打擊我！
可是正在我悲痛欲絕的時刻。突然收到一個男同胞發來的短消息，寫了六個字，（咱倆處對象唄！)
◆ 一匹老馬去森林裡旅遊，途中景色優美讓人迷戀，它漸漸地深入了森林，待反應過來時才發現迷了路。老馬大急，悲鳴求救，這時一隻老山羊出現，山羊詢問老馬:「常言老馬識途，你怎會迷了路？」老馬嘆口氣答道:「為了擁有健康的心態，我始終保持一顆童心啊！」