搞笑的短笑話

⑴ 一個很好笑的短笑話!

1.火車上一小孩看我在用平板寫東西，他小聲對他爸說：「我要玩那個。」爸爸說：「想玩就自己說，自己的事情自己做。」小孩猶豫。爸爸微笑著教他：「你這樣跟叔叔說，叔叔，可以讓我玩那個嗎？」我也抬起頭，對這孩子投去鼓勵的目光。他終於鼓起勇氣：「叔叔，可以讓我玩那個嗎？」我說：「不可以。」
2.剛剛經理找我談話：「小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。」我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場么？90後就這么不受待見？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…
3.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說「這時候，你該對大哥哥說什麼呀？」小孩看了我一眼，暴強的來了一句「你真懂事！」全車爆笑，我頓時就凌亂了...這犢子，誰教的...
4.昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨丑無比的小人，我問她：「畫的是爸爸嗎？」她說：「不是，爸爸怎麼會有這么丑呢？」說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：「爸爸，你看我畫得像不像姐姐？」
5.我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長發長腿穿小短裙子坐那裡一個勁罵那男的：「起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！」
王小走過去緊張地說：「姑娘，我、我、我就是他大爺。」

⑵ 世界上最短的最搞笑的笑話

為什麼曹操不敢坐飛機（絕對爆笑）!
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘
逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛
扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己
跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個
。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個
。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔
，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗
自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖
起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野
之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了
多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了
。曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽
了。」
只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」
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⑶ 超級搞笑的短笑話

1．幽來靈：上帝，我下次投自胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
3．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開 考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。
4.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
5.一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．」

⑷ 搞笑的小笑話（要短）

有位男士最近總覺得肚子有點疼，於是有一天他到醫院去檢查。來到醫院醫生叫他去驗尿，回他拿著小碗來到答衛生間費了好大事於擠出一點來，正當他走出衛生間時與一位也從衛生間出來准備驗尿的女士想撞，這位男士的尿被撞撒了，他非常生氣地對女士說：「你看你把我的尿撞撒了我怎麼化驗？」這位女士看了看他說：「小氣樣，賠你一點不就行了嗎。」這位男士一想也是，於是這位女士從自已小碗里倒了一點給這位男士，這位男士拿著這個化驗品交到了化驗室。三天後當拿化驗單時醫生對這位男士說：「你懷孕了。」這位男士一聽二話沒說拿起化驗單跑回家中，進門就對妻子說：「你看，我說我在上面你在下面嗎你偏不聽，看懷孕了吧。」

⑸ 要一個超級搞笑的短笑話！

人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的人=會上班的豬!
男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬
=吃飯+睡覺。代入上式得：
女人=豬+花錢。移項得：
女人-花錢=豬。
結論：女人不花錢的都是豬。
綜上：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！
男人+女人=兩頭豬
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神,
一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2
砰....那個人倒下去
殺
手
對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了
爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」

⑹ 求5個很搞笑的短笑話，

這個故事復
開頭很恐怖,中間很搞笑制,結局很悲慘

從前,有個鬼,他放了一個屁,把自己熏死了~...

1、搶匪:「快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!」

女職員:「不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!」

搶匪上下打量了一番女職員後,罵道:「你想得美!」

2、一個記者去南極采訪100隻企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麼!

第一隻說:「吃飯、睡覺、打豆豆」

第二隻說:「吃飯、睡覺、打豆豆」

一直問了99隻都如此,問到第100隻說:「吃飯、睡覺。」

記者問:「你怎麼不打豆豆?」

企鵝說:「媽的,我就是豆豆了。」

3、趙本山騎驢進城巧遇范偉!

范偉問:「吃飯了嗎?」

趙本山說:「吃了!」

范偉得意的說:「我問驢呢,你插什麼話!」

趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:「城裡有親戚也不說一聲。」

⑺ 有什麼搞笑的笑話...要短一點

1、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說： 「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」 母雞大笑說 「 終於可以去找鴨子了。。。。」

2、老哥說：買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字沖著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著「滾蛋」！

3、經理說：從今天起，你們的月薪增加至5000元！

員工回答說:好耶，經理萬歲！經理，是因為公司效益好嗎？

經理說：不，因為今天是愚人節！

4、車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？

5、今天訪問一朋友Q空間，結果要回答問題，才能進。 問題是『蝙蝠是鳥還是獸』。一想是選擇題。2選1唄，我就先答鳥，錯誤。 我就選獸，結果還是錯誤。 NND 我就不信了還， 我我。 搜到的答案是『哺乳動物』。 結果還是錯誤。 直接填了個『禽獸』。結果當場崩潰，進去了。

6、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：「哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！」我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···

7、甲：姐，如果有人愚人節騙了你，你多久會原諒他？

乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝 。

8、大叔找小蘿莉問路：公安局怎麼走？

小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢？

「可以坐車去？那當然是坐車了！」

於是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鍾後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。