學習上的笑話

❶ 有關學習的笑話(簡短的）

一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難
道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交
不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑
強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了…….

護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的們就暈倒了！」
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」

執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么
大的雨去刑場？警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，
翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !

一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」男：「對，尤其是女朋友！」

女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。

一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消
失了。
人：「……餅。」
（老婆餅是一種糕點）

小米粒：「媽媽，我餓！」
米媽媽：「乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。」
小米粒：「可是我餓~~~」
米媽媽：「唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。」

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死
定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的
酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全
都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」

一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦

警察：「說，你叫什麼？」
犯人：「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」

王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，
被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著他說：
「你為什麼要娶她？」

有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「Can...you...speak...chinese？」

西班牙跳舞
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，
於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞
池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

電影院里。
女：你怎麼把橘子皮扔在地上啊？
男：怎麼，難道要讓我扔橘子肉嗎？

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的
聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了
...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷
冷地對我說：『第一次』。」

小張在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。
有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學
生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個學生
站了起來。

❷ 有關學習的幽默笑話

地理課上，老師要求學生簡略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、內羅馬、名古屋、澳容門。
有個學生說：「從前有個老公公，人們叫他阿拉伯，一天，他去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看見一群頭上長著好望角的羅馬。於是他跑進了名古屋，關上了澳門……」

我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。

有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立即深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來「驚天動地」；看到吃的就「歡天喜地」；找起東西「翻天覆地」；失戀了就「呼天搶地」；向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

❸ 關於學習的笑話

於謙小時候不好好學習，成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。
他爸爸買了個測謊儀……
一天，於謙考試回來，他爸爸問：考了多少分？
於謙：90。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。
他爸問：說實話，多少分？
於謙：80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。
他爸急了：這倒霉孩子，說實話，多少分？
於謙：70。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。
他爸爸氣的渾身顫抖：說實話！！！
於謙：40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸實在忍不住了，說：你枉費我一片苦心啊，你怎麼就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分……
砰……測謊儀炸了@@$#^*@#!$!

學生：「老師，昨天我看到地上有一張兔子。」
老師：「我不是教過量詞的用法嗎？動物要用頭、只，平面的東西才用「張」」
學生（委屈狀）：可是我在馬路中間看到它的時候，它已經是一個平面了啊。」

學習心得
一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。 一位學員說：「以前有蚊子叮他，他一定『啪』的一聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這只蚊子：『請慢用！』」

一記者采訪一學生筆錄
「小朋友,考試沒考好會挨打嗎?」
「會,我家有考試三打」
「哦,考試三打?」
「恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打」

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"

英文課.....
:這是學弟跟我說的......
:有一天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:一號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到一個同學......
:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。

某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

學英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）

地理考試

地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。

大學伙食

一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，「吾豈非很帥」！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到「吾莫非太丑」？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲「。。。。。。啊。。嚏！！！」。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。

兩次

剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

❹ 關於學習笑話

於謙小時候不好好學習，成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。
他爸爸買了個測謊儀……
一天，於謙考試回來，他爸爸問：考了多少分？
於謙：90。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。
他爸問：說實話，多少分？
於謙：80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。
他爸急了：這倒霉孩子，說實話，多少分？
於謙：70。
嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。
他爸爸氣的渾身顫抖：說實話！！！
於謙：40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸實在忍不住了，說：你枉費我一片苦心啊，你怎麼就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分……
砰……測謊儀炸了

❺ 求關於學習的小笑話

1、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：「你初中耍朋友，只能耍我專們這個地方的；屬高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！」我覺得這老師真是碉堡了。。。
2、很多人說男生宿舍比女生宿舍亂，不愛衛生。為此我要替男生打抱不平！女生宿舍有東西掉地上，她們會撿起來，男生宿舍掉東西到地上，男生敢彎腰去撿嗎？
3、我：上大學的時候我是寢室老大。 女朋友：真的啊？那他們都聽你話？ 我：必須的，說什麼做什麼！ 女朋友：不太可能吧，我不信！ 我：敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們！ 女朋友：是路由器在你邊上還是插座在你邊上？ 我：……都在！
4、大學時候睡上下鋪，有一天寢室里有倆兄弟心血來潮換床鋪睡，原來睡上鋪的睡下鋪，睡下鋪的睡上鋪。。。第二天一早，睡在上鋪的兄弟鼻青臉腫的哀嚎：「我擦，昨晚半夜起來去廁所，忘了自己睡上鋪，一腳邁出去，沒把我摔死。」睡在下鋪的兄弟更委屈：「昨晚想去廁所，摸了幾次沒摸到梯子，我就憋著沒去」

❻ 求一條關於學習的笑話

一位父親正在檢查兒子的英語課本，看到了極其恐怖的一頁：
yes － 爺死
nice－奶死
bus－爸死
mouth－媽死
girls－哥死
was－我死
cheese－ 氣死！
does － 都死

❼ 學習上的笑話

4.語文課上老師說：「《金.瓶.梅》乃中國文學史上一大巨著，只有教授級的才可以到圖書館借閱～」這時一同學不屑道：「誰說的，我家就有，還VCD版的！」

5. 7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

6.昨晚和新交的女友出去吃飯，吃到一半時突然發現錢包忘帶了。因為剛認識，所以不好意思開口借，於是我紅著臉吞吞吐吐地說：「我……」這時意想不到的事情發生了！她竟然會錯意，也紅著臉羞澀地說：「我也愛你……」

8.新生開學軍訓，一男生軍體拳打的十分用勁，教官說：」看看人家軍體拳打的多到位，大家跟他好好學學！」這時只聽該生罵道：「Shit！這鼻屎怎麼這么粘！」

11.話說08年日本突襲上海，打了個中國措手不及！日軍登陸後在人民廣場俘虜了一萬人，然後用大喇叭喊：「說出裡面的黨員就放你們走！」這時，眾人齊指一房地產商喊道：「就是他！」

15.哲學老師是一個年輕的Girl，上完第一節課後她讓大家寫點感受，一哥們留的箴言：女人搞哲學，就像在酒里摻了水，同時破壞了兩樣原本美好的東西……（我愛南開）

21.早餐買雞蛋，太小，不滿，隨口罵了句：無恥！
服務員聽到，不滿：你罵誰呢？
我：母雞！這jian貨居然跟鵪鶉touqing，生下你這個yezhong！

22.俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
俺：因為…因為…因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！
女：-_-!!

29.一高中同學邀請我去參加他的婚禮，因為去的話要回家，於是回復：「最近俗事纏身，太忙！實在抱歉不能參加啊，這樣吧，下次我一定參加！」

33.家裡種了些番薯葉，個把個星期已經頗為茂盛。今晚我剛澆過水，老媽又去狂澆一通，我上前阻止，只聽老媽不斷念道著：「明天就要吃你們了，今天喂飽點啊……」

38.同學：「（空調）2匹的多錢？」
接線員：「4799。」
同學：「那1.5的呢？」
接線員：「2500。」
同學：「哦，那春蘭呢？」
接線員強忍了半天，說：「對不起，我們這是海爾專賣！！」

41.火車車廂里，一小姑娘拽個拉桿箱從我腳面上拉過去。她回頭看了我一眼，當然，我是准備聽一聲「對不起」的，可誰知小姑娘縝道：「討厭！硌死人家了~」

43.夜，宿舍幾個人討論找工作時發現凡是好單位就對英語口語有要求，可大家口語又不好，所以為了提高口語水平，大夥一致同意從現在開始夜聊一律用英語。結果，這一夜誰也沒有開口說話……（天大求實）

45.一學生捉弄一結巴小孩：「你要是學聲鴨子叫我就給你買袋瓜子吃！」
結巴小孩：「你就是給我買十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不給你學鴨子叫！！！」

46.高三語文練習對對聯：一片紅霞迎旭日，__________________。
一哥們最狠：一片紅霞迎旭日，三個代表暖人間！（政治老師當場感動得哭了……）

60.小學時我數學太差，記得一天數學老師布置作業，有一道題是3的2次方，我想這不就是3×2嗎，於是大筆一揮寫了6，結果可想而知。第二天作業發下來，老師批了一道紅叉，還讓我更正，可我實在想不明白到底錯哪兒了，於是更正時我又把答案寫上6，老師毫不留情地又給了我一道紅叉。如此往返三、四次，老師終於受不了了，把我叫到辦公室反復跟我講解：」一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。」我死死地記住了！後來期末考試，有一道填空題是這樣的：1的一百次方等於（）。我想起平時老師教我的，心想老師這也太狠點了吧？可這難不倒我，我拿出一張草紙，在上面一遍遍地乘起來……當好不容易乘到第83次時，數學老師過來了，他站在我身後見我認真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上講台說：「同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改為1的一千次方。「我驚愕了，當即暈倒……

71.一個日本人辛苦了大半個月，終於從日本島劃到了釣魚島。當他流著淚，用顫抖的手掏出手機准備申報吉尼斯世界記錄時，結果一開手機上面顯示：中.國.移.動不歡迎你！

81.陪朋友打的去見一個網友，快到的時候，朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：「看到那個女的了嗎？」
「看到了，在那兒停？」
「不，撞死她！！！」

85.教授關心地問他的女博士們：「最近發的補助夠用么？去買點漂亮的衣服吧，到時候出去玩的時候好穿。還有，你倆找到BF了么？過兩天博士生復試的時候你們都來，看上哪個就對我點下頭，我就要了他們了！」

86.發簡訊給同學：有件事我一直想找個機會鄭重問你，你能保證對我說實話嗎？
他回（甚是嚴肅）：說吧，什麼事情？
我：你有沒有後悔當年在天庭調戲了嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！

99.一學生在網上預選下學期的課，新選課系統顯示內容如下：「同學你好，請輸入你的學號並按#號結束，退學請按5，休學請按6，復學請按7。」在強烈的好奇心驅使下，他按了「5」，這時只見系統回復：「退學成功！」他嚇得臉色頓時大變！此時他腦海里出現一個希望，剛剛不是有「復學請按7」嗎？於是他按下了「7」，只見系統回復：「對不起，非本校學生不得使用該系統！」

教授

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

.性.教.育 .

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精.子如何遇上卵.子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

2>某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am HongTao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢
3>老爺有個規矩，他家裡人以及幫工生下兒女，一定要由他取名，而且碰著他在做哪樣事
就取哪樣名。他自己的人取高貴一點，幫工的取低賤一點。
有一天上午，他的幫工媳婦生了一個兒子，請他取名，他正在解手，就取名「屁股」；
下午他自己的老婆也生了兒子，他正在剃頭，就取名「腦殼」。後來「屁股」死了，他的
「腦殼」有7歲了，那位幫工見了「腦殼」，想起自己的兒子，不禁掉淚！那天恰是老財生
日，老財責問為哪樣要哭？
幫工回答道：「我想起我的屁股若還在，也有老爺的腦殼那麼大了。

4、旅客：小姐，你這飛機里怎麼這樣臭啊？
空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……

5、飛機上，乘務員在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取。
一靠窗的乘客無動於衷，乘乘伸手夠不著，便對他說：「麻煩您把餐盤遞一下好嗎？」
那乘客傲慢地說道：「你是服務員，還是我是服務員？」
乘務員答道：「我是服務員，但我不是長臂猿！」

6、旅客：小姐，把我的行李放上去!
乘務員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起好嗎？
旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?!
乘務員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!

7、乘務員正在供餐，到一位旅客前問道：「先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？」
旅客答道：「排骨！」
乘務員又重復一遍，旅客依然答道：「排骨！」
這時，乘務員問：「我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？」