有對話的笑話

A. 跪求對話式笑話，要很多 ，

1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11男：你臉好白

女：（暗喜）是嗎？
男：是啊，比我屁股蛋子還要白。
男：你手好小巧啊
女：是嗎
男：有種雞爪子的感覺。
男：我對你有點特別的感覺，但是我嘴太笨了，語言組織能力太差，不能很好的表達。
女：........
男：我對你的愛就像滔滔江水綿綿不絕，又如黃河之水泛濫一發不可收拾，你的每一個動作都像膠片一樣錄在我腦子里，你的每個可愛的表情都像照片一樣印在我腦子里。坦白說這些都是我所不能抗拒的。自從我看到你的第一眼，我的人生觀價值掛愛情觀就全部改變了。我將用我的一生為你的一生奉獻。

讓人無語的男女對話，看了你一定崩潰！！！ 【男的話絕，女的回答更絕】No.1
男：「我可以向你問路嗎？」
女：「到那裡？」
男：「到你心裡」
女：「抱歉，此路不通」【男的話絕，女的回答更絕】No.2
男：「你的腿一定很累吧!」
女：「為什麼？」
男：「因為你在我腦海中跑了一整天」
女：「我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了」【男的話絕，女的回答更絕】No.3
男：(看著她襯衫的標簽)
女：「你在做什麼？」
男：「想知道你是不是天堂製造的」
女：「難道你是地獄出品？」【男的話絕，女的回答更絕】No.4
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？」
女：「你想讓我今天也不順利嗎？」【男的話絕，女的回答更絕】No.5
男：「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作」
女：「抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服」【男的話絕，女的回答更絕】No.6
男：「小姐可以借我五元嗎？」
女：「你要做啥？？」
男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。」
女：「很抱歉我不能借給你。」
男：「為什麼。」
女：「因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。」【男的話絕，女的回答更絕】No.7
男：「今天的雨真大。」
女：「是啊。」
男：「那是因為老天對著你流口水。」
女：「這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」【男的話絕，女的回答更絕】No.8
男：「相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人!」
女：「為什麼不是第一啊……」(裝可愛貌)
男：「有了你……我就是最幸福的人!」(淺淺的微笑)
女：「我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。」(遐想狀)
男：「為什麼？」(疑惑)
女：「因為我就要甩掉你了。」

B. 求一個對話的笑話啊

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他又問另一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。」他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」

小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

C. 誰有關於對話的笑話

東北人才看的懂得彪悍語言

孩子問：什麼是溫柔？爹：賤唄版.
孩子問：什麼是老實？爹：熊唄。權
孩子問：什麼是積極？爹：得瑟唄。
孩子問：什麼是丟臉？爹：磕磣唄。
孩子：這些我怎麼都聽不懂啊？爹:二唄。
孩子問:什麼是魯莽？爹：飈唄。
孩子問：什麼是強壯？爹：膀唄。
孩子問：什麼是軟弱？爹：面唄。
孩子問:什麼是節儉？爹：摳唄。
孩子問:什麼是浪費？爹：造唄。
孩子問：什麼是污衊？爹：埋汰唄。
孩子問：什麼是丟人？爹：掉價唄。
孩子：這回我全懂了。

D. 有沒有對話的笑話，最好是長一點的。

結婚五十周年上的對話 一對夫妻在他們結婚五十周年的慶祝會上，妻子發現，她的丈夫版眼眶中充滿著淚水權，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說：「老公，你真是個深情的男人，我好感動……」 丈夫說：「親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中被你老爸抓包的情景？」 妻子：「當然咯……這種事我一輩子都忘不了……」 丈夫又道：「當時你老爸威脅我，如果我不跟你結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年……」 妻子：「嗯……」 丈夫：「我在想，如果當初我去坐牢五十年的話……今天就是我恢復自由的時候……」

E. 笑話，要有對話的。。。

一男子腳癢去醫院買葯，普通話不標准
男：久仰（腳癢）
售貨員：哪裡哪裡
男指著腳說：這里這里

F. 誰有人物對話的笑話

A、老鼠為什麼會飛?
B、老鼠怎麼可能會飛？
A、因為老鼠吃了仙丹。版
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A、蛇為什麼會飛？
B、因為蛇吃權了仙丹！！！
A、錯、因為蛇吃了老鼠。
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A、那老鷹為什麼會飛？
B、因為老鷹吃了蛇！！！！
A、你笨納？老鷹本來就會飛
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊
某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵
有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句＂妹，該你了...＂我妹妹來了句＂我放不出來...＂當時我就給跪了...

G. 兩人對話的笑話

竄該廣告語句：

《南極人》：地球人都逃課！

《大寶》：逃課？明天咱也逃一回去！

《樂百事回》：今天，答你逃了沒有？

《草珊瑚牙膏》：牙好，胃口就好身體畚棒，逃課畚快！

《腦白金》：今年咱們不上課，上課全去校門外！

《高露潔》：我們的目標是---沒人上課！

《海爾》：海爾，逃課到永遠！！

《安踏》：我逃課，我喜歡

《NIKE》：逃課，just do it!

《adidas》：逃課--無止盡！

《斯達舒胃葯》：喂~~你逃嗎

《勁霸男裝》：〈感覺很特別啊〉每次逃課理由都有一處獨創設計

《好迪洗發水》：大家逃，才是真的逃！

《海飛絲》：上課去無蹤，逃課更出眾！

《旺旺》：每天早上起來第一件事，大喊一聲：我要撬課！

《勁酒》：逃課雖好，也不要荒廢哦。

《雕牌超能》：專業，我一直在逃課，公共課，我還是在逃課！

不上尋常課，美特斯·《邦威》

《大花西遊》：逃一天課需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？

《鐵達尼號》：你逃，我也逃

H. 兩人對話爆笑笑話

公交車上２個初中女生的對白！經典死了

以下是公交車上，兩個大概上初中的小女孩的對話

A：哎～你和他的事，家長同意了嗎？
B：恩，我媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。老爸有點不願意，覺得我還太小了。
A：小什麼小？又不是小學生了，怕什麼？
B：嗯，我也這么想。
A：那他現在？？？
B：他現在當然和我們住一起拉！我媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵
A：真好！真羨慕你，我媽可沒這么開明！那他晚上睡哪？
B：當然睡我房間嘍！^_^
A：啊？你媽都讓他睡你房間拉？
B：恩～！ ———————————車上人驚奇的目光———————————
A：快說說有啥感覺？
B：感覺？抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵
A：對了～對了！那個～他們每天是不是都很累呀？
B：恩～剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦～只是他一般都比較精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？
B：我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼原意帶。
———————————車上的人暈倒！！——————————
A：那可不，帶上那個，看著都覺得難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵
B：還是帶上的好，必定我們還小，我前天特別去給他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。
———————車上人怪異的目光———————————
A：哎～！羨慕死你了！
B：有啥羨慕的？要麼這樣吧，你周末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：當然和我們睡一起嘍？ 平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了，那他就麻煩你嘍？ A：呵呵，我～我成嗎？
B：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。
A：恩，那好吧～就這一次哦。
B：想的美，我保證你這一次後就會愛上他的。 ————————————車上人詫異的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬
B：好呀～買了正好和我的湊一對，記住買狗鏈子時買最大號的脖套，還有買幾個結實點的球球……
應該夠了吧

I. 有沒有對話那種的幽默笑話

疲倦：大便時不知不覺就睡著了。

值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。

節水：在樹林里大便。

羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。

餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。

結巴：拉兔子屎。

爽快：一錘定音。

細心：沖水之前先用棍子敲碎。

怯場：比賽之前總想去大便。

分享：開著門大便。

狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。

靈巧：能及時避開馬桶里濺起來的水。

賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。

鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什麼也看不見。

精明：從不佔用下班時間大便。

習慣：每天都很准點，到時間必須大便。

飄忽：拉不出來，但又總覺得有。

幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。

不幸：褲子脫下來之前已經結束。

干凈：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。

賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。

幽靈：馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。

勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。

淘氣：一邊大便一邊畫海螺。

風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？

虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。

遠見：吃完瀉葯後立刻備足卷紙坐到馬桶上。

著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。

頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。

突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……

浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。

直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。

排場：每次大便之前必先放三個響屁。

自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦乾凈