笑話表演

⑴ 求超級搞笑的笑話,上台表演急用

小明的姓，眾說紛雲，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時排泄物就可隨波逐流，自然沖掉。
有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。

老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※※※※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※※※※
小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「它們回到洞里去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」
※※※※
從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，
結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
※※※※
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※※※※
小明一直對自己的智商沒什麼信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試.
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」
結果，博士當場撞牆，小明變成了過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※※※※
小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯店，
由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是， 小明聽導游小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，
突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後沖回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導游小姐：「我跟你說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，
導游小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」

⑵ 求一個適合在課堂上表演的笑話，謝謝！

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思 ]
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！（一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but idon』t want to tell you.」是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「 ;
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat.是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask somebody.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me!「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then thin kit over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」

⑶ 適合表演的笑話

其中一句對白：
A：觀眾朋友笑一次，我的心裡就甜一次
B：那麼笑十次呢？
A：我的心就甜十次……我才不管什麼糖尿病，我高興就得了

⑷ 有什麼笑話啊,可以在舞台上表演的,急需!!!

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

⑸ 急求適合上台表演的笑話

1、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師， 然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

2、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3 ，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學 四年我竟然沒找到一個女朋友！！！ 直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

3、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就 對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
歷史課上,老師在講<<火燒圓明園>>一課,小明一直在打磕睡,老師便課堂提問:"小明,圓明園是誰燒的?"小明嚇得睡意全無,驚慌答道:"不是我燒的!".
次日家訪,老師說起此事:"我問小明,圓明園是誰燒的?他居然說不是他燒的".這時,小明的媽媽急忙答道:"我家小明一向老實,他說不是他燒的就一定不是他燒的",小明的爸爸站了起來,滿臉不高興地說道:"燒就燒了,多少錢賠就是了".

⑹ 請問誰有可以上台表演的笑話啊

我走在人生的極端，一點火苗就可讓我爆發，以余後無趣地人生換取剎那間璀璨地焰火，讓我踏上死亡征途，挑戰合法流氓與所謂公平的法律，有我的生命燭火點亮這黑暗的世間，或許那才是我所期待地，期盼那點火花的燃起
我所鎖定的的第一個目標，學校小賣部賣棒棒糖的老闆。那個老闆不僅坑蒙拐騙做絕，經常做未成年人生意。而且還虛抬價位，進價3毛的棒棒糖硬是買到五毛。最主要的是上次買它一個卷筆刀，他嫌我一塊錢太舊不肯收。為了防止世界被破壞，為了維護世界的和平，我決定替天行道。
目標分析：對方
身高：五尺三寸。
體重：不詳。外觀上一個沖刺，能撞飛一頭熊。
面貌：不就那樣。
攻擊類型：不詳。不過從找零速度看，反應超快，不分一切對象影響快慢，應屬混亂攻。
護甲：不詳。不過聽說，去年他橫穿馬路出車禍，自己沒事當即走了，開車的在醫院昏迷不醒。
絕招：目前已知該人有4大絕招：1.笑裡藏刀。2.召喚店內兩個踢踢。3.平面類攻擊，得意的笑。4.火眼晶晶。還有幾個大招尚不知曉。
像這樣強悍的敵人，已經很少遇到了。我想回家，但為時已晚。我已來到了小賣部。
老闆看到我，用出了第一大招：笑裡藏刀。聽說這招讓無數人在戰前喪失了鬥志。然而，我頂住了。不是因為我異於常人，而是我站前就練就了一招橫眉冷對。老闆也被我的殺氣正住了。
他很冷靜，
我需要更冷靜，
在相視了三分之一柱香的時間之後。他終於沉不住氣了。
用輕柔的聲音說道
『這么早就來了』
『已經不早了，再拖就放假了』
『你來是為了那件事』
『廢話，不然找你做什麼。』
『刀你可有？』
『我就是刀』
『這刀可不管用』
『這還有是刀。』話剛說完，一道寒光閃過，時間凝止了。
老闆驚呆了，臉色蛻變，就像凋零了的蓮花
『好刀』說完，他～～～
拿出了鉛筆。「一元錢」補充。
我丟出了錢，但就在錢到櫃面還有0.1公分的剎那。老闆使出了得意的笑，讓我不由地冒了一聲冷汗。原來在我掏錢的一刻，他用出了只有小賣部一族才有血繼限界————傳說中的火眼晶晶。把我丟出的錢看得一清二楚。
我下意識的一個閃避沖向門口。老闆一個召喚出了兩個踢踢堵門。而我一招戰爭踐踏，弄的他們頭昏腦脹便奪門而去。老闆則緊跟我後。
這時路邊的路人甲和乙投來了輕視的目光。
甲『竟然有人趕在火眼晶晶的店裡用假幣。』
乙『是呀，被發現後，竟然還跑，也不知道，那老闆在110米跨欄里一招閃爍，弄爬過劉翔。
T_T|

⑺ 急求表演笑話

有一個瞎子和一個拐子，一天瞎子騎車帶著拐子，這是，前面有個溝，於是拐子就說「溝！溝！溝」瞎子聽後，就說「哦類！哦類！哦類」
結果他們撲通一聲！！！！！！！！！！！！！！！！！！

⑻ 求搞笑段子，能表演的。

小品：馬謖失街亭

馬謖：我--站在列列風中[下面立刻煽風]，恨不能，取司馬懿老命。望--蒼天，四方雲動。[拔劍]劍在手，看天下誰是英雄！哇，好一座高山，今天我們扎營在此。
副將1：萬萬不可，如果敵人圍上來，那可如何是好啊！
馬謖：你看這山下，好好陰暗，好好潮濕，[摸臉，換腔調]……對我的肌膚好好保養喲，帶兵上山先~~~。
馬謖：STOP！--登高遠眺，千里風光盡收眼底，我即興做詩一首「北國風光，千里晴空，萬里水飄……
副將1：水？？開什麼玩笑？這天哪兒來的水？
副將2：不對，這是毛主席的詩吧
馬謖：你……你……我樂意，**屁--事
副將2：將軍你又想灌水啊？
馬謖：咋的，這我是老大，我說什麼就是什麼。
副將2：我一忍再忍，如今已經忍無可忍。
副將1：忍吧，不在失業中變壞，就在工作中變態。
副將2：這樣的生活，除了完成任務拿獎金，我們還能有什麼追求呢。
電話鈴響，馬謖接聽：誰啊，喝酒呢。啊，軍師，是是是，保證完成任務。
馬謖對副將：諸葛軍師說了，剛才我們鼠國。Com網站的信箱又壞了。軍事讓我馬上學習DOS大全，抓緊時間修理，完不成任務，獎金就沒了
副將2：我靠，軍師夠黑的
副將1：哎，怎麼辦啊
副將2：不行就送禮吧
副將1：送啥呀
副將2：今年過節不送禮，送禮就送腦白金。
副將1：我看還得送大米白面比較實惠。
副將2：可拉倒吧，這年頭地主家都不留余糧了，送這些不找挨罵么。
馬謖：笨笨，送禮都不會，今年流行非典型肺炎，白醋、食鹽、板藍根——送給心愛的他！
副將1：快看~~~~--敵人已到山下。
馬謖：來的正好，同--志們，等待我們立功的消息（三人擺造型）

話外音：現在插播新聞

【場外走來兩人
男：現在是新聞聯播
女：首先是哈港新聞
男：在全國人民的鼓勵下，在全體員工的努力下，我們獲得了黑龍江網通突出進步
集體的光榮稱號。千言萬語匯成一句話，哈港，牛哇！（雙手豎大拇指）
女：在世界人民的鼓舞下，在公司領導的帶領下，在哈港網民的板磚下，我們順利
完成了今年的防洪任務，共刪除水貼365000餘張，注銷灌水ID911個……
合：耶！（雙手做V字形）
女：完成任務的意義深遠而偉大，今後的道路我們該如何面對。
男：千言萬語又匯成一句話，灌水太陽島，肯定跑不了！
女：下面是頭條新聞，精心准備的小品《馬謖失街亭》正在上演，由於排練時間倉促，節目還不成熟，但是小品的目的只有一個，給體網友帶去歡樂。哈港論壇多英豪，一片真情送歡笑，縱觀世界風雲，風景這邊最好，謝謝！新聞聯播播送完畢，謝謝觀看！】
新聞中兩人舉牌走場--馬謖戰敗，諸葛在軍營郁悶中……

諸葛：現在的新聞聯播太差勁了，一點專業水準都沒有，男主持人的頭發都分茬了，女主持人皮膚也不好，一看就沒有用大寶……
副將1：報………………丞相！大事不好了！
諸葛：來者何人？！
副將1：末將羅文，來給丞相送信！
諸葛看完信，「only you，能把信送給我；only you，能提醒馬謖，only you能保
護他從千軍萬馬中殺回來，執行力最強的是only you，嗷噢~~~」
副將1：噢什麼噢，完全不估計聽眾的感受，再噢嗷的小心我K你啊
馬謖上。
馬謖：「丞相啊，司馬懿不遵守聯合國安理會第188號和平決議，突然向我發起進攻，這種不顧廉恥，不講道義的行為應該遭到全世界人民的譴責和唾罵，我敦促魏國方面以蜀魏傳統友誼為重，不能幹擾蜀魏兩國的關系正常發展。對於本次襲擊事件，我將保留做進一步追究的權利。」
諸葛：「來人啊，把馬謖就地正法」
馬謖：現在這把劍離我的咽喉只有0.01公分，但是30秒後，要殺我的人會徹底的放棄這個念頭，因為我決定說一句真話。雖然本人生平說過無數真實的謊言，但是我保證這一句是最完美最真實的真話。
馬謖：曾經有一份非常詳細完整的灌水計劃擱在俺的面前，俺沒希地答理，不知咋整的，就整沒了，俺覺得，俺這輩子最窩囊的事除了上廁所沒帶手紙以外就數它了，如果上天容個空的話，俺想對那份作戰計劃說說：「俺稀罕你，太陽島BBS。」如果非要整個年頭的話，俺希望是灌你一萬年！」

演員表：甲--馬 謖 乙—諸葛亮
丙--副將 1 丁--副將 2
子--男播音 丑--女播音

⑼ 有沒有簡短的笑話，表演節目用

一輛麵包車載了14個人。後面一乘客對司機說: 你這是超載，被逮著要扣不少分呢！版司機回頭淡定權一笑: 扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂里... 乘客問: 沒有駕照你也敢開啊？司機說:沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！大夥緊張得直冒冷汗。然後又有一乘客說: 為啥不考駕照呢？司機: 兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！乘客問道：你不怕無證駕駛會判刑嗎？司機：老子有精神病怕什麼？全車人鴉雀無聲！一位乘客膽顫心驚地說: 我要下車！司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了。。。

⑽ 求個表演笑話的小品！急..

答案：極品搞笑小品！（1）這時從墳墓里鑽出個盜墓的說:靠,耽誤我工作,嚇死你們! 盜墓的話音剛落,發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑,好奇,問之,老頭憤怒地說,NND,他們把我的名字刻錯了 盜墓的大懼,哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲:「靠,敢和我搶生意,還嫩點兒 正說著,一不小心鑿子掉在地上！（2）嘴：警察老爺，
馬東：警察老——
嘴：我這個問題呢——
馬東：老爺像話嗎？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒後駕車，肯定是我們的不對
馬東：態度好
嘴：但是酒後和駕車，這是兩個問題
馬東：兩個問題
嘴：酒後的問題就不要再說了
馬東：這不……哎誒？
嘴：再說一說我為什麼要駕車
馬東：為什麼呢？
嘴：我為什麼要駕車呢？
馬東：啊？
嘴：因為我要回家
馬東：對
嘴：回家為什麼要駕車呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為家住得遠
馬東：對
嘴：家為什麼住得遠呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為在郊區買的房
馬東：對
嘴：為什麼在郊區買的房呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為城裡房價太貴
馬東：對
嘴：為什麼房價太貴呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為美國資貸危機
馬東：對
嘴：為什麼資貸危機呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為他金融滑坡
馬東：對
嘴：他金融滑坡呢……
馬東：你到底等會兒吧你等會兒，你想把我扽哪兒去啊這是？什麼嘴啊你這，你就給我說說酒後駕車的事兒！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥…！