讓人噴飯的學車笑話

1. 讓人笑到噴飯的笑話

1.一個人喜歡在騎摩托車時把衣服反著穿，這樣可以擋風。一天，那人酒後駕車，發生了很嚴重的車禍，一頭栽倒在路邊，警察來了。警察甲：「好嚴重的車禍！」警察乙：「是啊，頭都被撞倒過來了！」警察甲：「嗯？還有呼吸，我們一起幫他把頭扳回來吧!」警察乙：「好滴，一~二~使勁~，一~二~使勁！」警察甲：「啊，扳回來了。咦？沒呼吸了~！」

2.今早拿假鈔去買早點，小販惱了：「大哥，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了。

3.一個伐木工人去應征工作
工頭：前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭：哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工頭：沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人：對啊.....後來改名字啦！

4.公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么？

5.丈夫回家很不高興,妻子關心地問:「你遇到不順心的事了嗎?」
丈夫:「今天我在公共汽車上拾到200元錢。」
妻子:「那應該高興啊!」
丈夫:「另一個乘客也看見了,我和他平分……」
妻子:「那你不是還有100元嗎?」
丈夫:「回家前,我才發現那200元其實是我自己丟的。」

6.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：「你們看，這個實驗說明了什麼？」同學們異口同聲地回答：「抽煙不會長蟲子」。

7.婚禮前，新郎問主持人：「主持一場婚禮多少錢？」主持人說：「新娘子越漂亮價格就越貴！」新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。

8.一衰哥花10萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的。。。

9.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀， 那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

10.一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

11.（這個要好好看，看懂，笑死你）有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

12.中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。 三人看到室內布滿了兩百多個掛鍾，但有快有慢。三人甚為不解，於是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鍾代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一 場球，掛鍾就要轉一圈。於是三人便尋找代表自己國家的掛鍾。找了半天，日本主教練在中等轉速群里找到了掛鍾，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群里的鍾表比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鍾表如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鍾表，於是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鍾表做風扇去了！
我空間上的

2. 求能讓人笑噴飯的笑話。（一定要讓人禁不住笑出來的）

1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是SB！！ 4、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 5、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』

3. 有沒有讓人噴飯的笑話，要多

看我的笑話把

1 一天，某生對一個他討厭的老師編了一個對聯，其內內容是：
上聯：你媽的容 下聯：他媽的 橫批：你他媽的！

2 聾子聽見啞巴說：「瞎子看見鬼了！」

3 春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

4有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節

5一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

4. 讓人噴飯的笑話

1.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

16.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」

21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」

22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

5. 求十個笑到噴飯的笑話

1：有一天，一個潘家大戶的老爺死了，兒女請來了一個老大爺為他們家的老爺主持生平事跡，可那老大爺已經很老了，說話口齒不清，再念家庭成員時，更是模糊不清了。原文是這樣的：「孝子：潘根科；孝媳：池柿；孝孫女：潘良慈；孝孫子：潘道寺。」可是老大爺不認識多少字，就讀形聲字：「孝子：翻跟頭！」孝子不明白怎麼回事，於是就翻了一個。「孝媳：也是！」孝媳也不明白了，於是也翻了個。孝孫女想：「爸媽都翻了，我要翻幾個呢？」那個老大爺再次說：「孝孫女：翻兩次！！」孝孫女乖乖的翻了倆。孝孫子也想：「爸媽都翻了，姐姐翻了倆，那我該翻幾個？」於是，這位老大爺又說：「孝孫子：翻到死！！！」
2：歷史老師上課講到了八國聯軍，小明以為是什麼東西，聽起來挺威武的，就說：「八國聯軍是我帶來的！！」老師罵他：「混蛋！！出去站著！」小明回家後委屈的跟爸爸說了這件事。他爸爸火了：「怎麼能這樣！！！我打電話找老師！！」小明的爸爸就打電話找到了老師。電話一通，他爸爸就忍不住了：「老師，我承認我們小明是學習不好，腦子也不咋地，但是，八國聯軍決不是他帶來的！！！」老師：「……」
3：有一個男的，常年出差在外，但經常想著閨女和老婆。有一天，這男的打電話回家，是他女兒接的電話。那男的問：「寶貝，在家裡好么？」女兒答：「挺好的爸爸。」男的又問：「家裡有沒有別人哪？」女兒乖乖地答：「有啊。陳叔叔。」男的火了，說：「他什麼時候來的?"女兒答：「爸爸你每次出差他都過來呀，現在和媽媽在卧室的床上呢。」男的忍住火氣，說：「你告訴陳叔叔和媽媽，說我來了。」過了一會，女兒接了電話，說：「爸爸，陳叔叔跳下樓去了，跌在咱家的游泳池子里頭。」男的愣了：「咱家什麼時候有游泳池？」女兒說：「就是在建安街上的啊。」男的明白了，飛快地說：「對不起打錯電話了……」
4：有一位伯爵十分嬌氣，只因為劃破了手指就跌跌撞撞的跑進醫生家。醫生簡單的包紮之後，便讓僕人去拿葯。伯爵擔心地說：「醫生，我這病是不是十分嚴重？」醫生嘆了一口氣，說：「我擔心在他回來前，您就……」伯爵瘋了似的抓住醫生：「您一定要救活我！！」醫生接著說：「已經癒合了。」
一定要頂啊，我花了好長時間那

6. 能讓人笑到噴飯的笑話！急！！！！！！！！！

大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞里，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，內看你出來不！容這時洞里鑽

出一蚯蚓，大象咣當一腳踩上去：小子，你爹呢。

冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：「外面天氣真冷，請你把門關上。」
剛進飯店的顧客答道：「你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？」

從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！

7. 令人噴飯的爆笑的笑話

偶小時候吃飯不老實 一老農為了教育我說 60年苦啊摳出來的鼻屎從來不扔

8. 最搞笑的笑話，笑死人不償命的，令人噴飯的，笑到抽筋的！

希望對你有所幫助:
3步驟正確處理抽筋
抽筋部位不同，應對方法卻大同小異。如果置之不理，抽筋可以持續1～15分鍾，也可能在短時間內重復發作。救治抽筋不應強拉硬扯，避免拉傷肌纖維。
正確的處理步驟如下：
1．按摩抽筋部位。
2．小心地舒展、拉長抽筋部位的肌肉，使它保持在伸展狀態。
3．在抽筋局部用毛巾熱敷。
希望對你有所幫助:
防止抽筋的5個貼士
抽過筋的人一定更希望知道怎樣做才能保證今後不再有同樣的體驗。其實，防止抽筋的有效辦法就是避免和消除那些與抽筋緊密相關的誘發因素。
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1.經常鍛煉身體，防止肌肉過度疲勞。運動前做好充分的預備活動，伸展開腿部、腰部、背部、頸部和兩臂的肌肉。增加運動量不可過急，應該遵守每星期增加10％的原則。
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2.經常喝水，不要等到口渴的時候再喝。大量出汗時應該補充營養強化型的運動飲料。
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3.注意飲食平衡，特別是從飲食中補充各種必需的營養成分。如：喝牛奶和豆漿可以補鈣；吃蔬菜和水果可以補充各種微量元素。
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4.孕婦要經常改變身體姿勢，每隔1小時左右活動1次，臨睡前可用溫水洗腳和小腿，還可根據身體的特殊需要，補充包括鈣在內的營養成分。
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5.夜裡抽筋的人，尤其要注意保暖，不妨試一試在睡覺前伸展一下肌肉，尤其是容易抽筋的肌肉部位。
提示：盡管多數情況下抽筋不是病，
但如果發生次數多，持續時間長，又沒有明顯誘因，就應該向醫生咨詢，盡快發現是否存有潛在的慢性病。

9. 求可以讓人噴飯的笑話

1.後輪愛上前輪，卻知道永遠不能和她在一起，於是他吻遍了她滾過的每一寸土地。

2.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！

3.TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，
三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，
警察說：「你怎麼隨車帶著凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇！現在測試酒醉可真嚴格啊！」

4.寒假回家親戚問：「你還在那個什麼交通大學上學嗎？」
我說是。
他又問：「第幾年了？」
我說第六年了。
他一臉驚訝道：「媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業啊？

5.有個人上少林寺拜師學藝。大師指點說武功重在內力，應該先煉內功，然後再練外功，然後大師讓他拿一根管子對著半缸水吹氣，說什麼時候能把缸里的水吹到溢出來，就證明內功達到至高境界了。於是他就日復一日地刻苦練習，三年過去了，沒有任何效果，但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理。於是繼續修煉。就這樣過了十年，還是不行。終於，他失望了，決定不再修煉准備回家。到家碰到他爹，他爹就問他，說你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬頭再看——他爹不見了……

6.老師：為何考這么爛？
小丸：眼鏡度數不夠……
小葉：我脖子扭傷
小芳：前面同學個子太高
小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……
「那小新你呢？」
小新：因為我坐他們四個中間....

7.小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？』

8.一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」

9.警察問一個被人毆打的人：
"你能描述打你的人的相貌嗎？"
那人斬釘截鐵的回答：
「當然能，警官，我就是因為形容他的樣子而挨打的...."

10.小明的老師規定要日行一善，每天要報告，
一天，小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路，
在老師詳細追問下，
小明說：「是我扶老婆婆的！」
小美接著說：「我幫小明的忙！」
老師問：「扶一個老婆婆為何要兩個人？」
兩人回答：
「因為老婆婆很固執不肯過馬路，而且她力氣又很大...」

11.某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！
有三哥們回來晚了，准備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一路人站此，小聲問：「有學校保安沒？」
路人很鎮定地做了個「ok」的手勢。
三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！
帶走前，三男生回頭向路人哀怨道，「你不是告訴我們『ok』嗎？」
路人苦澀道：「我不是用手指比了嗎，告訴你們有『三個』啊！」

有些冷.....................
還想知道與我交談!
覺得無聊給我說,我給你重新找.
希望我的回答能給你帶來幫助!