基友間的笑話

1. 我要一個朋友之間的笑話。

1、某人剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：「在回水裡剝。」晚上，某人答對老婆說：「你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。」

2、一男一女在打電話，男：「我們的關系還有救嗎？」女：「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分：「是重播鍵嗎？」女：「不，是『免提』。

3、男人看心理醫生：「我受不了了！我太太對我不忠，她每天晚上都去一酒吧找男人，我該怎麼辦？」「放輕松點！」醫生：「不要激動。快告訴我，這酒吧到底在哪？」

4、太太逼著丈夫去聽音樂會，演奏了一半太太捅捅丈夫：「你看，真不象話！那人竟然睡著了！」丈夫抱怨說：「你把我弄醒，就為了告訴我這句話？」

5、妻：「婚前你不是說我是你的全世界嗎？為什麼你現在又去找別的女人？」丈夫：「那是因為我的地理知識變豐富了……」

2. 我要一個朋友之間的笑話…

1、一對男女青年相親，初次見面。
他們倆並肩走了很久，誰也不知道說內什麼好。
走啊走容，那男的終於憋不住了，漲紅著臉，問：
「那個，你會唱『兩只老虎』么？」

2、和一二貨朋友上街，來到一小攤販前，
朋友抓起面前的東西就往嘴裡送，攤主說：「你放下！」
朋友邊嚼邊得意說：「幹嘛，先嘗後買！」
攤主急了吼道：「那是狗糧！」哎，丟人丟大發了。

3、今天和一女同事從吵架，我發現我吵不過她。
於是，我發狠地說：「信不信，我打你爹？」
她說：「不信。」好傢伙，敢輕視我。
我果斷地抽了自己倆嘴巴，然後華麗地轉身。
完勝！

4、老爸開始玩微信了，於是乎，
我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。
今天，他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。
吧啦吧啦……哎，說多了都是淚啊。

5、公司部門聚餐，喝了5瓶50多度的白酒，
又喝了N多瓶啤酒，給我們一個老師傅喝得哇哇吐。
晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎麼了，
只見老師傅弱弱地說：「假牙吐丟了。」

6、雖然只有八根手指，並且還患有嚴重的腦積水，但他依然樂觀

3. 有沒有什麼搞笑的同學間的對白笑話

女生寢室騷擾電話精彩對白 轉

大前天晚上一屋子的男人們都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後
就隨便撥了一個南理工的女生寢室的電話。在電話中我以一種非常郁悶的口氣說我現在背透
了，直想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最後里
程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一
人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結果發現那人是我們系的輔導員；好容易養了只烏龜
，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真
為祖國的明天擔憂）
然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死我了！ *

第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話：
我同學：喂，我是鼓樓區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，晚上12點以後你們誰接
的電話？
電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）
我同學：哦，昨天我們這里有人跳樓自殺了，從他手機上了解，他最後一個電話是打給
你的，我們想問一下，你和他什麼關系？
電話那邊：不認識阿？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！
（聽話音，都快急哭了。）
我同學：哦，那好吧，他都說了些什麼，你重復一下吧。
電話那邊：…………………………
我同學：哦，電話里也說不清楚，這樣吧，你叫什麼，住那裡？下午你不要出去了，我
們2點半過去和你了解一下情況，你自己好好回憶回憶。
電話那邊：我叫×××，住……

昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學
我同學：喂，我找×××
電話那邊：等一下。只聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！（我暈，聽見是男的這
么興奮，不會是恐龍寢室吧）
我同學：喂，×××嗎？我是鼓樓區公安分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有
點事，沒去成，這樣吧，你下午3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就
行了（這還聽不出來，刑偵科那管跳樓，我汗……）
下午大約2點50左右，我們幾個也進了鼓樓區公安分局（不是抓進來的，是為了看她來不
來，也順便看看長什麼樣），就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？

晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學
我同學：喂，我找×××
正好是哪個女的接：是我啊，這么晚了什麼事情啊？
我同學：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說
那個女的：什麼事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊
我同學：現在情況有點復雜了，我們剛剛接到鼓樓醫院的電話
女的：啊~~
我同學：鼓樓醫院說昨天跳樓的哪個男的屍體不見了，他們找了很久，沒找到，只在牆
上發現用血寫的你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊。。
我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗，我害怕他來找你……
女的嚇的不敢說話了：。。。
額........不知道對你有沒有幫助.....有的話請採納~~~

4. 同學間常用笑話

甲：乙，你用我的鉛筆了嗎？
乙：沒有，我沒用。
甲：你真的沒用。
乙：我真的沒用
甲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。

5. 可以跟朋友間講的新笑話 說幾個

1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」 媽媽：「行啊，你提吧。」 尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」 櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」 粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」 櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」 粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」 櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」 8、簡訊 春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。 年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。 11、一樣的毛病 老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老余：朋。。朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老余：一、一點了！ 妻：一點？你看看牆上的鍾都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，牆上的鍾當的響了三下，老余：奇、奇怪。這鍾怎麼也變得結巴了？ 12、吃飽了撐的 有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。兒子問：「媽媽，這些狐狸怎麼都長得這么漂亮？」媽媽說：「它們是狐狸精，都有男人包養，當然長得水靈！」兒子又問：「蜜蜂的腰為啥這么細？」媽媽說：「都是被拈花惹草的男人掐的！」「猴子的屁股為什麼是紅的？」「被狐狸精給親的！」「兔子的腿怎麼不一樣長？」「它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的!」「那駱駝背上為什麼長著駝峰？」一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：「那是因為它閑著沒事干，吃飽了撐的！」

6. 給個兄弟之間的對話類的笑話

網路搜索笑話站 或者 校花站 排名第一的就是 既有很多笑話 還有很多美女圖片

7. 急需同學之間開玩笑的笑話

1. 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答
你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...

2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真
的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！
---老游擊隊員

3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恆星我就會戀上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!!

4．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼
辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面!
---老游擊隊員

5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語
訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
---老游擊隊員

6．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7． 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恆的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了

8．因為你，我相信命 也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說… 我上輩子是造了什麼孽呀！

9．由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝

10．上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

11．如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！

12．想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！

13．電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！

14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈

15． 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！

16．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

17．當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

18．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教..

19.手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

20.是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

21.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈!

8. 我家基友心情不好 需要好笑的笑話。。。哪位大神給幾個。。可以逗人開心的那種。。急求

一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起來，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說；「城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。」

9. 推薦幾個情侶間的小笑話~~~

1.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
2.有隻練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林裡。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：「停停停！你們是我練成魔法後看到的動物，所以我要許給你們三個願望！」

熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」當！熊的願望實現了。

兔子說：「我要一頂安全帽。」當！兔子的願望也實現了。

熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」當！如它所願。

兔子平靜地說：「我要一部機車。」青蛙覺得奇怪，為什麼兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。

熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」當！願望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那支熊是Gay！！」
3.有一天,企鵝決定去找北極熊玩..
然後他就游啊游..有了四年..終於到了赤道..結果發現家裡煤氣沒關//於是又花了四年游回去...
後來關好了煤氣罐..他又游啊游,游啊游.....終於.八年之後..終於到了北極...
於是企鵝敲北極熊的門,,
噔噔噔...
企鵝:熊..出來玩..
北極熊說了兩個字..

北極熊: 不玩...
4.一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後用嘴吹了下槍口，把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了...

5.一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」「大嬸」，孩子抽噎著：「我的氣球不見了，是不是你把它藏在肚子里了？」

10. 誰有朋友之間講的小笑話。

世界十大惡心笑話[能堅持到看完算你厲害]
一 老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出
來的鼻屎從來不扔的.

二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來
了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,
富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了
手紙...」

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想
買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」 「哪兒有這樣的規定？」
「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒
有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店
買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售
貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又
過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您
買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘
乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始
吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：
「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉
它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道
菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。
「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人
順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多
了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他
走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要
嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風
卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已
長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在
那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才
我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽
行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老
板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多
舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人
吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。
你能給我個吸管嗎

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取
袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看
到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招
了---
必殺技-----

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，
並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東
西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，
這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚
失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

能看完這十個笑話真不容易........鼓勵自己一下吧~~~