早上好的笑話

① 清晨問候語小笑話 給愛人

哎，隨便說個笑話吧，不是為了你那獎勵。
早晨
丈夫上班，妻子送他到門口。
妻子含羞說：你看隔壁家老王，每天上班前都會親他老婆一下。你怎麼不跟老王一樣。
丈夫驚慌地說：那怎麼成啊，我跟他老婆一點都不熟

② 早上好的優美句子

1、早上好，送你清新的問候，溫馨的祝福，清晨，美好的開始，祝你今天精神棒棒，活內力多多，心容情好好，一切都好！

2、輕輕的我來的，悄悄的又走了，忘了帶走一個東西，就是幸福，所以你要好好的為我保存這份幸福喲，不然我隨時可以找你的麻煩，嘿嘿，早上好，朋友！

3、我今送你五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要順利，千萬要隨時想著我或千萬要吻我。

4、一年之計在於春，一天之計在於晨。願你在清晨起床後心情好好，胃口棒棒，福運佳佳，笑口開開，早上好！

5、我叫太陽每天把幸福的陽光灑在你身上，我叫月亮每天給你一個甜美的夢境，祝願你事事如意！

6、睡去昨天的疲憊，忘卻昨天的煩惱，睜開今天的雙眼，打開今天的美好。早上好，願我的問候如清涼的清晨般滋潤你！

7、我的心意，和清晨的陽光一起，把快樂帶到你的心底，讓你和我一起，伴隨清風吹起，把一天的快樂舉起，祝早安！

8、晨的美好就如青草般芳香，如河溪般清澈，如玻璃般透明，如甘露般香甜。親愛的朋友，早上好，願你今天有個好心情！

9、晨曦的陽光淌進窗戶，給你送出我的祝福，打開手機查看，溫馨，一點點爬上你的笑臉，你是快樂的，我就是幸福的，早安！

③ 早晨一起來看什麼笑話好

其實早上不用看笑話也能身心愉悅。
先去接一杯熱水空腹喝下，然後站到窗子邊深回呼吸新鮮空氣~伸個懶答腰~活動一兩分鍾關節~然後去洗臉刷牙，之後去上個廁所。然後在家自己弄些早點，可以蒸個饅頭或者煮個面什麼的，最好是熱的，不要吃太多。吃完早飯之後去陽台上面站一下 看一會兒風景什麼的，然後自己可以閉上眼睛聽會兒音樂，放鬆心情想些讓人開心的事。

④ 有沒有爆笑的笑話

(豬)：對，我是「誰」。
(狼)：什麼？
(豬豬1·2)：「什麼」在屋頂上。~~~~
狼高聲呼喊,天哪! 我瘋啦!
於是自己跳進了鍋里,哭泣的說：3位豬大哥。你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！
我教老師
頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教

你些什麼？」

兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就

教他說：『是三』。」

三隻烏龜
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。

大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。

中烏龜說：派小烏龜去最合適。

小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。

因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。

正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：「如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！」

情話
請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但痴心一生不變! (請看每行第二個字吧)

救公主
一天魔王抓走了公主，公主拚命的呼救。
魔王：你盡管大聲叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的.
公主：破喉嚨.破喉嚨.
沒有人：公主，我來救你了。
魔王：說曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊？
魔王：哇！見到鬼了！
鬼：哎！還是被發現了。
還是：胡說，誰發現我了？
誰：我是來看熱鬧的。
熱鬧：我有什麼好看的？
我：什麼？你敢說我不好看？
你：關我屁事，幹嘛提到我？
幹嘛：誰說的？
誰：我沒說話。
我：你耳朵聾了嗎？
你：耳朵聾了能聽見公主呼救嗎？
公主：不關我的事啊，誰叫魔王抓我？
誰：我沒有啊？他自己抓的。
魔王：...
據說魔王重此得了精神分裂症
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」

⑤ 求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!

高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說:哎!真難修啊……-
18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼```-
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道:
"你們人類啊!就不知道保護環境!!"-
全班石化-
19.讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的-
類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……」-
20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?tmd
%￥……%￥?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?-
我們家對面，新開了一家「老北京面館」的分號。面館自然是老北京的特色。這特色不光是在口福上，那環境和氣圍也與眾不同。服務員跟一般飯店的也不一樣，一身雪白，肩搭毛巾，一溜小跑，活脫脫一個跑堂的店小二。最大的特點就是嘴巴不閑著，邊忙邊吆喝。
昨天，我和愛人去吃面，這跑堂一見，笑呵呵地拿著食譜迎上來:
「二位請坐，您吃點什麼?」
「兩碗炸醬面。」
「好咧!」
跑堂的亮開嗓子沖裡面吆喝上了:「5號桌，炸醬面兩碗。」
吃完結帳，一共25元5毛。我掏出錢來，說:「
給你26，別找了。」
這跑堂接過我的錢便吆喝:「5號桌的客人外送小費5毛整。」
這一嗓子，弄的滿大廳的人都回過頭看著我，我哪受的了這個，小費?給小費也不能給5毛呀!這也太吝門了吧!頓時覺得自個的臉上火辣辣的難受，趕緊說:「得得得，師傅，您別出我的洋相了，那5毛錢，您還是找給我吧。」
這跑堂的居然不依不饒，又吆喝上了:「5號桌的5毛小費又要回去了!」

⑥ 早安幽默笑話

一大早起來，聽見有人敲門。打開門一看，原來是財神爺駕到。哈哈內，什麼呀？是一個容衣衫襤褸，樣貌很醜的丐幫男弟子。只聽他說：恭喜老闆發發財，給點吧！我說好吧！於是掏出皮夾，一看全是50，100的票子！我又說，喂！我沒有零錢！你知道他怎麼說？老闆你拿一張出來啊，我有零錢找給你呀！！！這年頭…………呵呵呵！各位早上好！

⑦ 早晨什麼笑話好

其實早上不用看抄笑話也襲能身心愉悅。
先去接一杯熱水空腹喝下，然後站到窗子邊深呼吸新鮮空氣~伸個懶腰~活動一兩分鍾關節~然後去洗臉刷牙，之後去上個廁所。然後在家自己弄些早點，可以蒸個饅頭或者煮個面什麼的，最好是熱的，不要吃太多。吃完早飯之後去陽台上面站一下 看一會兒風景什麼的，然後自己可以閉上眼睛聽會兒音樂，放鬆心情想些讓人開心的事。

⑧ 早上好，求幾個搞笑笑話

1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。­

上帝：那你投胎做護舒寶吧。­

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。­

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」­

4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生­

「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案­

該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。­

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~­

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了­

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」­

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」­

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。­

鸚鵡：誰呀。­

答：換煤氣的­

鸚鵡：誰呀。­

答：換煤氣的­

……­

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀­

門內：換煤氣的­

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~­

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。­

11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」­

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」­

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"­

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」­

同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」­

⑨ 聽說早上聽笑話一天能都開開心心的

這個搞笑的冷笑話挺多的，你要是看了應該能笑上一整天啦。

1.經典男孩女孩愛情冷笑話，多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少痴情男子毀在窮上。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。

2.天天一笑笑網，我之所以和你談戀愛，是因為我根本不知道你是個仗著自己有幾個臭錢就自以為是的人，現在我知道了，所以我一定要和你結婚。上次我和朋友一起去小菜館吃飯，在我們旁邊有十個人組成一桌，重點開始了，裡面只有一個人在吃飯，剩下九個在看手機沒有動筷子，突然九個立馬拿起手機拍照，是拍桌子上的菜，過了一小會兒才吃飯，都不說話………

3.爆笑網上買衣服糗事，姐夫160身高，體重180差點，前兩天在網上買衣服褲子，人家客服小姐就問他身高和體重，身高160，體重89，然後就掛了電話！過了一會會兒時間，又翻出號碼給人家打過去！說到:我身高是160，體重是89公斤，是89公斤！你們別搞錯了哈！（畫面腦補，）原諒客服小姐和我姐姐都笑出聲了，哈哈哈！

4.今兒上午領導打電話叫我去辦公室一趟，當時太忙答應一下就忘了。下午才想起來，趕緊飛奔到辦公室領導臉都黑了，上午叫你，啊，下午才來 我：這不是為了見你得打扮一下嘛 領導噗就笑了。太TM機智了。

5.聽人說：對女人來說，一天要是能拍出一張滿意的自拍，就是有意義的一天。怪不得我一年365天都覺得過得沒意思。。。對於女生來說，長相是非常重要的，漂亮女生撒個嬌就解決的問題，我就得靠武力！

6.剛剛在酒店大廳等人，聽到旁邊兩女的聊天。一個說她很愛干凈，衣服每天換洗；就聽另外一個二貨說：那不算什麼，她的手機臟了都經常進洗衣機里去洗洗。手機臟了？進洗衣機？洗洗？洗洗能洗干凈？

7.我和男友間的關繫到底有多脆弱呢？我只要卸了妝，可能他這輩子就再也不會想見我了。不是我長得矮，因為我恐高，不是我胖，我只是懶得瘦，不是我丑，是因為我學不會化妝！---我就靠這句話活著了.

8.去學駕駛天天被教練罵，有天我實在受不了了，一上車就對他說：「從現在開始，誰先說話就是小狗哦！」他似乎沒有一絲防備，愣愣地看著我毫無顧慮地開車上路，1分鍾後，就聽見滿車廂都是他的聲音：「轉彎打燈啊傻逼！汪汪！慢一點，你趕去投胎嗎草！汪汪！你左腳斷了嗎，會不會踩離合啊！汪汪汪！」#這不是真的！這是夢！#