粵語笑話段子

『壹』 qq空間講粵語段子的

lz女，今天天氣不抄錯，一個人上街走走。左顧右盼時，一個男人走過來，撞到lz
，手還碰到了胸部。。正尷尬不知如何開口時。男人說話了:「操，特么的，原來是個男人啊，浪費感情。」說完就走了。留下我在風中凌亂。。我。。。我都沒說話呢，操，現在是冬天好不好，穿這么多衣服怎麼摸的到。。平胸怎麼了，吃你家飯了，穿你家衣了，靠

『貳』 快手穿校服講粵語笑話段子的美女叫什麼

剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼專蹦出門見一老頭，黑屬人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里瞭然後聲音不對，然後回頭，見人家手裡捧的是一杯咖啡。。。。

『叄』 你知道有哪些搞笑的粵語段子

真人真事：來
一個廣東揭×的朋自友在聊天時用不太純正的、帶有濃重的家鄉口音的粵語不經意說了一段話，竟成了朋友間的搞笑段子：
我D家傷D男演宜加好豪吖，個個食軟飯唔洗做嘢，一日到黑打媽雀。
註解：我地家鄉D的男人宜家好好吖，個個食完飯唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

『肆』 簡短幽默笑話段子

1、如果你覺得我來哪裡不對，請一定源告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。

2、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許願「讓我成為全宇宙最帥的人吧！"結果奇跡發生了，流星又回去了。

4、天氣預報：近期撩妹高手正橫空出世，請廣大少女注意。

5、"這種事我得和我對象商量""你不是沒有對象嗎？""所以沒得商量"

6、真愛就是明明覺得對方是豬，還擔心被別人搶走。

7、那些管王思聰叫老公的女人們你沒了，你們有什麼資格當我媽。

8、總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。

11、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

『伍』 有沒有粵語和普通話合作的相聲段子

《五湖四海是一家》
趙世內林 劉惠容

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『陸』 搞笑的粵語幽默句子

1.祝你青春長駐,肥過只豬,fit過碌柱,掂過番薯,身材似侏儒,做野鬼鬼鼠,食飯唔使煮,開大唔捂屎,永遠唔認輸,俾人當野豬,恭喜,恭喜！！

2.涼風有扇，抽水無電，虧你身無分文還想吃榴槤。雖則我唔系穿金戴銀，腰纏萬貫，但可以高息借幾蚊俾你買個公仔麵。

3.考試如此多焦,引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武,膽子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天驕,成吉思汗,最後只把白卷交。俱往矣,數風流人物,全都
重考。

4.肥藤藤,腳震震,買舊豬肉去拜神.行到半路PagPag痕,去到神廟四圍藤,返到屋企口痕痕,食完豬肉變瘟神,看了信息正蠢人.

5.唔准郁！打劫！全部舉手！男既泊左邊，女既泊右邊，變態既企中間，話緊你啊，仲詐呆睇手機！

6.課堂上老師出題：「爛佐的羅卜與懷孕的婦女有什麼共同的特徵？」結果只有三個人合格，他們答：「都是蟲子惹的禍」。而只有一人得滿分，四個字：拔得太遲！

7.一見鍾情愛上你，二話不說攬住你，三頭兩日來找你，四下無人錫啖你，五天之內娶到你，六十年內不分離！

8.發信息系一種唔好既行為，你可以選擇發姣，發癲，發傻，甚至於可以發神經，但系千祈唔好發信息啊！

9.三種女人吾娶得，一種系打針護士，成日叫：「徐褲，吉高籮尤。」一種系巴士司機，成日叫：「入D入D，裡面仲好空。」第三種系老師，成日話：「做吾好罰做一百次。」

10.一二三四五六.晚晚無節目,幾個傻佬木獨獨,看見靚女好成熟,鬼叫構女吾醒目,不如早點回家做美夢!...罪過!罪過!

11.我一直想對你說那幾個字,可你知道它的份量,我怕一但說出咱們連朋友都沒法做了,可我控制不住感情,鼓起勇氣對你說:益力多,你今曰飲佐末啊!

12.感覺好奇怪.應該是你了.我一直以來要找的就是你了.這次機會我會好好把握的.我一定要追到你為止.........死賊仔吖!你同我企系道.

13.如果靚仔系一種罪，我已經罪犯滔天；如果有型系一種錯，我已經一錯再錯；如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮；如果謙虛都要受折磨，我又點能逃得過？

14.涼風有訊，秋月無邊。虧我思嬌既情緒，好比度日如年。我雖則唔系玉樹臨風，瀟灑倜儻，但我有廣闊既胸襟加強勁既臂彎，你愛我嗎？

15.如果上天俾多一次機會我嘎話，我會同你講：「朴街！無錢唔好溝我」！

16.男人出邊包女人叫「金屋藏嬌」；女人系出邊養男人叫「卧虎藏龍」;

17.雷暴警告現正生效; 無喱頭天文台提醒你，出街前記得帶支避雷針。祝你好運......

18.你真系人見人愛，車見車載，見棺開蓋，死雞撐蓋。

19.我好掛住你啊！你有無掛住我呢?

20.男人的四大理想:天上紛紛跌money,靚仔統統都死光,靚女腦子都生銹,爭著搶著來摳我;

21 嗱!發信息呢種行為系唔好架.你可以發燒,發姣,發瘟,抑或系發神經都得,但系就千其唔好發信息啦!始終系有益維他奶!A

22.寂寞時候想想我，想我時候來看我， 看我記得拎水果。 桔子代表你疼我，香蕉代表你想我。蘋果代表你愛我。

23.由即日起,中國移動發送簡訊息實行大優惠,繁體簡訊吾使錢,簡體簡訊每條兩毫,英文簡訊每條送你5毫,中國移動建議用簡體離發.

24.寶貝，你做緊乜嘢，我好掛住你啊！

25.你知到嗎？你簡直系後面殺死人；前面嚇死人！點解？因為你後面雖似陳冠希，可惜，後面卻似八兩金！！！可惜，可憐！！！！！！

26.起身啦，爛訓豬，仲唔快點去上班，懶得你啊~~！真系無眼睇~！

27.初見時傾心，再見時痴心。成日費心，欲得芳心。費盡苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？

28.頂你唔順啊，如果你仲要發埋曬D咸濕簡訊息俾我呢，我就穩人周街寫：辦證 13XXXXXXXXX

29.遇見你是無意，認識你是有意；想著你是情意，喜歡你是愛意；不見你時三心兩意，見到你便一心一意

30.聽聞近日廣東天氣反復無常廣州各地區仲有連場暴雨,請各位出門時記得帶備橡皮艇，以防萬一。

31.一見鍾情我愛你，兩日唔見掛住你，三番四次去搵你，五個飛仔圍住你，六親不認去救你，七次打交八次為咗你，九百九十九枝玫瑰送俾你，只因十分喜歡你！？！

32.老婆:「我嫁俾魔鬼都好過嫁俾你啊！」老公:「無可能，近親系禁止結婚嘎。」

33.你真系人見人愛，車見車載，棺材見到打開蓋！！

34.明仔：娘親，怡紅院點行啊？娘親：一直行，第一個路口轉左，見到廁所轉右第三棟就是啦！（即系你阿爸公司啊，死仔！）

35.涼風有信,楸起條鞭,窺你嘎私處好似甘露綿綿,雖則我唔系九寸甘長,節瓜甘粗,但我條野識得轉彎.

36.一吻送你玫瑰花m.二吻俾你我既家mm.三吻蜜月去爪窪mmm我系愛情大傻瓜，愛你永遠唔變卦！！！

37.哨牙點解好，哨牙可以刨西瓜，吃飯可以當刀叉，落雨可以遮下巴，飲茶可以隔茶渣，打交還可以擋兩下。

38.河邊有隻象，河邊有隻羊，河邊有個朱錦春，好似你咁樣！

39.男:"阿珍,我釣了一條好大個魚,快點來我屋企吃啦!"阿珍:"你想用那條魚來釣我,系唔系?"

40.人系教室心在外，讀書不如談戀愛。老師問點解？你話為左子孫下一代。

41.衰仔,你講啦!是只抽，還是群抽?群抽,我們成幫抽你一個!只抽,你抽我成幫!

42.昨夜飲酒過度，沉醉不知歸路。誤入公園深處，嘔吐，嘔吐，驚起男女無數，穿衣提褲！

43.恭喜,恭喜,恭喜你!聽講你麻將贏佐，股票賺佐，人工加佐，系時候做東佐啵？

44.你已被美國李老武化西大學野蠻系錄取，請帶齊你的不育症奇難雜症到廣州唔系九路正撲街鐵達尼號美國屎管報到

45.自從幾年前認識了你，我就深深愛上你。你那火辣的激情，時刻在我唇邊回味！多謝你：麥當勞麥辣雞漢堡

46.你依家系度做咩啊？

47.哇，真系靚爆鏡喔--條裙！真系無得彈--件衫！你真系好犀利，夠膽著成個PR（即三陪小姐）四圍逛！因住色狼

48.小小蠢豬了不起，天天睡到十點幾，從沒煩惱沒脾氣，誰人看見都妒忌，要問蠢豬在那裡，正在理頭看手機！

49.乜也瓜鍾意軟又得硬又得?是人體一部分。---------咪就系手瓜啰！

50.講你又唔聽,聽你又唔做,做你又錯,錯你又唔認!你究竟想點先?

52.唔准郁！家陣老笠！男左女右趴埋牆，唔該。變態果個企中間，話緊你呀，仲詐詐帝帝睇手機！

53.系你後面啊！你睇下！…………睇唔到！再睇清楚D啦！…………真系睇唔到！算喇！~

54.長夜漫漫無心睡眠，我以為凈系我訓唔著覺，原來靚女你都訓唔著啊!

55.點解你唔理我啊？睬下我好唔好？

56.孔明借東風，越借越成功；曹操帶兵走，關公截路口：激到曹操無訂走，跌落個屎坑口！唔准笑，話緊你！

57.一到下班，兩腳飛奔，衫都唔要，四腳扒扒，五指亂抓，陸續入戲，七國甘亂，八淺兩深，久久回味，十足傻瓜。

58.掩耳盜鈴呢仲行為是吾諳的,其實你可以掩口.掩眼.掩蔽,又或者掩門.掩窗,有益身心健康飲番支益力多啦!!!益力多，你今日飲佐未啊？

59.有個女仔話為我而死，你知點解嗎？她話：「如果你再纏住我，我就死比你看！」

60.你條友，重色輕友，有異性無人性!

『柒』 求一些搞笑的笑話.段子.故事.句子......

1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子准備打架的狀態。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。

2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：」六個月，很快就過去了，堅強點！「

3、和一個男孩交往兩個月，平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他電話說今晚要約我吃飯，因為想我了。我嘴上說有點事的，心裡樂開了花。

一會給我媽發了條簡訊：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈！可是當發出去了，意識到發給了男孩，現在，我，關了手機，郁悶死了...

4、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室里換了。

過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。真的，死的心都有。

5、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫:「爸你幹嘛啊?」他頭都不抬就說:「看看有沒有漏氣!」……

6、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說： 「對不起，我，我，我沒零錢。 」（空氣凝固十秒） ，後來那哥們被扁得很慘。

7、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在；

8、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………

9、昨天晚上夢見和一高中男生曖昧。今天一早發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~

10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍里。

11、某夜，丈夫想與妻子親熱!

妻子指了指身旁睡著的孩子說：「孩子醒著呢。」

丈夫說：「這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。」

他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。

只聽到孩子不悅的說道：「五分錢就想辦這么大的事情?」

12、貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台!

一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!

老鼠大怒道：「當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經!」

13、某司機開車路過女兒國某村莊。

看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。

那女子見狀，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」

司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃!

女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!」

14、兩只麻雀坐在一棵樹上吹牛!

大麻雀對小麻雀說：「我可厲害了!什麼動作我都可以做得出來，像俯沖啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀?」

小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：「你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!」

大麻雀二話不說一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!

屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

大麻雀拚命飛上樹來，小麻雀說：「這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!」

大麻雀說：「誰要你救我呀?我正准備脫光了衣服跟他干呢!」

15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!

小強說：「我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!」

下面人頓時巨汗。。。

16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛!

但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛!

那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。

有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。

牧場主人走近說：「你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。」

老公牛一臉無辜的說：「你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎!!」

17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。

功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。

因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!

這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」

18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了!

可當他回到家時，發現貓比他先回來，並且正趴在門口打呼嚕!

老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然後把麻袋扔了!

一小時後，老徐給妻子打電話：「貓回家了嗎?」

妻子回答：「對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嘛?」

老徐大怒：「你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了!」

19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!

一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。

他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭!女傭!」

女傭回答：「先生!什麼事?」

老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了!」

20、某日，一所學校正在進行緊張的考試!

考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!

結果只有三個學生及格!

這三個學生的答案是：「都是蟲子惹的禍。」

只有一個學生獲得了滿分!答案是：「拔的太晚!」

21、某領導在酒桌上說：「現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」!

眾人嘩然，趕緊乾杯!

領導又說：「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」!

眾人急忙乾杯!

領導接著說：「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」!

眾人含淚再喝!

22、小張在QQ上調戲美女!

小張發了條消息：「美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?」

美女收到消息後回復：「你想干嗎?」

小張馬上回復道：「想!」

23、有三隻老鼠在吹牛!

白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。

灰鼠說：這算什麼!遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。

黑鼠看了看手錶說：對不起!失陪了，我該去泡貓了!

24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的爭吵!

第二天，鄰居問到：「昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣?」

回答：「她最後四肢著地，跪著向我爬過來。」

鄰居又問：「真的?他向你說了什麼?」

回答：「她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人!」

25、蝴蝶媽媽對女兒說：「還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊!」

蝴蝶女兒不解的問道：「它是哪門子領導啊?」

蝴蝶媽媽正經的說道：「它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麼!」

26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。

有一天有個小偷來家裡偷東西，家裡很亂找不到什麼值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑!

於是男主人趕緊去追!

過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，「那賊見我追上來，回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒扎透，哈哈哈!」

老婆語重心長的說：「沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層污垢殼!」

27、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!

進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼?不認識我了?」

丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，並且裡面裝有「麥片」，於是把他當作早餐吃了!

這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：「你有沒有看到桌上的瓶子?那裡有我攢的腳皮!」

29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。

當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：「快到8點了。」

他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎?」

他只得再次看錶，告訴他：「8點半了。」

敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間!」

太瞌睡了，司機再次躺下。

但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻!」

『捌』 粵語很傷感的那種段子怎麼說

曾經有一份真摯的感情擺系我面前，我無好好甘珍惜，到失去左先後悔莫及，如果上天可以比多次機會我，我會對果個女仔講三個字，我愛你，如果要系呢份感情面前加上一個期限，我希望系一萬年

『玖』 經典笑話段子

英語老師你給我聽著。英語不及格？正常！因為我們都是中國人。數學老師你給我聽著。數學不及格？正常！上街買菜用得了函數么？語文老師你給我聽著。語文不及格？正常！難道你罵人要用修辭手法呢？政治老師你給我聽著。政治不及格？正常！中國13億人輪的到你做主席么？歷史老師你給我聽著。歷史不及格？正常！難道你還想回到封建社會？地理老師你給我聽著。地理不及格？正常！難道你連自己回家的路都認得么？物理老師你給我聽著。物理不及格？正常！難道你跳樓還用得了考慮空氣的阻力么？化學老師你給我聽著。化學不及格？正常！難道你還想搞出個神州幾號出來吖？生物老師你給我聽著。生物不及格？正常！難到你還想把你的夢中情人克隆出來？

試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見於學校。現已使無數學校上癮，喪心病狂。使無數學霸沉迷其中，無法自拔。使無數學渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧，為了它能使一個考生跳樓自殺，又在毒害著多少人的精神世界……遠離試卷，從娃娃抓起！杜絕試卷，從我做起！

老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉。

當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。

鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。

不要去欺騙別人，因為你能騙到的人，都是相信你的人。

作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
胡一菲
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我。

我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
胡一菲
水至清則無魚，人至賤則無敵。

我們的目標：向錢看，向厚賺。

『拾』 哪個姓黃的明星是講粵語段子的

首先想到的是香港明星黃子華，曾有主持過一個粵語脫口秀節目，叫 《棟篤笑》。