笑話大全全集

① 《笑話大全》txt全集下載

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正文笑話大全
1.泊梁山，仿如GAY佬集中營。
《水滸》最好看的是人物。當然，說是一○八好漢，也不是位位寫到足，其中部分面目模糊性格含糊。不過男人世界，直到今天仍「站得住」的角色，都很可觀。
——但，水滸眾男，統統不愛女人。
沒有一個，沖冠一怒為紅顏；沒有一個，英雄美人可歌可泣抵死纏綿；沒有一個，為護花而豁命……
所以，此書之「奇」，亦在有義無情。
不明白何以天下的禍水、賤人、*婦、賊婆、讒妻，全部列隊出場，一個好的也沒有。得有歸宿的孫二娘，是個賣人肉包子的母夜叉；登樣的一丈青扈三娘，偏生被配給她手下敗將王矮虎，一朵鮮花插在牛糞上，不讓潘金蓮專美。
看那些男子漢：——
及時雨宋江，討了樓房安頓閻婆惜，她滿頭珠翠遍體綾羅，水色也似後生，宋先生竟「不中那婆娘意」，越來越不敢去她處。她只好勾搭張三郎，宋聽了風聲，全無表態，自此更加幾個月避風頭，說是好漢，不以女色為念。在道左被外母攔截，*他回家，還把房門拽上，……
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② 笑話集大全

這個搞笑的糗事搞笑冷笑話大全，在這下面能讓你笑的，希望你看了能笑起來。

1.爆笑工作，我去請教禪師，「現在工作缺乏激情，如之奈何？」禪師掏出一個ZTE手機，我便道：「是不是說，要向ZTE一樣，努力成為20年通訊專家？」禪師搖搖頭，說：「我這手機總有問題，但我還是在用……」我醒悟狀：「這么說，大師是要我堅持到底？」禪師嘆了口氣：「傻，我是說沒有更好的之前，先將就著吧！」

2.我們小區里有公共廁所，有一天，我在廁所抬頭45°仰望天空思考著人生;為什麼大家都像我一樣明明家裡有廁所還出來受罪，直到從隔壁傳來噗通的巨響，隨之而來的是一股讓人忘懷的氣味，我才深深的明白，原來我們是同道中人。

3.糗事爆笑小笑話，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：「我長得丑，我該怎麼辦？」「長得丑就應該像我一樣。」青年點點頭：「心如止水，獨善其身？」「不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。」

4.男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電影呢~~哥斯拉。。」這是女方電話也響了起來，女方接電話道：「喂~~嗯~~，沒幹嘛，看電視呢~~奧特曼。。。」小夥子給女友發了條簡訊：「晚八點，公元前見面。」不久，他收到了女友的回復：「很想和你見面，可我無法回到公元前。」

5."躺在床上玩手機，老媽在屋外喊讓我給她交50元話費，本人懶得不帶動，就網上給她沖了50。剛想告訴老媽我給她交上了，結果。。。老媽大喊著說：兒子不用去了，不知道哪個傻的給我充上了！"

6.禪師端坐雲台，每日參禪打坐，風雨無阻。有仰慕者問禪師：「為何每日要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？」禪師淡然道：「前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。」「那後兩個時辰呢？」「腿酸，站不起來……」

7.物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎麼答的？啊？問：為什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？水蒸發吸熱啊？講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！

③ 幽默笑話大全txt全集下載

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④ 古代笑話大全字數要少點

1、
從前, 有一個老秀才, 他老來得子, 很高興, 把他的兒子取名為年紀,一年後, 他的老婆又生了一個兒子, 他就把他的第二個兒子取名為學問, 又過了一年, 他又有了一個兒子, 他覺得這像是一個笑話, 於是把他的第三個兒子取名為笑話......
十幾年之後, 有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴,當他的兒子們回到家時, 老秀才就問他的老婆說:兒子們,砍的怎樣?
...她回答說... 年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐..........
2、
一隻黃鼠狼先後兩次竄入一戶主人家的雞窩里偷雞都得手了。
誰知大年初一凌晨第三次偷雞時被主人放的捕鼠夾夾住，黃鼠狼疼得直叫。
主人聞聲趕來，氣憤地對黃鼠狼說：「你叫什麼叫？深更半夜竄到我家偷雞，把你活捉是罪有應得，你還有什麼好說的。」
黃鼠狼辯解道：「我真是冤枉啊，我來雞窩不是偷雞的。」
主人不解地問：「那你來我家雞窩干什麼，難道是與雞約會？」
黃鼠狼一本正經地說：「不，我是來給雞拜年的。」
3、
話說諸葛亮已經六擒六縱孟獲，到了第七回，孟獲跪在蜀軍帳下，諸葛亮搖著羽扇淡然問到：「孟獲，你服是不服?」
孟獲滿臉不屑，怒目斜視，咬牙的聲音清晰可辨，半晌後終於吐出十個字：「你這是在裝逼你知道嗎?」
4、
皇帝准備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:「對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。"皇帝想了想覺得在理，於是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮！
5、
梁朝時，有一家人，全家都痴。父親叫兒子到集市上買只帽子，他說： 「我傳聞帽子是裝頭的，你去為我買帽子，必需容得下我的頭。」 兒子到了集市上，賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽 子折疊著未翻開，他以為裝不下頭，就沒買下。走遍一切鋪子，足足花了 一地利間也沒買到。最初，離開買瓦器的店肆，看見年夜口的瓮子(盛水、 物的瓦哭)把它倒過去，可以扣住頭。他想：這才是帽子，就買了一口瓮子回家。 父親將它扣在頭上，不斷遮沒到頸部，眼睛再也看不到周圍的工具 了。每戴著它走路時，感覺它磨得鼻子痛苦悲傷，還感覺很氣悶，但他以為帽 子只應該如許，所以經常忍著痛戴著它，後來不斷到鼻上生瘡，頸脖子上 長出老繭，也不願脫下。只是每次戴上它，經常只能坐著而不敢行走了。

6、
師長教師叫先生詮釋《孟子》中的句子「熊掌亦我所欲也」意思。
一個先生寫道：「晚上吃飯，下飯菜是熊掌，早晨吃飯，下飯菜是熊掌。」
師長教師笑道：「我老漢歷來沒能失掉一小塊熊掌試試鮮，你卻能把它當小菜吃。」先生們
哄然年夜笑。
7、
下雨天，迂公借穿他人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔傷，衣服也弄臟了。跟從
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住說：「快去提水洗衣服，臂膀跌壞了不妨！」
侍從說：「身子倒掉臂，顧衣服，這是為何？」
迂公說：「臂膀是我本人的，衣服是借來的，壞了就要賠的。」
8、
龐振坤去應試，考官傳聞他是中州奇才，成心在科試終了，又對他筆試一番。
考官說：「龐振坤呀，我舊日在江南為官時，見那邊的水桶很年夜。」
龐振坤恭順地問：「咋個年夜法呢？」
考官說：「裝了半桶水，外頭卧了九條老水牛。水牛在這邊用尾巴甩水，何處的水還文風不動呢！」
龐振坤說：「年夜人，這屢見不鮮。小時分我在家鄉念書，曾見到一根出格長的竹竿。」
考官躬身下問道：「咋個長法？」
龐振坤說：「頭一年八月十五，有一團體扛著那根竹竿從我們書院門前過，直到第二年蒲月端陽，我還看見剩幾節竹竿梢兒在門前甩動哩！」
考官一聽來了興味，詫異地問：「全國哪有這么長的竹竿？」
龐振坤一字一板地說：「假如沒有這么長的竹竿，若何箍著您那麼年夜的水桶呢？！」
9、
兩個瞽者同業時談論道：「世上仍是瞽者最好，那些有眼人成天到處奔跑忙個不斷，尤
其是農民更是如斯，哪如我們安逸一世更好？」
這話正好被幾個走路的農民偷聽去了，他們就偽裝成官人，吆五喝六地迎下去，見怪兩
個瞽者不懂逃避的端方，不由分說，就把瞽者拉過去用鋤頭齒耙亂打了一通，又喝退下去。
兩個瞽者從地上爬起來，持續一瘸一拐地上路。這些農民依然悄然尾隨厥後，想聽聽他
們還會說些什麼。剛走了幾步，此中一個瞽者就十分光榮地撫慰另一團體說：「究竟仍是盲
人好啊，像今日這種狀況，假如是有眼人，被官家打了還要問罪哩。」
10、

有這么個縣官，就任不幾天，便有人起訴，本來是兩家 兵戈動了刀子，這家男的把另一家女子殺死了。受益人的妻 子哭得起死回生，縣官年夜為打動：「這么年老美麗的媳婦， 你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？」於是判這個殺人犯 娶被害人的老婆為妻，判完了還氣哼哼地說：「你讓本來的 妻子，也試試守寡的味道兒！」

⑤ 笑死你不償命的笑話大全

1.經典爆笑糗事冷笑話，記得上次坐火車的時候，剛找到自己的座位，都還沒坐熱，一哥們走過來：讓開這個位置是我的，我接過票一看，默默的起身了。等到發動後我跟這個哥們說：那個…那個你好像坐錯了火車。

2.天天一笑笑網，父親節那天，我親切的說道：「爸，今天你過節！我帶你和老媽出去玩一天呀！」老爸狠狠的抽了口煙，淡定的說道：「我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節了！」

3.爆笑上課搞笑笑話，一天政治課，老師問正在睡覺的小明：什麼是所有權，什麼是使用權？小明：我是我媽生的，所以我媽擁有我的所有權。我媽嫁給我爸，我爸擁有我媽的使用權。老師：好像說的有道理，這次放過你，坐下。

4.饞肉了，做了一盤紅燒肉在吃，正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來，迷迷糊糊的問我：媽媽，你吃什麼好吃的呢？我說：傻孩子，什麼也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。然後這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。

5.「悟空，中午吃的什麼啊？」「師傅，中午我和老沙吃的紅燒肉，怎麼了師傅？」「沒事，為師就是問問！為何到現在也沒看到八戒？」

6.女友回來忿忿地對我說:煩死了，今天走馬路上一板車逆行把我裙子刮破了。我:你沒說他沒長眼？女友:抬頭一看是一賣烤麵筋的，問了句，多少錢一串，他說一塊一串，我就買了五串，吃著吃著就把罵他的事忘了。

7.女友說要買衣服了，我說:買買買，出手甩給女友一摞錢，我回來之前你花不完就證明你不愛我！懷著得意的笑，裝了一手好逼！突然……來來來，你過來，你跟老娘說，你TM扔過來這堆毛票是什麼意思。我…唉…別…你聽我解釋啊。

8.我望著女朋友深情地說：「你真是一個美得讓人窒息的女人。」話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：「下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了。」

⑥ 求幾個能讓人笑死不償命的笑話

內涵短笑話大全爆笑到肚子疼

1.算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼?」「 因為你身上帶有凶兆。 」 「那我把胸罩脫了行嗎?」「 不行，你一脫了凶兆，就會出 現人生的兩個大 波。

2.講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀

3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢
!

4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來
。」

5.一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：「你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!」女的聽後連忙大叫：「床!!
床!!」

6.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，父親罵到：他媽的!幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你

8.皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條!帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人?御醫：葯渣!

9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了

10.女浴室起火，裡面人亂作一團，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊「快捂住」，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，
手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：「捂臉就行，下面都一樣!」
此事的重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點.

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全進來看~~~不笑我負責！！！！！
有一可愛網友網上求助:坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿**花~~哪位高人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀?
回復[1]:這個簡單,你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起來了!
回復[2]:不拉就行了,或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的,就不會有水花了.
回復[3]:從食物類別上找規律~
回復[4]:用玉米塞住你的py就不會的啦
回復[5]:一邊放一凳子,蹲高一些
回復[6]:當bb斷開的啥那快速抬起pp,然後坐下,再抬起……坐下,抬起……有經驗後,你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高度和角度貴在練習,天天拉拉就好了
回復[7]:忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面……讓bb悄無聲息的潛入水中,就跟削蘋果皮不斷一個道理
回復[8]:拉出分*的bb,它自己會壓的
回復[9]:sb你不會先用手接住,然後拿著輕放入水中啊?
回復[10]:其實很簡單,如果樓主不是在自己家的蹲位上的話,就在便便的時候把pp往後面伸一點,這時候大便就會落在蹲位後面的地上,絕無濺水之虞.如果樓……

⑧ 諧音笑話大全

音與同音的笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都使大碗吧） 有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。 兩人口裡都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。" 兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。 不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。" 他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。" 兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復復地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）" 知 小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」 > >> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」 > >> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」 > >> 小雞說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> 小兔說：「我是兔娘養的！」 > >> 小豬說：「我是豬娘養的！」 > >> 小雞說：「我是雞娘養的！」 > >> 小狗說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」 > >> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」 > >> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」 > >> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」 > >> > >> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」 > >> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」 > >> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」 > >> 熊說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」 > >> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」 > >> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」 > >> 劍客說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> 張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」 > >> 何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」 > >> 周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」 > >> 李宇春說：「你們聊，我先走了！」 > >> > >> > >> 高等數學老師說：這學期我教高數， > >> 大學物理老師說：這學期我教大物， > >> 模擬電子老師說：這學期我教模電， > >> 社會經濟老師說：你們聊，我先走了。 > >> > >> 北京大學的說：我是北大的。 > >> 天津大學的說：我是天大的。 > >> 上海大學的說：我是上大的。 > >> 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ > >> 傅作義將軍說：我這人，有義！ > >> 左權將軍說：我這人，有權！ > >> 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ > >> > >> 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 > >> 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 > >> 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 > >> 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉說：我叫白玉。 > >> 碧綠色的玉說：我叫碧玉。 > >> 紅色的玉說：我叫紅玉。 > >> 杏色的玉說：你們聊，我先走了！ > >> > >> 師范學院的學生說：我是「師院」的 > >> 鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的 > >> 職業學院的學生說：我是「職院」的 > >> 技術學院的學生說：你們聊，我先走了

⑨ 冷笑話大全

1，阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：「我看完了。」第二天媽專媽看到阿鉅不及格屬的卷子大發雷霆，「你書都看了為什麼考這么差！」阿鉅：「媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。」

2，你老公年薪多少?「800萬」「天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。「這是基本工資」「做什麼的?」朋友又問。「做夢的」「......」朋友。

3，小強到動物園看猴子，猴子驚呼：「二師弟，好久不見。」小強：「你一定認錯人了，我不認識你的。」猴子：「還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。」

4，機動車和玩具車在一起誇自己。機動車說道：「我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！」玩具車不服氣的說道：「你個再大，力再大能為人們辦事又怎麼了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。」機動車聞言愣了。

5，一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其「看之任之」了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：「咱數學老師真牛，語文也能教得這么好！」旁邊一同學回日：「不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！」