笑話小品

❶ 小品/笑話

洗浴中心的春聯！
上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裡擱。
下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。
橫批:開心就好！

解縉對春聯

解縉自幼好字，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春聯：「門對千竿竹，家藏萬卷書。」對門的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命僕人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯改成了：「門對千竿竹短，家藏萬卷書長。」員外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改成為：「門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。」

紀曉嵐釋春聯

紀曉嵐是清朝的大學士，有一次，他春節回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：「春聯是我寫的沒錯！這家老大是賣炮仗的，不是『驚天動地門戶』嗎？老二是集市上管斗的，成天『一斗、二斗』地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是『先斬後奏』嗎？」一番話說得乾隆也笑了。

全家湊對聯

古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親的兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「今年好倒霉，少不得打官司！」

少爺寫春聯

從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼於門口：「行節儉事，過淡泊年。」村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加了一字，成了：「早行節儉事，免過淡泊年。」

《算你狠》
一個男人打電話到電台點歌，說：「我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在本市過年了。我想點首歌。」
主持人問他：「你想點歌送給誰？」他說：「我點一首陳小春的《算你狠》送給本市所有車站的票販子。」

窮秀才改春聯

從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這么一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱贊：「改得好！改得好！」
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

曾經在鐵路施工隊一線施工，一年春節將至，因搶進度，保工期，故施工隊決定節日加班，突擊生產。
寒風瑟瑟，草木枯黃，萬物蕭條，雖然施工現場機器轟鳴，熱火朝天，可施工駐地卻冷冷清清，少了些氣氛，缺了點年味。恰巧前幾天看了一篇文章，大概內容是某校老師利用嚴謹、公正的對聯幽他人一默的故事，深受啟發，於是在自己所住的電、鉗、車、焊等工種繁多的綜合班門上草書對聯一幅：
上聯： 架銀線送光明點點焊焊
下聯： 精心車細工琢敲敲打打
橫批： 樣樣精通
此聯一貼出，頓覺簡陋的施工板房生動了不少，多了些喜慶的氣氛。
各工班見了，紛紛來討，於是按蘿卜挖坑，給他們各送一幅。

汽車班的
上聯為：手裡端著盤子腳下踩著輪子
下聯是： 嘴裡惦著孩子心裡想著妻子
橫批： 子子不倦
挖掘機班的
上聯：舉臂試天高
下聯：俯身探地厚
橫批：熟知深淺
推土機班的
上聯：推凸平凹踏平不毛之地
下聯：碾細壓實築起萬里長基
橫批：修理地球
技術組
上聯：手提望遠鏡（水準儀）肩扛紅纓槍（滑桿）
下聯：左手掄大錘右手插木樁
橫批：劃清界線
雖不工整嚴謹，但也無傷大雅，各工班皆曰：「權當紅紙一張，貼到門上圖個紅火熱鬧吧！」
平時少見笑容的食堂管理員胖子也笑眯眯的來了，「給俺也來一幅」憨態可掬。一看到他，我便想起了前天買辣子雞塊時碗里的兩個雞頭一個雞屁股，心裡十分憋氣，於是借機逗他一逗，提筆送他一幅，上聯：豬燉粉條少肉，下聯：清水蘿卜缺油，橫批：難以下咽。胖子一看，面似豬肝，眼賽銅鈴，狠狠一句「什麼玩意！」摔門而去，我掩口而笑，心裡一陣惡作劇後的愜意，爽啊！
正在得意之餘，忽聽咣當一聲，工地現場領工員手提掃帚踹門而入，二話不說，直奔我揮舞而來。原來我送他的一幅上聯是：日曬雨淋渾不怕，下聯：風吹雨打更精神，橫批：臉黑皮厚！一看這陣勢，我自知不好，便奪門而逃，就聽身後一陣跺腳咬牙之聲：
「小子，你等著，跑了和尚跑不了廟…」
哎，都是這對聯鬧得！

❷ 小品笑話

不健康啊,看這個吧
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！

❸ 求爆笑的小品或笑話句子

～小學生造句～
１。題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
２。題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
３。題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
４。題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
５。題目：又 又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？
６。題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
７。題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
８。題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
９。題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
１０。題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是片語，不能分開的。
１１。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
１２。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了

❹ 又寫小品劇本，幾個笑話段子

1.我還會跳舞，我會跳兩百多支舞，江湖上人送外號----「二百五」！
2.A：我在體育方面完全專是個天才！
B：說屬說看。
A：我暑假去打工，有48層樓，我一天「唰」地一下跑上去，又「唰」地一下跑下來，一天跑個幾十趟，我氣都不得踹一口！
B：那你是干什麼的呢？
A：----開電梯的！
3.A：我在我們中學參加唱歌比賽，我還拿過三等獎的！
B:是不是喲？那有幾個人參加喲？
A：哼！86個人！
B：恩，那第一名有幾個？
A：（伸出一個指母）----一個！
B：那二等獎呢？
A：（伸出兩個指母）----兩個！
B：那三等獎呢？
A：（伸出三個指母）----
B：三個！？
A：----83個！

❺ 搞笑笑話小品

1.一患者問「這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎」「舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了」

2.「爸爸超市裡有幾種牛奶」「有雀巢、光明、咖啡、伊利„你問這幹嘛？」「爸爸我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」
3.童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』
4.妻子說道：「我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？」丈夫回答：「胡鬧！這是什麼話，我又不是為了你才要去喝酒的。」（——推薦的搞笑簡訊↗）

5.丈夫：我辛苦賺錢，你怎麼輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將

6.一男子結束十年愛情長跑准備結婚。吉日定好後，他閑來無事，翻看黃歷，發現這日竟是「只宜入殮」他只好自嘲說：這真的叫做『婚姻就是愛情的墳墓』

7.小女兒在朗讀一本書，媽媽問：親愛的，你在讀什麼？「我哪裡知道」「你怎麼會不知道呢？你不是在高聲朗讀么？」「對，我是高聲朗讀，可我沒聽呀」

8.妻問丈夫：「你回來時是不是很晚了？我彷彿聽見掛鍾打兩點。」「掛鍾是打了兩下親愛的，它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了。」
9.轉校生必須填寫「轉學自評表」。在「曾經是否因為考試作弊受到處分」一欄，他填了一字「未」。下面一欄是「說明原因」，他繼續寫到：未曾失手。

10.一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

11.一商人愛上一女，雇私家偵探查她。偵探報告：女士聲譽極棒。有許多有地位的朋友，但最近與一位人格有問題的商人過從甚密，是她唯一遭人議論之處

12.「你的頭是怎麼受傷的？」「唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然後我說『親愛的，把你的電話給我吧！』她就把她們家的電話給我了。」 （——雷人的手機簡訊笑話↗）
13.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎麼這樣睡？「我花瓶碎了怕挨說，不是有成語「高枕無憂」
14.一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話。「我給您開一方葯，使他不再說夢話」 「啊，不，大夫。」妻子反對地說「您給我開這樣一種葯使他說得更清楚些」
15.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?

16.阿爾伯特：「老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。」老師：「阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶木倉怎麼看？」阿爾伯特：「那他準是當官的！」
17.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！」

18.夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦

19.洗手不見龍頭開關，請教旁人。其答「你猜」 這有什麼好猜的，又請教，仍答「你猜」怕其有病，欲走。那人攔在面前指指水池下面道「用腳踩」 傳奇擺攤補丁

20.爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」

21.老師對學生說：「你的作文《挽救親人》怎麼一個標點也沒有？」學生答道：「那麼急的事情怎麼能停頓呢？」

22.妻問丈夫：「你回來時是不是很晚了？我彷彿聽見掛鍾打兩點。」「掛鍾是打了兩下親愛的，它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了。」
23.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？」誰都沒回答。「小彼得！」老師繼續點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他 （——笑話簡訊↗）
1.一男子結束十年愛情長跑准備結婚。吉日定好後，他閑來無事，翻看黃歷，發現這日竟是「只宜入殮」他只好自嘲說：這真的叫做『婚姻就是愛情的墳墓』

2.我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。

3.一患者問「這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎」「舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了」
4.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？」誰都沒回答。「小彼得！」老師繼續點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他

5.爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」

6.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄„„

7.轉校生必須填寫「轉學自評表」。在「曾經是否因為考試作弊受到處分」一欄，他填了一

字「未」。下面一欄是「說明原因」，他繼續寫到：未曾失手。 （——給力的搞笑簡訊↗）
8.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎麼這樣睡？「我花瓶碎了怕挨說，不是有成語「高枕無憂」

9.一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話。「我給您開一方葯，使他不再說夢話」 「啊，不，大夫。」妻子反對地說「您給我開這樣一種葯使他說得更清楚些」
10.妻子說道：「我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？」丈夫回答：「胡鬧！這是什麼話，我又不是為了你才要去喝酒的。」 （——雷人的手機搞笑簡訊↗）
11.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
12.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！」
13.阿爾伯特：「老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。」老師：「阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶木倉怎麼看？」阿爾伯特：「那他準是當官的！」
14.丈夫：「為什麼上帝把女人造得那麼，美麗卻又那麼愚蠢呢?」妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」

15.童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』
16.「你的頭是怎麼受傷的？」「唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然後我說『親愛的，把你的電話給我吧！』她就把她們家的電話給我了。」

17.丈夫：我辛苦賺錢，你怎麼輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將

18.夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦

❻ 笑話小品

甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！
甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？
甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
（唱：媽媽呀媽媽，親愛 的……）

甲：等等等等，又錯了！

乙：那是不是勞動節呀？

甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？

甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！

乙：好是好，但沒空！

甲：啊！你都忙什麼呀？

乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我幹啥？

甲：難得一個假日，肯定看電視唄！

乙：俗！你那檔次也太低了點！

甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！

甲：我？我行嗎？

乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！
不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）

那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先別拉我，我得先問問你。

乙：還有什麼好問的呀，就是你拉！我們得趕時間！

甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？

乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？

甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。

乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！

甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！」

乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！

甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：對呀，兩人加一塊兒呀！

乙：你還當人家是老年痴呆呀？

甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！

甲：那還真能進電視台？

乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人!

甲:嘿！咱也能當個主持人？

乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？

甲：那今年怎麼搞呀？

乙：今年都聽我的。

甲：啊？你還是總導演呀？

乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！

甲：真的嗎？

乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！

甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！

乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！

甲：嘿！還真像那麼回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好極了！

甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！

乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。

甲：還真美呀！

乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！

甲：舞台也一定很漂亮吧？

乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，
哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！

甲：晚會都有什麼節目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。

甲：都有誰呀？

乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。

甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！

乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老 鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。

甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！

甲：廢話！

乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！

甲：對！應該，應該的！

乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。

甲：我們手拉手，心連心。

乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！

甲：節目可真豐富呀！

乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！

甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？

乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了，
可惜少了三個重要人物。

甲：都少了誰呀？

乙：美國總統小布希呀。

甲：這老小子的架子可真夠大呀！

乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？

甲：那還有誰呀？

乙：伊拉克前總統薩達姆呀！

甲：他家也著火了？

乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！

甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲: 應該是本.拉登吧?

乙:反正都一樣。

甲：他又怎麼了？

乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！

甲：他還是別來的好！

乙：為什麼呀？

甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！

乙：人都到哪兒去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎麼還有一個呀？

甲：那就是那個大明星呀！

乙：到底是誰呀？

甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你還有誰呀？

❼ 笑話小品，

在一個小鎮里有一個小村莊，在小村莊里有一座小山，在小山裡有個小山巔，在小山巔里有一個小山洞，在小山洞裡還有三棵小樹。
小樹甲:大家好我是小樹甲，在這三兄弟里，數我最大！啊哈哈哈。。。我是主角!~~~~
小樹乙:我的名字叫小樹乙。可他們總說我是跑龍套的。我就讓他們看看。哥是誰~~
小樹丙:恩恩。。我是小樹丙，可那些2貨叫我小樹餅。。我也是樹。坑啊！
甲：不求同年同月同日生，但求同年同月同日坑。
乙:那以後咱們就是兄弟了？
丙：我說為什麼要你跑龍套呢。你就是IQ出了問題。。。問這種弱智問題
丙：我問你個問題。
乙：說吧。同志
丙：甲，假如有個漂亮的妹子走過來問你，你帥不帥，你怎麼回答？
乙：那要看看她是誰？
丙：沒問你，滾蛋！
乙：都是同類，何必這樣絕情嘛~
甲:那要看他漂不漂亮，你的品味貌似灰常獨特、。。。。
丙：你就當乙是漂亮的妹子吧！
乙：關我什麼事，躺著也中槍啊 ！
甲：我不帥~
丙：你不老實，我給你五個火辣椒
丙：那乙你帥不帥？
乙：我當然很帥啦！
丙：就你那個樣子，我給你十個火辣椒
甲、乙：那你帥不帥呢？
丙准備跑
甲：我給你五十個火辣椒
丙：不玩了 不玩了
乙：聽說你倆會寫詩，來幾句？
丙：床前明月光，灑了一碗湯，舉頭拿毛巾，低頭擦褲襠
甲：這算什麼，看我的！
甲：問君能有幾多愁
乙：恰似一壺二鍋頭
丙：甲你重來一句，優美一點的
甲：我輕輕地來，又輕輕地走，揮揮匕首，不留一個活口
乙：這個不好聽換個古詩吧！
甲：少小離家老大回,安能辨我是雌雄，宣稱太守知不知，知否，知否，自掛東南枝
乙：聽不懂，解釋下吧
甲：我從小就你開了家鄉，到老的時候回來，到那時，你怎麼能知道我是雄的，還是雌的？要問宣稱的太守知不知道呢，就讓他去上吊問老天爺吧！
丙：這是木蘭是吧！我來一句，爺娘聞女來，舉身赴清池，阿姊聞妹來，自掛東南枝。小弟聞姊來，琵琶甚於上天堂！
甲：好吧，你贏了。下面我頒與你多貝爾討打獎，請你說說你的獲獎感言！
丙：感謝TV， 感謝我的媽老漢，感謝我樓下的那條狗的主人的兒子的外婆養的蟋蟀……
甲：行了行了！
乙：那我有什麼獎呢？
甲：最佳死跑龍套獎~~~
乙：又是死！
丙：我還有什麼獎呢？
乙：你的了一個討打獎還不夠？真不知足！
丙：我給你五個火辣椒，哥是誰，一個多貝爾夠嗎？
甲：尚書郎，要嗎？
丙：要！
甲：沒有尚書郎，只有上天堂
丙：我就要尚書郎！
乙：封小樹丙為尚書郎妻子！
丙：Fuck
甲：勒個劇本太扯淡了。OK 我滾蛋了
丙：等等，我還沒罵完了！
乙：哈哈，就剩我一個主角了。。。（離場）

❽ 找個笑話小品

消防車 一天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。 結果有三四輛消防車經過。 馬可便問道說：「雨下這么大，怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？」 英俊回答：「笨!你就不懂了……它是出來裝水的！」 停電 台風夜停電…… 馬可：停電停水，好無聊喔！ 英俊：對啊！ 馬可：電腦不是有game嗎？ 英俊：是啊！ 馬可：我們來打電動了。 英俊：停電耶！ 馬可：我們點蠟燭啊!就不會太暗了！ 英俊…… 校長與學生的互動 馬克爬牆出校，被校長抓到了，校長問：「為什麼不從校門走？」答曰：「美特斯邦威，不走尋常路。」 校長又問：「這么高的牆怎麼翻出去啊？」他指了指褲子說：「李寧，一切皆有可能。」 校長再問：「翻牆是什麼感覺？」他指了指鞋子說：「特步，飛一般的感覺。」 第2天他從正門進學校，校長問：「你怎麼不翻牆了？」他說：「安踏，我選擇，我喜歡。」 第3天他穿著混混裝，校長說：「不能穿混混裝！」他說：「穿什麼就是什麼，森馬服飾。」 第4天他穿背心上學，校長說：「不能穿背心上學。」他說：「男人，簡單就好，愛登堡服飾。」說：「我要記你大過。」他說：「為什麼？」校長說：「動感地帶，我的地盤我做主。」 笑到抽筋的《士兵突擊》的人物笑話集 1. 高連長要求戰士們每天必須寫訓練日記，必要上交批閱。五班副的日記是這樣寫的： 「X日起床，刷牙，洗臉，吃早飯，訓練，吃午飯，訓練，吃晚飯，刷牙，洗臉，睡覺。」 等日記批閱後發還，五班副發現高連長只寫了一句評語：難道你一整天都不上廁所嗎？ 2. 有一天，史班長，五班副，許三多一起去買東西。 他們走到一間商店，商店的老闆就問式班長：「你要買什麼？」 史班長說：「一包花生。」老闆就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給她。 老闆又問五班副：「你要買什麼」 五班副也說要一包花生，老闆就埋怨他為什麼不早說，但還是又來梯子，爬到貨架頂部，老闆站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：「那也是要一包花生嗎？」許三多說：「不是」，於是老闆就拿了一包花生走了下來…… 老闆把花生給了五班副，他把梯子收好，然後問許三多：「那你要什麼？」 許三多說：「要兩包花生。」 …… 3.班副為討好高連長，從鄉下拿來青玉米送給他。 第二天訓練前五班副去見高連長，正好他在啃煮熟的玉米，見五班副來了，就客氣地說：「你每天很辛苦，還讓你破費了」。 五班副說：「這不算什麼，在鄉下這些玉米都是喂豬的」。 4.史班長：祝賀你，小伍！你終於和女朋友和好了。昨天我看見你們和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我們在分傢具呢。 5.某天，老七在戰場上督陣，抓住一個逃兵，於是大發雷霆，寫了張紙條，打算在鎮前宣布後將其擊斃。誰知「斃」字不會寫，就決定改打軍棍，可是「棍」字不會寫，最後他對逃兵說：去吧，今天便宜你了！」 6.眾兵：「渴……渴……」 老七：「大家在堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，在走一會就到了。」 眾士兵：「噢——有梅子吃呀——噢——」 半個時辰後——五六一：「老大！探險隊找到了大量的水源！」 老七：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦！」 眾士兵：不去……一定要找到梅子……」 7.連長到河邊釣魚。先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵： 「*＿%＃%要吃什麼！自己買去！！！！」 8.「我看見不清楚的東西。」木木對五班副說。 「請跟我來，」班副把木木帶到外面，右手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」 「太陽。」木木回答。 「那你還想看多遠！：」 9.許三多對史班長說：「世界上就是有那麼無聊的人……」 史班長：「為什麼這么說？」 許三多：「有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。你說無聊不無聊？」 史班長：「真夠無聊的，可你是怎麼知道的？」 許三多：「因為我從頭一直看到他走。」 暴強Chiglish 初中時，老師叫翻譯Who is this man ? 波羅翻譯：這是誰的男人？ 全班大笑，老師無語。 We two who and who ! 咱兩誰跟誰啊! How are you ? how old are you ? 怎麼是你，怎麼老是你？ You don』t dirb me , I don』t dirb you . 你不鳥我，我也不鳥你。 You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up ! 你有種，我要給你顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ You give me stop !! 你給我站住！ Watch sisiter 表妹 Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole !! 龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞！ One car come one car go ,two car pengpeng ,people die 車禍現場描述 波羅：I ma sorry! 老外：I am sorry too! 波羅：I am sorry rhree! 老外：What are you sorry for ?] 波羅： I am sorry five ! If you want money , I have no; if you want life , I have one ! 要錢沒有，要命有一條！ I can Li old big .toyear 25。 我叫李老大，今年25. You have two down son . 你有兩下子。 As far as you go to die ! 有多遠，死多遠。 I give you face you don』t want face, you lose you face ,I turn my face! 給你臉你不要臉，你丟臉，我翻臉~ 做早操：do morning f*ck 做課間操：do class between f*ck 英俊：Give you some colours to see see!(給你點顏色看看) 馬可：You try try see (試試看) 僱主：How much do you want a month ? 保姆：800 yuan ,eat you ,sleep you . 800塊，吃你的，住你的。 30 years river east 30 years river west 三十年河東三十年河西 Hwllo everybody ! if you have something to say ! If you have nothing to say ,go home 有事啟奏，無事退朝 You me you me 彼此彼此 American Chinese not enough 美中不足 Heart flower angry open 心花怒放 Go past no mistake past 走過路過，千萬別錯過 Know is know no know is no know 知之為之知之，不知為不知 People mountain and people sea 人山人 海 seven up eight down 七上八下 No three no four 不三不四

求採納

❾ 小品劇(笑話)

一天，螞蟻和兔子在樹林里，螞蟻伸出一隻腳，兔子問：」你要干什麼？「螞版蟻說，呆會權兒大象過來我拌死他。」這時大象來了，只聽到啊的一聲，兔子看到一群螞蟻問到：「發生了什麼事？」螞蟻說：」我朋友把大象給拌倒了。「大象被拌成了嚴重骨折，到醫院住了一個月。
大象出院後決定起訴螞蟻，最終法院以傷害罪決定讓螞蟻入獄六個月。螞蟻不服決定上訴，一般法律規定傷害罪最多隻能判刑入獄兩個月，為什麼法院要判她六個月。法官說：」在陪審團商議得出，你傷害罪名成立判兩個月，外加你對大象有種族歧視所以再加四個月。「螞蟻上訴失敗入獄六個月。
一天，大象去監獄看望在獄的螞蟻，螞蟻悄悄的對大象說：」我發現我懷了你的孩子了。「大象聽後暈倒過去，經搶救無效於第二天與世長辭！