中石化笑話
㈠ 笑話大全
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越啊
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
㈡ 找幾個笑話
有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬
你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬
《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。
《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬
一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！
美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」
有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」
早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...
教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。
在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"
寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。
.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
鍛煉肌肉，防止挨揍！
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。
一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐
於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」
我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。
2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快
3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了
老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」
有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」
健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?
停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員
帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員
傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！
唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！
嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？
大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。
生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們
光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？
如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
三國蚊子
有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...
有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!
子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。
一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……
小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」
船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。
1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！
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3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……
4、有事找我請大叫！
5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！
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13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。
14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見
15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。
16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!
17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」
我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。
父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。
某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，
㈢ 求笑話，越多越好
1、楊家將一門忠烈，捐軀沙場。
寇準聽聞佘太君欲親率一眾女眷出征，
忙來相勸：「太君，你們何苦呢？」
所有寡婦雙眼冒火，一字一頓同聲質問：「你死過老公嗎！」
2、烏龜和兔子賽跑，兔子把烏龜遠遠地甩在了背後，
然後看了看覺得烏龜跟不上 來，就靠在樹上睡了。
過了一會，烏龜跟了上來。到了終點後，烏龜得意洋洋地看著兔子。
兔子看著他的頭，臉一紅，說道：「真是個不解風情的笨蛋！」
3、玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鍾，就被砸死了...
王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，還懷疑王寶釧偷人..
白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了...
孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒...
慘痛教訓證明：等！！等！！等！！你妹啊！
4、人之初，性本善，群主是個大笨蛋；
天蒼蒼，野茫茫，群主像那灰太狼；
讀書苦，讀書累，群主是個窩囊廢；
情深深，雨朦朦，群主像條臭屁蟲；
問世間群為何物，罵得群主不會走路。
5、有一小偷把我的國產山寨手機偷走，被我發現，我就追，追的途中從小偷身上掉下一個iPhone，我撿起來就往回跑，小偷發現之後又到回來追我。可惜我跑得快，他沒追到！
6、「來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？」
「瞎講究什麼！你快去卧室翻翻有沒有現金。麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！」
7、A：「大伯，我買一袋鹽。」
B：「我有那麼老嗎？」
A：「好吧，大叔我買一袋鹽。」
B：「我比你大不了幾歲。」
A：「大哥，你怎麼臉色這么難看？」
B：「我就那麼長的像男的嗎！！」
8、富婆征服了帥男，某天跟煤老闆聊天道：「愛情跟錢沒(煤)什麼關系。」
煤老闆想了半天道：「我覺得是因果關系，有煤就有了錢，有錢就有了愛情。」
9、晚上停電，值班同事小宋不堪蚊子騷擾，想點一盤蚊香，不知怎麼的手持燃著的蠟燭和蚊香到處找什麼，出於好奇問了他一句，「你找什麼呢？」
「我找打火機點蚊香啊！」
「你妹啊，你用蠟燭點難道效果不同嗎？」
10、昨天老媽教弟弟做作業，我弟不動腦筋思考，每道題都問我媽，我媽怒了：「你每道題都不會，乾脆我幫你做算了！」
我弟淡淡地說：「不行！字跡不一樣會被老師發現的！」
11、小學老師讓我們用「沒有。。沒有。。也沒有」造句，讓一個2貨小學生起來念他造的句子，他十分大聲的讀著：「小明問小紅：你有鉛筆嗎？小紅說：沒有。小明又問：你有尺子嗎？小紅說：沒有。小明問：那你有什麼？小紅說：我什麼也沒有。」
12、無意間聽到樓下做游戲的小朋友喊了一句：「大師兄，你媽被師傅抓走了。」 當時我總感覺哪裡不對勁。。。
13、媽媽帶六歲的小女孩去逛花鳥市場，女兒非要養一隻寵物，
媽媽說：「我連你都不想養，你還養寵物呢！」
女兒不甘示弱，道：「要不是你親生的，我早離家出走了。。。」
14、在一次度假期間，我帶著妻子與十幾歲的兒子在一處荒涼的海灘漫步，看到一位漁夫站在齊腰深的水中，一次又一次地將一張網撒入咆哮的海浪中。但是，他每次把網收回來時，似乎都是一無所獲。
「看看吧，為了養家，他幹得多麼努力，」我評價道，「我們可以從他
15、高考考場上，數學剛剛開考，一妹子突然舉手，
大喊：「老師，麻煩你去把窗戶外的歌關掉，外面商場有輕微的歌聲！」
老師表示壓力山大：「我又不知道在哪，怎麼關？」
妹子大喊：「你去找啊。」
16、晚上洗完澡，發現有隻蚊子准備點蚊香。於是我就拿出蚊香盒→拆開包裝→拿出蚊香→拿出打火機→掏出煙→把煙點著→繼續游戲。
17、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個「噓」的手式，然後一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。。。
18、某人去飯店吃飯夾起一塊豬肉發現上面好多毛！心想現在的飯店真不像話毛都不弄乾凈！於是很認真的一根一根的拔！等弄的很乾凈後放進嘴裡…………原來是塊姜！！！
的這種毅力學到很多東西。」
「哦，爸爸，」我那位愛玩電腦的兒子淡淡的道：「他這不是在工作，他只不過是網上沖浪而已。」
19、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城裡。
父親來後的第二天，我便想打的帶他在城裡轉轉。
我攔下一輛計程車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。
父親坐好後計程車司機提醒他說：「大爺，請把你旁邊的那個帶子繫到身上吧。」
父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然後微笑著說：「我看綁捆就不必了吧。我雖然是個庄戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。」
20、「一樣是把手指放在嘴裡輕吮的動作，為什麼別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？」
「你先把另一隻手上的雞翅放下再說好嗎？」
21、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：「小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！」
22、高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。這時候教室的角落裡傳出一個女生賊竊竊的低聲：「喂，一千克是多少克呀？」全班頃刻笑翻。
23、打的，跟司機說：「跟著前面那輛車。」
司機師傅很興奮：「好勒，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。」
我：「師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。」
24、兒子：「爸，我要出去跟朋友們玩兒。。。」
爸爸：「你是在問我還是在告訴我？」
兒子：「我。。我是在跟你要錢。。。」
25、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河裡了你先救誰？
兒子：我現在想知道你們是誰約誰出去的。。。
26、老爸坐在沙發上看報紙，看著看著「撲哧」一聲，笑了起來，說道：「現在的報紙上凈胡說。」
我問：「說啥了」？
老爸：「說喝剩的啤酒能澆花。」
我：「有什麼不對嗎？」
老爸嘿嘿一笑道：「酒還能有剩的嗎？」
27、每天睡覺前我都問兒子：「媽媽好嗎？」
兒子答：「好。」
我又問：「媽媽哪兒好呢？」
兒子就會習慣性地回答：「媽媽長得好看。」
然後我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這么問的時候，老公在旁邊嘟囔：「總這么問，都影響兒子的審美觀了。」
28、我總是記不得爸爸的車牌號，然後老上錯車……
在我第n次走向別人的車子後，老爹把我拎到了車前，「看好了！蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！」
我……我這回真的記住了！
29、一個人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友來看它，對它說，你若安好，便是晴天。
菊花君說，我若是不好呢？
朋友說，那便是痔瘡。
30、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：「站住」
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問：「你在車邊干什麼？」
小男孩紅著臉說：「我。。。我就是免費幫你洗了下車。」
「是嗎？」我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了。。。
31、一女士睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了！
結果發現現金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。
竊賊被抓後說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，沒想到會臭醒人。
32、外甥女摸著自己的肚子說：「舅舅，我還想吃。」
我笑著說：「想吃就吃，你舅媽這手藝一點兒也不比大飯店的差。」
老婆看外甥女這么愛吃，高興地說：「能吃是好事。」
兒子開口了，道：「等你吃成我媽這樣的大胖子，嫁不出去就該愁了。」
老婆聽了這個氣啊。
外甥女卻不以為然地說：「怎麼嫁不出去，舅媽不是嫁給舅舅了嗎？」
「就是。」老婆給外甥女又端了碗飯說，「別聽你哥胡說，該吃吃。」
可飯擺在她面前，她猶豫了一下，問：「那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅這樣的才肯娶啊？要是那樣，我還是不吃了。」
33、拿了本畫冊教女兒認東西。我指了指圖片上一個紅紅的石榴，問：「知道這是什麼嗎？」
女兒瞄了眼，朝我搖了搖頭。
我便一字一頓地教道：「是石榴，來，跟媽媽說，石榴。」
接著，我又指著旁邊的另一個一模一樣的石榴，問她：「這個又是什麼啊？」
女兒一看，笑嘻嘻地嚷道：「這個我知道，是十七。」
34、媽媽：你爸怎麼還不回來啊？
女兒：噢，對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據說他還和那女的有點什麼關系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：（怒火中燒）啥？
女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了么？
35、飽：一生好吃懶做，只是一個能裝「食」物的飯「包」。
36、皎：大學四年什麼也沒學到，「白」「交」了那麼多的學費。
37、敏：善於精打細算，「每」一「文」錢都要用在刀刃上。
38、堡：「保」衛國「土」不受外人侵犯，是每一位軍人應盡的職責。
39、吵：兩人在對罵中，總是「少」不了出「口」傷人。
40、恩：「因」為人生觀不同，所以大家的「心」老是想不到一塊兒。
41、炎：別去頂撞正在發脾氣的人，那樣只會讓他「火」上加「火」。
42、戰：總想「占」有他人的財物，而大動干「戈」。
43、認：一個多「言」多語的「人」，總是好管他人的閑事。
44、娜：「那」是哪家的「女」孩子？長得真漂亮！
45、見風使舵：這樣才能一路順風。
46、班門弄斧：不迷信權威。
47、井底之蛙：知足常樂。
48、濫竽充數：站在隊伍里，如果不會唱，絕不亂唱，這也算是一種道德。
49、狼狽為奸：團結就是力量。
50、掩耳盜鈴：比不掩耳者低調。
51、守株待兔：堅持就是勝利。
52、拔苗助長：時間就是效益。
53、處心積慮：三思而後行。
54、舍近求遠：兔子還不吃窩邊草呢。
55、招搖過市：宣傳很重要。
56、對牛談琴：音樂可以提升牛奶的質量。
57、狐假虎威：不借領導的威信，你們能服我嗎？
58、鸚鵡學舌：外語很重要。
59、縱虎歸山：維持生態平衡。
60、雞鳴狗盜：人盡其才,物盡其用。
61、騎虎難下：身不由己。
62、沽名釣譽：愛惜名聲。
63、肥頭大耳：有福相。
64、呆頭呆腦：大智若愚。
65、好吃懶做：享受生活。
66、油腔滑調：口才好。
67、一意孤行：走自己的路，讓別人說去吧。
68、三心二意：一顆紅心，兩手准備。
69、處心積慮：人無遠慮，必有近憂。
70、恃強凌弱：符合邏輯，不可能恃弱凌強。
71、為虎作倀：良臣擇主而侍。
72、斤斤計較：物價上漲，無奈之舉。
73、心懷鬼胎：作為鬼，不可能懷龍胎鳳胎或者龍鳳胎。
74、徒勞無功：不是說過程最美麗嗎？
75、樂不思蜀：追求快樂，忘記煩惱。
32\得隴望蜀：不想當將軍的士兵不是好士兵。
76、紙上談兵：如果我做不了將軍，就做一個參謀。
77、盛氣凌人：符合邏輯，弱氣怎麼凌人？
78、畫蛇添足：藝術創造的需要。
79、東施效顰：超級模仿秀。
80、杞人憂天：天下興亡，匹夫有責。
81、異想天開：社會進步的需要。
82、得隴望蜀：不想當將軍的士兵不是好士兵。
83、亓對元說：你不就有點錢嗎，翹什麼尾巴？
84、閃對人說：對不起，我這小店已客滿了，你找別的地方吧。
85、呂對品說：咱們是同時結婚的，你們已是三口之家了，而我們還是兩口人。
86、方對萬說：要不是當年被單位卡住不放，我也下海經商了，現今說不定早就腰纏萬貫了。
87、罵對哭說：被狗咬了光哭有啥用，得馬上去防疫部門打防疫針呀！
88、土對塵說：你怎麼那麼好張揚，真討厭！
89、心對必說：心胸還是應該放開闊一些，不要鑽牛角尖，否則心裡整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！
90、塵對雨說：真得感謝你對我的救助，讓我回到了大地而結束了顛沛流離的生活。
91、兀對麗說：哇！這就是你生的一對雙胞胎女兒？長得真漂亮！
92、閃對門說：把人都給得罪光了，再也沒有人去你家串門了吧！
93：天真：今天的天真藍！
94：課本：上課本來就很無聊。
95：從前：小明從前門進來。
96、一直：我畫了一直線。
97：:馬上：我騎在馬上。
98：難過：我家門前有條水溝很難過。
99：天才：我3天才洗一次澡。
100：果然：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水。
樓主，你喜歡看笑話，可能也喜歡看幽默話語：
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是製造08後。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問一同事：「你買了中石油嗎？」同事說：「呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！」
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃第二個我哭了「還真有啊」。
35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
40、「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
48、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
53、你快回來，我一人忽悠不來！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的！
66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
67、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死後自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。…
73、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻
74、老子不打你，你不知道我文武雙全。
75、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
76、心裡有座墳，葬著未亡人
77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去..
78、要麼忍，要麼殘忍
79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
80、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了
81、我多想一個不小心就和你白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿，現實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
85、等待你的關心，等到我關上了心
86、我愛你時，你說什麼就是什麼。 我不愛你時，你說你是什麼。
87、愛.直至成傷
88、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
89、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧
90、我們的目標:向錢看,向厚賺
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便麵 （超對！！！！！！！！！！！！！！）
92、你給我滾，馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
94、請不要把我對你的容忍 當場你不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
96、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了
98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少
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㈣ 求非常搞笑的笑話，長點哦
我是天字第一號……………………傻瓜！
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
㈤ 麻煩求諷刺中石油，中石化的、法該猥的爆笑笑話。
我為祖國喝茅台
㈥ 一些爆笑笑話
有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬
你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬
《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。
《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬
一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！
美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」
有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」
早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...
教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。
在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"
寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。
.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
鍛煉肌肉，防止挨揍！
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。
一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐
於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」
我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。
2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快
3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了
老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」
有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」
健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?
停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員
帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員
傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！
唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！
嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？
大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。
生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們
光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？
如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
三國蚊子
有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...
有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!
子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。
一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……
小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」
船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。
1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！
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3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……
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5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！
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13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。
14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見
15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。
16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!
17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」
我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。
父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。
某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃。（
㈦ 求100個笑話（朋友要我給她講）
一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」
有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」
早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...
教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。
在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。
一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐
於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」
我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。
2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快
3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了
有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」
傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！
唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們
光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……
A：咦？這杯子怎麼沒口！
b：你拿反了
c（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
一日上課老師在講火燒圓明園.
看見小剛在做小動作便把小剛叫起來問:小剛,你說我剛剛講的什麼啊?
小剛說:你剛剛講了那麼多我怎麼記的那麼清啊.
老師說:那你就說重點吧
小剛想了想說:你說我們現在在上課!!!!.
同學大笑.老師說:我剛剛是在說火燒圓明園,你說是誰燒了圓明園?
小剛緊張的說:不是我燒的.全班鬨堂大笑.放學老師把小剛留了下來.
小剛媽媽找到學校來 小剛看見媽媽就哭著說:媽 老師問我是誰燒了圓明園我說不是我他就不讓我回家.
小剛媽媽生氣的說:是嗎?走我們去找他去.
小剛媽媽拉著小剛對老師說:你怎麼能這樣呢?
說我們家小剛燒了圓明園.老師說:我沒說是他燒的呀
他上課做小動作我就問他是誰燒了圓明園.
小剛媽媽凶道:小課做小動作就是放火嗎?
我們家小剛最誠實了他說不是他燒的就不是他燒的.
老師無賴^^^^^^小剛爸爸也來了看起來是個明白事理的人老師和他熱心的打招呼.
小剛媽媽說:他說我們家小剛燒了圓明園.
小剛爸爸說:噢 是嗎?老師說:我沒說是他燒的啊.
小剛爸爸說:燒了就燒了 你說吧多少錢我陪給你.老師暈~~~~~~:
你陪的起嗎~! 小剛爸爸激動的說:雖然我是個買是水果的但是你們學校的東西我還是陪的起的.
老師暈死:不用了你還是留著錢給你們三個買點書看吧~~~~~~!
老師：學生，你先在不好好學習，你可只到「少壯不努力，老大徒傷悲」！！！！！！！！
學生：老師，可我在家裡是老二呀！！！！？
老師：這……
一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號
語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……
中午上班我特渴，於是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是「康水博」綠茶，都喝了也沒說什麼，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老闆說，中獎了再來一瓶。老闆淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶
八戒！你這獃子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、
米姆爾問他的朋友史耐依：「你在法理學院學習，你可以給我講講什
么是猶太法典嗎？」
米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如
果有兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，
而另一個卻很乾凈，那麼他們誰會去洗洗身子呢？」
「當然是那個身上臟了的人！」
「你錯了，那個人看著沒有弄臟身子的人想道：『我的身上一定也是干
凈的』，而身上干凈的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣
臟。所以，他要去洗澡。」
「見鬼！」米姆爾嘀咕了一句。
「我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪
——誰會去洗澡？」史耐依問道。
「我這就知道了，是那個干凈的人！」
「不！你又錯了，身上干凈的人在洗澡時發現自己並不太臟，而那個
弄臟了的人則相反。他明白了那位干凈的人為什麼要去洗澡。因此，這次
他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪里掉下來
——誰又會去洗澡呢？」
「那當然還是那個弄臟了身子的人！」
「不！你還是錯了1你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個
人干凈，另一個骯臟的事情嗎？」
「....」
「這就是猶太法典！」
咸魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：「SUSPECT，疑犯。」
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，於是就抬高音量念道：「SUSPECT，嫌疑犯。」
只見大毛若有所悟，提筆將「魚飯」改成「咸魚飯」
高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「你好，我要一份肯德基」
服務員：「您需要什麼？」
顧客：「我不說了嗎，要份肯德基」
服務員：「肯德基的產品有很多，您需要哪一種」
顧客：「別的不需要，就要肯德基！」
服務員：……（他當時要是有把xxx一定嘣了那個人）
昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、避孕葯喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！
上聯：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個造型。下聯：一心等待，換個失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行
上官:誒,蓉蓉,一會兒敵人密集的時候,你就用極限裝備的武器盒.
郭蓉蓉:這 這 這,這哪裡有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什麼大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你這沒有芭蕾舞的小天鵝啊!
上官:極限裝備武器盒
郭蓉蓉:大雄寶殿彌勒佛?
上官:(生氣)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我還夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什麼企鵝嘛?!
上官:郭蓉蓉,你這個笨鵝!(順便拿枕頭砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我會用武器盒的(眼見場面控制不住)葉爍哥,你快來啊!
!
我頂!
用力頂!
很用力頂!
我往死里頂!
我非常用力頂!
我用盡全力去頂!
就算鞋子爛也要頂!
就算騰訊倒閉也要頂!
就算天塌下來我都要頂!
就是天真塌下來了繼續頂!
要是地面凹了我不管繼續頂!
要是頂到我腳骨折我也繼續頂!
要是別人見了罵我傻我還是要頂!
要是警察敢過來阻止我就更加要頂!
要是你看我不爽我沒辦法還要繼續頂!
要是你覺得敢興趣你也可以過來一起頂!
頂到地下水噴發造成洪災損失慘重我也頂!
頂到迪迦對我用迪拉休目光流我還往死里頂!
頂到火山噴發太平洋海嘯我還要繼續往死里頂!
頂到閻羅王說我製造噪音我刁根煙看看他繼續頂!
頂到日天昏地暗驚天地泣鬼神我不管我還要繼續頂!
頂到剛剛重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管還要頂!
頂到日本島所有導彈由於震波影響而突然自爆我還要頂!
頂到正在坐飛機去日本嫖娼的水扁大哥墜機身亡我還要頂!
頂到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石頭砸死我還要頂!
頂到隕星墜落地球震動世界末日到了天堂都沒位子我還是要頂!
今天跟同學去廣中醫第二食堂吃飯，我們倆一人端一個盤子（盤子里已經打了5毛飯），排隊打菜。我排在我同學後面，輪到他打菜的時候，將盤子擱在打菜阿姨面前的台上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在台上。
我同學開始點菜了，吼了聲「青菜」，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：「不是我叫的青菜。」那阿姨問我，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進我同學的盤子。
等他叫完菜後，輪到我
我吼了句
青菜！
A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍
不是我殺的
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.
習題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」
上個星期的豬排
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」
獨子的想法
課堂上，老師問一個男孩：「你有沒有兄弟姐妹？」
「沒有。」
「那麼，對此你有什麼想法？」
「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」
大學法律課 大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍……」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。
學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走」。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」
擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鍾響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。」
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」
一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老農：難道當時就沒有活著的？老農憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，幹部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。
丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……