三人對話笑話

① 一些搞笑對話段子三人的

時 間：冬天。

地 點：路邊。

人 物：——放大鏡 、宋光光倆人是同學。

老方頭是路人

場 景：樹上和路上有雪。

故事梗概：放大鏡在去丈人家的路上遇見了老同學宋光光。正開著玩笑，發現了路旁摔倒在雪地里的老方頭。宋光光要扶老人起來，放大鏡懷疑老方頭是故意碰瓷的，不讓他扶。直到老方頭說出自己女兒的電話，才知道原來這老人是他未來的丈人。

放大鏡：
（手裡拎著酒和點心盒）東風吹戰鼓雷，世界上究竟誰怕誰，誰怕誰！誰——怕——誰！我怕老丈人。不好意思，是這么回事，這不快過年了，我呀去見未來的老丈人，老丈人說了，經濟不是問題，錢是人掙地。長相不是問題，只要不像壞人就行地。房子不是問題，租房住也行地。不過就有一條非常嚴格，一定要真男人。什麼話呀，誰不是真男人呀。還說了，忘恩負義、見死不救、不助人為樂的是堅決不行地。看來這老丈人也不是非凡之人呢。你說見面稱呼啥好吶，叫大叔、大嬸吧，太見外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。乾脆就叫「爸」，一步到位不走彎路，直接通向勝利的彼岸，耶！

宋光光： 這不是老同學嘛，我們班同學都叫他放大鏡，只要什麼事讓他知道了，准給你放大了。那年我丟了一塊橡皮，他楞說是美國間諜給偷走了，還說要搞什麼核武器研究去了，你說這挨得上嘛。
放大鏡：
這不是老同窗嘛，這小子在我們班裡是數一數二的熱心腸，人家上廁所沒帶手紙，他知道了趕緊把作業本撕掉了給人家送去。哪知道那同學拉肚子，害得他把一本都撕光了。同學們給他起個外號叫「宋光光」。
宋光光：
我說放大鏡，這喊誰爺爺吶。
放大鏡： 我喊爺爺誰敢答應呀。
老方頭： 我呀……
放大鏡： 啊？
毛老頭： 我摔了。
宋光光：
嘔，一大爺摔了。
放大鏡： 我說嘛，聽說有私生子，沒聽說有私生爺爺的。
老方頭： 我腰扭了，快來幫幫我！
宋光光：
大爺您別急，我來了。
放大鏡： 大爺您別急，我來考考您。
宋光光： 老人摔倒了，還要考考。我看還是趕緊扶他起來吧。
放大鏡：
老同學，你把他扶起來，你趴下了。
宋光光： 我又沒摔。
放大鏡： 你比摔了還難受。
老方頭： 哎呦，我的腰呀。
宋光光：
我說不能這樣對待老人。
放大鏡： 不是我想這樣對待他，你說你遇見碰瓷的怎麼辦？
宋光光： 這是位老人。
放大鏡：
老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，誰知道他是什麼鳥人呀。
宋光光： 你這是怎麼說話吶。
放大鏡：
你忘了那年，也是下大雪的天，也是這個地方，也是這個老頭，啊，不是這個老頭，也是把腰扭了。你好心扶他起來，結果非說你把他給撞倒了，還說什麼這年月什麼都漲價，撞一個腰值十萬塊錢，打五折要五萬。幸虧旁邊有證人作證，警察把老頭給教育了一通。差點沒讓你把腎捐給他。如今物價一個勁地上漲，一個腎都不只十萬了。
宋光光：
這不是一回事。
放大鏡： 哪寫著兩回事呀。
宋光光： 還是扶大爺起來吧。
放大鏡：
慢著。得讓他回答我的問題。我說您是公腰扭了，還是母腰扭了。
老方頭： 好像是左右腰都扭了。
放大鏡： 哎呦，還是龍鳳胎。
宋光光：
這咋還公母都出來了。
放大鏡： 男左女右呀。
宋光光： 這越說越玄乎了。
放大鏡：
你以為吶。他要是碰瓷的，就成了虧損股砸手裡了。我說宋光光，到那時候你就真成送光光了。你說你長得缺根弦也就將就了，怎麼辦事的時候一根弦都沒了。我看最好還是讓他自己起來吧。我說碰瓷的，不對，暫時叫碰大爺吧，我說碰大爺，我喊一、二、三你就起來。一——二——三———起來！
老方頭：
你喊四、五、六我也起不來。
放大鏡： 我喊碰瓷的你能起來嘛。
老方頭： 你喊五百萬我也起不來。
放大鏡：
看來得給點刺激的，他才能站起來。
宋光光： 怎麼刺激呀？
放大鏡： 哎呦……
宋光光： 怎麼了？
放大鏡： 狼來了！
老方頭：
太好了。
宋光光： 太好了？！
老方頭： 我兒子的小名叫小郞。
放大鏡： 看來這是只潛伏的老狼。不行，還得做深入的琢磨。
宋光光：
你還要琢磨？
老方頭： 甭琢磨了，我就是打醬油的。
放大鏡： 聽見沒有，我就是打醬油的。
宋光光： 打醬油的怎麼了？
放大鏡：
打醬油的都是坐山觀虎鬥型的。
宋光光： 嗨！這又不是上網跟帖子。
放大鏡：
對了，你還提醒我了，還是上網徵求一下網民的意見，看看網民們都怎麼說的。
宋光光： 這事還要聽網民的。
放大鏡：
你不聽網民的聽誰的，現在的網民說話比當年的皇上都好使。如今網民的呼聲已經大於媒體了，不管是多難纏的事，只要被網民給曝光了，它就是鑽進魚肚子里也得把你刨出來拍拍、曬曬。咱是網民誰怕誰呀。
宋光光：
這事你想怎麼曬。
放大鏡： 我這就上網發帖子。（打開手機）
老方頭： 啊，還要把我上網？你說我摔了一跤，怎麼還摔到網上去了。
放大鏡：
如今是網路時代，只要把你弄到網上曝光，是騾子是馬就一目了眼了。你看一個叫「沒心沒肺」的網民搶了沙發。
宋光光：
他都沒心沒肺了，能出什麼好主意。
放大鏡： 他說，最好想個兩全其美的辦法，既幫助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什麼意思。
放大鏡：
他說用手機錄像，這樣可以證明你的清白。真是太有才了，「啵！」
宋光光： 就這點子呀。
放大鏡：
如今的網民就是福爾摩斯，愛因斯坦，牛頓，愛迪生，當年的曹操，諸葛亮呀。都說三個臭皮匠頂一個諸葛亮，現在的網民一個頂一個都是諸葛亮呀。
老方頭：
我說，諸葛亮。
宋光光
放大鏡： 啊？
老方頭： 不對，同事，借我手機用下，我想給我女兒打個電話。
放大鏡：
慢著，這事沒調查清楚之前，你不能和外界取得聯系，你要是里外勾結就更麻煩了。
毛老頭： 我還里通外國吶。
放大鏡： 不是沒有這個可能。
老方頭：
今天真倒霉，摔了一跤，還被懷疑是碰瓷的。
宋光光： 大爺，您女兒的手機號碼是多少，我幫您打。
老方頭： 我這兜里有。
宋光光：
6222080000……
放大鏡： 看看，銀行賬號都准備好了，有備而來的。
老方頭： 不對，我掏錯了。
放大鏡：
是掏錯了，你掏他兜就對了。
老方頭： 這個是。
宋光光：
01，02，03，04，05，06——07，這個也不對，這是我編的雙色球號碼。
放大鏡： 編得挺順溜，可惜今天遇見了我，你就不那麼順溜了。
宋光光：
大爺您在找找。
老方頭： 瞧我這記性，手機號放哪了。是這個號碼13111111……
宋光光：
我打一下，（手機里傳來：您撥打的電話已關機）。
放大鏡： 看見沒有，哪找來的號碼。
宋光光： 大爺，您在說一遍，是不是打錯了。
老方頭：
我女兒的電話就是1311111……
放大鏡：
慢……，這號碼怎麼這么燙耳朵。一聽到這號碼我就沖動，就熱血沸騰的，就想把她抱起來親一口吶。13111111……。這肯定不是你女兒的。
老方頭：
是我女兒的。
放大鏡： 不是你女兒的。
老方頭： 是我女兒的。
放大鏡： 不是你女兒的。
老方頭： 不是我女兒的。
放大鏡：
沒錯，是我女兒。
老方頭： 啥？
放大鏡： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友誰？
放大鏡： 我女朋友叫方小靜。
老方頭：
方小靜。
放大鏡： 對呀。
老方頭： 方小靜是我女兒。
放大鏡： 方小靜怎麼是你女兒吶。
老方頭：
方小靜怎麼是你女朋友吶。
放大鏡： 恰恰恰恰恰恰……。你讓我想想，你女兒、我女朋友。我整明白了，我女朋友丟了。
宋光光： 啊？
放大鏡：
不對，是我女朋友的手機號碼被他盜走了。他用這個手機號碼來行騙，老同學千萬別上當呀。你看看他那長相怎麼看怎麼像碰瓷的，一點不像我老丈人。
老方頭：
我怎麼看你也不像我未來的女婿。
宋光光：
這事是有點不對勁，我再打電話試試。喂，通了。你是哪位？（對方您是誰？）我是誰不重要，重要的是有位老人摔倒了，他說你是他女兒，叫方小靜（電話里我爸爸摔了，他去打醬油了。我說我去吧，他非說一會我對象來，不讓我走開）。你別急看來沒什麼事，就是把龍鳳胎摔了，（什麼？）不對就是腰摔了一下，我這就扶他起來（那謝謝您了，我這就過去找我爸）。
放大鏡：
到底是誰？
宋光光： 太好了，是自己人。
老方頭： （指著宋光光）原來你是我未來的女婿。
宋光光：
嗨！我是你未來女婿的老同學。他才是你未來的女婿，你們才是一家人。
老方頭： 呸！誰跟他一家人，我可沒這樣的女婿。
放大鏡：
呸！不，這個不能呸，我老丈人怎麼能呸。你說怎麼是我老丈人摔了，要摔也應該是他老丈人摔了。
宋光光： 這事誰也說不好。
放大鏡：
我說碰瓷的，大叔，岳父，爸！
老方頭： 誰是你爸，我是只垃圾股。
放大鏡：
哪能呀，您是績優股，業績股，優質股，潛力股，新上市的創業板塊呀。
老方頭： 我是碰瓷的。
放大鏡： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方頭：
我是碰瓷的。
放大鏡： 我的親爹，您就讓我碰一回吧。
老方頭： 別碰了，你趕緊扶我起來吧。
放大鏡
宋光光：
一起扶老人起來。
老方頭： 是呀，看見老人摔倒，能扶就扶一把。誰家沒有老人，誰沒有老的一天。
放大鏡：
我說，咱們咱再看看網民說什麼。
宋光光： 對，看看網民說什麼。
放大鏡：
一「有心有肺」的網民跟帖說，遇到碰瓷的千萬不能扶呀。「啪！」（摔倒了）哎呦！快扶我起來呀。
老方頭
宋光光合：
遇見碰瓷的，千萬不能扶呀。
退 場
……

② 幽默笑話 三人對話 三分鍾之內

一隻鳥餓得飢腸咕嚕，它看見一隻河灘上的蝦，慢慢靠近蝦，並用力啄蝦，蝦毫發未傷內。
蝦說話了，帶著容蔑視的口氣說：「鳥是吃小昆蟲的，你也敢碰我們蝦兵蟹將。」
鳥慌忙說：「我向你投降了，我是菜鳥，你是大蝦，如有得罪，多多包涵。」

③ 需要三個人講的笑話

有三個人在同一天死了，變成3個鬼，他們一起去見上帝。他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

④ 幽默笑話的有關三人的英語對話台詞怎麼寫

顧客：小心，你的大拇指在我湯里了 服務員：別擔心，先生，不是很燙內！ Diner: Watch out! Your thumbs in my soup! Waiter: Don't worry Sir it's not that hot! 一個服務員容給顧客拿來了牛排，大拇指在牛肉上。 「你瘋了嗎？」顧客喊到，「你的手在...

⑤ 編一個三人對話小笑話

你好，我來為你解答：
1、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。

2、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：「快跑吧，專家來了。」 母牛：「專家來了怕啥，專家不是人嗎？」公牛：「現在專家專吹牛B啊」母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：「專家吹牛B,你是公牛你怕啥？」 公牛說：「你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊」

3、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：「自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。」幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

4、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。

5、一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：「你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！」 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：「那party員怎樣了？」 上帝說：「首先，請叫我**……」

6、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！

7、罩杯字母的含義： A罩杯—Airport：機場, B罩杯—Barely there：那裡幾乎沒有, C罩杯—Can do：湊合用, D罩杯—Damn good：真合適, E罩杯—Ecstasy：令人銷魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …

8、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！

9、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

10、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？

11、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

12、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說「哈哈，你死了。」

13、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。

14、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

15、有個女的問一個男的，「我好看嗎？」 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。

16、話說沙塵暴吹到台灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。

17、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。」

18、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。

19、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」

20、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人。

⑥ 有三人台詞笑話（2分鍾左右）

你是老弱病殘孕嗎
坐在公車老弱病殘孕座位上，旁邊站著一大回爺。
大爺似答乎不高興，指著旁邊的字對我說道：「年輕人，你是老弱病殘孕嗎？」
我覺得大爺說得很有道理，我很慚愧，
於是我將腦袋使勁住車身撞去，連撞了三下。

⑦ 三人語音笑話300字

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，於是發生下面一段版話
「老闆權，老闆！！」
「啥子事哦？」
「你這魚香茄子咋沒得魚呢？」
「魚香茄子本來就沒的魚嘛！」
「沒得魚幹嘛叫魚香茄子呢？」
「日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個「虎皮青椒」，老子還得給你弄張老虎皮嗎？；
點個「老婆餅」，老子還給你發老婆不？；
你P人點個「夫妻肺片」，我不是要去殺兩個人？！」

⑧ 要三人對話的笑話啊

1.在電話中交談復 每個星期天牧制師都會把孩子們叫到教堂前面，然後給他們講一個故事。一天，他為了更好地闡述祈禱的含義，帶來了一台電話機。
「你們和別人在電話里交談，並沒有看到電話線另一端的人，對嗎？」他開始問道。孩子們點頭稱是。「好的，和上帝交談就象通過電話交談一樣。他就在另一端，雖然你看不見他，但是他正在聆聽你的心聲。」
就在這時，一個小男孩尖著嗓子問道：「那他的電話號碼是什麼？」2.父親在哪兒？
兄弟倆在看一些漂亮的油畫。
「看，」哥哥說，「這些畫多漂亮呀！」
「是啊，」弟弟說道，「可是在所有這些畫中，只有媽媽和孩子。那爸爸去哪兒了呢？」
哥哥想了會兒，然後解釋道：「很明顯，他當時正在畫這些畫唄。」

⑨ 有什麽搞笑的幽默笑話（三人對話的）

農夫山蒸街上三個鬼的哭訴
有一天三個鬼在逛農夫山蒸大街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘 , 希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

⑩ 三人搞笑對話中文100字左右

I服了YOU，三人的......

我想起以前一段子。
在一心理咨詢室內，A是咨詢師，B大概為他的助手，C是個病人

C: 我感覺活著特沒意思，沒勁。

A: 我們玩牌吧

C：沒勁。

A: 那下下棋？

C：更沒勁。

A：看看電影，練練書法。

C：越說越沒勁。鬧了半天，你也就這些俗套。

A：那你說干什麼。你說干什麼我都陪著你。

C：跳樓。你也陪?

A: 那這個，我陪不了。

C：那你能陪我干什麼？

A：那個......你要是實在閑著就欣賞音樂，散散步，要不就去扭扭秧歌，或是做做義務勞動。

C：滾一邊去！！（然後他一躍而起，抓住A的衣領子）

C：兄弟!

A：啊..... -_-|||

C：你就成全了我吧 .......

A：啊，不，這.....

C：就讓我打你倆嘴巴，就倆！！！（揚起手就要打）

A：（急忙用手架住）大哥！那什麼.....您這塊頭，別說兩，就一個也得把我扇到火葬場去......您也可憐可憐我，你瞧我這已經是傷痕累累了.....

C：你就讓我干一件自己真正想乾的事吧！不瞞你說（流淚）長這么大我還沒做過主呢！（手又舉起來了）

A：（喘氣）啊....不不不,你聽我說,人民是一直在當家做主啊.....別的事我們都好說，這事我們再商量商量，行嗎？

B看情況不對，從後面拿了個傢伙以防不測。

B：你給放開，你今天敢動他一下，我跟你玩命！！！

C：（手鬆開，大哭）原來都那麼自私，只顧自己，不顧別人。真沒勁那，我不想活了.....唔唔唔.......

A整理了衣服，回到座位上，驚魂未定

B：你說這算怎麼個事

C還在大哭中.......我不活了

B：你哭什麼？......算了，這次免費。您快走吧

C忽然不哭了：啊，謝謝了。

A：沒事.......

C：再見啊。（邊哭邊走了）