微博的笑話
Ⅰ 微博里的冷笑話精選是誰
這個不曉得了，我沒耍新浪。騰訊里的倒是收聽了，也有可能是一個人在兩個微博里搞的...
Ⅱ 新浪微博：經典笑話潮流 笑話公告
1、某君住店，夜半致電吧台：最便宜的小姐多少錢？答：「一百，但是回丑哦，漂亮的答五百。」某君說要丑的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：「叫我來干嗎？」某君答：「房內蚊子太多！」
(編者按，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。)
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在葯店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？
5、一對情人做 愛，男總喜歡說：「我要弄死你！」忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：「也沒啥事，就是不想活了……」
Ⅲ 給一些搞笑的評論微博的段子(づ ●─● )づ
我終於有了一個不是我老公的男人！ 那晚，他折騰了足足一個小時,終於倦極而眠。我卻怎麼也睡不著了,時針指在兩點上, 是激情之後最難熬的深夜。 我扭亮台燈,在柔和的燈光下,打量著我的枕邊人。 見過他的人都說是十成的帥哥,尤其是那一雙總是含笑的眼睛有著所向披靡的魅力。可 我心底里卻更喜歡他熟睡的樣子,安詳得近乎於聖潔,尤其是當他突然在夢里笑一下或 皺 皺眉的時候,那突如其來的甜蜜和傷感讓我心醉又心碎。 我不禁輕輕地在他的額上吻了一下,他居然抬手拂了一下額頭,好象不高興我打擾了他 的 夢一樣。我又好笑又好氣,偏偏要打擾他一下。我輕輕撫摸他的身體,那種毫無瑕疵的 錦緞也不能比擬的光滑手感,讓我懷疑這是男性的軀體,既使是用「膚如凝脂」這種形容女 孩子的詞來形容也不為過,皮膚之下,是勻稱的極富彈性的骨肉,這么完美的軀體我想我 一輩子也不可能再遇到第二個。 想到這兒,就想到早晚他會離開我,投入另一個女人的懷抱,這使我無奈而神傷,下意識 地摟住了他。 夢中的他感到了我的擁抱,竟然配合地把臉深深地偎在我的胸口,那種溫暖和貼服使我 心底盪漾著無比的幸福,淚水不經意地打濕了枕頭. 我這樣和他依偎著,慢慢地朦朧起來。 突然,他使勁兒地在我的懷里掙扎一下,並放聲大哭起來。 我一下從被窩里坐起來,抱起他：兒子,我的小祖宗,又尿了, 求你讓老娘睡個安穩覺吧！ 想歪的人面壁1小時去 ！
Ⅳ 誰給講一些笑話像微博搞笑排行榜榜姐的那種親身經歷的
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。
7.老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句」 小明：「我家很窮，只能住40平米的乳房」 老師暈：「這個不行。換一個」 小明：「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝」 老師狂暈：「不行，再換一個」 小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！」
8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：「聽說飛機比白龍馬快多了。」八戒建議：「師父，聽說神六更快。」這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：「師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天。
Ⅳ 微博笑話誰比較火騰訊的。
搜索：zhangpeng711 開心搞笑哥
Ⅵ 給幾個笑話,適合發微博的
「懷復孕能不能吃香蕉？醫生讓多制吃，老人家說香蕉滑胎不能吃。」
「老人家說的總有道理。我有個表弟，他媽懷他的時候不聽勸吃了好多香蕉…」 「後來流產啦？」 「倒是安全生下來了。本來大家都以為沒事了，想不到在他四歲的時候…」
「生大病了？」 「有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。」
一次我和領導出差。 高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：「請問機場怎麼去？」
我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：「我英語不太好啊……」 我當時就愣了，弱弱地說：「老大，人家問你的是中文啊。」
那天我說：「你是豬。」
你說：「我是豬才怪。」 於是以後我就叫你「豬才怪」！ 終於有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：「我不是豬才怪!」
同事A："你得多喝水，這樣有利於身體健康。"
同事B："怎麼突然說這個？你怎麼知道我喝水少？" A："你看你一下午都沒去洗手間。" B："你怎麼知道我沒去洗手間？"
A："因為從中午見你到現在，你的褲子拉鏈一直開著。"
Ⅶ 推薦的幾個搞笑的微博，講笑話的微博。
現在的掛科啊，它含金量高，掛一科頂過去五科，方便！你瞧我，一口氣掛上五科，不費勁兒！自從掛了科，腰不疼，腿不軟，跳樓也有勁兒了！
Ⅷ 關於微博的冷笑話，有知道的沒
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「清明節。」
11. 眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」12.一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」
13.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
Ⅸ 誰知道新浪微博上的「冷笑話精選」「精彩語錄」「微博搞笑排行榜」 的聯系方式吖，有事尋求他們
一哥們兒遇到的事兒：說早上廁所撒尿碰見領導了 相鄰的站位 領導跟他開玩笑 說小夥子回的長的大哦 幸好哥們答兒頭腦靈活 馬上說到：哪有哪有，領導的是磨細了，領導說 哈哈 小夥子真會說話
@笑話大全OY 這個不錯，每天都有更新
Ⅹ 微博上的一些專門發笑話的人的笑話哪裡來的
書上 網上都有的