下面給你吃的笑話

⑴ 幫我找一個最搞笑的笑話

1
做愛做的事
2
QQ聊天記錄
男:美女晚上有空嗎？
女警覺的回復：你想干嗎？
男：想！
3
後宮佳麗三千人
日耗黃瓜壹萬根
4
男:疼嗎？女：恩…
男：那算了！女：別~
7
A：男人為什麼離婚？
B：不想幹了！
8
男的敬女的酒說:你半開,我全進去.
9
老師問同學：軟
怎麼讀
男同學回答：日完~~軟
老師說，發音不是很標准，女同學來一遍
女同學回答：日完俺~~~軟
10
甲：現在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產了。
乙：是啊
真他媽擠！
上個月我老婆被擠懷孕了！
11
人說最近火的色戒影片，最簡單可以介紹為
梁
操
唯
12
蒼蠅看見蚊子整天吸人血，好似羨慕，蒼蠅去世後，上帝來到它面前問它來世願意做什麼，蒼蠅說想想蚊子的樣子說，有一雙小翅膀，還能吸人血的東西。上帝說我明白了，隨即把蒼蠅變成了衛生巾

14
夫：老婆，現在幾點了？

妻：10點

夫：整嗎？

妻：孩子還沒睡呢

夫：我是問你10點整嗎？

妻：11點整吧！
15
辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾，你是當午！」
16
晚上來我家吧!
我下面給你吃!

今天不想吃面，改日吧~
17
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說："都在上面，自己選"，女認真選後說："我就要那個紅色的！"，老闆看了一眼說："小姐，那是滅火器！"。

18
一小孩去買by套．說："老闆，我買個by套．"老闆一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：」。一個。老闆．我要買by套！」老闆說。．你要多大的。．．．小孩說：」要特大的！」帶著懷疑老闆給他拿了．．小孩二話沒說就打開套在了頭上．．．．．；老闆問：」你這是干嗎／？」
小孩說：」我門班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有。．我去問老師說我怎麼沒有節目演呀．．老師就說。．你還演．你演個JB你演!!
19
產房裡一小孩出生後就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，於是把他爸爸找過來,只
見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說:「這樣弄你會不會疼,這樣弄你會不會疼!「
20
兩個成語

小孩的JJ...來日方長!

老人的JJ...永垂不朽!

⑵ 葷笑話徵求100個

有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有
鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。

實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的

葀z，硬著頭皮去了廁所。

楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：）^n紅色的手紙還是白色的手紙？」

楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：「我一直用報紙。」

看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不
過，這次，他不再害怕了。

鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：）^n《青年日報》還是《中央日
報》？」

「我一直用體育類報紙。」

夜裏，楚陽向第三次上廁所。）^n《青年體育》還是《中央體育》
？」鬼問。

「......我......我只想撒X。」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

丈夫和朋友喝完酒回家就睡了,第2天早晨丈夫對妻子小聲說:"老婆,我昨晚遇到鬼了.""啊?在哪裡遇到的.""在廁所啊.""怎麼回事?""我昨晚上廁所,可是剛一開門燈就自動亮了,一關門燈又自動滅了,還有一股陰風吹過來."妻子生氣地說到:"混蛋!你又喝多上冰箱里去尿尿了啊!

四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。 第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼？」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鍾，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗。」神父又抬頭望著天空，想了近一分鍾，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。 接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼？」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鍾後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了…… 神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女，「好吧，現在你該告訴我，這個周末發生了什麼有趣的事兒讓你笑成這個樣子？」她好不容易忍住笑回答說：「昨晚，我在聖水裡面尿尿……」

一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）

一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣……」

從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「嗨，世伯.」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子里拴了頭牛，那個壯啊，就說，「你家這牛好壯哦」。朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：「你爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。抬頭看見有幅畫不錯，問道：「這是什麼畫」？答：「唐朝古畫」。

老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也會。下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你老媽呢？」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。「啊？！」。老爸再也忍不住了，跳出來啪就是一個巴掌,大罵道：「這是什麼話？」「唐朝古畫」。

公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：「旺仔小饅頭！」眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：「七號電池！」

從前，在老虎村，有一對兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是順風耳，他們常常到山上欣賞風景。
他們也常常用比賽的方式到山上玩，
哥哥常常說遠方美麗的風景，妹妹常常訴說著遠方的聲音，久而久之他們愛上了對方。
但是...進親結婚是不可以的，他們的媽媽也說，近親結婚，生下來了小孩會有後遺症的。
他們很難過，明明彼此相愛，卻被命運拆散了...。
哥哥為了證明他們絕無僅有的愛，挖掉了自己的眼睛；妹妹為了保存他們相愛的象徵，將自己的耳朵剪下來，不久，兩個人都死了。
後來，人們知道了這個感人的故事，便做了一首歌送給他們，現在我們一起來欣賞這首歌：
兩只老虎，兩只老虎
跑的快，跑的快
一隻沒有眼睛，一隻沒有耳朵
真奇怪，真奇怪

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他照相.....

一女下夜班，一男尾隨圖謀不軌。女子懼怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙。女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老者正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說：他們把我的名字刻錯了。盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「敢和我搶生意，還嫩點兒... ...」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要揀，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，忽然一個聲音說：「你找死啊，亂改我家的門牌號！」。老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出：「哎，這年頭搞一塊廢鐵也得費這么大的勁。」

⑶ 尋幽默笑話段子。

1、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

2、微型小說一等獎《下面》一女對一男說：來俺家吧，俺下面給你吃！《選村長》某村選村長，一農婦憤然道：誰干我都同意，就是不能讓我老公幹！

3、考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！

4、粼對粦說：魚尾紋不見了，去韓國整的容吧？大對可說：咱倆搭配，接下來就是見證「奇」跡的時刻；林對麻說：兄弟，你的節目也植入廣告啦？

5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房東太太說：我們不租給夫妻。阿美辯解：您誤會了，我們沒結婚。房東太太鄙夷道：更不租給非法同居！

6、前兩天說領導會下來檢查，大家都提前做好了准備。上午九點多的時候，領導過來了，在大家的左擁右護下到現場轉了一圈，然後上車走了。施工員回到辦公室跟我們解釋：「領導不生氣了，所以不檢查了。」

7、哥是貨真價實的低碳男：單車上下班，無尾氣；中午吃泡麵，無煙火；晚上不上網，節省電；經常不洗澡，節省水。希望美女們都響應政府號召，要嫁就嫁低碳男！

8、說房價挺貴，都買；說國足挺菜，都看；說春哥挺假，都拜；說「富二代」挺壞，都愛；說私家車不節能，都開；說常簡訊聯系，都不曬。。。

9、新郎咬一口蘋果，然後含在嘴裡喂給新娘吃，在新郎已經把含著蘋果的嘴伸到離新娘嘴0.00001毫米的時候，新娘說了一句：我不吃，你早上沒刷牙。

⑷ 給我一些笑話

兩條毒蛇談話，突然一條問另一條：「咱們有毒嗎？」另一條很奇怪的說：「有，怎麼了？」它說：「慘了，剛才我把自己舌頭要到了」。

⑸ 笑話~~！（特搞笑的哦~~）

http://user.qzone.qq.com/346933142/blog/1224676099

⑹ 葷笑話又來了，有什麼爆笑的葷笑話

傻子洞房

過去，深井村有一個財主，年過六旬仍無後代。為了萬貫家財後繼有人，他同比他小四十多歲的表妹結了婚。一年後，他真的如願以償，生了個胖小子，但卻是個白痴。不久財主就去世了。為了萬貫家產，他表妹立意不嫁，甘願守寡將兒子撫養成人。兒子十八歲那年，她託人為他說了一門親事，不久便結了婚。結婚那天，該傻子做的事，都由事先安排好的人，手把手地教他做或代他做。可有些事是別人不好教又代替不了的，如床上的「把戲」，你怎麼教他、代他做呢！

就寢的時候，新郎望著新娘傻笑。新娘感到不好意思便上床睡了。新郎見新娘睡下不理他，便在另一頭倒下睡了。過了一會，新娘見他是鼾是鼾的睡著了，便有意用腳蹬他。

「干什麼呀？」被蹬醒的新郎不耐煩地問。

「你上來吧！」新娘不好意思地道。新郎一聽，馬上往床頂上爬。因為結婚前母親囑咐他一定要聽老婆的話，老婆叫幹啥就幹啥。現在老婆要他上來，他當然要往床頂上爬！新娘一見覺得又好氣又好笑。於是又說：

「你到下面來吧！」新郎一聽馬上又往床底下鑽。

「真蠢！」新娘沒好氣地罵了他一句後又說：

「那你就到中間來吧！」新郎忙又從床底下鑽出來往被子上爬，然後便趴在被子上不動了。新娘見此氣得不知說什麼是好。

第二天，新娘將此事告訴了鄰居大嫂。並說這樣下去她無法跟他過日子。大嫂明知他是白痴，能說什麼呢！無非是幾句勸導安慰的話。後來，這位好心的大嫂還是將此事告訴了傻子的母親。他母親聽後非常著急，她還沒想到她的傻兒子會傻成這樣，但做娘的又怎麼好意思開口求人，教她兒子做禽畜都會做的事呢！無法，她只好暗地裡當著傻子面授機宜：

「兒呀兒，你現在是大人了，晚上應該睡在老婆懷里，親她的嘴，吃她的奶，就像你小時候親娘的嘴，吃娘的奶一樣。知道不？」

「知道。」

「會做嗎？」

「會做。」母子倆談得好投機。

第二天晚上，傻子果真按照母親的吩咐，躺進了老婆懷里，又是親嘴，又是吃奶。老婆高興得以為他開竅了，誰知除此之外，他再也沒有別的要求了。他這種只會點火，不會玩火的舉動更加重了老婆的難受。此時此刻，老婆也顧不上羞恥了，便說：

「怎麼你下面一點反應都沒有？」

「要我下面有反應不難，除非給我吃地瓜。」

老婆聽後心想：要吃地瓜這好辦。第二天吃晚飯時，老婆特地給他煮了一鍋紅心地瓜，心想，讓你吃個夠。傻子從小就愛吃地瓜，他見今天的地瓜這么好吃，哪能不放開肚皮吃呢！

晚上就寢時，他依舊跟昨晚一樣，只會親嘴吃奶，其它啥也不會。實在忍無可忍的老婆便毫不客氣地質問他：

「你不是說吃了地瓜就有反應嗎？怎麼到現在還不見你下面有反應！」

「沒反應！你是耳聾了，還是鼻子堵了？我這下面一個接著一個的放，連我自己都感到臭不可聞了，你還說我沒反應！那我就讓你聽聽吧。」傻子說完，便特意地使勁放出一連串的響給老婆聽。

「傻子，我說的不是這個，我是說你那『小弟弟』沒反應！」老婆索性開明車馬地說。

「我哪有什麼小弟弟呀！你都知道我是無兄無弟的獨生子。」

「完了，完了，你真是傻的不可救！」

「沒完，沒完，你沒聽到我還在一個勁地放嗎？」

「那你就放你娘的好了。」老婆說完，忙起身穿好衣服，收拾好行李，連聲招呼也沒打就回娘家去了。

摘自：【笑話王】的新浪博客

⑺ 給我你的笑話，幽默，越噴飯越好！

1、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

2、公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！

3、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

4、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發簡訊給友寢一姐妹:"郁悶中,陪偶聊會吧."不一會,姐妹回信:"好吧,想聊什麼?話題由你定."偶想了想,樂著回復道:"那我們就聊沉重點的話題吧,比如說--你的體重!"一陣沉默過後,姐妹回簡訊,上面寫道:"這也太沉重了吧.那我們還是聊點膚淺的話題吧,比如說--你的智商!"

6、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

7、一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這么多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們,只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」

9。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

10、一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

11、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

12、夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

13、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

14、有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」
「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」

15、什麼動物最愛問為什麼？
路人：不知道
是豬！
路人：為什麼啊？

16、安全帶
空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要
起飛。」飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一
些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」

17、尼姑驗尿

一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。

不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。

那個婦人說：「不就是尿嘛，我賠你點就是了。」小尼姑一想也是，爽快的說：「好」
！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！

於是老尼姑仰天長嘆：「這年頭動物靠不住，連黃瓜都靠不住了嗎？」

18、老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫到：我爸爸的蛋上有很多皺紋。

老師寫給家長評語：不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。

小強爸爸回覆道：
這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

19、媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」

20、今天我被開除了，就開除我的原因如下：
1、工作太認真 ，一個人幹了兩個人的活，讓中國又多了一個下崗職工
2、長得太帥，讓一些女同志沒心思上班
3、都20歲了還單身，證明情感不夠豐富
4、從來沒有拍過馬屁，沒有孝敬領導
5、太聰明，工作能力太強。早晚搶了我們這些人的飯碗
6、太愛交朋友，社交能力太強。【其實原因和上一條一樣，怕我聚眾謀權篡位】
7、上班從沒犯過過錯，非正常人類。

21、蜈蚣被蛇咬了一口，
送到醫院急救，
大夫診斷後說：
為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想開點，
你以後就是蚯蚓了。

22、一隻小老虎慢慢的走過來
紅著臉問小松鼠：
「請問，我可以吃你嗎？」
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的：「你是第一次吃動物嗎？」
小老虎更不好意思了：「是的，媽媽不在家了。」
「那你以前吃什麼呢？」
小松鼠又好奇的問道。
…………
「什麼？大聲點，我聽不到！」
「吃奶！」
說完，小老虎的臉更紅了。
小老虎說完 小松鼠就把衣服脫了 把兩個大乳提上去了~~~~

23、藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。
結果沒練幾天大家就都受不了，
有的渾身是青，
有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，
根本不聽使喚！
今天到三樓上課，
天啊，
我簡直就是
把右腿直著一階一階的往上提送。
最可氣的是——正走著，
只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：
「還是大城市的學校比較正規些，
這要是在我們老家，
小兒麻痹的根本不能上學！

24、有個人上少林拜師學藝，
大師指點他說武功重在內力，
應該先煉內功，
然後再練外功。
說完，
大師拿出一根管子讓他對著半缸水吹氣，
說什麼時候能把缸里的水吹到溢出來，
就證明內功達到至高境界了。
於是他日復一日刻苦練習，
三年過去了，
沒有任何效果，
但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理！
於是繼續修煉。
就這樣過了十年，還是不行。
終於，他失望了，
決定不再修煉准備回家。
到家時碰到他爹，
他爹就問他，
說你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？
他覺得很沒面子，
遂失落地低頭嘆了口氣，
等他抬頭再看——他爹不見了……

25、丁一，你怎麼上課又說話？
再罰寫自己的名字100遍！
這孩子屢教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就記住了~！

26、美國聯邦調查局的電話鈴響了。
「你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？」對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說。
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，
沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。

湯姆家的電話響了。
「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「該你打電話了。我家花園要翻土。」

27、一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.
一屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中
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