課前笑話
Ⅰ 適合二年級作文課前小笑話
今天我們在科學課上來,蔣老師說：自「一杯水的溶鹽量是有限還是無限的?」
這個問題我們早研究過了,還做了實驗,所以幾乎所有的人都回答：「有限,一個小笑話作文.」但只有一個人例外,他就是我的同桌.老師問他為什麼,他說別人
告訴他.老師又問誰告訴他的,他又說他後代告訴他的.「哈哈哈」,「嘻嘻嘻」,同學們都笑成一團了,小學四年級作文《一個小笑話作文》.蔣老師也輕輕地笑
了.過了好一會,蔣老師才把這場可笑的風波停止了.我又打趣地問：「你的後代幾歲?」他說：「零歲的零歲的零歲.」我又問到底幾歲.他回答不上來,只好眼
睛瞪著我.我見了也不再追問了
Ⅱ 大學課前一分鍾笑話
97年，鎮初中，住宿，那時候別說手機，鬧鍾都沒有，早上起床基本靠自覺。話說一個早上，版那時天亮得遲，天權黑黑，也不知道多少點，反正有人起來刷牙，我們刷牙是在宿舍門口刷的。同宿舍的人發現有人起來刷牙也都起來刷牙洗臉，然後影響到隔壁再帶動全棟宿舍樓。只見10分鍾後同學們敲打著飯盆浩浩盪盪前往飯堂吃早餐去，到了飯堂發現門鎖著，於是同學大聲叫開門，過了幾分鍾出來一無精打採的大叔喊道：吵什麼吵！！現在才2點吃個麻痹早餐！！趕緊死回去睡覺！！！……後來得知第一個刷牙的是晚歸回來刷牙睡覺的！驚訝竟然沒有一個人看時間的！！ 游泳時候看見個妹子，不卸妝就下水了，蛙泳。第一次抬頭變成煙熏，第二次抬頭有點兒哥特范兒，第三次抬頭隱約看到了國寶，第四次抬頭就跟礦難現場似的……… 在小區看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我。感覺沒什麼意思，我就起身走了。剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：「這神經病，嚇死我了。 」 「不是說香蕉通便的嘛？我用覺得沒什麼效果呀？」
「不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。」
「吃？」 我靠！
Ⅲ 求幾個課前演講的笑話
我一朋友的老婆非常漂亮，我就問他是怎麼追到手的。他說：「其實也內沒什麼，那天我刷朋友圈，看見容她說想吃聖代，我馬上就買一了個給她送去。」我說：「我懂了，關鍵是要投其所好是吧？」朋友說：「你懂個屁，關鍵是我的保時捷，你要坐公交車去聖代早就化了。」
Ⅳ 適合課前大學生分享的小故事與笑話
昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：「哎喲！我腿被撞斷了，我的脊專椎骨喲！痛屬死我了！」
司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：「還是好人多啊！」
Ⅳ 適合課堂上講的笑話，大約3分鍾，是那種特搞笑的
1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
3、就是這個味道
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯里，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」
4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
Ⅵ 求一則或幾則適合課前演講的笑話 要少點人聽過的 字數不要太少的
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換專一個吧，我拿屬出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
Ⅶ 課堂上的小笑話
今天下了來一天雨，剛剛路邊自看到一小男孩大概十二三歲打著傘走著，一輛小車開很快濺起一路水花，從小孩旁邊過的時候小孩反應很快，把傘對著車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的一身水，只聽到一聲尖叫，然後車停了，下來一男的，我以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裡一頓猛踩，又濺了那男的一身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影…
Ⅷ 給我幾個適合在課堂上說的笑話
1、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
2、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
3、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
4、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
5、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
6、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
7、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
8、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
9、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
10、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
Ⅸ 課堂演講笑話，求幾個特別有意思的笑話
1.一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：「媽！」鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！」
2.某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鍾後睜眼，往窗外看，大叫：「哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！」
鄰座道：「那就是螞蟻，飛機還沒起飛。」
3.一個伐木工人去應征工作
工頭：前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭：哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工頭：沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人：對啊.....後來改名字啦！
4.公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么？
5.冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！
6.小明：「哇，你的臉怎麼腫得這么大？」
小樂：「唉，昨天和爸爸劃船時，被一隻蚊子給叮了。。。」
小明：「腫得這么厲害，你一定被它給叮了很長時間吧？」
小樂：「它剛停在我的臉上，就被我爸爸用船槳給打死了。」
小明：「！！！」
7.一隻小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：「請問，我可以吃你嗎？」
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：「你是第一次吃動物嗎？」
小老虎更不好意思了，說：「是的，媽媽不在家了。」
小松鼠又好奇地問：「那你以前吃什麼呢？」
「……」
「什麼？說大聲點，我聽不到。」
「吃奶！」說完，小老虎的臉更紅了。
8.有一個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農夫：「這頭牛為什麼沒有犄角？」
農夫說：「牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是一頭驢。」
9.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」
10.熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
Easier said than done.說起來容易做起來難。