姓豬鬧笑話

『壹』 關於豬的笑話有哪些

1、一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。 聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。 於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。 貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。 猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。 雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。 豬曰：貓的笑話真好笑。。。 2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」 3、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了! 4、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」 5、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只准吃草，不準拱地! 6、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好「人凍腿，豬凍嘴」。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧 7、辦公室中 甲：飯後休息，選擇題，考考大家！ 甲說：對，沒錯。 8、.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！ 9、你站在荷葉上輕盈起舞,路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。

『貳』 有關豬的笑話…

1、一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」
3、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了!
4、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」
5、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只准吃草，不準拱地!
6、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好「人凍腿，豬凍嘴」。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧
7、辦公室中
甲：飯後休息，選擇題，考考大家！
大家：快快！什麼題？
甲：以下動物，哪一個最喜歡問為什麼？
A兔子
B松鼠
C狗
D豬
這時乙（托）迅速答道：D。
甲說：對，沒錯。
其餘人忙問道：為什麼？
8、.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！
9、你站在荷葉上輕盈起舞,路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。

『叄』 關於豬的爆笑笑話

1、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身內份證容,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了!

2、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」

3、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只准吃草，不準拱地!

4、豬找上帝要做人。帝問：想做工？答：太累！問：務農？答：太苦！問：經商？答：太難！問：那有何求？答：能吃喝嫖賭那種！帝大悟：狗日的想當國家幹部！

5、有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。於是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什麼長的這么好。他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什麼的，沒啥。可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。他……

『肆』 求與『豬』有關的笑話！

豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！

形象對比

一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說，
「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的一塊肉。」

兒子問老爸:
「一和二十那一個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」

廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麽」
廠長答:「皮包」

路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!

帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」

吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」

在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麽？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」

男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麽久了為什麽現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麽現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!

徒弟問:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

師父一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。

此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~?~???????.??!??!

話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁??
太屎公曰:這個"根"字寫得好!

話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文斗".

孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。

各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。

張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」

有個美國商人來台做生意,台灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,台灣老闆問美國商人說:你覺得台
灣怎麽樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他一句話
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用台語發音,客語發音更傳神)

"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懶,還??自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............

從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麽難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯里.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!

從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在牆上題了「此處不準寫」五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先寫」。主人一時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。一天過去了，主人下班回家，
差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行「要寫大家寫」，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。

無獨有偶的，我遇到了這樣的事:

有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
「不準」給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。

事隔一天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？

兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？

終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麽碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。

禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』

真人真事，『不要問我從哪裡來......』

百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您............」
一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次.......
後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」

原來:朱月土皮
了不了呀??

賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.

話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上
華山祭天,帶了這一對去......
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著
樹,以免樹倒
恐龍為什麼會滅絕
話說漂流在大洪水中的諾亞方舟,由於動物過多,使得方舟不堪負荷,不得不犧牲一些動物?於是,除了家禽,諾亞讓所有動物抽簽講笑話,如果笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話,
就丟入大洪水中?
第一個講笑話的是恐龍,它費盡心思背了一段從椰林看到的笑話?講完後,所有的動物都笑得很大聲,惟有豬連微笑都沒有;於是,恐龍就被丟入大洪水,絕種了…
麒麟抽到二號,它夙以動物界笑話王聞名?它唱作俱佳地講了一段笑話,所有動物都笑得前俯後仰!可是,豬卻仍不為所動?因此麒麟也被丟入大洪水中…
不久,害羞的駝鳥上場了?它緊張害怕地說不出話來。就在所有動物屏息以待時,豬突然哈哈大笑起來!其它動物奇怪的問:「駝鳥都還沒講,你笑什麼?「
「呵呵呵呵!剛才恐龍說的笑話好好笑哦!「豬一邊笑一邊說。
1.有一位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。
農夫：「我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麼辦？」
獸醫說：「趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！」

2.一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：「豬歸否？」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」

3.老王在山區里開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐出，向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：「豬！」沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊：「你才是豬！」就在這時，他的車撞上了豬群。

4.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

5.有一對夫妻去參觀牧場，看啊看的…… 牧場主人就跑來跟他們說：「你們要不要看我們牧場的銅牌豬啊？」 夫妻兩就跟牧場主人去看了~~ 妻問主人說：「為什麼是銅牌豬啊？」 牧場主人就說 ：「它啊？三天交配一次

『伍』 關於「豬」的笑話

1、一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」

3、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了!

4、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說「給爺來杯水」，豬也說「給爺來杯水」。一會鳥又說「給爺來點吃的」，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說「傻冒了吧，爺會飛」

5、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只准吃草，不準拱地!

6、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好「人凍腿，豬凍嘴」。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧

7、辦公室中
甲：飯後休息，選擇題，考考大家！
大家：快快！什麼題？
甲：以下動物，哪一個最喜歡問為什麼？
A 兔子
B 松鼠
C 狗
D 豬
這時乙（托）迅速答道：D。
甲說：對，沒錯。
其餘人忙問道：為什麼？

8、.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！

9、你站在荷葉上輕盈起舞,路人在暈倒前都大呼一聲：「豬立葉」。 你有沒聽

10、你有沒聽說過大豬說有小豬說沒的故事嗎

『陸』 說一個有關於豬的笑話

關於豬的笑話
在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的
知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說「老闆，把那個豬頭切一半給我」
你和幾百個朋友反對，要求改善居住環境，完善配套設施，增建游樂場所。第二天，政府頒布新法令：大力整治所有養豬場！
還是你最好，我又開始想你了，再也不氣你了，而且我覺的對你的愛每天都在加深，那是因為有人告訴我……小豬漲價了：你又值錢了！
今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?夜深會冷嗎?真想靜靜守在你身邊,我知道你總是不會照顧自己,每當我一離開,你就從豬欄跳出去.
就要和你說再見了，看著你滿臉的無辜，我心都碎了，為什麼真心選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你留在身邊，但媽媽說了「城市不準養豬！」
一天我對你說：『你是豬」，你說：「我是豬才怪」，從此我叫你「豬才怪」，一天你忍無可忍，大叫：「我不是豬才怪」
遇見你是偶然的，喜歡你是自然的，愛上你是毅然的，得到你是欣然的，有你這塊豬肉相伴一生是必然的
寶寶豬的愛可：你喜恭不得不。豬的化文有、的育教過受、的字識頭一是你明說，息信則這懂看能你。的念著倒是文豬，里界世的豬說據
好久沒有你的消息了，這兩天總是想你。心裡很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你的身影。我的心都快碎了……養這么大的豬咋就不見了呢？
忙嗎？沒事，只是不想用打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你看到這段話的時候，你的嘴角是微笑的，鼻子是拱拱的，哼哼兩聲，讓別的小豬知道主人最喜歡你！
太陽升起來了，煩惱已經過去，充滿活力的你將迎接精彩的今天，好了！出窩吧！抖抖豬毛，洗洗豬臉，為了飼料而努力工作吧！
雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只准吃草，不準拱地!
與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著："誰家的豬餓成這樣？"
你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了!

『柒』 朱元璋避諱自己姓名給豬起名「肥肥」，還有哪些皇帝為了避諱自己姓名起了搞笑的名號

你們知道豬在明太祖朱元璋那會兒叫什麼嗎？很搞笑的一個名字，即「肥肥」；還有那袁世凱，把元宵改名為湯圓，也是比較有意思。他們好端端的為什麼要改呢？原來是因為他們覺得自己身份比較尊貴，自然姓氏也比較尊貴了，這些動物或食物帶上他們的姓，讓他們覺得這是一種玷污，所以就改了。歷史上類似這些改名的也不少，我們可以了解了解。

敬氏大概是最悲催的避諱姓氏了，因為他們的姓是敬字，皇帝或是權利比較大的官員喊起來就不合適，就這樣悲催的整個敬氏都被改了姓，把他們的敬字分開來改，其中一支隊伍改名姓為「苟」，另一支隊伍改名姓「文」。等到不再講究那麼多的時候，敬氏各族才改回了原姓。
不久宋朝建立了，又因為趙匡胤的爺爺叫趙敬，這下又要避諱了，整個敬氏又被改回了文姓。敬氏一族還真是悲哀，連個姓氏都要被改來改去的。

『捌』 關於豬的笑話

有一天，你牽著一隻豬在街上逛，很快樂很滿足很享受的樣子～我看見了，搖了搖頭，對你說：看一個人的檔次，就看他和誰在一起！只見那豬鄙胰地瞥了你一眼，然後走了…

『玖』 有沒有關於豬的笑話

某日,老師開班會,邀請了學校的領導前來聽課. 一學生說:"大家一定都知專道豬八戒吧,他在天屬上的時候是天蓬元帥,在人間的時候卻是頭豬!那好我給大家出一副對聯'在上是帥'請問又有誰能對得出下聯呢?" 校長不假思索地說:"在下是豬."

『拾』 說個關於豬的笑話

、師徒四人正在趕路，忽然間黃沙漫天，許多妖怪從天降，上前捉了豬八戒，轉身就跑。
八戒大道：「你們抓錯了，下邊那個白白嫩嫩的才是唐僧！卻抓我老豬幹啥啊？」
妖怪回答：「豬肉價格這么高，眼前吃頓豬肉倒是要緊！」
2、不一日，八戒來到了高老莊。高老頭早已擺下宴席，宴請親朋好友，為女婿接風。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。剛進了屋，卻聽得門外有人說話。
「高老，你這個妖怪女婿如此醜陋，你把他招回來了？不是自討苦吃嗎？」
高老頭道：「現在這社會，家裡養頭豬，頂個暴發戶啊。」
3、四人正行之間，太白金星忽至，對八戒道：「玉帝要對你封賞，這就隨我上天庭罷。」
八戒大喜，來到嫦娥宮里，拿腔拿調，大擺官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒滿臉通紅，心下甚是惱怒，喝道：「如今玉帝已封我為御豬元帥，你如何還瞧我不起？」嫦娥一口啐去：「當今天庭豬肉短缺，豬是吃一頭少一頭。皇上看你身子強壯，當個種豬倒也合適，你以為玉帝叫你來干什麼？呸！」
4、唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人． 唐僧：好，也給你一把． 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然後就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把.