關於漢字的笑話大全

① 漢字諧音笑話

經典幽默短笑話大全幽默小笑話大全漢字諧音笑話大全 ,【"target=''_blank''7k7k小游戲大全(】；報仇三：紅魔誓斬紅黑?曼聯迷球的人開心了，終於抽到了米蘭，證實本身的時刻到了，想那紅魔張牙舞爪雄霸歐羅巴洲的時辰，米蘭始末是本身過沒完的坎，1957-58賽季半決賽總比分總比分2-5裁減，1968-69賽季半決賽總比分1-2遭裁減，04-05賽季，1/8決賽0-2告負，06-07賽季半決賽總比分3-5遭裁減，想曼聯鐵蹄征服亞平寧的時辰，國米尤文皆成手底下打了敗仗的將領，單單這個米蘭卻始末跨不外，雙放這段的雙方搏鬥，那時辰另有卡卡C羅，如今都是換了時裝，米蘭曼聯再次對於決，成果將會怎樣了?是米蘭報仇樂成，照舊米蘭再次在敵手身上插上一刀了?都雅期待！"target=''_blank''"target=''_blank''
經典詼諧短笑話大全詼諧小笑話大全漢字諧音笑話大全巴薩幸運了，西甲幸運了，意甲英超又要杯具了裁減賽兩場強強會話，居然又是英超碰意甲，穆里尼奧抽到了前東家切爾西，米蘭抽到了老仇家曼聯，未打以前已經是鐵血彭湃，昔時阿布狠炒穆里尼奧，以穆里尼奧的性格，不在你違上插幾刀，困覺都要做惡夢，而切爾西在安切洛蒂的領導下，此刻是領頭羊，此番作客米蘭面臨舊日老冤家國際米蘭，先給我脫下時裝咯幾頭頸在說，國米對於切爾西有看頭同樣，米蘭對於曼聯，曼聯在歐冠裁減賽被米蘭純粹打爆，曼聯征服歐羅巴洲的時辰，國米尤文險些都是他手底下打了敗仗的將領，可是面臨米蘭始末無撤，始末抬不開始，此番再次抽上米蘭，曼聯迷球的人都恨不能本身演員出場弄殘你幾個米蘭球員報仇乃意甲PK英超絕對於的正題！報仇一：意甲報仇英超上個賽季，八分之一決賽主旋律是意甲匹敵英超，成果意甲球隊輸的褲衩都沒有了，尤文遭切爾西裁減，國米遭manu裁減，本賽季米蘭城出去打仗英格蘭，主旋律照舊同樣，證情意真實甲，英超在五大聯賽的官位地方此刻是無庸置疑的熬頭，可因此歐足聯那群人的設法，照舊要讓意甲來匹敵英格蘭，不絕對於是說英超球隊就能贏，可是面臨意甲的球隊，想晉級也沒有那末容易，傷敵一千，自損八百報仇二：穆里尼奧的抨擊昔時阿布狠炒穆里尼奧，以穆里尼奧的性格，不在你違上插幾刀，困覺都要做惡夢，此番遇到了切爾西，感激天主，證實穆里尼奧的最良機了，國米此簽實際上是不妙，切爾西難弄，小組賽里國米就已證瞭然本身打強隊的不行，生理照舊過沒完1個坎，那也是由於穆里尼奧以及他的國米事前就已認可了本身不比衛冕第一位，如今遇到切爾西，你叫穆里尼奧認可本身不比切爾西不比阿布，你殺了他的頭他都不會頷首，報仇的焰火已在貳心裡燃燒現象，國米匹敵切爾西，看好國際米蘭 上

② 關於漢字的笑話大全

11、 有一天晚上我和女生宿舍的一個同學聯網打了六個小時的游戲，握滑鼠握得整個右臂版都有點發權麻了，直到半夜兩點才睡。轉天早晨去教室的路上碰到那個女生，她笑著問我：「右肩痛不痛？」。由於沒睡好覺腦子有點暈，雖然很奇怪但還是回答她：「第一次會很痛，以後就沒事了。」。她恍然道：「難怪我今天覺得又酸又痛，看你就像沒事一樣。」

③ 有關漢字的笑話10字左右

有人寫字有毛病，左右結構的一個字讓人看成了2個字。
有個人叫鄭月。被人叫成了關陰
有個人叫楚中天，被叫成了林蛋大。
有個人叫朱月坡，被叫成了朱肚皮。

④ 關於漢字的笑話有哪些

會」字新解

兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」
父親：「人字下面一個雲字。」
兒子：「為什麼？」
父親：「開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人雲亦雲』。」

只吃一噸

男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」

阿皮蛋正傳

賈主任興沖沖他說：「今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。」
一個青年笑了：「賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。」「啥？我
讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？」

老人掉齒

兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」

屈原醫生

在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」

書法藝術

打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。」營
業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便
問；「這個開字怎麼上面多了豎？」
男青年答：「這是書法藝術？」
「哦。」女青年點點頭。

⑤ 漢字諧音笑話大全有哪些

桃源話很奇抄特，尾音很高，比如"局襲"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬(電信局)

⑥ 漢字的笑話 50字

網友回答
2014-11-27
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.巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」專對「盡」說：姐姐屬，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
「晶」對「品」說：你家難道沒裝修？
「呂」對「昌」說：和你相比，我家徒四壁。
「自」對「目」說：你單位裁員了？
「茜」對「曬」說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
「個」對「人」說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
「辦」對「為」說：平衡才是硬道理！
「兵」對「丘」說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！
「占」對「點」說：買小轎車了？
「旦」對「但」說：膽小的，還請保鏢了？
「大」對「太」說：做個疝氣手術其實很簡單。
「日」對「曰」說：該減肥了。
「人」對「從」說：你怎麼還沒去做分離手術？
「土」對「丑」說：別以為披肩發就好看，其實骨子裡還是老土。
「寸」對「過」說：老爺子，買躺椅了？
「由」對「甲」說：這樣練一指禪挺累吧？
「木」對「術」說：臉上長顆痣就當自己是美人了。

⑦ 簡短的漢字的笑話大全

如果我給出了很多笑話，你要採納
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米回田
但是很答不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

劉備問諸葛亮：「你最喜歡的歌手是誰？」
「賈斯丁·比伯。」
「為什麼？」「
「因為我特別喜歡他的一首歌。」
「唱來聽聽」
亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：「備備，備備，備備，噢~」

開學第一天
小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區貧困兒童，你說我做的對么?
老師：這就是你交不出暑假作業本的原因?

我：「如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」
老師：「這就是你不交作業的理由?」
暫時就這些了，希望能得到採納，謝謝。

⑧ 關於漢字的笑話都有哪些

的熱特意同一天而發眺望讓我聽聽天然氣給他一天一天一夜，樣薔薇葉熱議他擁有一個個；天忘暈聽越往甜甜人他有人故意如果。用的6五條人一日游虎骨鋼鐵業區域的2與德國風格不符合各方應該勇敢一。

⑨ 有關漢字的諧音的笑話有哪些

諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."

新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"

有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.

元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."

校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
一肝病患者在房間喝酒 護士進來叫道:小心肝(叫他小心他的肝)
這時候病人喊到:知道啦 小寶貝
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?」他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽! (斗呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一並帶走!」……
1935年5月初，蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原展開大戰。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯合討蔣，曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師，以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是，在擬定作戰命令時，馮玉祥的一名作戰參謀把「沁陽」的「沁」多寫了一筆，成了「泌陽」。碰巧河南南部就有個泌陽，不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令，匆匆趕往泌陽，結果貽誤戰機，錯過了聚殲蔣軍的有利時機，使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中，馮、閻聯軍處處被動挨打。一字之差，最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。
我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」

我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我綳緊一點。」 （凶）

逛完花市後，我花錢買下「賤男」，准備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉
師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門）

報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這么大了嗎？（凶兆）

早上起床整里「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）

元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）

在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之後，登上第九大奇跡。

一位江南才子誤入皇家園林，被官員拘捕。
官員問：「你是哪裡的？竟敢擅入禁地！」
才子報上姓名。
官員說：「噢，原來是位才子。聽說你很會說笑話，如果你能說個笑話把我逗樂嘍，我就放了你。但是，只許說一個字。」
一個字的笑話可怎麼說呢？才子思忖半晌。
忽然，他脫口道：「屁！」
官員一驚：「什麼？！」
「屁！」
「什麼意思？」
才子解釋：「放由您，不放也由您。」
官員一聽哈哈大笑，把才子放了。

從前有個公子哥，自幼好吃懶做，不好好學習，常常念白字，寫錯字，笑話出了一大堆。

有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打發僕人去買，那個僕人是個啞巴，他就寫了個紙條，比劃著叫僕人去水果攤買吃的東西。啞巴不識字，出了門，到了水果攤前，把條子往上一遞。賣水果的認識字，一看就笑了，指著對面的樂器店，叫他上那兒去買。啞巴進了樂器店，店主一看也樂了，在紙條上又寫了一句：「這東西沒有整三斤的，所以沒法賣。」 啞巴拿著紙條回來了，公子哥一看他空著手就火了。啞巴把紙條遞了過去，公子哥更火了：「怎麼沒法賣，真是胡說！」他妻子拿過紙條一看，撲哧一下笑出聲來。原來公子哥把枇杷寫成了琵琶。她就提起筆來寫了一首詩：
枇杷並非此琵琶，
只怪當年識字差。
倘若琵琶能結果，
滿城簫鼓盡飛花。

語文課上,女老師問;"軟"的拼音怎麼讀?
男生齊喊"日完——軟"
,老師:"你們男生的發音不標准,請女同學補充回答"
女同學齊聲應"日完俺——軟"

男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」

小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

新生軍訓第一天，剛排好隊，一學生遲到，教官嚴肅喊道：報數！學生無奈的去抱操場旁邊的大柳樹。。。

一天，有一位美國的軍官，剛學過中國話。
他在軍營里說：「一組殺雞（射擊），二組偷蛋（投彈），我來做稀飯（示範）。」
沒想到軍營里都聽成了：「一組殺雞，二組偷蛋，我來做稀飯。」

⑩ 關於漢字的笑話大全【很多】

乒對乓說：都是當兵，都沒了條腿。兵對丘說：別拚命了，你看你都沒兩條腿了。鳥對烏說：都叫你別偷看女人洗澡了，你看你連眼睛都沒了。8對0說：幾天不見，長胖了呀！0對8說：別光說我，你看你自己，胖就胖唄，還他媽系腰帶！
中秋節，賞月是人們的必須保留的節目，漢字也來捧月。
旦字說：我一旦靠上月，馬上就有膽子，膽敢戲嫦娥。
巴字說：我巴不得靠近月，馬上就不會乾巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字說：我靠上了月，古板的樣子立刻改變，也許會胡來胡鬧。
止字說：我要是站在月亮之上，肯定是無比浪漫的事。
空字說：我與月靠近，一腔熱情奔放，再也不空虛了。
殿字說：我登錄月球之上，臀部會擺脫地心引力不再下垂。
漢字憤怒了
漢字憤怒了，「旦」字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
「早」字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字葯箱的醫生。
「旭」字說：我要脫日，即使經過九死一生也要抗日。
「旨」字說：我要脫日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
「星」字說：我要脫日，生是中國字，死有抗日魂……
漢字抗日
漢字傳到日本很久了，與日本語和平相處上千年，可是，今天的釣魚島事件，漢字憤怒了。
「旦」字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
「早」字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字葯箱的醫生。
「旭」字說：我要脫日，即使經過九死一生也要抗日。
漢字的意思
李先生跟兒子說：「漢字是音形意俱全的字，如『爺』字，它的繁體字是『爺 』，意思是耳朵有點背的父親，那他就是老爺爺了。」
兒子說：「我明白了，『爸』是兇巴巴的父親。」
李先生說：「你不願意叫我爸，那就叫爹吧。」
兒子說：「多個父親才叫爹，我才一個父親呀，只能喊爸。」
漢字間的對話
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？
王對皇說：當皇上有什麼好處，你看，頭發都白了；
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；
果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；
臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳。