代金券笑話

A. 笑話大全

小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越啊

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」

B. 讓人發紅包搞笑段子

【親情篇】
1、
媽媽：兒子，你知道過年有哪些風俗習慣？
兒子：我知道、我知道。做豆腐、包饅頭、貼春聯、吃餃子、放鞭炮，還有……
媽媽：還有什麼呢？
兒子：還有微信搶紅包！
2、
媽媽：老盯著手機干什麼？
兒子：搶紅包。
媽媽：能搶多少？
兒子：看手法，有時候白忙，有時候幾分錢到一兩塊。
媽媽：我給你10塊，你去給我把鍋刷了……
【友情篇】
3、
有一位朋友，從吃完年夜飯開始，啥也沒干，光搶紅包了。成果如下: 50元的勞斯萊斯購車代金券，20元的歐洲十國深度游現金券，100元的三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛，他居然搶到了100萬的紅包，100萬！100萬的波音747買飛機抵用券，太激動了！
4、
朋友，聽我一句勸吧，放下手機，走出微信紅包的世界，讀幾頁自己喜歡的書，出去陽光里走走，要麼騎騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友喝喝茶，聊聊天，隨便做些什麼，一天下來，你就會發現，還是微信搶紅包有意思……
【詩情篇】
5、
鋤禾日當午，不如搶錢苦。
對著愛瘋六，一搶一上午。
搶完了上午，還要搶下午。
問你搶多少，總共兩塊五！
一查流量費， 超過二百五！
6、
邊看春晚邊吐槽
搖著微信搶紅包
發的總比搶的少
各位土豪行行好
【外媒篇】

7、
外媒報道，前天中國經濟陷入崩潰。有八成以上的中國人不能上班，夜間大量無業遊民上街燃燒投擲爆炸物。大量無業遊民酗酒賭博，剩下的部分人只能觀看電視度日。面對崩潰的末日，中國人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，徹夜不眠地熬到第二天的日出。還有學校全部停課，工業全部停滯，百分之八十的店鋪關門，股市全部停盤。無數年輕人為了幾毛幾分錢而喪失理性……
【學者篇】
8、
搶紅包的最新九型人格，你是哪一種？
- 爆炸型（付出型）：土豪發紅包，各種大紅包！發的多，搶得少！
- 保守型：搶到了才會發！
- 領導型：群里沒什麼人聊天，弄個小紅包看看有多少人在，善於調動氣氛！
- 努力型：會討紅包，搶到會感謝，奮戰第一線！
- 實干型：從來不說話，只是默默關注，有紅包就搶！
- 人才型：收到紅包回個小一點得紅包！
- 大氣型：收到一個小紅包，一定要發一個大紅包，不然會渾身不舒服！
- 任性型：看到紅包就不搶，收到紅包就不領。
- 聚寶盆型（貔貅）：從來只進不出型！

C. 爆笑笑話大全，幾個就行，不要太短

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」

趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」

曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」

鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........

曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」

劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了

D. 求幾個好一點的 股票笑話

當大盤止跌企穩時，要對初選個股進行復眩選擇能夠在形態上成功構版築小型底部形態的個權股。個股的企穩時間要明顯長於大盤的企穩時間，而且在探底成功後，個股的走勢要有一定的獨立性。理：細節打敗愛情。可很多時候我們不得不

E. 口令紅包損人段子

【親情篇】
1、抄
媽媽：兒子，你知道過年有哪些風俗習慣？
兒子：我知道、我知道。做豆腐、包饅頭、貼春聯、吃餃子、放鞭炮，還有……
媽媽：還有什麼呢？
兒子：還有微信搶紅包！
2、
媽媽：老盯著手機干什麼？
兒子：搶紅包。
媽媽：能搶多少？
兒子：看手法，有時候白忙，有時候幾分錢到一兩塊。
媽媽：我給你10塊，你去給我把鍋刷了……
【友情篇】
3、
有一位朋友，從吃完年夜飯開始，啥也沒干，光搶紅包了。成果如下: 50元的勞斯萊斯購車代金券，20元的歐洲十國深度游現金券，100元的三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛，他居然搶到了100萬的紅包，100萬！100萬的波音747買飛機抵用券，太激動了！
4、
朋友，聽我一句勸吧，放下手機，走出微信紅包的世界，讀幾頁自己喜歡的書，出去陽光里走走，要麼騎騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友喝喝茶，聊聊天，隨便做些什麼，一天下來，你就會發現，還是微信搶紅包有意思……
【詩情篇】

5、
鋤禾日當午，不如搶錢苦。
對著愛瘋六，一搶一上午。
搶完了上午，還要搶下午。
問你搶多少，總共兩塊五！
一查流量費， 超過二百五！
6、
邊看春晚邊吐槽
搖著微信搶紅包
發的總比搶的少
各位土豪行行好

F. 笑話啊，特別搞笑特別逗，你要不要聽

假日，啥也沒干，光搶紅包了。成果如下: 50元的勞斯萊斯購車代金券，20元的歐內洲十國深度游現容金券，100元的三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛，居然搶到了100萬的紅包，100萬！100萬的波音747買飛機抵用券，太激動了！

G. 有關股票的笑話,幽默

1、股民老趙想給同事小趙送禮，他老婆說，你在單位資格最老，為啥要巴結一個小青年？老趙說：主要考慮中長線，小趙研究生學歷，科班出身，屬高科技板塊，他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優；他老家在陝西，沾點兒西部概念；眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材；聽說他老爸在省里位高權重，等於控股大股東實力雄厚……，如此多的利好集於一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸籌。日後他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。

2、飯館老闆貼出招聘啟事，有三個人前來應聘...老闆問頭一位："你有什麼特長？""我做過操盤手。""手藝怎麼樣？""也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了。 "第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道："噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什麼的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。"老闆有些為難："我這里很高 級的，要散戶作什麼？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。"老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。"轉身對老闆說道："老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人評價女人說：女人就象股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。你一但拋出去，在別人手裡又變得那麼可愛。也有自己喜歡的股票，買到手後還覺得挺可愛的，但這樣的股票太少了，這樣的女人也少。

女人評價男人說：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展前途。

4、一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典 ，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣："什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的； 嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。" 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去："什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！"短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了....

5、入股市，眼前到處溫柔花香，眼花繚亂，一共就幾塊錢也要買上四五隻股票，小
芳小玉誰都捨不得，有點一夫多妻的感覺。沒多久你就開始發現讓幾只股票勁往一
處使比讓幾個女人在一起不爭風吃醋更困難。
實踐讓你明白，雖然多隻股票風險小，可收益更小，而且我等非專業散戶根本沒精
力看那麼多股票，平時你還得扛煤氣罐洗尿布對吧？誰把爛西紅柿扔我臉上了，告
訴你不要亂扔東西，月光寶盒是寶物，亂扔會污染環境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
終於下定決心只愛一個，發誓堅持一夫一妻的基本國策，你開始接近成為一個成熟
的股民(男人)了。即使事前你是經過充分思想准備的，也不能改變你的計劃從短線
改中線，從中線改長線的命運，你開始明白前輩先烈們的名言，老婆總是別人的好
。北京流行四大傻之說，其中兩個是"炒股炒成股東，泡妞泡成老公"，兩者相提並
論，妙人妙語。你就開始做股東。
問題是你能否保證一個低胸短裙的性感女人在旁邊媚眼不斷，你就沒一點心猴意騾
，股市總有那麼多那麼多的神話，無窮無盡的誘惑。別用境由心生那麼高深的佛學
思想教導我，如果你不是和尚而且吃葷，小心我砸你一臉臭雞蛋。江珊不是說嗎：
什麼什麼不怪你，這世界多復雜呀，把你一個扔在這世界裡什麼的。
忽如一夜春風來，你就開始婚外戀情節。這幾個月中國的B股奇跡就象婚外戀，B股
對境內居民開放2.28一周無量漲停，對一個過了蜜月的男人那感覺，誘人但嘗不到
，一周後60%的漲幅漲停打開，讓多數人又變地心存疑慮，就象多數男人都或多或
少有點家庭責任感一樣。就在你的猶豫中，B股以150%的漲幅不斷地告訴了你她的
魅力，當你最終決定不顧一切著踏上婚外戀的幸福列車，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之時。這讓人想起了一句電影台詞：她就是仙女你也別...，何況這世
界哪有仙女呀！(好象她指劉蓓)
一旦你忍無可忍，賣掉你的股票，漠然回首，燈火闌珊處一美女正滿臉通紅。
股票象女人，她最讓你動心的是她滿臉通紅的時候，最讓你寒心的是她一臉鐵青(
通綠)的時候。為了女人的一次滿臉通紅，你不知要忍受多少個面無表情或者一臉
鐵青。股票象女人，你永遠猜不透她的心情。
股票就象安紅，餓想你想的想睡覺。

6、老石油開發商 一個老石油開發商死後蒙主寵召，在天堂的門口遇到了聖彼得，聖彼得告訴他一個好消息跟一個壞消息，好消息是他有資格進天堂，但壞消息是天堂里已沒有多餘的位置可以容納石油開發商，老石油開發商想了一下跟聖彼得說，只要讓他跟現有住戶講一句話就好，聖彼得覺得沒什麼大礙就答應了，只見老石油開發商對天堂內大喊：「地獄發現石油了!地獄發現石油了！」，不一會兒，只見天堂的門打開，所有的石油開發商爭先恐後地往地獄奔去，聖彼得驚訝地對老石油開發商說：「厲害！厲害！現在你可以進去了」，但是老石油開發商停頓了一下說：「不!我還是跟他們一起去比較妥當，傳言有可能是真的！」。

7、

某大機構的一位身經百戰的大操盤手，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴！！

8、
小六剛開了戶來到股票市場。
在門口買了一張證券報，這時有個人說："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎麼知道？"
那人說："報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買 的 ！"
小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！"
小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁 邊有 個人說 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎麼知道？"
"老股民都在打撲克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎麼知道！？"
"老股民哪有買盒飯的，都是3點以後回家吃的"。
小六覺 得被人說了 一上午新股 民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有 一堆人在侃股 票，他就湊過 去聽一聽，剛一會，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎麼知 道！！？？ "
"老股民 哪有聽了10分 鍾不發言的！"
小六隻好***了，沒說話。
下午了，小六決定 買個股票，他 看好一個叫申華控 股的，上個月還8 塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎麼知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有買除權股票的！"
小六咬了咬牙，停住手沒 買，他想，不能讓 別人看出來我是新股民 。
快收市了，小 六終於決定買個股票，他買了100股600839 。
不想被人 看見了，那人說："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎麼知道的！？！？！？"
"老股 民哪有買長虹的！"
小六心裡這個悔呀！
收盤 了，營業部有股評，小 六在認真的聽，有人說："喲！新股 民吧！"
"你怎麼 知道的！！！！！"
"老 股民哪有聽股評的"
小 六往外走，被人擋住了，"喲 ！新股民吧！"
"你 怎麼知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盤不上廁所 才走的！"
小六從營 業部出來，取了自行車想回 家，看車老頭說："嘿！新股民吧 ！"
"你怎麼知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盤就回家 的，都在營業部門口侃，老股民哪有 存車的，都放樓道里！"
小 六暈倒。 。。。。
小六暈倒後……
剛 睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開 口說"謝謝"，大娘慈母般笑著說 ： "孩子，新股民吧？"
小六大驚 ，"你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對 ？？？？"
大娘把剛剛小六暈倒 時 掉在地上的磁卡、代碼卡和身份 證遞給他："小心點，孩子，老股民哪有把 這三樣放一塊的？"
……
剛走沒幾 步，一乞丐伸過手來要錢，
小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐 了，乞丐菜青的臉上居然 擠出一絲怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六開始冒汗了，心裡嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎麼知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說："我在這門口 要錢的時間不短 了，那些經常來的老股民，一 般都給我八毛 ，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民 不喜歡這數目的……"
小六徹底暈了，不敢騎 車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，"年輕人，新股民 吧？"
小六隻感覺自己象是光著身子在街 上走 ，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺 笑 著說"老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧 你那挎包上居然印著一頭熊！！"
小六這才仔細大量老大 爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左 右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說"告訴你吧 ，我那 內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿 又吉利 ……"
小六終於昏天黑地回到家門口，卻見一面色紅潤的和尚正在向自己老婆翠花化緣，"當家的 ，回啦？"
小六有氣無力點了點頭，和尚見他這樣，雙 手合十："阿彌陀佛，這位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
據小六鄰居告訴我，小六在家睡了三 天……
而且，一聽見電視放那個"地球人都知 道……"的廣告就會嘔吐，至於是不是"吐啊吐的就習慣了" ，我倒是還不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次來到股票市場。
一進去看也不看大盤，直接買了兩只股，旁邊一哥們見到笑了，問道：「新股民吧？！」
小六的臉抽了抽，沒倒，那哥們笑道：「老股民都在賣，只有你在買，你沒看昨天的經濟頻道？羅傑斯的話沒聽懂？！」
............
下午收市，小六看著跌得一溻糊塗的兩市，目光呆滯地癱在椅子上，邊上過一股民，又問道：「新股民吧？」
小六氣弱游絲：「為什麼說我是新股民？」
「老股民都賠慣了，只有新股民賠了才這樣」。
小六立刻噴出幾十兩鮮血。

9、話說本人近日推薦股票600642，有朋友跟進後，電力股馬上大漲，但申能2天下來只漲了11點，人家國投電力都2個漲停了，於是朋友十分郁悶。打電話給我，問我怎麼選這個股票？我說，我以前落魄的時候做過一段時間算命先生，現在買股票基本考以前做算命先生時候的一點點「知識積累」，朋友大暈，問我怎麼算的

我說：給你說易經你不動，說拆字吧，簡單點： 你注意了沒有，申字去掉頭，就是甲字。因此這個股票是不能漲停板的，它不能當頭。不當頭，反而後來它會好，不信你等著看吧

朋友說：「咦，這算命的有點意思，股票確實經常是漲得快的跌得也快，不溫不火漲的反而有後勁。」

我說： 「再看申字，把腳去掉，那就是個由字。所以這個股你得由得它去就沒錯。它會帶給你驚喜的。」

朋友給我鎮住了：你算得有點道理，」忍不住誇我這算命先生了。

呵呵，不能讓他光知道高興，潑他一點冷水，我馬上說：「不過。。。。。要當心的事也有，看申能的那個能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四個點，就變成一個熊字，那就是要跌了。所以這個股票一旦下跌四個點，就要當心了。」

10.當你發現看懂k線了，你會發現做股票有譜了；（原始階段）

當你會看均線了，你會發現賺錢容易了，金叉買，死叉拋；（原始階段）

當你會看指標了，你已經能夠推薦股票了；（小半罐水）

當你學習了短線是銀唐能通的54張牌，你已經開始做億萬富翁的夢了；（恐怖）

當你大談多方炮時，你就要倒霉了。（呵呵）

當你漸漸的懷疑自己了，你就開始進步了；（進步階段）

當你認識只鐵了，你發現股票不再是鬧著玩了，不能再懶散了-紀律！！！；（進步階段）

當你緊盯3日線、30日線（生命線）來操作時，你的心態就開始懷疑起來了-為什麼3日走平一樣漲，一會平來一會漲早盤打彎剛出局，尾市大漲彎沒了？？？

30日線好像也不是生命線，漲的股票幾天就會立馬有生命。等30日線向上了，中短線見頂了？？？（進步階段）

當你應用81、83選馬，早市來量了，漲了，進去了，套住了？？？為什麼？？？

當你應用kdj共振，你的操作頻繁了，你發現你的資金停滯不前甚至倒退了；

當你細看短線英雄才發現，原來只鐵他老人家不靠這些操作，這些是寫給股評家的，用來光說不練的；（進步階段）

當你漸漸的疲憊時，發現原來只鐵的歌詞才是最有用的，「心靈是哭過的山峰。。。。。。心依舊、意正濃-」繼續戰斗！！！

當你的為什麼越來越多時，你發現了青木的登峰之路，你有救了！！！

當你體會到攻其所不守的含義，你明白了低吸的道理，追漲的風險；

當你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你會精細於換手了；（大踏步進步階段）

當你理解了均線流的含義，就會明白金叉、死叉在均線流的上下有著多麼大的不同，30日線也變成了大河中的一個線；（大踏步進步階段）

當你明白了上漲看支撐、下跌看壓力，你的思維開始顛倒了；（看山不是山階段）

當你知道在懸崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什麼是有用的知識，什麼是用來陶冶情操的知識；

當你明白是非成敗轉頭空，上帝會恩待每一個人時，你的眼睛望的就比別人遠了；（看山還是山稚型）

當你如同朋友閑聊般的讀書（登峰之路）5遍時，你突然發現你已經不會任何招式了（本書根本就沒有招式），但你會看股票了，能讀懂股票了！？原來你練成了股市的武功心法，原來練功心法是根基；

當你再次體會多方炮時，你有了一種隔世的感覺，好使了！！！

當你再次翻閱只鐵著作時，不會再以一種自責的心態去羨慕他人了。（進步為一個高層次股民）

當你想無招克有招時，你又錯了；你的功力還遠遠不夠，你學的心法知識入門級的，面對天下第一高手的大盤，你現在才配稱的上-幼稚！！！這時的你已經把目光集中在了價、量上，你會發現從前學的k線是多麼的膚淺；經典的理論你又體會了多少。。。。。。

當你開始學習江恩理論，你會發現有很多知識似曾相識，原來唐、鐵、木走在了相同道路的不同的歷程上，包括江恩，包括你、我；

當你漸漸認識了股票，你意識到了知識的可貴，你已經完成了一個循環，你不要小看唐能通、只鐵、青木。。。。。。就像讀了大學，不應小看效老師一樣，他們都是你成長中的老師，互相攻擊、指責更是內功不到表現，但內功有多少，才叫到呢？只有修煉了。

當你一次次的茫然，一次次的否定自己時，你就在前行，穩步前行。你練習的最重要的技術就是每天找個高點盡量的望向遠方。。。。。（徹底進步為一個高層次股民）

11.有一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，並大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了!

12.深圳一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：「什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。」 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去：「什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！」短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了。

H. 求幾個在肯德基，麥當勞點餐吃飯的笑話

M記奇遇記有一次做收銀員，來一老外，要買甜筒，我問他要幾個，老外右手一抬，拇指和食指伸出來，在偶面前一比劃，偶立刻會意，熟練地為他打好八個甜筒，遞到面前。老外一看急了，一邊激動地在偶面前晃著那兩根手指，一邊吐沫飛濺地對偶噴口水："two！two！"-.- 強烈建議老外買甜筒前先看幾部反映偉大的中華民族打日本鬼子的電影…… 有一個gg，做麥當勞的，沒事的時候總喜歡穿上便裝，去別的麥當勞餐廳閑逛。在收銀台前一站，一本正經裝著點餐的樣子，然後色迷迷地看那些麥當勞mm。等排隊排到他點餐了，mm問他要什麼，他就會若有所思地盯著菜單看半天，終於痛下決心似地對mm說： "請給我一個腿堡不要腿，一杯可樂不要水！" 要不是看在老鄉的份上，偶真想飛起一腳揣死他！ 因為麥當勞女孩經常上收銀台，所以驗鈔就成了一種習慣。偶親眼見過一個麥當勞gg還mm兩元錢，那mm順手接過來，對著燈光就開始照……… 麥當勞有種特殊的拍掌方式，叫"愛的鼓勵"，是這么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！記得有次開員工大會，主持人mm為了活躍大家的氣氛，於是就煽動大家說："讓我們來做'愛的鼓勵'！好不好？"她還怕我們沒聽清，又把這句話重復了一遍，結果，至少一半員工笑岔了氣…… 後來這句話成了偶們這個市場的典範。 麥當勞每個餐廳內部都掛著一塊訓練用的白板，上面標示著本月的訓練進度和項目。記得有一次，白板上的訓練內容寫著這么一項："個性化服務"。過了兩天，"個"字不知被誰擦去了，又過了兩天，"化"字又被擦掉了，結果…… 偶坦白，偶爭取寬大處理，那個"化"是偶擦的…… 有一次和gg去吃麥當勞，我們後面那個桌子上坐著一個看上去應該是進城不久的鄉鎮企業家，他獨自坐著，喝著一杯可樂，吃著一個巨無霸，突然他的手機響了，他急速的掏出他那個moto的手機，接通以後，很大聲的說話，裡面的人好象問他現在那裡，他用很濃重的地方口音說"在人民商場的這個漢堡包這里，在人民商場的這個漢堡包這里。。。。。" 當時我和gg都快笑到桌子底下去了。。。 我曾經在外買點打甜筒，一個老爺爺叫我說：妹子， 給我來碗綠豆稀…… ft 還有在中秋節跑進來買月餅的，點名要羅莎月餅（本地的一個糕點shop）…… ft m好像出過什麼芙蓉海鮮湯，不知現在還有沒有，一個阿姨跟我說：妹子，給我來個酸菜海鮮湯…… 我剛准備ft，阿姨加了一句跟經典的， 妹子， 記得，不加蔥…… （我……我…… 笑翻了） 還有個叔叔，當他跨進店堂的那一刻，他就揮著說：署條多少錢一兩啊…… ft 進來亂點單也巨多，報的全是kfc得，我就會好心的告訴他們，出門，過馬路就可以了。至於要買一個麥當勞，就更多了，這時候解釋總是顯得蒼白，每次我說完後，她們會繼續執著的說：不管那麼多了，還是給我一個麥當勞吧。 有一個姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管問：你都會什麼呀？ www.xiaohua286.cn 姑娘：我。。我會唱歌跳舞。。 主管：那你唱一個我聽聽。 姑娘：（做歡樂狀）更多歡樂更多歡笑，就在麥當勞。。。 主管：您是來找工作的還是來砸場子的呀？ 老太太……指著菜單說……'給我一份臭豆腐' 服務員：'我們這里沒有臭豆腐' 老太太：'胡說，我一直來吃的，就是這個！' 服務員一看……麥樂雞塊…… 客人：'來條麥香魚……恩……不要頭和尾巴……' 服務員-_-!!'先生，我把魚鱗也給你刮掉魚刺也給你剔掉就留中間的魚肉給你可以嗎？' 客人：'哦……謝謝你……真是太好了……' -_-!! 客人：'你們這里雞翅都是辣的？' 服務員：'是' 客人：'哦……是怎麼燒的？' 服務員：'油里炸的' 客人：'哦……糟的有嗎？' 服務員（臉當時就僵了）：'沒有……對不起……（天……她還說了對不起……）' 客人：'那麻煩給我糟一糟好嗎……' 寒死…… 一美女（心不在焉地）：'給我一份冰的薯條和一杯沒有可樂的冰' 服務員：'這個……小姐……冰的薯條是生的哦……' 美女：'啊……我說錯了……是一份薯條和一杯沒有冰的可樂' 服務員：'這樣啊……飲料位……沒有可樂的冰~謝謝~~' 飲料位傳來可樂落地的聲音…… 一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，對服務員說：'小姐，我們兩位！' 服務員（大堂的）：'哦！'奇怪的看看他走開…… 一會，又饒回這個桌子，那男子又說：'小姐，我們兩位哎！' 服務員：'知道了……你有什麼事嗎？' 男子：'點菜啊！' -_-!! 服務員：'這個……我們這里都是自己去櫃台點的……我不能收現金的……您自己去櫃台好嗎？' 男子（一臉尷尬）：'哦……' 他買好東西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……沖到櫃台…… 你們這里買了吃的東西怎麼連筷子也不給啊？叫人家怎麼吃啊？？！！' 櫃台服務員（虛弱的）：'經理……顧客投訴……' 經理（抓抓頭皮）：'先生，我們這里吃東西都是用手抓的……' 旁邊的人爆笑
麻煩採納，謝謝!

I. 求！你認為最好笑的3個笑話！！！！！！！

1：體貼的男友

男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊!」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」

2:走眼

弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊?明知道還不擦。」

3:我來此辦事

有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」

4:抽煙

某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓磴，他被嚇得渾身哆嗦。

老師大喝道：「你敢吸煙!」學生連忙把煙扔到地上。

老師又喝道：「你敢浪費!」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。

老師不接，又大喝：「你敢賄賂!」學生趕忙往口袋裡塞。

老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯?」

學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。

唉!……可憐的孩子連死的心都有了…………

5:打哪兒知道

尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎?」

媽媽：「行啊，你提吧。」

尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢?」

6:最佳服務獎

一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。

於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊?可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……

7:粗漢

一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭!」

櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣!」

粗漢：「你動作快點好不好?趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間!」

櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣!」

粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行?」

櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來!」

這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢?」

粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行?」

這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起!」

8:簡訊

春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。

年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧;

人跑煩了吧;錢花光了吧;簡訊少了吧;沒人理了吧;那就老實上班吧。

9:七塊錢

一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的!」

10:可信的禮物

一個強盜溜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點」

老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼到：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的!」
一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：「你們平時『泡吧』、『打洞』一槍一個准，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？」

國腳平淡地說：「那個洞太大，沒勁。」