網游之笑話
1. 求很多笑話
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。
佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什麼和我家的狗搶骨頭。
了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白痴，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。
如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。
祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。
1、關於手機的簡訊
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？
據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！
你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
2、關於笨蛋的簡訊
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
那天站在陽台上 你享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。
全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星
在這個月圓夜，嫦娥對我說：她准備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你准備好了嗎？豬，別看簡訊了，問你話呢！
春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條簡訊以後，火速去打掃廁所。
是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！
一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
2. 有什麼好看的耽美網游小說 最好有簡介 謝謝
《網游系列》作者：多人
《暗無夜Online》 BY月光物語
暗無夜─
他，熱情開朗如曰；
他，冷漠高傲如月；
現實中互相看不順眼的人，在游戲中卻是生死相隨的好友，當漸漸發現他那被自己忽略
的另一面時，心不受控制的開始沉淪；
友情？愛情？
少年已分辨不清，只知道自己已經不能失去他
《似仙是魔》 《第一章 摘星奇緣》BY 七炫
文案
本文宗旨：細水長流，柔情無邊
你的純粹像月光，美得移不開我目光
窮盡一生的溫柔，只為你編一個夢的天堂
那怕粉身碎骨，我也不要你的眼中有悲傷
天河裡你點亮的那星光，是我一生的方向
如果得道是你的命運，我願成仙:
如果沉淪是你的劫數，我便入魔
6《神無之月》
文案：
網游文。跟頭盔腦波之類的高科技完全無關
從現實角度發展故事。會適當寫些現實中的生活。
此文根據一定的真實事件改編- -|||
以此紀念我曾經沉迷的某個網游，和一直讓我戀戀不舍的某個工會。
以下是本文的一些簡單設定：
游戲名：神無ONLINE
中世紀魔幻背景。3D。
種族：精靈，人類，半獸，矮人。
角色素質點均由玩家自行分配。系統概不負責。
主人公角色ID：月隱?律
等級：58
種族：人類
職業：神官
混跡於眾玩家公認的人數最多平均實力最強的伺服器。
該伺服器的四大工會勢力分別為格朗迪亞，銀翼帝國，光耀之堂和幻象聯盟。
攻城戰於每周五晚八點進行，最後取得城池的工會可以獲得系統獎勵的游戲幣及寶箱。寶箱有一定幾率能開出極品裝備。
游戲最高等級為60級。分12種職業。
另，本游戲對PK地點不進行限制。
7《失落的大地》 第一部 - 閱讀 思考 交流:
失落的大地序
『玩家」風情羽」確認刪除人物？請確認！』緩緩地毫無生氣的系統聲，再次傳來規律詢問。
『確認！』我冷冷的說著，應該說．．．早已沒有了心情！
失落的大地，在一年前風靡全國，由＂晶網公司＂開發出來的線上虛擬游戲，不管從小孩到老人都知道這款游戲，真實度99.9％！目前已有幾億人在線上玩了！
因此分為七個伺服器，好減小每個伺服器的容載量。而我更是內測時期的玩家，也是一位職業玩家！
半年來在＂東風＂伺服器里，我早已登上【金光榜】第五名了，是數一數二的富豪人家，等級更前五十名內，但．．．卻因為某一件事情，因而將這人物給他砍了！！
也許會有人覺得可惜吧！但我也沒有勇氣在用那一張臉出現在＂東風＂了，不過精網公司規定過，人物可以刪除但帳號只有唯一一個，因此除了裝備以外，葯品以及金幣都會留下來，也因此我才會放心刪除的吧！畢竟我也是要用這游戲賺錢的阿！
『．．．對不起．．．羽．．』回想起那細微到聽不到的聲音，傳不到我的耳里，而尖銳的聲音卻不斷的刺傷我的心．．．
『作啥跟他說對不起阿！是他長的太抱歉，好不好！』
『要不是他有點小錢，我們怎麽可能待在他的身邊阿！』
『連＂金鳳綵衣＂都買不起兩件的窮鬼，怎麽配的上我們姊妹阿！』
『還有阿！能力真是弱到不行．．．等級好低．．．』
數落的話語像無止境一般，我不懂．．．87級會低？最高不過101級．．．．而位於第五的富榜．．卻叫＂窮＂？
我真的無言以對．．這都是我的錯？？當著人來人往的街道中，她．．依舊不停的罵著，而我真正在意的是．．那躲在另一個男人懷里的人兒，難道就如她妹妹所說的一樣，我真是如此的沒有用處嗎？？
那個男人，位於【天地榜】的第一名101級，也是【金光榜】的第一名，一個唯一能在＂東風＂里買的起兩件＂金鳳綵衣＂的有錢人？？．．．看了她最後一眼，我無言的下線了！並將人物給刪除．．也許．．
也許這樣．．我就能遺忘以前所有的種種．．．遺忘她的美好．．她的殘忍．．也許．．不會在記住她們的一切一切．．．也許．．
8《蔚藍online》 ——嫁嫁
晚上七點，舒家。
洗了一個熱呼呼的澡，慢慢從浴室步出舒凌林心情不由自主的愉悅起來，擦著一頭濕發邊哼著歌兒。
繞過屏風之後，一眼便瞧見好笑四人組正獃獃愣愣的坐在地板上望著他，忍不住笑道：「你們也想洗嗎？」
他們家總共五個人，他、爸媽、兩個妹妹，家裡分三個卧室每間都有自己的浴室，所以不會有人會來他的浴室洗澡。
只是凌林並不知道這久違的笑容讓他的笨笨家人們驚訝的下巴都要掉下來了。
笑容那個美啊、人那個漂亮啊……
松垮的浴衣服貼地穿在他身上，更是惹人遐想……
「以後一定要幫林兒找個全世界最美的女人才能匹配！」老爹心中激奮非常。
「林林可以嫁了哇！」老媽慈愛地注視他。
「老哥真是……極品受。」兩個妹妹們相視一眼，沒有人笨到說出來讓人砍。
他們的眼神怪怪的……有陰謀？凌林暗自攏了攏浴衣
「咳，那個林林啊……就是那個、這個、那個……」舒老爺子說話吞吞吐吐的，一家大小聽了都忍不住齊翻白眼。
「我們是想了解，你真的做好心理准備了嗎？」母親大人看不過去索性直接接過話。
心理准備……？什麽奇怪的問題？
凌林往兩個妹妹拋去質疑的眼光，果然那兩個小妮子一心虛立刻左顧右盼就是不面向他。
看來準是這兩個小丫頭多嘴沒錯了。
「爸、媽，我已經決定了。」凌林語氣很堅決。
9《三十里花海》 （網游）
主機工作完成。適合您的身體素質的種族或頭銜有：妖族中的[黑熊精]；人族中的[劍客]；陰曹地府（鬼族）中的[黑無常]；暗冥祭祀族（半妖）中的[火神祭司]。
「哇哈哈哈……竟然有火神祭司……這不是我的網名嗎？唔？喂，喂！我不是要這個！喂！我只是發表意見而已啊，我沒有選這個！」
種族選取成功。人物屬……
「我沒有選火神祭司啦！喂，搞什麼啊！我要選黑無常啊！！」
哈……咳嗯！種族選取成功。人物屬性表如下：
人物姓名：？？
性別：男 種族：半妖
幫派：無
世族：暗冥祭祀族 頭銜：火神祭司
善惡點：500 江湖聲望：500
體力（血）：3
力量（攻）：3
身形（敏）：3
內力（魔）：3
魅力：3 0
性慾：隱藏
致純書苑. C/ U/ w4 S0 I( a
「哇靠！什麼叫做性慾？！！還有為什麼我的屬性點全部都是三？媽的你們有沒有問題啊~！」
抱歉。剛才我不小心打錯了。不是性慾，是幸運。唉，智能ABC就是不好用。
「……我不管！我要重建！什麼垃圾屬性啊~」
本游戲不提倡刪號。如有需要請到中華人民共和國福建省晉江市青陽鎮鎮海路XXX號找XXX，付清七億RMB後事費。同時本游戲不允許一實體多號。
「靠，你直接說不允許我重建不就好了……媽的。」
請問要現在開始游戲嗎？
「等一下，祭司什麼的，不是西方的東西么？」
無知了吧。中國古代就存在祭司一族。比如為帝王祈福祭天的人。祭司是東方世界少見的法師之一。
「那麼東方世界還有什麼門派也是有法術的？」
道家的修真者和次仙族也可以使用少量法術，但道人更傾向於符術和煉丹。當然仙族可以使用的法術比祭司多，只是仙族的清規戒律也是不少。同時這仙族也要求不可以動凡心，違者須遭游戲時間每年一次的天劫。
「哇呵，還真麻煩耶。」
請問要開始游戲了嗎？
「……是。」
本游戲可以保證您在現實中的實體完好無損，任何功能不會退化或萎縮，您在游戲死亡三次該號將永遠消失，你可以在帳號消失之後下線重建新號。游戲中PK死亡不算入真正死亡。本游戲中的自然災害同樣會對玩家有影響。那麼祝您游戲愉快。
嘩啦一聲，眼前一片閃亮......
10《星海傳說》 （網游）第一卷
「蒼天啊──」一座寫字樓里傳來男人不甘的吼叫聲。
幾只麻雀飛落在樓邊高大的楊樹上面，唧唧喳喳地叫著，好奇的眼睛向著玻璃窗里窺探。忽然窗子被猛力地推開，一個發如飛蓬的頭探了出來，煩躁地吼道：「叫、叫、叫什麼叫！」
受驚的鳥兒們撲稜稜地飛開，楊海這才余怒未息地把頭縮回去，順手把方才死死捏在左手的眼鏡摔回桌面，眼睛盯著計算機里的股市走勢，喃喃罵了一聲。
「老楊，又發什麼瘋了？」同事趙姐走過來有點好笑地問了一句，看到計算機里的頁面，搖搖頭道，「還是老老實實做事吧，別想著突然發財去炒股了，這種東西能逼得人跳樓哇，十個人里有幾個因為這個發家咱都不說了，沒見多少人因為這個傾家盪產的么……」
眼見趙姐的「無敵嘮叨大法」在全辦公室號稱最是頑固不化的老楊身上展開，辦公室中眾同事眼睛紛紛發亮，頗有戲迷遇上梅蘭芳搭台的意思。
只見趙姐薄唇上下翻飛，話語滔滔不絕，毫無嘶啞跡象的女聲有如長江黃河一般奔涌著向眾人的耳膜發起沖擊，半個小時之後，所有人都有點臉色發白的趨勢，均感慨道果然想要看人笑話不付出點代價是不行的。
老楊半天一聲不吭，正當人們以為他已經繳械投降或者是早就在心裡暗暗地暈了過去的時候，他長長嘆了口氣，將身子向後一仰，伸手夠上自己的眼鏡慢慢戴上，抬頭問道：「趙姐，你剛才說啥？」
一擊KO，頑固老楊對嘮叨趙姐，完勝。附帶擊倒觀眾若干。
..................
謠言里的女人、黑幫、破產，都算沾了事實的邊。
楊海聰明恣肆，少年起愛上了股市裡的翻雲覆雨，只手翻天地人稱神里一楊，股市三神之一。
輕輕鬆鬆掙就偌大的家產，卻在黑幫的一聲槍響中，妻離子散。
看著剛剛渡過危險期醒來的妻子，想想血泊里的兒子，骨子裡其實帶一股剽悍氣焰的他揣一把槍面見與他同稱三神卻效命青幫的神中李，三言兩語便拔槍相向。
楊海苦苦地笑了，張開五指，仔細看自己握了十年筆桿子的手，當年也曾殺氣沖沖氣焰囂張。 "
當時的一切還歷歷在目。
1《誓言online》 end
「誰說不用著急，已經沒有多少時間了，那一整塊新地圖都要你測試。」說著，再次踩下了油門。
哎，那我稱著這段時間自我介紹下吧。我叫沈貉，20歲，性別男（雲舞：我寫女的就麽意思了 = =+）反正就是長相平凡，學歷平凡，身高平凡。可與之相反的，我卻有一個不平凡的表哥。喏，就是 現在給我開車那位。天才（雖然神經有點大條），美男子，億萬富翁。反正那些好的形容詞用在他身 上都ok拉。什麽？你說我活在我表哥的陰影下？我抽你！老子我可是活的自由自在的，從沒去理會 別人的眼光。
2《幻夜之旅弦巂篇》 （網游）end
他不喜歡出現在玩家面前其實還有個原因，只因為他的武器是一架古箏，想他一個大男人扛著一把古箏在路上打怪，大家對他都相當好奇，為了躲避那些對他來說很可怕的目光，他只好一個人窩在沒人的區域打怪升級了，或是趁現實時間半夜甚至清晨這段玩家比較少的時間爬起來練等。
在幻夜裡，他選了人族來玩，而武功招式因為在新手村時，回答了喜歡國樂後，被NPC分去了心樂閣里開始學習一切，由於他在現實世界是一名國樂指導教授，自然在心樂閣因為表現出眾，在一眾師姊妹之中脫穎而出，他的師父NPC給了他傳閣之寶－－蝶盈香壇，這把名箏一到他手裡，自然有人心生不滿，可礙於他箏藝高超，沒人能打的贏他，而為了省掉麻煩，他更是盡量不在玩家面前出現。
................
站起身來又去撿了些物品，回到古箏旁正要坐下時，竟然聽見不遠處有掌聲，他望了過去，一個倚著大樹的男子正笑著看他。
「真好聽，第一次聽到這麽出神入化的音樂，還能殺人於無形，真的讓我既開眼又佩服。」
「……謝謝。」他愣愣的道謝，不明白這人何時到他附近而自己沒發現。
這是他與他的故事開端。
3 《破滅之後》 BY：九泱 end
1
......來不及了！他已無路可退。
這一切都變了，變得讓他必須離開。
曾經這里是他的家，他的天，他的寄託；現在不過證明這一切只是場游戲！
是的，游戲。
開拓的地，擁有的裝備，或是寶物，都只是由一串的數據所組成。
他怎麽會認真呢......
這只不過是款游戲。
雖然知道了，但還是有種名為難過的情緒在發酵。
再見了，破滅。
再見，破滅Online--
他所追尋的那個人哪。
再見。
[網游]傳說ONLINE BY：九泱
烏衣巷被震懾在電腦前，雖然說知道眼前的畫面不過只是動畫，但是在護目鏡之下所看到的，就是那麽的壯闊！雖說開頭畫面是眾人皆知的盤古開天闢地，很虛幻、很不實際，但是那個畫面還是深植人心！令人不得不佩服游戲公司的用心程度，雖然現下只是封測，但是照這種情形看來公測時勢必會引起轟動。
「傳說嗎...」烏衣巷笑了，這是個十分令人期待的游戲不是？
4《請君入瓮》 end
序
「我發現自己有點喜歡上你了……」
方才經過一通廝殺，我已累得精疲力竭，同我一道並肩作戰的盟友陡然這麽一句，讓我一時還來不及反應，身後的怪物又前赴後繼撲將過來──「小心！」
眼看我命在旦夕，一道劍光閃過，面上濺過幾道腥血，迷離了我的眼……怪物們死了，我知道，那是他替我解決的。
這樣模式話的殺戮總算告一段落，我提起胳膊拭了下臉上滑下的汗液，朝熒
幕前的盟友翻了翻眼皮──一步之遙的武士臨風而立，同我一樣身著沾滿血腥的戰炮，可是他卻是微笑的，沖著我，一名小小的刺客，露出異樣溫柔的表情…… - 閱讀 思考 交流( |5 t, `* k/ X$ r5 z1 c6 ^
武者有個威風的名字：「黑色殺戮」──乍一看，還以為本人亦是個張揚的
家夥，可我卻知道，現實中的「黑色」卻並非如此……
5 《刀劍英雄》 作者：鷹霖蓮
他，一個男子。在他十四歲的時候，惡名便響遍武林！
他，一個絕美男子，容貌堪稱無人能及！
他，一個殺手，全身彷彿只有黑色的血液在流淌。
殺人無數，黑白兩道人人聞風喪膽。
遇人無數，但見過他的人幾乎已經全部成為了死屍。
只知道，他手段殘忍，從不留給人後路。
只知道，他冷酷無雙，一雙手染滿血腥。
傳聞，幾年來已經不知多少江湖高手毀在他手上。
傳聞，無數的鮮血，也無法使這個惡魔動容半分。
傳聞，他那雙冷漠無波的眼睛，除了空洞還是空洞。
沒人知道他來自何方，
姓名，外表通通是迷。
只有那一頭黑色彷彿來自九幽的長發，不時飄舞在空中廣為人知。
這就是他，一個絕世高手！
這就是他，一個絕代美男！
這就是他，現今的「江湖第一殺手」血蓮！
恩怨 該如何計算
問天 還不如問劍
傷口 是不是紀念
每天 和 危險面對面擦肩
英雄 有時也心煩
沒有 對手該怎麽辦
剩下和自己作戰
只能 刀更寂寞 劍更孤單
刺不穿 看不透情感
江湖夢 何時才做完
那一道弧線 刀把愛劈成兩半
留下誰 在風中紅了眼
英雄 有時也氣短
一怒 只為了紅顏
莫問 人世間冷暖
心中 自有無數 乾坤倒轉。
夕陽殘 天涯人還未還
夕陽殘 天涯人已走遠
亂世風雲，刀劍英雄今安在……
3. 求爆笑笑話（只要特別好笑，最少6-10條）。好的話，加懸賞。
現在蚊子不咬我了
舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。
前段時間，我到外地實習，不在宿舍，昨天回到學校，他得意地告訴我：「現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！」
我反問他：「這么說，你現在講衛生，愛干凈了？」
他說：「那倒不是，可能是現在蚊子都愛干凈了吧！」
經典笑話：感謝老天 醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」
住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？」
指給你看
某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：
凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天，有個外地人把車駛進加油站，
他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。
服務員說：
「你要地圖做什麼？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。」
蚯蚓一家很無聊
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
水果小販把賣西瓜時保證，西瓜保熟保甜。
當一個女士騎車回家時，西瓜掉到街上，裂開了。
女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。
所以她回到小販那兒，要求退貨。
小販回答說：
「人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢！」
昨晚看3D《泰坦尼克號》。
船正沉沒時，屏幕一黑，停電了！
有人喊：「坑爹啊！怎麼停電了？」
另一哥們噓聲說：「喊什麼喊，鄉巴佬！這是3D讓你體驗臨死的真實感覺！」
坐地鐵好不容易搶到位置，過了一站又上來一個老人。
我起身讓座，結果旁邊的一妹子一屁股坐了。
我怒道：「這是給老人讓的！」妹子不理我只是低頭玩手機。
無奈轉身，對著她默默地放了一個悶屁。
有一次一個客戶來我們這邊存錢。
他說：「小姐我存死期！」
我順口問：「哦，死幾年？」
他：「死短點吧，死三年！」
和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了。
警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：「同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了！」
4. 搞笑網游小說
斗羅大陸
一槍爆頭
英雄無敵之最強馴獸師
網游之水控
亡靈法師山德魯
5. 求一本好看的網游小說
起點上面的網路游戲小說基本都是這個套路，我看過幾本不過後來有些都太監了，多看也沒啥意思
6. 找一本網游小說的名字
網游抄之天下無雙。作者失落葉，17K小說網
兩年前進入游戲，叱吒風雲一年，成為游戲界炙手可熱的人物，然而天有不測風雲，一場車禍導致我的腦部神經反射出現障礙，延時3秒之久，這就意味著我的每一個動作都要在大腦命令3秒鍾之後才會執行。
這是多麼可怕的延時效果？
中國區最被期待的一顆新星就這么隕落了，天才瞬息間變成了廢物，我也成了中國區cg1名人堂最大的笑話，眾叛親離，一時間跌入人生的低谷。
求通過。。。。
7. 2009最新爆笑笑話大全
考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9，學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…1、【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
2、語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一個「玩玻璃球」……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那麼多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！！
3、幼兒園想上小學。因為聽說小學不用午睡。小學想上初中。因為聽說不用把手背在後面坐了。初中想上高中。因為聽說高中的老師不會管東管西。高中想上大學。因為聽說大學裡面有很多空餘時間。大學想工作。因為聽說工作不用再去上課。工作了發現還是幼兒園比較好混。。。4、昨日溫習Blue的經典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽鳳凰傳奇…………
5、卡扎菲被捕後，大喊大叫，他不斷重復一句話：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，問了句：真的在哪？卡扎菲說了句讓他後悔一輩子的話：「真的在中國」。士兵面無聲色，抬起槍對准卡扎菲就是一槍，說道：「中國就沒有真貨！
6、智慧又開始如地溝油般流淌的二七路論壇網友：神州八號與天宮一號的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面一向處於世界先進水平 。
7、老闆對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！
8、英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了； 帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了； 青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了； 學生，被網游廢了； 網游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了； 信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了； 鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。
9、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：採取師進我藏，師退我抄，迂迴作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。
10、不花錢與女人發生關系，是一夜情。花三百元與一個女人發生關系，是嫖娼。花二十萬與一個女人發生關系，是養情人或包N奶。用一生的積蓄與一個女人發生關系，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關系越穩定！
11、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！
12、我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶里撿回來的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某一天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以後，家裡再沒有拿這事開玩笑了。
13、課間時候看見一同學一手摸著腹部，一手握拳撐著額頭，雙目禁閉作思考者狀…桌上放著一本數學書..我當時就好奇，什麼難題如此為難…遂走近一看，誰知那同學對我說：「兄弟，借個廁紙，有嗎？」
14、妻：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
15、小鵝問母鵝：「為什麼要管爸爸叫皇阿瑪？」 母鵝對小鵝說：「因為我是你的鵝娘啊。」
16、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」小夥子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」「是嗎？」「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打電話丫手機關機，於是我就發簡訊給他的室友-。 我：俺男朋友在嗎？- 室友回復：他睡了啊- 我：哦，那你幫個忙，扇完他左臉扇右臉，再替我說一聲晚安好嗎？- 不一會，俺男朋友把電話打了過來，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寢室的很聽話，照臉給了我兩巴掌···
18、一滿足申請條件的同學申請貧困生助學金，被駁回，原因是拖欠學費。貧困生申請貧困金被駁回的原因是貧困。
19、朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨丑。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的你認識嗎？ A一頭霧水：啊？什麼男的。。 路人甲：哦，我剛才看他把你手機從你包里拿出來又放回去了，以為你們認識的。。 A：ToT。。。。學生到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這個就是上星期的豬排！」
一個老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鍾後又重新存入。營業員不解地問她這是干什麼？老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不允許嗎？
一位上了歲數的演員對劇院經理說：「先生，我在這里已經幹了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？」
「沒問題，今後凡是需要在台上吃東西的角色，我都上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是說我的座兒是靠窗36A的！
讓你演男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多，你算老幾？
3.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
4.別緊張，我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我，那我成狗不理了！
8.明月幾時有，去問易中天！
9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個臭皮匠臭死諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.B:下館子吧,我請----水管子.
23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤?
27.當初真是瞎了我的狗眼...開心一下~上班太緊張了~~~換換腦子吧~~~~
28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29.我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
30.愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。
31.不想當廚子的裁縫，不是好司機。
32.你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了
33.你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下.
34.您真是賤人多忘事啊
35.一未婚女子感嘆：為什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
36.不想變形的金不是好鋼。
37.一個不久前結婚的男同學叫…常在廚房混，那能不切手…
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
女人報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」pol.ice納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」女人紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
張飛新婚之夜來到軍師處問諸葛亮：如何行房事？ 俺沒經驗。 諸葛亮聽後有點糾結，覺得說深了吧 怕張飛聽不懂，說淺了怕顯得自己沒有文化，恰好看到河邊兩頭馬在交配 便說道：看到河邊的馬沒，你照做就好。 說完張飛就回去了。 第二天諸葛亮問到：昨晚怎麼樣？ 張飛回答 還好就是在河邊有點冷， 而且圍觀的人不少..........
有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月
.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」
.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」 「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元
乙：「我就是...」 .劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……
一個小女孩打電話到電 台想給媽媽點首歌
主持人：為什麼要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人
甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁
有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：「請你嫁給我！」
公主愕然說：「啥？」
從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有一隻垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麼要跑？
8. 有什麼搞笑的笑話
考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9，學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…1、【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
2、語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一個「玩玻璃球」……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那麼多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！！
3、幼兒園想上小學。因為聽說小學不用午睡。小學想上初中。因為聽說不用把手背在後面坐了。初中想上高中。因為聽說高中的老師不會管東管西。高中想上大學。因為聽說大學裡面有很多空餘時間。大學想工作。因為聽說工作不用再去上課。工作了發現還是幼兒園比較好混。。。4、昨日溫習Blue的經典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽鳳凰傳奇…………
5、卡扎菲被捕後，大喊大叫，他不斷重復一句話：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，問了句：真的在哪？卡扎菲說了句讓他後悔一輩子的話：「真的在中國」。士兵面無聲色，抬起槍對准卡扎菲就是一槍，說道：「中國就沒有真貨！
6、智慧又開始如地溝油般流淌的二七路論壇網友：神州八號與天宮一號的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面一向處於世界先進水平 。
7、老闆對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！
8、英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了； 帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了； 青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了； 學生，被網游廢了； 網游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了； 信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了； 鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。
9、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：採取師進我藏，師退我抄，迂迴作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。
10、不花錢與女人發生關系，是一夜情。花三百元與一個女人發生關系，是嫖娼。花二十萬與一個女人發生關系，是養情人或包N奶。用一生的積蓄與一個女人發生關系，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關系越穩定！
11、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！
12、我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶里撿回來的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某一天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以後，家裡再沒有拿這事開玩笑了。
13、課間時候看見一同學一手摸著腹部，一手握拳撐著額頭，雙目禁閉作思考者狀…桌上放著一本數學書..我當時就好奇，什麼難題如此為難…遂走近一看，誰知那同學對我說：「兄弟，借個廁紙，有嗎？」
14、妻：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
15、小鵝問母鵝：「為什麼要管爸爸叫皇阿瑪？」 母鵝對小鵝說：「因為我是你的鵝娘啊。」
16、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」小夥子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」「是嗎？」「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打電話丫手機關機，於是我就發簡訊給他的室友-。 我：俺男朋友在嗎？- 室友回復：他睡了啊- 我：哦，那你幫個忙，扇完他左臉扇右臉，再替我說一聲晚安好嗎？- 不一會，俺男朋友把電話打了過來，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寢室的很聽話，照臉給了我兩巴掌···
18、一滿足申請條件的同學申請貧困生助學金，被駁回，原因是拖欠學費。貧困生申請貧困金被駁回的原因是貧困。
19、朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨丑。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的你認識嗎？ A一頭霧水：啊？什麼男的。。 路人甲：哦，我剛才看他把你手機從你包里拿出來又放回去了，以為你們認識的。。 A：ToT。。。。學生到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這個就是上星期的豬排！」
一個老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鍾後又重新存入。營業員不解地問她這是干什麼？老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不允許嗎？
一位上了歲數的演員對劇院經理說：「先生，我在這里已經幹了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？」
「沒問題，今後凡是需要在台上吃東西的角色，我都上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是說我的座兒是靠窗36A的！
讓你演男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.鄙視我的人那麼多，你算老幾？
3.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
4.別緊張，我不是什麼好人......
5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.你都不理我，那我成狗不理了！
8.明月幾時有，去問易中天！
9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
18.三個臭皮匠臭死諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把你綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.B:下館子吧,我請----水管子.
23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢一斤?
27.當初真是瞎了我的狗眼...開心一下~上班太緊張了~~~換換腦子吧~~~~
28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29.我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
30.愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。
31.不想當廚子的裁縫，不是好司機。
32.你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了
33.你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下.
34.您真是賤人多忘事啊
35.一未婚女子感嘆：為什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
36.不想變形的金不是好鋼。
37.一個不久前結婚的男同學叫…常在廚房混，那能不切手…
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
女人報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」pol.ice納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」女人紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
張飛新婚之夜來到軍師處問諸葛亮：如何行房事？ 俺沒經驗。 諸葛亮聽後有點糾結，覺得說深了吧 怕張飛聽不懂，說淺了怕顯得自己沒有文化，恰好看到河邊兩頭馬在交配 便說道：看到河邊的馬沒，你照做就好。 說完張飛就回去了。 第二天諸葛亮問到：昨晚怎麼樣？ 張飛回答 還好就是在河邊有點冷， 而且圍觀的人不少..........
有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月
.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」
.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」 「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元
乙：「我就是...」 .劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……