經典書法笑話

㈠ 求幾個超經典的笑話...好的話追加100分!!!

撒謊
父親：小孩子不應該撒謊，我象你這么大的時候，從來沒撒過謊！
孩子：那你內是多大開始撒謊的容呢？

爸爸有啥用
麗麗：媽媽，我是你生的嗎？
母親：是呀，寶貝兒！
那我哥哥是誰生的呢？
傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀。
連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢？

物歸原主
診所門前坐著兩個小男孩。
小朋友，你哪兒不舒服？護士問。
我吞下了一個玻璃球。
你呢？護士問另一個。
那個玻璃球是我的。

寫字
爺爺退休後學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問：爺
爺，寫毛筆 字真的那麼嚇人嗎？

家裡人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩：等你長大了，願意和我結婚嗎？
哎呀，那可不行。她說。
為啥？
在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺
爺，叔叔和 嬸嬸結婚，都是這樣的。

㈡ 關於有趣的漢字笑話

會」字新解

兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」
父親：「人字下面一個雲字。」
兒子：「為什麼？」
父親：「開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人雲亦雲』。」

只吃一噸

男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」

阿皮蛋正傳

賈主任興沖沖他說：「今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。」
一個青年笑了：「賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。」「啥？我
讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？」

老人掉齒

兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」

屈原醫生

在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」

書法藝術

打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。」營
業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便
問；「這個開字怎麼上面多了豎？」
男青年答：「這是書法藝術？」
「哦。」女青年點點頭。

別字

一家商店的售貨員在黑板上寫了「現在另售」四個字。
旁邊一顧客說：「同志，零售的『零』，你寫的是別字。」
售貨員瞪了顧客一眼說：「得了吧，『別』字還有個立刀旁兒呢！」

何必在乎

胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少
兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」

彼此

周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：「東先生，久仰，久
仰。」
陳先生接過周先生的名片說：「你是吉先生？」
周先生聽了不高興：「我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。」
陳先生說：「我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？」

打賭

看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
「甲隊准贏。說錯了，就把我姓倒寫！
「甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫！」
「你貴姓？」
「姓田，你呢？」
「姓王」

唇槍舌劍

姚某與李某在茶亭相遇，交談頗融洽。李問姚曰：「請教貴姓？」
姚曰：「姓姚。」
李曰：「可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女猖的女字？」
姚聽其語，亦轉問之，答以姓李。
姚應聲曰：「可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？」

官話

南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步，
說官話。
一天早餐時候對家人道：「你到我的稀飯箱子里去取我的綠腦袋來。」
家人不懂，瞪眼下視。
某甲大怒，喝道：「王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯，
竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那
箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？」

先生

甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什麼？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？

亡羊補牢

某師解書，頗有新見。一日講「亡羊補牢，未為晚也」二句曰：「亡，
死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去
供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。」

眾寡懸殊

有個人，不學無術，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到「眾寡懸殊」時，不
知道是什麼意思，就去問爸爸。
他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：「怎麼搞的，都上中學了，這個
詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡，
這就叫『眾寡懸殊』，以後呀，學習要多動腦筋。」

作文用老秤

語文老師：「哪有『半斤五兩』這句成語？」
學生：「考數學時，我答半斤等於八兩得了零分。」
語文老師：「記住，作文時不能用老秤。」

女上男下

余曾列市一饒有趣味的辯論會，參加者一面為巾幗英雄，一面為須眉
丈夫，辯論為男女之地位，究竟孰上孰下，雙方皆窮思極慮，以爭一日之
長短。內容之精彩，確未曾有，筆者不敢自私，特走筆記之以饗讀者焉。
評判員宣布開始辨論後，首由男方某君發言，曰：「乾字代表男性，而
坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。」
女方即有人發言曰：「陰陽二字，陰在上而陽在下，是表示女在上而
男在下也。」
男方又有人曰：「若翁姑、公母、牝牡等字皆陽在上陰在下，當可
代表男上而女下。」
女郎應之曰：「雌雄，娼優、水火等字，皆陰性上而陽性下也。」
又一男子曰，「紅綠二字，所以表示紅男綠女；剛柔兩字，所以表示
男子剛強而女子柔弱，故男上而女下，實毋庸異議。」
女方發言曰：「酸甜兩字表示女子喜歡醋而男子喜歡甜言蜜語，香臭
二字，所以表示香美人與臭男子。故女上而男下，理之常也。」
一男子厲聲曰：「男子好動而女子好靜，而動在靜上，男子體高於女
子，故長在短上。」
話聲未絕，一女郎曰：「女子心軟而男子心硬故軟在硬上；女子體輕
於男子，故輕在重上。」
雙方辯論至此，爭持不決，莫分軒輊，評判員亦成啞口胡蘆矣。
忽有一年輕時髦女郎，輕啟櫻口曰：「凹凸兩字，為男女之象徵，凹
在凸上，故女上而男下，實為不可推翻之真理也。」言畢，態度端莊，從
容不迫，面不敢色，聽眾莫不報之以熱烈之掌聲。結果男方大吃其癟；皆
倉皇逃去。

㈢ 關於字的笑話

琶pi pa與枇琶pi pa
：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把「枇琶」錯寫成了「琵琶」。縣官笑道：「枇琶不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人應聲到：「若使琵琶能結果，滿城蕭管盡開花。

一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。 」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。 」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」
阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：「今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。」
一個青年笑了：「賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。」「啥？我
讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？」

老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫院看病。哥哥看到掛號單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」

屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」

書法藝術
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。 男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。」營業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便 問；「這個開字怎麼上面多了豎？」 男青年答：「這是書法藝術？」 「哦。」女青年點點頭。

別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了「現在另售」四個字。
旁邊一顧客說：「同志，零售的『零』，你寫的是別字。」
售貨員瞪了顧客一眼說：「得了吧，『別』字還有個立刀旁兒呢！」

何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」

彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：「東先生，久仰，久
仰。」 陳先生接過周先生的名片說：「你是吉先生？」 周先生聽了不高興：「我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。」 陳先生說：「我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？」

㈣ 關於漢字的笑話

望文生意

海明威：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」
秘書：「怎見得？」
海明威：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」

無法控制

海明威參加「普通話演講比賽」，他的開場白是這樣的：「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。」

紅燒屁股

初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為「報紙」，服務小姐還真耐心解釋：「馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。」
想吃餃子，遺憾的是沖口而出的卻是「轎子」，聽得服務小姐如墜雲霧之中。
尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求「紅燒屁股」，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃「紅燒排骨」。

很好與更好

海明威剛來中國不久時，他只會說兩句中國話：「很好」、「更好」。
一天，一位職員說：「我要請假兩星期。」
海明威說：「很好。」
僕人說：「因為我父親死了。」
海明威說：「更好。」

不是東西

海明威召開全體職員大會：「中國人把物品稱為『東西』，例如桌椅、電視機……等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……等等，所以，你們和它們都不是東西，我自然也不是東西！」

便飯

一次宴請海明威，中方代表客氣地告訴他今晚為他准備了一餐便飯時，這位洋老兄望著滿桌山珍海味吃驚道：「如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐『大便飯』了。」
搞得我一個晚上沒胃口。

漢語太奇妙了

海明威對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；
『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。
總之，勝利永遠屬於你們。」

處處都漂亮

海明威不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！於是便用生硬的中國話說：「頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」結果引起全場鬨堂大笑。

數學中文

海明威來華給自己起的中國名字姓張。會寫錯綜復雜的「張」字——而且還是草書，對一個老外來說確實不簡單。
驚訝之餘，不免問他。他說：「這沒有什麼，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」
暈死！

「吻」字新義

海明威學習中文。當學到「吻」這個字時，海明威提出了疑問：「吻字會意就是『勿』，『口』，不動口如何接吻？」
有人想了想，笑著回答：「中國人個性比較含蓄，『勿』『口』就是『不必說話』的意思。
你接吻的時候，會說話嗎？」

魏什麼

海明威的太太來華，起了個中國名字姓魏。某日夫婦倆散步遇一朋友，一陣寒暄之後。
朋友：「您太太貴姓？」
海明威：「姓魏。」
朋友：「魏什麼？」
海明威：「為什麼？姓魏也要為什麼？」
各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』。」

果醬

雖然有這么多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。於是我鼓勵道：「你的漢語水準進步很快。」他卻大聲地回敬我中國式的客套：「果醬、果醬(過獎、過獎)」。

在北方某一風景地,有一南方人大喊"偶滴孩子,偶滴孩子掉湖裡了~~"有個路人馬上跳進湖裡 結果只撈上來一隻鞋子

馬芮看病，醫生喊他: 馬內
化驗員喊他：馬茵
取葯時喊他：馬丙
更可笑的是，打針的時候，護士驚嘆道：「這病人怎麼叫馬肉啊」
體現漢字諧音特點的古詩

二猿斷木深山中，小猴子也敢對鋸（句）
一馬陷足污泥內，老畜生怎能出題（蹄） --解 縉

因荷而得藕，（因何而得偶）
有杏不須梅，（有幸不須媒）

狗啃河上（和尚）骨 --蘇 軾
水流東坡詩（屍） --佛 印

向陽門第春常在 --蘇 軾
積善人家慶(罄)有餘(魚) --佛 印

師姑田上擔禾上（和尚）
美女堂前抱綉裁（秀才）

孔子生於舟（周）未
光舞（武）起自漢中 （光舞：閃電；漢中：天空）

燈籠籠燈，紙（枳）殼原來只防風
鼓架架鼓，陳皮不能敲半下（夏）

蓮（憐）子心中苦
梨（離）兒腹內酸
漢字諧音特點的笑話

地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."

校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"

鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)

體現漢字諧音特點的歇後語

媽媽的眾姐姐 -- 多疑（姨）

戲台上的垛口 -- 不成（布城）
戲台上的鞭子 -- 加碼（假馬）

觀音堂里著火 -- 妙哉（廟災）
孫猴子坐金鑾殿 -- 不象仁（人）

壽星打靶 -- 老腔（槍）
壽星彈琵琶 -- 老生常談（彈）

麥柴稈吹火 -- 小氣（器）
弄堂里跑馬 -- 題（蹄）

旱魅拜夜叉 -- 盡（精）

見鬼 園外竹筍 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福氣（夫妻）

秀才做詩 -- 有兩手（首）
禿子脫帽子 -- 頭名（明）

何家姑娘給鄭家 -- 正合適（鄭何氏）
肚子里撐船 -- 內行（航）

龜蓋量米 -- 什麼聲（升）
難出 扯鬍子過河 -- 謙虛（牽須）過度（渡）

扯鈴扯到半空中 -- 空想（響）

抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知恥（刺）

兩百錢的花生 -- 有得駁（剝）

兩手捧壽桃 -- 有理（禮）
護國寺買駱駝 -- 沒那個事（市）

花椒掉進大米里 -- 麻煩（飯）了

有關漢字諧音特點的對聯

1.蓮（連）子心中苦 梨（離）兒腹內酸
2.身居寶塔，眼望孔明（諸葛亮），怨江圍（姜維）實難旅步（呂布）
3.鳥處籠中，心思槽巢（曹操），恨關羽（關羽）不得張飛（張飛）
4.兩舟競渡，櫓速（魯肅）不如帆快（攀噲）
5.百管爭鳴，笛清（狄青）難比蕭和（蕭何）
6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不須梅，（有幸不須媒）
7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自漢中
8.史筆流芳,雖未成名終可法;洪恩浩盪,不思報國反成仇!
史可法，洪承疇。
諧 音 詩：

楊柳枝 溫庭筠

井底點燈深燭伊，共郎長行莫圍棋。（燭－囑，圍棋－違期）
玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知。

竹枝詞 劉禹錫

楊柳青青江水平，聞郎江上唱歌聲。
東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。（晴－情）

㈤ 漢字的笑話

1、何處有慈悲

小沙彌問正在打坐的老僧：「師父，何處有慈悲？」

老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。

小沙彌頓悟了：原來世間眾生萬物，無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，處處皆有慈悲啊！

老僧看小沙彌站那裡不動，便說：「門外桌子上，白色的那個就是瓷杯！」

10、哪裡哪裡

海明威不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。

一次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」

不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！於是便用生硬的中國話說：「頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」

結果引起全場鬨堂大笑。

㈥ 有關藝術的笑話

書法藝術

打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。」營業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問；「這個開字怎麼上面多了豎？」
男青年答：「這是書法藝術？」
「哦。」女青年點點頭。
懸念藝術

某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男
裝，她生了一個男孩，小名叫牛牛。 賊和慈善家一個富翁請畫家為他畫肖像，畫好後，拒絕支付議定的5000元報
酬，理由是：「畫的根本不是我。」
不久，畫家把這帽肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道後，萬分
惱怒，打電話向畫家抗議。
「這事與你有什麼關系？」畫家平靜地說，「那幅畫畫的根本不是你！」
富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。
肖像畫家某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。
「我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神
態
畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：「對不起！我不是畫漫
畫的。」
財主與畫家有個財主，請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之
中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。
過了兩天，畫家來見財主，打開畫卷一看，畫面上全塗著紅顏色，沒
有一個人。財主吼道：「這就是我叫你畫的畫嗎？」
「是的。」畫家說，「你看，這一片紅的就是紅海。」
「以色列人在哪裡？」
「渡過紅海了。」
「法老和法老的軍隊呢？」
「淹到海里了。」

㈦ 搜集書法作品,漢字諧音,歇後語,笑話或趣事.優秀書法作品.(寫裡面的一件事情)

早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆膠囊葯，拆開把粉末倒出來，然後遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。。

㈧ 求個關於縣長寫書法鬧的笑話 田連元講的

《胡不字》
http://v.ku6.com/show/ZLg8rfLTqBmv2te3.html

㈨ 書法寫錯了,鬧了笑話

我的一個同事愛好書法，也有給人寫個牌匾什麼的。話說有一天他親自和我講了他的遭遇：有他的朋友介紹在寺門首街開了一家釉面磚的商家讓他去給寫個門頭牌匾「專營瓷瓦」。接到邀請我同事就去跟人家製作牌匾，牌匾做好、掛在門庭上方，店方為了表示感謝就說今天很忙實在抽不出時間，三天以後是周日晚上請你們吃飯。同事忙完就回家了。可是幾天過去了沒有一個人來買釉面磚，老闆心裡很納悶可又不知道問題出在哪裡，自己也不太識字找鄰居問問：您看我們開張好幾天了怎麼不見人呢，我哪裡錯了嗎？鄰居手指那個牌匾說：你看看那個你就知道啦。店主抬頭看看也不知道所以，對鄰居說：您就直接告訴我吧，到底哪錯了？鄰居說：「你那匾上寫的是"專營次瓦" 你想誰會專門來買次品呢？現在的人都有錢了，好不容易買了新房還差個釉面磚錢不成。」聽了這話店主騰一下子心裡的無名火就著了，可又無處發泄。只好點頭稱是。
可巧這一天正是周日，下午早早的我同事就來到店主那裡。一進門店主就橫眉冷對問他是誰、干什麼來了？同事心裡說怎麼假裝不認識，嘴上說：啊，那天不是您說讓我今天過來吃飯嗎？店主說：你還有臉吃飯，然後破口大罵，朝外面趕他走。同事這下也急了，你不知情也罷你也不能罵人呢。
罵你是好的，再不滾我還打你呢。
怎麼啦這是？白給你忙了半天連一句感謝的話也沒有，還要打人你講理不講？
你去看看你寫的什麼東西？我掛了你的牌匾連開張都沒開，我專賣次品呀？
同事來到門外一看臉就紅了，連說對不起，只好溜之大吉。
瓷和次，音同而意不同。這樣的笑話不出為好。

㈩ 笑話書法

兄弟 你不是在做著了嗎？去關心她 尋找和她的共同話題 那個資治通鑒是部古代皇帝必修的書 你可以認為是治理社會要懂得書籍 還有古文版的深奧難懂 她看得懂嗎？